別れ

「渡る世間は鬼ばかり」というドラマがある。

もう１０年くらい続く長寿ドラマで、女性が主な視聴者層らしい。

というより、嫁姑や夫婦の関係、子育て、家庭と自立に挟まれる女性といったことを描いたもので、男性ができれば目を逸らしていたいテーマを扱っているドラマなのである。

うちの母も見ているので私も付き合って何回か見たのだが、ちょっと年配の女性の人生観みたいなものが垣間見えて結構面白い。

今日は何シリーズ目かの最終回だったのだが、いくつかの大事な人との「別れ」があって、でも皆がそれぞれの家族を再発見して、元の鞘に納まっていくという話だった。

この「別れ」というのが、恋人か家族かという究極の選択を迫られ、結局家族を選ぶという形をとっている。

残される方も別れを悲しみながらも、家族を思う気持ちを受け入れざるをえないというわけだ。

ちょっと時代錯誤的な設定と言えばそうなのだが、逆にここ２０年くらい「別れ」というドラマを経験したことのない自分を発見して、ちょっと戸惑った。

人々が次第にモバイルになっている世の中では、「別れ」というのが日常茶飯事のようになっている。

私自身も、ここ２０年くらいは引っ越しの連続である。

自分が引っ越さなくても、周囲が引っ越していく。

当然、新しい「出会い」があるのであるが、その影には多くの「別れ」があったはずだ。

でも、「別れ」というものをそれほど深刻にとった記憶はない。

ひとつには、コミュニケーションの手段が発達した現代だから、離れていてもメールやテレ・コンファランスで連絡が取れるということがある。

国際電話だって安くなったし、いざとなれば地球の裏側でも飛行機に乗っていつでも会いにいける。

死別を除けば、理論的には今生の別なんていうのはないはずだ。

でも、実際には、メールでコンタクトをとりつづけている人たちはごくわずかだ。

「別れ」があまり意味を持たなかったのは、実は別れを惜しむくらい大事に思える人がいなかったのではないだろうか。

そう考えて、ちょっと慄然としてしまった。

「別れ」が悲しい出来事になるには、まずある人が自分の世界で意味のある地位を占めないとならない。

それは、最初はアカの他人であったであろう人を自分の内面世界に受け入れ、その人へのある種の「依存」を認めることである。

この「依存」というのは主従関係とは限らない。

「好敵手」とか「よき理解者」、「天敵」なんて存在も、その人がいないと自分の自己理解が完結しないという意味で、精神的な依存の対象なのである。

いつのころからかわからないけど、どうも私は、こうした「依存」というのを意図的に避けてきたような気がする。

それはひとつには、面倒な義理人情とかしがらみに縛られたくないからだ。

それで、自ら近づいてくる人たちには、余計に引いてしまう。

加えて、深い関係を築きすぎて後で傷つくのがいやだ、という臆病さもあるような気がする。

at the arm's lengthという言い方が英語にあるけど、つかず離れずの距離を保っておいて、いざというときのために逃げ道を作っておくという卑怯な姿勢がそこにある。

更に、楽観主義というか、これだけモバイルな世の中だからいつかまた再会できるだろうとか、もっといい人たちに会えるだろう、という安易な考えがある。

でも、より奥深いところには、確固とした居場所がない現代人の特性のようなものがあるような気もする。

ドラマに出てくるような、「最終的には帰るべき家族」とか「運命で結ばれた伴侶」みたいなものが欠けているから、ともに失いたくないようなものに挟まれるジレンマがないのだ。

現代社会においては皆が平等＝同質であり、取っ替えのきくパーツみたいなものである。

自分の確固とした世界を持たない我々は、感性の赴くまま自由に付き合う人を選ぶことができる。

ある意味、皆が自分の世界を持っている訳だけど、逆に言うと、皆が根無し草なのであり完結しない世界の住人なのである。

そこには確かに「自由」がある。

嫌になったら、携帯の番号でも変えて、人間関係をリセットできる。

そうすることによって、自分の世界、そして自分自身をを作り替えることもできる。

でも、その「自由」の代償というのは、現状をベストとして受け入れられない満たされなさと、不断に開放された未来に向けて自分の居場所を築いていかなくてはならない不安なのである。

都会の人ごみというのが象徴的である。

毎日大勢の人に囲まれて生活しながらも、我々は単なる「通りすがりの人」としてすれ違っていく。

時々は、そうした人たちとのコミュニケーションがある。

コンビニで買い物をして、レジで支払いをする。

バスや電車で席を譲ったりする。

時には、WBCなんかを街頭のテレビで一緒に見ながら、一体感を感じたりもする。

でも、それが情緒的な紐帯に発展することなく、またそれぞれの世界に散っていくのである。

現代社会での生活というのは、この都会の人ごみの中を歩くようなものである。

現代社会での生活では皆が何らかの形で「依存」しているのであるが、それはバラバラの個人の外面上の行動が特定のルールに律せられる集団行動なのであり、互いの内面世界に浸透していくような類いのものではない。

むしろ、それぞれが他人の内面世界に踏み込まないことが重要なルールのひとつなのである。

現代社会におけるアイデンティティというのは、同じ「権利」を持った同質的な個人であり、そうした個人が互いの要求を調整する中で「出会い」を繰り返し、用が済めば「別れ」ていく。

模範的な「社会人」たろうとすればするほど、関係は表面的なものになっていく。

こんな孤独な群集の中で、我々は特定の人たちと「家族」とか「友人」とか「恋人・愛人」なんて形で情緒に基づく特別な関係を築いていくわけだけども、そうした特別な関係でさえ「運命」という言葉で表されるような神秘的なオーラは薄れてきている。

恐らく、過去の世代と比べて、我々は人生を通じてより多くの人々に出会う。

でも、それは「依存」を避けて「自立」を前提とした個人の出会いなのである。

そして、「出会い」というのがあまりにも頻繁で、あまりにも軽いがために、「別れ」というのもまた軽くならざるをえないのだ。

「別れ」に限らず、あまり物事に深刻にならないのが楽観的な近代人の理想なのだけれども、群衆の中で孤独感を感じて情緒不安定になりやすいのもまた近代人なのだ。