突如、ハゲます会。

◯2007年2月6日、日記再掲載

　六本木でいちばんおいしいイタリアンでみんなで食事をしていた。この時、突如、ハゲます会が開かれることになった。

　あ、ところで、このイタリアン、和風イタリアンで絶妙なんだね。お昼に来た人を連れていくと「ほ、ほー、おいしいね」と必ずなるから、もし六本木に来たら楽しみにしてね。

　さて、ハゲます会なんですが、一緒に行っていた仲間の息子のウス毛の話からはじまった。
「実は、下の子もきてるんだ。でね、いろいろやっているみたいなんだ」
「これがね、どうしてかみんな正反対のことばかりするんだ」
　と、ぼく。

「いろいろなものいっぺんに試すよね、これがまずだめ。いろんなものがまざって、いわば地肌がどろどろのヌカルミ状態になるんだよ」
　ぼくは、いろいろなウス毛くんの相談にのってきたので、この話にはすぐ答えがでる。

「そうなんだよね。俺もわかいころからいろいろやってきたからわかるよ」

「地肌が清潔がいちばん。短い毛にして風通しをよくして、できるだけなにもつけない。なんだけどね」

「けれどほとんどの人は長髪系にするよね。これが、毛根にストレスを与えるんだよね」
「長い毛は毛根には重いでしょ、そして、常に引っ張られている」

「最近いろいろなものがでてきたけど、どれも限定付きで、地肌マッサージだけが確実な方法なんだけど」

「ところがみんな、長い髪でいたわるように扱う。これがマッサージの効果を減らしている。うん、正反対だね、やってることが」

　このアト、5分刈りにしてネバリに成功しているカメラマン氏とか、ウス毛進行に合わせて（ぼくの説得もあって）結婚をしたライターくんの話とかをしていたら、突如、レストランの店長が乱入してきた（え、忙しい時間にいいのかな）。

「ぜひ、ぼくの話を聞いてください」
　あわてふためく勢いだ。ウェイトレスの質問も手で制して熱弁がはじまった。
「みなさんの話、どれもすべて正解です。でも、わたしの話も聞いてください。」
「ロゲインです。わたしが使っています。わたしを見てください」

　と言われてみても、そう言えばそうかなと思うくらい。（ウス毛のみなさん、他人のウス毛なんてみんなそれくらいの興味なんだよ）

「頭頂部ね、ここがやられたんです。ともだちが教えてくれたんですが、それにはロゲインがいいって」

「リアップと同じ成分が倍以上入っているんです。ともだちもわたしも半年でふさふさです」
　と、こちらに向かって頭をさしだすじゃありませんか。

　おじぎの姿勢です。や、や、や、まいったね。

　以前のことは（ホントだとしても隠していただろうし）よく知らないし、見る限りは、まあ、ふさふさと呼んでいいのかな。

「でもね、ふたつ欠点があります。頭頂部にしか効きません。前はだめです」

　そう言えば、店長は後退型のウス毛ではないので、ロゲイン派なのだ。
「そして、リバウンドがすごいんです」
「えっ、こんな時にもリバウンドっていうのかよ」
　突如のキーワード出現で、ただただボー然です。
　そして、続きます。

「あっという間にもと通りです。でね、わたし、死んでもラッパを放さないと決めました」

　この古いギャグにも、もはやとても笑えません。真剣、すぎます。
　涙ぐましい男の生き方を目の前にして、みんなでもらい泣きでした（ということにしましょう）。

「あっちのテーブル、サラダ、どれにします」
　と、またテーブルの手配の質問に来ていたネパール生まれのウェイトレスも、日本語が不自由ながらなぜかもらい泣きでした。
　熱心さは、言葉の壁を超えるんですね。

　パチパチパチ、ぼくらが拍手をすると、店長はまた例のおじぎです。となると例の頭頂部は、すっかりこちらに向いています。

「いや、こりゃ、どうも」
　と、自分の頭に手（字の音は似てるけど毛ではない）をやって、それは満足気にニッコリでした。
　クチビルの端が子どものようにキュッとあがっていました。


注：というわけで、今回のハゲます会の結論は限定付ながらロゲインは著効がある、となったわけです。おぼえのある方はロゲインは海外製品なのでネットなどでお調べください。