診察で「『もう死ぬ』とか親を脅すような事はしてはいけない。」て言われて「じゃあ静かに死んでいけば…」「そういうのを【ねじれ心】という。根性が曲がっている。先生の残り少ない人生をかけてあんたを元気にさせるから、死なんとってな。」と指切りさせら

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今年最後の診察。 「死なないで」と指切り。もう何回しただろう。 命の約束の形骸化。何で埋めたって、素通りしていって虚ろな魂が息をしているだけ。仕事、遊び、文化、みんなはよろしくやってるんだよ。 なんにも関われない自分は心が癌にかかったのかな。

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他人を自分と同一視して、違うかったら批判したりこき下ろしたりするのやめよう…。 もうさいい大人なんだから(ρ＿；)自分とおんなじなんていないんだよ。 みんなそれぞれ人格があって、それが自己中でも守りに入ってても、それを私に批判する権利なんかどこ

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今日のおしゃべりFromめーやんTwitter登録したものの、Ｓさんのユーザー名が思い出せずロンリネスＰＣから閲覧した方がいいですかね…トホ…FromＳさんフォローもちろんＯＫですともむっちゃ嬉しいですたいしほさん

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しんど〜じゃあ寝たらいいやん…いや記憶があるうちに…今年最後の診察の患者さんが多くて「あ〜これで正月明けまで来ないで済む〜♪」って言ってた患者さんだらけで、私もそうかなぁ…と、正月明けまで薬もらったらＯＤできるなぁ〜と危険思考点滅

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先日のｦﾀ日記に一件の反応がありますFrom友人件名【質問です】しほ（私のＰＮ）先生手塚の相手は不二ですか？越前ですか？いずれにせよ相手は鬼攻めかと思いますレスポンスが遅れた…ッ…Fromめーやん件名【Re:質問です

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携帯から書いてるもんで…「あんたはお姉ちゃんの言いなりなってるな。」「給料も注ぎ込んでな…」「お姉ちゃんがお姫様、で、あんたは下僕 になってるな。」「ええねん。もう何だっていい…。」「あんたは何故そこまで自分で自分を諦めて他人を優先さ

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月曜日、主婦さんが腰悪くして、レジ以外の作業全部任せられて、薬の副作用で身も心もキツくなる。姉宛てのメールに「疲れた 疲れた 疲れた」と書く。帰ってきて茶の間でげんなりして剃刀を持ち出し手首にビシッぷつっーと血が出る。また剃刀で線を引

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お前リスカしまくった後によくこんなｱﾌｫな事思ってるよな…と元兼業同人の私が通りますよ同人あるあるｼﾁｭ。 受が攻に図星突かれて「…ッ…！」てなる。そっからもつれて実は両想いなのにﾂﾝﾃﾞﾚｴﾛに…。 「ッ…！」の多用これぞ同人の奥義

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起きなくてはいけない時間に起きてしなくてはならない仕事をして名前を呼ばれるなら誰にも名前を呼ばれたくない何もかもを放棄したいそして私は永遠に眠るために今沢山の薬を飲んでサヨウナラをするのです誰も私の名前を呼ぶことがなくなることが私の最後の望

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先々々週の木曜「他人に責任転嫁するな！」とか「学ぶの根源は【真似ぶ】　優秀な人の真似をしていけ！」と言われ病状が悪化した。先々週の木曜「頚動脈切りたいぐらい死にたいんや。死んではいけない。今日は帰りは車を手配する。」先週の木曜。お礼を言いに

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今日のメール抜粋Fromめーやん芥川賞受賞した綿矢りさの「蹴りたい背中」に対抗して「撫でたい鎖骨」とか言ってた私…。「絡めたい指」とか「我慢できない前立腺」とかアホな事しか思い浮かばない(笑)。From重八さん紛う事なきＢＬ脳ですな(笑)

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いや・・・今日はね、薬が合わなくって、お休みもらったんですけどね。朝方寝て、７時間とかで目覚めるなあ。普通か？買ってあったコンビニチーズバーガーをチンして食べた。背景ピンクなのはパジャマのお膝に乗せて撮ったから・・・。いつも買ってるパン屋の

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日常的な「あるある」とか、楽しいこととかめでたいことは、誰かしらと分かち合える。「私も！」とか「あれいいよね。」とか。しかしそんな事とは孤立無縁の苦しみを味わった場合、廃人になったり死を考えたりする。孤独と苦しみはわかちあうことができないの

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昨日バイト終わって、コフレドールのカウンター行って、ペンシルのアイライナー返品してくださいって言ったら、他の商品との交換なら可能と言われて、エェ〜〜〜〜　と思った。こんなアイメイク＆髪型したくて持って行ったのにな・・・「最初は細めのリキッド

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先週ガツンと言われたのがこたえて、次の日幻覚見え始めて救急車乗ったはいいが受け入れてくれる病院がない。「今日顔も洗ってないし風呂も入ってない」て言ったら、「先週の先生の言葉、期待に応えようとして辛くなったんか？」て訊かれて「違う。」「ならい

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朝。今日は病院。機嫌悪くておかんに当たり散らす。着ていく服を選ばせて、持ってきた服「センスないこのおば犯」と投げつける。結局自分で服を選ぶ。今日はひとり。顔も洗ってない。お風呂も入ってない。（正確にはできない）だもんで

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今日診察日記書いて、明後日また診察という・・・orzバイト先で、水曜日２５歳の女の子と一緒なのですが、こないだ日曜急に休んだので、「周りの迷惑考えてもらわないと〜〜」て言われた。それは、まあそうなんですよね。でもちゃんとその前に手紙で平謝りし

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13：00過ぎに診察券を出して、上本町６丁目の近鉄百貨店におかんの旅行服を買いに行く。姉が措置入院でどこにも外出できなくて、ストレスが凄いから、入院先の担当医が特別にBUCK-TICKのライヴ行っていいと外出許可くれたので、オサレ着はマイカルでコート、

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３０過ぎにもなると・・・、夕方の目の下のさざ波が気になるっ！許せんということで、さっきアイクリーム注文した。カネボウの夜パック美容液とどっちにするか悩んだけど、目元以外は「ハリ・毛穴OK」って肌チェックでデータ出たんで、目元ケアを心がけ

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ふと思ったんだけど、回復ってどこがゴールなんだろうね。 極端な話、ある程度年をとるまで放置しても症状は穏やかになるわけだし。 社会に出て人を知り、人に評価され、自分の立場を強制的に直視させられれば、 それでこの障害は落ち着くのかもしれないなぁ

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カラーのリタッチとカットしてもらいました。さようなら諭吉…。なんか前と変わんないな…。ちょっと後ろスッキリした感じです。お出掛け用の服なくて困る。公務員の友達からメールきた。「恋活はうんざり。めーやんに話聞いてほしい。」て。来週の土曜日会う

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回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part23 基準は「誰が言ったか」じゃないよ。他人の言動をを基準にしてるなら、まずそこが問題。言ったこと(言動)じゃなく、やったこと(行動)を良く見る。常に事実ベースで考えるってこと。あと、判断がしずらい体調や心境

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神サイトの文章持って行った。前日記にメモったようなことも持って行ったけど、「なんかこの文章好き。なんかフィットする。」と思って医者に見せた。↓『私も、この文章を書きながら「あの日」のことを思い出してしまいます。なぜか日に日に精神的に息苦しく

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ボダの場合には「いつでも、どこでも、絶対に、完璧に、気の済むまで」伝えたい、分かってほしい、という我欲が強過ぎることが多い。場合によっては少し距離を置く、分からない相手を説得しない、伝わらないときは伝わらない、相手にも語りたくない時がある、

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明後日医者にこの文章持って行こうと思う。↓一体いつになったら本当の自分になれるのだろうか。もしかしたら、いつまでたっても本当の自分になれないのではないか、と言う挫折感が襲ってきます。この年になっても、何者にもなれない自分、何一つ夢を実現でき

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空想にふけって自分の世界に閉じこもりがちだから、一般の人と会話する時、いつも困難。私の経験なんてうすっぺらいし、不健康で、閉じたものだから、健常者と会話する時は、必死で本やら雑誌やらネットやらで読んだ事のある文章を脳内でコピー＆ペーストして

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タイトル、日本語間違ってるな・・・。ニュアンスだけでもそんな感じで・・。最近、帰り道お腹空いて、家までもたない。そんな頑張って働いてる訳でもないのにね手荒れ酷くなって、市販薬じゃもう効き目なし。バイト先が駅中なんで、帰り道は駅前のお

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昨日、晩ごはんお好み焼き食べに行きました。18:30にマイカルの４Fの風月の前でお母さんと待ち合わせ。行ったらおかんすでにオーダーしてるしタバコ吸って一服しってっし。鉄板で店員さんが手際よく焼いてくれました。私は豚キムチ玉。画像では赤いのがキムチ

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