自己肯定感を一生高く保つための７つの方法
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うちの奥さんは恋愛ドラマが好きで中でも「健気で報われない枠」のキャラが大好きだそうで。
まず最近見たらしきストーリーの状況説明を受けた。
�―�性1名A 男性2名BとC 3名とも相互に仲良し
��AとBが付き合ってた CもAが好きだったが思いを告げず微笑ましく見守っていた
��AがBに振られた その後紆余曲折を経てAとCが付き合い同棲
�さ廖垢�BとであったA 聞いてみたら振った理由はBが耳の病気（？）で耳が聞こえなくなることでAを不幸にしたくなかったからと判明する
��CはAに向かってBの話を聞くために手話を覚えたらとすすめた・・・
�Δ修慮�Cはモヤモヤを別の友人の愚痴る
・・・うちの奥さんにすればCは「いわゆる健気で報われない枠」だそうで。
奥さん「で、ハナーさんがCの立場ならどうする？」
私「二人が会いたいと言ってるなら、Cと同じくAにはBと話をしてもらうのを推奨するかな。」
奥さん「え、そんなキャラだったっけ？」
私「いや、理由は全くCと違うと思う。完全に自分自身の幸せ確保のためだよ」
奥さん「どういうこと？」
私「そんな迷いがある状態のAと結婚しても悲劇的な未来しか見えない。だからはっきりしてもらいたいんだな。」
奥さん「結果的にBにとられちゃうかもしれないのに？」
私「それはそれでよいことだ。私は私を好きになってくれる人しか無理だからなぁ。私よりもBを選んだ時点で私の気持ちも覚めるし、だったらAにはBと幸せになってほしい」
奥さん「むむむ、なるほどなのかしら？」
私「もう一つ。自分自身の自由を認めてほしいから、他人の自由も極力認めるってところかな。婚約したり結婚しているとそうもいかないが、同棲してる恋人というくらいなら断りを入れてくれるなら、別に異性にあってもらって構わない。むしろ禁じたらこっそり会ったりしそうでしょ？」
奥さん「嫉妬したりはしないの？」
私「私は脳の構造上、嫉妬する能力がないっぽいから。・・・逆の立場ならYOUはどうなの？」
奥さん「私はそこまで悟れてないから無理だなぁ。嫉妬しちゃう」
私「いや、別に私も悟ってるわけじゃないんだけどね。思いっきり俗物だから、ちゃんと自分の損得で動いてるんだけど。だから本題のCがこっそり愚痴ってるというのは納得いき難いよ。『愚痴るくらいなら許可しなけりゃいいのに』とは思うかな」
奥さん「確かに私たちの間で別れ話が出た時に淡々とスマホの連絡先を消そうとしてたもんね。友人に話したらドン引きしてたよ」
私「いや、別れたいって言ってるからそれを素直に受け取ってだな・・・。」
奥さん「建前では別れたいって言ってても、本音は引き留めてほしいってと時もあるの」
私「うむ、概念は理解できるが、そんな非合理的言動をわざわざとる理由はイマイチ理解できんなぁ。これでも結婚してかなりマシになったとは思うが」
ええっと本記事は「自己肯定感」でしたっけ？
「自分の領域の問題はあきらめず最善を尽くす。自分のできる課題に専念する」
「他人の領域の問題は観察すれど期待はしない。無理そうならとっととあきらめる。環境の問題よりは働きかける余地はあるが」
「環境の領域の課題も観察すれど期待はしない。無理そうならとっととあきらめる。運の領域に近いので観察して法則性を見抜けるとよいが」
というところか。「あきらめずに粘る課題」と「さっさと見切りをつけて諦める課題」の見極めが肝心だ。それさえできればストレスは受けないし、自己肯定感は高いまま保てる。
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