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2011年出産予定・出産・子育て♪コミュの第2子希望だけどなかなか授かれないお母さんたちのおしゃべり場 Part3

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批判、恨み言厳禁です。
ゆるーくおしゃべりしてくださいませ

★間違って「イイネ」を押された際、謝罪の書き込みはこちらのトピでは不要です。イイネ、というかガンバレ、わかるよ的な意味合いで受け止めてくださいませ★

トピの性質上、妊娠報告は
「妊娠報告、妊娠ジンクス」トピ
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=74524275&comm_id=5023098
でしていただけると、傷つかれる方が少ないかな、とおもいます。


Part1はこちら
http://mixi.jp/view_bbs.pl?comm_id=5023098&id=73631349

Part2はこちら
http://mixi.jp/view_bbs.pl?comm_id=5023098&id=75032604

昨日まで同じ気持ちでいた方への、配慮のため、どうかご協力よろしくお願いします。

(厳守、ではありませんので、こちらで報告された方にきついご指摘は避けていただきますようお願いします。きっとすごく嬉しくて、こちらのみなさんにお礼がいいたくなったのだと思うので。)

こちらのトピもルール記載の通り、「小文字」「ギャル文字」「機種依存文字」はご使用されないようお願いいたします。
(せっかくの質問や回答が、そういった些細なことで受け止められ方が異なってしまうのは大変もったいないという理由からです。もちろんほかのトピでも同様ですが)

コメント(948)

卵管造影検査、紹介状もらって予約したけど、受付の人の話と先生の話と違ってて、検査してもらえなかった。
今周期かけてたから、まだ排卵してないけど、また生理くるんだなぁ。って落ち込んでます。。。
自己注射を頑張ったおかげで、今回はちゃんと卵が育ってたわーい(嬉しい顔)
前回より4日も早い排卵予定!
数は増えないわね、、、とちょっと予想より良くないみたいだけど、二つはあるし。
初めて閉まっているはずの日曜日に注射をしに来てくださいと言われたし。
もしかしたらギリギリ3月末生まれの5学年差を狙える??
今回は期待!
生理が来た(ーー;)
排卵検査薬使用して、備えたたけど、2人の子供を持つにはまだ早い、と判断されたみたい。
旦那も私も両親が遠方で、何かあったときに直ぐ手助けしてもらえない分、息子が成長するのを見守っていてくれてるのかな?
息子はまだ甘えん坊だけど、保育園では下の子に優しくし、不器用ながらお兄ちゃんやってます。
そろそろ大丈夫だよ!

女の子が欲しいからピンクゼリーを使って、排卵日に向けて旦那さんにも協力してもらい、がんばってきた。
高温期が続いていたからちょっと期待していたけど、基礎体温が下がった瞬間に生理に…。
着床出血だと思いたかったけど、完璧生理だった…。
排卵検査薬も使い、ピンクゼリーまで使って何回もがんばったんだけどな…。
今回がラストチャンスだったから私なりにがんばったのに報われなかったことが悲しい…。
諦めなきゃいけないことが辛い…。
もうすぐ生理予定日。まだ生理の兆候はないけど、赤ちゃんが来てくれてる気もしない。今日も母のお腹は空っぽ。
娘が春から保育園に通いだして、周りの子にはみんな兄弟がいる。それを見るからか、なんでママのお腹には赤ちゃんこないの?妹と弟が欲しい〜♡と言い始め。。。
もぉ3年近く前から妹や弟をと思ってきたよ(泣)3人欲しいのに2人目でつまづいてるの。
今年に入ってすぐ聞かされた知り合いの妊娠報告。
旦那がなんの仕事してるか、旦那に興味ないから知らな〜い。どうでもいい。どこで何してようと勝手にどうぞ〜。知り合いのとこで現金で給料もらってるみたいだから収入ナシで書類提出して保育料も最低料金でやすいの〜。
なんかね、旦那もあたしも今日だ!って日があって、一回で出来たよ〜!!絶対、今日だ!って日があるはずだよ〜(≧∇≦)!!(なにそれ?アドバイス?)
なんて言われたけど、イライラしかしなかった自分は心が狭いのかな。
二人目欲しいねって一緒に言ってきたけど、その夫婦別居してて出来てるし。。。
妊活ってなんだろう。意味あるんかな。自分らが頑張ってるのって意味ないんかも。
そう思わされた日だった。
そして先日出産したらしい。ご丁寧に写真、◯時◯分に出産しました〜♡と出産時間付き。
いつも思うけど時間の報告っているんだろうか。
そう思ってしまう自分はもう心が歪んでるのかな〜。
素直に喜べない。
毎年一緒に行ってる花火、今年は産後1ヶ月未満だろうし行けないだろう。と少しホッとしてる自分がいる。。。
お嬢。妹も弟もなかなか出来なくてごめんね。小学校にも一緒に行けないかもしれない。今月生理が来てしまったら可能性はゼロになる。
そのタイミングでの出産報告に心はボロボロでこんなにダラダラ愚痴ってしまいました。
今月の高温期、タイミング1回しかとれてないし早かったから、どうせできてないと思ってる。だから、基礎体温も計ってないし、親知らずも抜いてきた。お酒も全然飲んでます♪
すんごいストレスフリーで楽チン♪
妊活ってやっぱりストレス溜まるもんね。
それでも、やっぱり妊婦さんは目に入るし、二人目は?とか聞かれるとモヤっとすることはある。。。
色々考えてると、もう諦めたけど、小学校1年でもいいから通わせたかったなー。とか。。。
もう、その夢はなくなったから、逆にもう何歳差でもよくなった!!!
来周期は卵管造影やるから、ゴールデン期間になるし、望みもとう!!
>>[914]
私も同じです!
同じ小学校に…と思ってこの1年特に頑張ってきたけど、無理になっちゃったので、何歳差でも兄弟ができたらいーや!って思いました。
でも私もまだ諦めたわけじゃないので、頑張っていきましょうね(๑′ᴗ‵๑)
女性の思いの強さで子供が出来たら良いなって思う。
なぜ旦那に頭を下げて行為をお願いするんだろう。
そして、断られ、惨めな思いを何で1人でしなきゃならないんだろう。
あーあ生理きちゃいました。
もう5学年差は無理ですね(ーー;)
周りが2歳差で産むなか、私は4歳差にしたいなーなんて呑気な事を言ってた過去の自分に教えてあげたいよヽ(´o`;
4歳差どころか、まさか自分が不妊で悩むなんて考えてもいなかったな〜
6歳差でもいいやーって、気持ちに今はなれないT^T
ちょっとお休みしたい…
でも、またお休みした自分を責める時が来そうで怖い…

やっぱり女の子がほしい。
できれば3月生まれが欲しいから、今回できたとしたら、無痛分娩でなんとか3月生まれにしたい。
とりあえず今回がんばって、女の子を授かりたい。
排卵検査薬と基礎体温で、なんとか排卵日の二日前に…と思うけど、うまくいかないことがもどかしい。
何にもせずに希望通りの性別や歳の差で子どもを産んでる人を妬ましく思ってしまう。
報われないのは私に問題があるのかな。
生理きちゃった。
せめて5学年差で産みたかったなぁ。
学校一緒には通えないのかぁ。

また排卵日近くなったら、旦那に頭下げるのもしんどいし。早く赤ちゃんきてくれないかな…。
まだ諦めたくないし。
生理が来てしまいました。
自己注射、排卵させるための注射、ルトラール服用。
今までで一番頑張った。
でもかすりもしない。
ルトラールのせいで、生理が予定日よりかなりずれた。
妊娠の症状がなかったから期待はしてなかったけど、予定日よりかなりずれたり、量がおかしかったりするのは精神的にきた。

でも!!
やっぱり赤ちゃんに来て欲しい!!
また自己注射頑張るぞ!!
今回は排卵検査薬もデジタル式のものを使って、なんとか排卵日を見つけて、その二日前に…と思い、なけなしのお金で買った五日分の排卵検査薬もあっという間に使いきってしまった。
未だに陰性…。
サイトによる排卵予測日と基礎体温の排卵予測日両方過ぎてるけど、未だに陽性反応です。
また、排卵検査薬を買わなきゃいけない。
五日分じゃなく、十日分買えばよかった。
ケチってしまった自分に後悔…。
こういう時はケチらずに多めに買うべきだったのについついやってしまったことに今更ながら後悔…。
陽性が出るまで毎日やるのも大変だし。
仕事しながらだと本当にしんどい…。
こんなにがんばってるのに早く排卵しないと体も心もお金ももたない…。
結局、追加でデジタル式の排卵検査薬を購入。
なんとか七本目でにこちゃんマーク(陽性反応)が出た。
七回連続の仲良しは本当にきつかったけど、とりあえずにこちゃんマークが出たから、翌日は排卵なはず。
あとは女の子を祈るばかり…。
でもデジタル式はわかりやすいから、最初からデジタル式を使えばよかったと後悔…。
前月デジタル式を使っていたら妊娠できてたかもと思うと使わなかった自分を責めてしまう…。
でもとりあえずはこれから二週間は落ち着かないな…。
朝、基礎体温は高温のままだから、期待していたのに今になって出血…はい、生理になりました…。

もうマジでイヤになる…。

どうすれば妊娠できるのか、もうわからない…。
高温期のままの出血だから、まだ諦めきれない気持ちがあって、一人でネット検索して、微かな希望にすがりついてみたけど、今朝になり低温に入り、私の中にあった微かな希望も砕けた…。

あんなにがんばったのに…と夫に言わせてしまった自分が情けない。
何にも考えなくてないと言う人に限って子どもができるのは理不尽な気がする。

また赤ちゃんが抱けると思ったのに…。
5歳差無理で、もう諦めようと思いながら、なかなか諦めきれないなか生理になり、落ちてたら、今日友人2人から妊娠報告(−_−#)

もう諦めなさいってことなのかな…。
なにがなんでも頑張ると内服に注射に自己注射にしたのに生理予定日二日過ぎても検査薬真っ白あせあせ(飛び散る汗)居てないなら次に頑張るから速くさ生理が来てほしい。妙に期待してへこむを繰り返すから嫌だあせあせ(飛び散る汗)排卵するのに1ヶ月近くかかるからチャンス少ないのに…年内には授かると毎年ゆうてます。妊娠報告ばかりきいてるからもううちもゆいたい 
生理になっても妊娠した…ということをネットで検索したら出てきたから、微かな期待を胸に秘めていたけど、今日膀胱炎になり、薬を飲むためにダメ元で検査薬をしてみたけどやっぱり真っ白だった…。
泣きながら、膀胱炎の薬を飲みました…。
排卵検査薬使ってがんばったのにな。
○歳差にこだわる私がいけなかったのかな…。
後悔しかない…。
近所の公園で見つけましたexclamation ×2
皆様のところに届きますようにぴかぴか(新しい)
金曜日6w3 で、子宮外妊娠確定、、、、

赤ちゃんの心拍があって、こんなに一生懸命に生きているのに!!と大泣きしたけれど、私自身の命が危ないと、直ぐに遠くの大きな病院に行き、夜中に緊急手術。

あのまま卵管が破裂してたら、ショック死で、娘に会えなくなったかもと聞き、残念だけど、仕方がないとやっと割りきれるようになってきました。

まだまだ入院中ですが、早く退院して、娘との時間を埋めたいと思います。


右の卵管をとってしまったので、左の時しか自然妊娠しないけど、落ち着いたら2人目がんばります。

期待の大きかった今周期、リセットしました。
左右卵巣に癒着もあるかもしれなくて、右ならまだ期待できそうと言われて、右側の卵胞が育ってた。
でもやっぱりダメでした。
夫が、赤ちゃんを抱いてる夢をみた。今回はいける!!とか期待の大きさもあり、
自分自身もなんとなくいつもより期待が大きかった。
だから、いつもより凹みました。久々に泣きました。
でもまた頑張ります!今周期からは採卵の準備期間に入ります。

自然妊娠できたらなー。と思ってたけど、
1年やって無理なら、時間はお金にかえられないので、わたしは年齢が上がっていくのを、まだまだ頑張れる!って妊娠率下がるのに頑張れません。
お気を悪くされる方がいましたら、申し訳ございません。
個人的な考えなので、お許しください。
お金が余るほどあるわけでもないので、ステップアップで人工受精に何度もお金をかけて、結局は無理で体外受精になるなら、
そのお金をジャンプアップして、より確率の上がる体外受精にかけたいと思います!!

薬など沢山使わなければいけなくて一番高い方で妊娠まで至ったら50万ぐらいと言われて、正直びびってます。
初回は30万補助が出るので実質20万だけど、それでも頭が痛いですが。
でも、まだ今なら1度2度で妊娠まで至るかもしれない!!その希望を持ちたいと思います!!
今まで何も言わなかったのに、とうとう言われてしまった…

「ママのお腹はいつ大きくなるの?コウノトリさんは来るの?」
「女の子の赤ちゃんで、名前は「りんちゃん」がいいなぁ」

まだまだ希望は捨てません!!
また今日も息子を怒ってしまった。叱るではなく怒ってしまった。
感情で怒るのはいけない。と毎晩反省しても、次の日にはまたイライラして怒ってしまう。

こんなママだから赤ちゃん来てくれないのかなぁ。。。

ニコニコなママでいたいのに...ぜんぜんうまくいかないなぁ。
先生から生理を一回見送れば頑張っていいと言われ、今回も飲み薬と自己注射を頑張った。
でも、一昨日のタイミング診察でたまご全てが右からの排卵と判明。

かけたお金も、時間も今月は無駄なんて、、、、

先生からは右の方がたまごをつくる機能がいい!
と言われ、左での妊娠は少し厳しいかもとのこと。

看護婦さんはみんな、らんかんが片方なくてもちゃんと妊娠できるから大丈夫!って言ってもらえたけど、、、
先生は冷たく、今までも一年以上かけて、やっとの妊娠が子宮外妊娠なんだから、次回も同じだけ時間がかかるのは当たり前!ましてや右のらんかんがないんだから、確率はさらに減るわ!

あと半年頑張って無理なら、体外受精にしたらどお?
でもお金のこともあるから、どうしても欲しいのか考えて!とのこと。

どこに希望を持てばいいのかわからない、、、、

でも赤ちゃんには帰ってきて欲しい!
早く次の生理きて欲しいな。
やったぁスマイル
今期はなんとか左から1個排卵予定!

自己注射の量が増えたのに、1個か、、、とも思うけど、とりあえずあるだけいい!

ケンカ中の旦那と仲良し頑張らなきゃ!!
明日は判定日。
良い結果が出るといいな。
息子の早くあかちゃん来ないかなぁとか、赤ちゃん来てねぴかぴか(新しい)のお祈りに毎日赤ちゃんほしいコール。お友達兄弟を世話する姿に申し訳なさと諦めかける気持ちが入り交じるあせあせ(飛び散る汗)不妊治療の薬にアレルギーおこしだしてるから限界も近いしあせるわ。とりあえずプールと糖質制限はじめたけど効果はあるのか…あせあせ(飛び散る汗)
7週で成長止まってて脈も打たなくなってて、流産でした。
このまま出てくるのを待つそうです。
分娩台から降りる前になるべく早く二人目ほしいと願いはや五年。一才から治療を再開してもう五年たつね。流産は1回。
なんか多のう胞あるから二人目不妊治療も仕方ないexclamationとは思うけど諦めたと踏ん切りがつかない気持ちが入り交じるあせあせ(飛び散る汗)流産したあとの息子の大号泣が奮い立たせてくれてるけど、うまくいかない辛さと副作用とにかきみだされてしまうあせあせ(飛び散る汗)年にせめて10回は排卵してほしいなぁ。毎年妊娠するが目標で年がかわる…あせあせ(飛び散る汗)最近は諦めたきっかけや心境を検索しまくっていたり。副作用に耐えるだけの体力があるうちに二人目きてほしい。来年からランクアップ確定やから予算が尽きるまでには来てください。
連投すいません。最近は息子のおままごとが人形を私の服に入れて御産をしてからの赤ちゃん世話してが毎日してるんです。今月中に三人赤ちゃんも産まれたしなんかもう知らず知らずに精神がまいりまして吐き出させてもらいました。だんだん一人でもいいかと思いながら、二人目ほしいと複雑な心境で通院しています。急に来たランクアップの同意書と金額とに心がついてけてないです。来年一杯で治療をやめる決心してたくせにはやめたいのか…あせあせ(飛び散る汗)うまくいかないですね。

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