●朧霞抄 (11)/■寝て起きて

■日を失う

　●学生時代だったか、勤めだしてからだったか、
　　また、どんな事件だったか、なぜそうなったのか、
　　それもわからない。

　　ただ、「日を失う」という感覚だけは残っている。
　　
　　夢のように、私はうとうとしていた。
　　病気といえば、病気のようだったが、しかし、学校に行くなり、
　　仕事に行くなり、もし、しようと思えばできた。


　　しかし、私は布団の中にいた。
　　布団の中で、「ずる休み」をしている、自分のある部分に気づいて
　　いた。

　　思い切って、起き上がれば、布団から出られないことはない。
　　しかし、生暖かい布団に、居心地の悪さを感じながら、ずるずると
　　とどまっていた。


　　あれは、何のときだったのだろう。



　●そのとき、私は思った。「日を失う」という、途方もない深みに
　　落ちていく自分のことを。


　　それは、時間をムダにしている、一日を有効に使っていない、
　　という「ロス」に対する贖罪の念ともちがっていた。


　　きょうという日は二度とやってこない、という意識でもない。
　　時は流れるもので、「今」はこの瞬間しかない、という意識でも
　　ない。



　　それは、ダリの絵だったか、砂漠のサボテンか何かに掛けられた
　　ベロンとした「時計」のように、「時間」そのものが溶解していく
　　ような感覚だった。



　●「日を失う」、それは「時間を失う」と言ってもいいような
　　奈落の底にゆっくり引きずり込まれていくような感じだった。


　　私はだらしなく、それに抵抗することもなく、不安を感じながら、
　　ずるずると深みにはまっていくのを知りつつ、布団の中にいた。



　●さぼった勉学や仕事、あるいは、失った日々や時間も、もし、それが
　　そのときにやるべき何かをしなかった、ということなら、それは
　　「失ったもの」を取り返すことができる。「ロス」は「ロス」として
　　それをカバーし、失った日々や時間はたとえもどらなくても、
　　それを補填することはできる。


　　しかし、うとうとと布団の中で寝ていて起き上がらない私は
　　「時間」そのもの、「日」そのものを失い、時間や、朝・昼・夜の
　　ある「日を失う」意識に陥った。


　●どうしてだろう。こんなことを書くなんて。

　　さっきまで寝てて、のこのこ起きてきて、ぜんぜん別のことを
　　書こうとしていたのに、書きはじめたら、こんなものを書いてしまった。



　　私はふと、私の残された日々、そんなことを思い、それと
　　急に思い出した過去の「ある感覚」と対比したのかもしれない。



　　時間の失われた世界、日付のない世界を想像してみよう。
　　それは、精神病理の世界の「深い闇」に落ち込んでいくようだ。


　　私は、あのとき、うとうとしながら、布団から起き出さないで
　　そんな「深い闇」の淵に立っていたのかもしれない。



　　のこのこ起き出してきて、いま、そんなことを思い出している。


　　のこのこでもいい。起き上がってくる。現実を手放さない。
　　もし、あのまま、ずるずると布団の中にいたら、どうなって
　　いたのだろう。


　　「深い闇」の中で、起き出さず、「日を失った」まま、ずるずると
　　現実から遠ざかっていく。


　　痴呆とは、そんな世界に入っていくことなのかもしれない。



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