世代間連鎖を断つ～私が選択するコミュの管理人より

　長らくコミュを放置していて申し訳ありませんでした。

家族の問題に取り組み始めてから22年。カウンセリングに始まり、精神科の先生との連携、世代間連鎖に特化したセミナー、自助グループ、教育プログラム、ワークショップと、ほとんど時代の最先端とフルコース（？）の回復プログラムを歩んできて、ほとんど自分で出来る限りのことはしてきたのですが、3年ほど前、自分の力ではどうにもならない、今までは触れられなかった核心の部分が頭をもたげ、あるセラピストのところでトラウマ治療をしておりました。

　その間、覚悟はしていたものの、アップダウンを繰り返し、ＰＣを開けることすらつらい日々が続きました。

　ようやっと根拠のない罪悪感、親からの呪縛から解き放たれ、自分の進むべき方向が見えてきました。

　とはいえ、まだ芯はそれほど太くなく、もう少ししっかりした自分の芯をつくるには時間がかかるかもしれません。

　それにしても、子どもは適切な時に適切な愛情を与えていれば本人も周りもこんなに苦しまなくて済むものを、それがなされなかったために修正するのは膨大な時間とお金がかかりますね。

　まぁ、うちの場合は結構特殊かもしれません。何人か兄弟がいれば、一人くらいは普通に結婚して子供を作って、という形になるものですが、私の場合は、父母が特殊なのは言うまでもありませんが、妹の一人が脳炎の後遺症で障害のある多動児だったため、家の中に誰か他人が入ってくるということもなく、家族だけで固められてしまっていたのでした。

　そうしたこともなければ、多少近所の人とか、母の知人、友人とか、誰かしらが家族と関わっていた可能性があります。母自身、障害児関係か、家族問題を抱えた人としかお付き合いがなかったですから。

　つまり、完全に風通しの悪い家でした。問題が悪化する場合、一つの要因ではなく、いくつかの要因が重なっています。

　ところで、最近読んだ本に以下のような記述がありました。医療少年院に勤務している精神科医の先生が書かれた本です。

　私たちが生きにくい、という場合、幼い頃の愛情剥奪、見捨てられ不安（ネグレクトのみでなく）が大きく影響しておりますが、この著者は、現在は自己愛が蔓延している時代であり（その場合、自分が主役になろうとする）、親も自己実現に忙しく、自分が主役であるために，子どもの人生から主役を奪い取っている、というようなことも書かれていました。

以下、一部抜粋致します。

『悲しみの子どもたち－罪と病を背負って』岡田尊司著　より

　『親の自己愛性は、二重の仕方で子どもを傷つけてしまう。一つは、親もまた親である以前に一人の男や女、あるいは一人の人間として自分の関心事にかまけることによってであり、もう一つは、子どもを親の自己愛の対象物にすることによってである。前者の場合には「見捨てられ」が生じ、後者の場合には広い意味での「虐待（abuse）」が生じる。

自己愛を傷害された者は、自分を大切に出来ず、傷つきやすく、自信が持てず、それを様々な強がりや依存によってごまかさないと自分を支えられない。・・・親の自己愛を満たし損ねた子どもは見捨てられ、いらないものにされかねない。

　自己愛世代は，自己愛の満足を追求しながら、そうすることに失敗する。なぜなら、自己愛的な満足の追求は、周囲の犠牲の上に成り立つ性質を持つからだ。
競争に勝利するにしろ、思い通りに子どもを育てるにしろ、そのしわ寄せを受けるものを生み出す。

主役であることに価値観を置く自己愛世代は，皮肉にも子供からさえ主役の座を奪ってしまうのである。こうした状況が，自分を大切にできない子どもを生み出す背景になる。』

　ここに参加されている方の中には、思い当たる方も結構いらっしゃるのではないでしょうか。

　あと、先日相談に来られた方に何冊か本を薦めたところ、
『愛されなかった時どう生きるか―甘えと劣等感の心理学』加藤諦三 (著)

が一番良かった。といわれました。この方の他の本はそれほどどうとは思わなかったのですが、この本はお薦めです。どうして恋愛がうまくいかないのか、どうしていつもこうした状況になってしまうのか、ということが何となく理解できるのではないでしょうか。

　ようやっと重い腰を上げ、連鎖の初歩のセミナーをこじんまりと始めようかと思っています。
　準備ができましたらまたお知らせ致しますので、お近くの方がいらしたらぜひ参加して頂けたらと思います。　