初めてトピ作成させていただきます。
２７歳、もうすぐ２歳になる男の子の母をしてます。
高校時代からお付き合いしてきた主人と４年前に結婚し、
昔からやりたかった英語教員（臨時）を続けていました。
私としては、この人の子どもはいずれ欲しい。
けれど、主人の奨学金返済もある・車のローンもある、教員だってまだ正採用ではないし、自分の英語力もまだまだ不十分。
こんな中で子どもができても、経済的・物理的にちゃんと幸せにしてあげられないかもしれない。
との思いから、まだいいかなと思っており、主人にも伝えてありました。
ですが、主人の
「早く欲しい。今できても大丈夫だよ。なんとかなるよ。彪ちゃんは欲しくないの？」
という思いを、強く拒否することができず、妊娠。
そして、私も覚悟を決め、「自分の意志で授かった子ども。自分のやりたかったことは今は我慢しよう。子どもには何も責任はない。妊娠するかもしれないと思って妊娠した結果だ、今さら堕ろすとかは絶対ない。生まれるまでも、生まれてからも、子どもには最大限の努力をしてあげよう」
と決意し、現在まできました。
結婚当初からも主人には貯金は一切なく、家計は赤字続きでした。
赤字の補填は私の貯金からです。
自分の時間がなかなかとれない主人の「ストレス発散に飲みに行きたい、服が欲しい、旅行に行きたい」という思いを汲んで、私の貯金をくずし、１５０万近くあったものもほとんど底をつきました。
出産から７ヶ月目にして、やはり主人の収入だけでは毎月赤字。
このままでは、息子のための貯金もできない、経済的な負担をかけてしまう、との考えから、私も働くことにしました。
ただ、教員の仕事は、０歳児を抱えてはきつい。
なので、１年という期限付きの事務補助の仕事につきました。
夜中の授乳も続けつつ、朝６時前に起きて、主人の準備・自分の準備・息子の準備、７時過ぎには保育園に出発、泣き叫ぶ息子を預け、８時半から１７時半まで
てんてこまいで働き、終われば保育園へ直行、帰宅し慌てて子どものごはん・お風呂・寝かしつけ・子どもが寝た頃帰ってくる主人の夕食作り、洗濯洗い物。
くったくたでした。
それでも、自分で選んだ生活。幸せにしたいと思った主人と息子です。
頑張ってきたつもりでした。
アトピー持ちの息子に、お風呂上がり・朝のお着替え時かならず数種類の薬を塗り、保育園から毎週のようにもらってくる病気、そのたびに自分の親・主人の親に頭を下げてきてもらい、また職場に頭を下げて遅刻早退欠勤をさせてもらい、母として家庭でも・職場でも中途半端な自分にずっとイライラしていました。
そんな不安や息子に対する罪悪感を主人に伝えました。
「しんどいね。大変だね。でも頑張ろうね。」
と言ってもらえればそれで頑張れる気がしたのです。
ですが、主人は「そんなこと言ってもしょうがない。こっちだっていっぱいいっぱい。自分もいろんなこと我慢してる！」と。
ちょっと悲しかったです。そして主人が言うには「冷たくなった」そうです。
子どもが生まれても、いけるだけの飲み会は行く。
お金もないのに。
私がへろへろで頑張って作った食事も、「ごめん、今日飲み会になった」
休日も、寝たいだけ寝てやっと起きてきても、「子どもがうっとうしい」
虚しい・・・欲しいと言ったのは誰ですか。
そんな気持ちでした。確かに冷たくなっていたかもしれません。
そして、その時期主人は職場で不倫をしていました。
発覚した後言われたことは
「もっと優しくしてほしかった。彪ちゃんと別れたくてしたわけじゃない。文句を言ってぎくしゃくするのがイヤだった。でも、相手も大切な人だから今すぐに連絡取るなとは言えない」
主人のそんな態度に納得がいかず一度別居し、やはり子どものためにと戻りましたが、戻ってからも携帯は常に隠し持ち「携帯みられたことがショックやった。彪ちゃんのこと信用できなくなった」と言われ、「元に戻ろうとこんなに努力してるのに認めてくれない。こんなんだったら離婚したい。」と言われあんぐり。
現在、本格的別居中です。
まだまだ続きはあるのですが、
皆さんはどう思われますか。
率直なご意見お待ちしています。
２７歳、もうすぐ２歳になる男の子の母をしてます。
高校時代からお付き合いしてきた主人と４年前に結婚し、
昔からやりたかった英語教員（臨時）を続けていました。
私としては、この人の子どもはいずれ欲しい。
けれど、主人の奨学金返済もある・車のローンもある、教員だってまだ正採用ではないし、自分の英語力もまだまだ不十分。
こんな中で子どもができても、経済的・物理的にちゃんと幸せにしてあげられないかもしれない。
との思いから、まだいいかなと思っており、主人にも伝えてありました。
ですが、主人の
「早く欲しい。今できても大丈夫だよ。なんとかなるよ。彪ちゃんは欲しくないの？」
という思いを、強く拒否することができず、妊娠。
そして、私も覚悟を決め、「自分の意志で授かった子ども。自分のやりたかったことは今は我慢しよう。子どもには何も責任はない。妊娠するかもしれないと思って妊娠した結果だ、今さら堕ろすとかは絶対ない。生まれるまでも、生まれてからも、子どもには最大限の努力をしてあげよう」
と決意し、現在まできました。
結婚当初からも主人には貯金は一切なく、家計は赤字続きでした。
赤字の補填は私の貯金からです。
自分の時間がなかなかとれない主人の「ストレス発散に飲みに行きたい、服が欲しい、旅行に行きたい」という思いを汲んで、私の貯金をくずし、１５０万近くあったものもほとんど底をつきました。
出産から７ヶ月目にして、やはり主人の収入だけでは毎月赤字。
このままでは、息子のための貯金もできない、経済的な負担をかけてしまう、との考えから、私も働くことにしました。
ただ、教員の仕事は、０歳児を抱えてはきつい。
なので、１年という期限付きの事務補助の仕事につきました。
夜中の授乳も続けつつ、朝６時前に起きて、主人の準備・自分の準備・息子の準備、７時過ぎには保育園に出発、泣き叫ぶ息子を預け、８時半から１７時半まで
てんてこまいで働き、終われば保育園へ直行、帰宅し慌てて子どものごはん・お風呂・寝かしつけ・子どもが寝た頃帰ってくる主人の夕食作り、洗濯洗い物。
くったくたでした。
それでも、自分で選んだ生活。幸せにしたいと思った主人と息子です。
頑張ってきたつもりでした。
アトピー持ちの息子に、お風呂上がり・朝のお着替え時かならず数種類の薬を塗り、保育園から毎週のようにもらってくる病気、そのたびに自分の親・主人の親に頭を下げてきてもらい、また職場に頭を下げて遅刻早退欠勤をさせてもらい、母として家庭でも・職場でも中途半端な自分にずっとイライラしていました。
そんな不安や息子に対する罪悪感を主人に伝えました。
「しんどいね。大変だね。でも頑張ろうね。」
と言ってもらえればそれで頑張れる気がしたのです。
ですが、主人は「そんなこと言ってもしょうがない。こっちだっていっぱいいっぱい。自分もいろんなこと我慢してる！」と。
ちょっと悲しかったです。そして主人が言うには「冷たくなった」そうです。
子どもが生まれても、いけるだけの飲み会は行く。
お金もないのに。
私がへろへろで頑張って作った食事も、「ごめん、今日飲み会になった」
休日も、寝たいだけ寝てやっと起きてきても、「子どもがうっとうしい」
虚しい・・・欲しいと言ったのは誰ですか。
そんな気持ちでした。確かに冷たくなっていたかもしれません。
そして、その時期主人は職場で不倫をしていました。
発覚した後言われたことは
「もっと優しくしてほしかった。彪ちゃんと別れたくてしたわけじゃない。文句を言ってぎくしゃくするのがイヤだった。でも、相手も大切な人だから今すぐに連絡取るなとは言えない」
主人のそんな態度に納得がいかず一度別居し、やはり子どものためにと戻りましたが、戻ってからも携帯は常に隠し持ち「携帯みられたことがショックやった。彪ちゃんのこと信用できなくなった」と言われ、「元に戻ろうとこんなに努力してるのに認めてくれない。こんなんだったら離婚したい。」と言われあんぐり。
現在、本格的別居中です。
まだまだ続きはあるのですが、
皆さんはどう思われますか。
率直なご意見お待ちしています。
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コメント(36)
結論から言えば私にはムリです。
シングルマザーになると思います。
旦那さんが子供ですね。
子供がいても飲みに行きたい、子供がうっとおしいと思う父親（育児に参加しない）はいると思うけど
トピ主さんが冷たくなったと言って不倫に走るのは言い訳？？
トピ主さんが過労で倒れそうではないですか？？
不倫相手とも現在進行形みたいやし大切な相手と言われて悔しくないですか？？私だったらそんな旦那とはやっていけません、どうぞ不倫相手と一緒になってくださいって感じです。
トピ主さんは旦那さんに愛情はありますか？？
愛情があるんだったら取り戻す努力をしますか？？
別居した目的は？？
シンママも大変だと思いますが旦那さんに人生を振り回されないようよく考えてみてくださいね。
人の旦那さんなのに悪く言ってすみません。
シングルマザーになると思います。
旦那さんが子供ですね。
子供がいても飲みに行きたい、子供がうっとおしいと思う父親（育児に参加しない）はいると思うけど
トピ主さんが冷たくなったと言って不倫に走るのは言い訳？？
トピ主さんが過労で倒れそうではないですか？？
不倫相手とも現在進行形みたいやし大切な相手と言われて悔しくないですか？？私だったらそんな旦那とはやっていけません、どうぞ不倫相手と一緒になってくださいって感じです。
トピ主さんは旦那さんに愛情はありますか？？
愛情があるんだったら取り戻す努力をしますか？？
別居した目的は？？
シンママも大変だと思いますが旦那さんに人生を振り回されないようよく考えてみてくださいね。
人の旦那さんなのに悪く言ってすみません。
まず、本当によく頑張ってこられましたね。大変な二年間だったことでしょう。本当にお疲れ様です。
自分を責めないで下さい。旦那さんがあまりにも子供です。男として、父として子供過ぎます。トピ主さんに甘えすぎです。しかも旦那さんから離婚を言い出すなんて最悪ですよね。
私なら相手の不倫相手と旦那さんに慰謝料をもらい、子供が成人するまでの養育費をきちんともらえるよう弁護士を立てていろいろと準備を整えてから離婚します。今はまだ幼いお子さんの事を考えると離婚したくない気持ちは解りますが、お子さんは悲しんでいるお母さんは見たくないと思います。お子さんは解っていないようで、いつもお母さんの味方ですよ。
頑張って下さい。
自分を責めないで下さい。旦那さんがあまりにも子供です。男として、父として子供過ぎます。トピ主さんに甘えすぎです。しかも旦那さんから離婚を言い出すなんて最悪ですよね。
私なら相手の不倫相手と旦那さんに慰謝料をもらい、子供が成人するまでの養育費をきちんともらえるよう弁護士を立てていろいろと準備を整えてから離婚します。今はまだ幼いお子さんの事を考えると離婚したくない気持ちは解りますが、お子さんは悲しんでいるお母さんは見たくないと思います。お子さんは解っていないようで、いつもお母さんの味方ですよ。
頑張って下さい。
とても大変な思いをされていますね。
冷たいのはむしろ旦那さんですよね。。。
まず、トピ主さんの心と体が壊れてしまうのではないかと心配です。
うちの子も軽いアトピーですが、飲み薬・塗り薬が欠かせません。
アトピーがあると子供が不憫だし“私のせい”と自分を責めてしまいますよね。。。
私もうちの旦那がトピ主さんの旦那さんのような言動をしたとすると絶対についていけません。
１度たりとも不倫をするような人は受け付けませんし、不倫を正当化したり、逆にトピ主さんに責任転嫁するなんてもってのほか！！
心身的な負担・苦痛、そして何より子供への影響を考えると、一緒に居ない方がマシです。
相当な決心をされて授かったお子様だけは守り抜いてほしい。
お子様を守れるのはトピ主さんだけです。
だからトピ主さんの心と体が壊れるのが一番怖いです。
旦那様のご両親、トピ主さんのご両親はこの状態をご存知ですか？？
夫婦のこととは言え、息子さんはご両親にとって大切な孫。
子供の為には日々忙しくても一緒に居る時間は、夫婦が仲良く笑顔で過ごせる状況が理想です。
そういう状況に戻ろうとする努力として、一度お互いのご両親を交えて話し合いをするのも手かもしれません。
それで旦那様が改心されるとも限りませんが、離婚の前にできることはしてみてもいいかなと思います。
彪ちゃんさんと息子さんが笑顔で過ごせる日々が来ることをお祈りしています。
がんばってくださいね！！
冷たいのはむしろ旦那さんですよね。。。
まず、トピ主さんの心と体が壊れてしまうのではないかと心配です。
うちの子も軽いアトピーですが、飲み薬・塗り薬が欠かせません。
アトピーがあると子供が不憫だし“私のせい”と自分を責めてしまいますよね。。。
私もうちの旦那がトピ主さんの旦那さんのような言動をしたとすると絶対についていけません。
１度たりとも不倫をするような人は受け付けませんし、不倫を正当化したり、逆にトピ主さんに責任転嫁するなんてもってのほか！！
心身的な負担・苦痛、そして何より子供への影響を考えると、一緒に居ない方がマシです。
相当な決心をされて授かったお子様だけは守り抜いてほしい。
お子様を守れるのはトピ主さんだけです。
だからトピ主さんの心と体が壊れるのが一番怖いです。
旦那様のご両親、トピ主さんのご両親はこの状態をご存知ですか？？
夫婦のこととは言え、息子さんはご両親にとって大切な孫。
子供の為には日々忙しくても一緒に居る時間は、夫婦が仲良く笑顔で過ごせる状況が理想です。
そういう状況に戻ろうとする努力として、一度お互いのご両親を交えて話し合いをするのも手かもしれません。
それで旦那様が改心されるとも限りませんが、離婚の前にできることはしてみてもいいかなと思います。
彪ちゃんさんと息子さんが笑顔で過ごせる日々が来ることをお祈りしています。
がんばってくださいね！！
我慢できるかできないかということは、
人それぞれの基準があるので、一概には言いにくいですが、
私なら「本心は我慢できません」、
だけど「我慢するフリをして仮面夫婦を続ける」こともできます。
だから私も「離婚するか否か」は悩むと思います。
どちらにしても自分自身、納得できてから
別居を解消するなり、離婚するなりするということは言えます。
ただ別居を長く続けるより、離婚したほうが、
母子手当などもらえるものが増えるので、経済的にはラクかもしれませんね。
とりあえず、私なら今は
「離婚するまでの手順や知識」を専門機関に行き、調べます。
そうこうしているうちに、
もしかしたら状況が変わり、やり直せる日がきているかもしれませんし、
やはり離婚しかないと決断するかもしれません。
どちらになったとしても、
離婚までの手順と離婚後の道がある程度、理解できるまでは
あせって離婚をしなくてもいいのではと思いました。
かわいいお子さんがいて、よかったですね。
どんなことがあろうともお子さんだけは絶対に手放さないでください！
人それぞれの基準があるので、一概には言いにくいですが、
私なら「本心は我慢できません」、
だけど「我慢するフリをして仮面夫婦を続ける」こともできます。
だから私も「離婚するか否か」は悩むと思います。
どちらにしても自分自身、納得できてから
別居を解消するなり、離婚するなりするということは言えます。
ただ別居を長く続けるより、離婚したほうが、
母子手当などもらえるものが増えるので、経済的にはラクかもしれませんね。
とりあえず、私なら今は
「離婚するまでの手順や知識」を専門機関に行き、調べます。
そうこうしているうちに、
もしかしたら状況が変わり、やり直せる日がきているかもしれませんし、
やはり離婚しかないと決断するかもしれません。
どちらになったとしても、
離婚までの手順と離婚後の道がある程度、理解できるまでは
あせって離婚をしなくてもいいのではと思いました。
かわいいお子さんがいて、よかったですね。
どんなことがあろうともお子さんだけは絶対に手放さないでください！
上記の方々もおしゃってますが、離婚したほうが手当てや、保育料も減額になって
経済的には赤字の現在から、一気に楽になると思います。
そうすると、心にも余裕が持てると思います。児童手当の月１万はもらってますか？
それも貯金に回せず使い果たしているようにも感じますが・・・。
文面を見る限りでは、ご主人は「結局誰かがどうにかしてくれる」という、どうしようもなく
甘ったれた部分が強すぎると思います。
そして
＞「そんなこと言ってもしょうがない。こっちだっていっぱいいっぱい。自分もいろんなこと我慢してる！」
＞「もっと優しくしてほしかった。彪ちゃんと別れたくてしたわけじゃない。文句を言ってぎくしゃくするのがイヤだった。でも、相手も大切な人だから今すぐに連絡取るなとは言えない」
と被害者ぶって人のせい。
最悪です。（すみませんね、人のご主人に向かって・・・）
なので、よりを戻すことは考えずに「1ヶ月間」とか期間を決めて、離婚と離婚後に関する手続きをWEBや専門家に尋ねて、自分の今後の道筋を立ててみてはいかがでしょうか？
その後、離婚するかどうかはトピ主さんの決めることですが、「こいつと別れたいから慰謝料も養育費もいらない！」となって飛び出すのだけは避けましょうね。
あと、我慢できますか？の質問に関して、私はこう思います。
「我慢する必要が無い」と。
世の中には「する必要のある我慢」と「しなくていい我慢」があると思っています。
経済的には赤字の現在から、一気に楽になると思います。
そうすると、心にも余裕が持てると思います。児童手当の月１万はもらってますか？
それも貯金に回せず使い果たしているようにも感じますが・・・。
文面を見る限りでは、ご主人は「結局誰かがどうにかしてくれる」という、どうしようもなく
甘ったれた部分が強すぎると思います。
そして
＞「そんなこと言ってもしょうがない。こっちだっていっぱいいっぱい。自分もいろんなこと我慢してる！」
＞「もっと優しくしてほしかった。彪ちゃんと別れたくてしたわけじゃない。文句を言ってぎくしゃくするのがイヤだった。でも、相手も大切な人だから今すぐに連絡取るなとは言えない」
と被害者ぶって人のせい。
最悪です。（すみませんね、人のご主人に向かって・・・）
なので、よりを戻すことは考えずに「1ヶ月間」とか期間を決めて、離婚と離婚後に関する手続きをWEBや専門家に尋ねて、自分の今後の道筋を立ててみてはいかがでしょうか？
その後、離婚するかどうかはトピ主さんの決めることですが、「こいつと別れたいから慰謝料も養育費もいらない！」となって飛び出すのだけは避けましょうね。
あと、我慢できますか？の質問に関して、私はこう思います。
「我慢する必要が無い」と。
世の中には「する必要のある我慢」と「しなくていい我慢」があると思っています。
私なら別れますね。
子供が多ければ経済的な事も妨げになるかもしれませんが息子さん1人ですもん。
少なくとも今の生活より精神的に安定するのではないでしょうか？
父親がいない子は不憫？
いいえ違います。
子供にとって一番の幸せは母親がいつも笑顔でいてくれる…
まして2歳の子供にはそれが何より大切なことだと思います。
我が子が一番可愛い盛りに…
自分の欲望に負け、現実から逃げて家族も胸張って守れない男なんて必要ないでしょう？
絶対に息子さんと２人でも｢明日｣が見える生き方がありますよ
私も娘が幼い時に同じようなケースで離婚を経験したもので…
だから気持ちよくわかります。
子供の為とか、世間体とか、亭主との間にある情とかは考えずにどうか前向きに新しい人生に踏み切ってください。
失敗したと思ったらリセットすればいいんです。
アナタの人生なんですから…
子供が多ければ経済的な事も妨げになるかもしれませんが息子さん1人ですもん。
少なくとも今の生活より精神的に安定するのではないでしょうか？
父親がいない子は不憫？
いいえ違います。
子供にとって一番の幸せは母親がいつも笑顔でいてくれる…
まして2歳の子供にはそれが何より大切なことだと思います。
我が子が一番可愛い盛りに…
自分の欲望に負け、現実から逃げて家族も胸張って守れない男なんて必要ないでしょう？
絶対に息子さんと２人でも｢明日｣が見える生き方がありますよ
私も娘が幼い時に同じようなケースで離婚を経験したもので…
だから気持ちよくわかります。
子供の為とか、世間体とか、亭主との間にある情とかは考えずにどうか前向きに新しい人生に踏み切ってください。
失敗したと思ったらリセットすればいいんです。
アナタの人生なんですから…
トピ主です。
短時間に多くの方からのご意見、本当に救われる思いです。
私・主人の実家ともに一連の騒動、主人の言い分と私の言い分もすべて話しています。
不倫相手とは、発覚後少しして切れてくれています。
ただ同じ職場の女性なので、微妙です。
私としては、浮気されるまでの主人との暮らしにはある程度の満足感がありました。
経済的に苦しくても、努力すれば、乗り越えられれば、またきっと楽しく暮らせると思って頑張れました。
が、離婚したいと言われた後、離婚するにしてもしないにしても、話し合うことがあるにもかかわらず、「忙しい。時間をくれ。」と２ヶ月近く放置され、その間相変わらず家事も育児もほとんど協力なし。
飲み会は逆に増える。明け方に帰ってくることも２度ありました。
いざ、「もう離婚でいいのね？」と聞くと、「でも･･･子どもがいるでしょ」
じゃあ「離婚しないという道を選ぶなら、こうなった原因・私が冷たくなった原因について話し合うべきでしょ？」というと、
「だから彪ちゃんが努力してるのは分かるよ！不倫したのだって悪かったって言ってんじゃん！でもこっちだって我慢してきたよ。どれだけこっちのプライドずたずたにしたら気が済むの！？」と。
プライドを･･･ずたずた･･･？？
彼の言いたいことは、おそらく、私の努力と忍耐が足りないということですよね。
育児も家事も仕事もやらなきゃいけないんだから文句なんていうな。
自分は仕事で忙しいから、協力は”したいと思ったこと”しかできない。
それでも夫には優しくしろ。
それができなくて浮気されたんなら仕方がないだろう。
それがイヤなら別れたらいい。
･･･書いていても愛されている感がありません（苦笑）
これが男友達なら「あほかお前」と言ってやります。
一歩下がって家事は認めましょう。やりましょう。
でも育児と仕事の両立は、私だけが負わなければいけないことですかね？
私が「どうしても早く子どもが産みたいの！」とせがんでの結果であったなら、文句も言えませんが。
・・・・・
ただ、こうしてトピを作成させていただいたのは、
こちらで相談したのは理由があって、
「未婚の友達」「主人のお母さんや同じ野球部の旦那さんを持つ奥さん（専業主婦）」「子どものいない既婚の友達」ではなく、
やはり、ワーキングマザーの皆さんのご意見を聞きたいと思ったからです。
共働きで子どもをきちんと育てていくためには、
夫婦の理解と協力、思いやりが絶対必要だと思うのです。
とりあえず、離婚するしないはおいておいて、子どものために定職につきたいと思って現在勉強＆就職活動中です。
私が一人でも子どもと生きていける状況になり、かつやはり主人の存在が必要不可欠だと思えれば、また一緒に暮らしたいと思います。
重ねまして、コメントくださった皆様、わざわざお時間を割いてくださりありがとうございました。
また引き続きご意見いただければ幸いです。
短時間に多くの方からのご意見、本当に救われる思いです。
私・主人の実家ともに一連の騒動、主人の言い分と私の言い分もすべて話しています。
不倫相手とは、発覚後少しして切れてくれています。
ただ同じ職場の女性なので、微妙です。
私としては、浮気されるまでの主人との暮らしにはある程度の満足感がありました。
経済的に苦しくても、努力すれば、乗り越えられれば、またきっと楽しく暮らせると思って頑張れました。
が、離婚したいと言われた後、離婚するにしてもしないにしても、話し合うことがあるにもかかわらず、「忙しい。時間をくれ。」と２ヶ月近く放置され、その間相変わらず家事も育児もほとんど協力なし。
飲み会は逆に増える。明け方に帰ってくることも２度ありました。
いざ、「もう離婚でいいのね？」と聞くと、「でも･･･子どもがいるでしょ」
じゃあ「離婚しないという道を選ぶなら、こうなった原因・私が冷たくなった原因について話し合うべきでしょ？」というと、
「だから彪ちゃんが努力してるのは分かるよ！不倫したのだって悪かったって言ってんじゃん！でもこっちだって我慢してきたよ。どれだけこっちのプライドずたずたにしたら気が済むの！？」と。
プライドを･･･ずたずた･･･？？
彼の言いたいことは、おそらく、私の努力と忍耐が足りないということですよね。
育児も家事も仕事もやらなきゃいけないんだから文句なんていうな。
自分は仕事で忙しいから、協力は”したいと思ったこと”しかできない。
それでも夫には優しくしろ。
それができなくて浮気されたんなら仕方がないだろう。
それがイヤなら別れたらいい。
･･･書いていても愛されている感がありません（苦笑）
これが男友達なら「あほかお前」と言ってやります。
一歩下がって家事は認めましょう。やりましょう。
でも育児と仕事の両立は、私だけが負わなければいけないことですかね？
私が「どうしても早く子どもが産みたいの！」とせがんでの結果であったなら、文句も言えませんが。
・・・・・
ただ、こうしてトピを作成させていただいたのは、
こちらで相談したのは理由があって、
「未婚の友達」「主人のお母さんや同じ野球部の旦那さんを持つ奥さん（専業主婦）」「子どものいない既婚の友達」ではなく、
やはり、ワーキングマザーの皆さんのご意見を聞きたいと思ったからです。
共働きで子どもをきちんと育てていくためには、
夫婦の理解と協力、思いやりが絶対必要だと思うのです。
とりあえず、離婚するしないはおいておいて、子どものために定職につきたいと思って現在勉強＆就職活動中です。
私が一人でも子どもと生きていける状況になり、かつやはり主人の存在が必要不可欠だと思えれば、また一緒に暮らしたいと思います。
重ねまして、コメントくださった皆様、わざわざお時間を割いてくださりありがとうございました。
また引き続きご意見いただければ幸いです。
＞クリオネさん
貴重な反対意見、ありがとうございます！
職場でも、きちんと家庭と育児を両立されている先輩がたくさんいらっしゃいましたので、自分だけが頑張っていると思ったことはありません。
「頑張ってるね」と言われても、他にももっと苦労されているお母さんがいることも知っていますので、主人に対して「私はこんなに頑張ってるんだから労って！」と言ったつもりもありませんでした。
ただ、愚痴は聞いて欲しかったです。
大変だね、頑張ってるねと言って欲しかったわけではありません。
ただ一言「そうだね」と受け流すだけでもして欲しかったです。
･･･「こっちだってしんどい」と言われると、「愚痴なんて聞きたくない」と言われてしまったように感じてしまいました。
それも、私の甘えだったのですね。
主人は、
忙しいから育児も極力したくない。
ストレス溜まるから、仕事が円滑に進むから、
毎月の赤字が１０万近くだろうと飲み会は行けるだけ行きたい。
それが子どものための我慢なら、そんな我慢はしたくない、
ボーナスで補填できるはずだ。
休日も体を休めたい。自分の時間が欲しい。
子どもの相手は疲れる。彪ちゃんがしてくれ。
疲れていても子どもの相手、少しの家事もしてくれと言われてストレス。
二人で作った子どもでも、育児と家事は女の仕事、自分は外でしっかり働いている。
と言いました。
私が主人の立場ならそうは思えないので頭を抱えているところです。
確かに、好きあって一緒になった人です。
すぐに切り捨てるようなことは、子どもに対しても、できません。
貴重な反対意見、ありがとうございます！
職場でも、きちんと家庭と育児を両立されている先輩がたくさんいらっしゃいましたので、自分だけが頑張っていると思ったことはありません。
「頑張ってるね」と言われても、他にももっと苦労されているお母さんがいることも知っていますので、主人に対して「私はこんなに頑張ってるんだから労って！」と言ったつもりもありませんでした。
ただ、愚痴は聞いて欲しかったです。
大変だね、頑張ってるねと言って欲しかったわけではありません。
ただ一言「そうだね」と受け流すだけでもして欲しかったです。
･･･「こっちだってしんどい」と言われると、「愚痴なんて聞きたくない」と言われてしまったように感じてしまいました。
それも、私の甘えだったのですね。
主人は、
忙しいから育児も極力したくない。
ストレス溜まるから、仕事が円滑に進むから、
毎月の赤字が１０万近くだろうと飲み会は行けるだけ行きたい。
それが子どものための我慢なら、そんな我慢はしたくない、
ボーナスで補填できるはずだ。
休日も体を休めたい。自分の時間が欲しい。
子どもの相手は疲れる。彪ちゃんがしてくれ。
疲れていても子どもの相手、少しの家事もしてくれと言われてストレス。
二人で作った子どもでも、育児と家事は女の仕事、自分は外でしっかり働いている。
と言いました。
私が主人の立場ならそうは思えないので頭を抱えているところです。
確かに、好きあって一緒になった人です。
すぐに切り捨てるようなことは、子どもに対しても、できません。
はじめまして
私も結婚前、その後少しの期間、養護教諭の臨時教員をしてました
二人目妊娠した後、なかなか空きがなくて、今は事務のパートをしています
旦那は、SEをして、神戸から京都まで仕事を行ってます
毎日はしんどいですよね
特に男の人は、家庭をしょっているという重みを感じる…それを励みに頑張る人
重みに耐えられなくなり、遊びに走る人
ナッツの旦那も決して強い人やないってわかってるから、多くを望まないようにしています
『あなたは、働いてくれるだけでいい子供のことはできるだけ、ナッツがする
ただ子供は小さい時に、パパとコミュニケーションは大切やから、時間ある時だけ風呂は、一緒に入ってあげてほしい
大きくなってから、子供がパパと呼んでくれなかったら寂しくないやろ』
旦那に多くを求めすぎやないか
こうすべき、ああすべき、って言ったら、家では安らぎがないから、飲みに走るんちゃうかな
旦那さまをもう少し立てたら、いいんちゃうかな
ムカつくと思うけど
子育て大変やと思うけど、ある程度は親に甘えるのが一番やで
但し、お金はある程度は払ってしたほうがいいよ
うちは月１万円払ってます
私も結婚前、その後少しの期間、養護教諭の臨時教員をしてました
二人目妊娠した後、なかなか空きがなくて、今は事務のパートをしています
旦那は、SEをして、神戸から京都まで仕事を行ってます
毎日はしんどいですよね
特に男の人は、家庭をしょっているという重みを感じる…それを励みに頑張る人重みに耐えられなくなり、遊びに走る人
ナッツの旦那も決して強い人やないってわかってるから、多くを望まないようにしています
『あなたは、働いてくれるだけでいい
子供のことはできるだけ、ナッツがするただ子供は小さい時に、パパとコミュニケーションは大切やから、時間ある時だけ風呂は、一緒に入ってあげてほしい大きくなってから、子供がパパと呼んでくれなかったら寂しくないやろ』旦那に多くを求めすぎやないか
こうすべき、ああすべき、って言ったら、家では安らぎがないから、飲みに走るんちゃうかな
旦那さまをもう少し立てたら、いいんちゃうかな
ムカつくと思うけど
子育て大変やと思うけど、ある程度は親に甘えるのが一番やで
但し、お金はある程度は払ってしたほうがいいよ
うちは月１万円払ってます
わたしが思うのは、そんな状態になっているのにもかかわらず、何を今更迷う必要があるのだろう…ということです。
たしかに、共働きとは言えども家事や育児に協力的な旦那さんというのは世の中稀だと思います。
トピ主さんの生活パターンも、ＷＭとしては通常のものだと思います。
皆さん、そんな感じで１日を過ごしてる方がほとんどじゃないかしら。
ただ、そのことに対するストレスや、それ以外のストレス(旦那さんの不倫や金銭感覚の欠如等)はやっぱり普通じゃないですよね。
そこまで追い詰められてるんですもの。
トピ主さんもご自分の状態をよく理解されているようですし、それなのに何を今更二の足を踏む必要があるのだろう…、という気がしてなりません。
勇気を出して第一歩をと思います。
たしかに、人間は環境の変化に臆病な生き物です。
わたしもいざ離婚となると、途端に相手のいいところを見つけようと躍起になりました。
そんな無駄なことをしてるうちに、ズルズルと離婚を先延ばしにしてしまい、結果として経済的にも精神的にもいいとは言えない時間を長引かせただけでした。
今、あの頃を振り返ると『結婚』という状態に依存していただけのような気がします。
あくまでもわたしの場合ですけど。
別居という冷却期間を置いたにもかかわらず、トピ主さんのストレスが軽減されないのであれば、トピ主さん、旦那さん、お子さんのこれからの幸せのためにも、離婚することをすすめます。
ちなみに、慰謝料は養育費は口約束ではなく、公正証書でしっかりと記録に残してくださいね。
たしかに、共働きとは言えども家事や育児に協力的な旦那さんというのは世の中稀だと思います。
トピ主さんの生活パターンも、ＷＭとしては通常のものだと思います。
皆さん、そんな感じで１日を過ごしてる方がほとんどじゃないかしら。
ただ、そのことに対するストレスや、それ以外のストレス(旦那さんの不倫や金銭感覚の欠如等)はやっぱり普通じゃないですよね。
そこまで追い詰められてるんですもの。
トピ主さんもご自分の状態をよく理解されているようですし、それなのに何を今更二の足を踏む必要があるのだろう…、という気がしてなりません。
勇気を出して第一歩を
と思います。たしかに、人間は環境の変化に臆病な生き物です。
わたしもいざ離婚となると、途端に相手のいいところを見つけようと躍起になりました。
そんな無駄なことをしてるうちに、ズルズルと離婚を先延ばしにしてしまい、結果として経済的にも精神的にもいいとは言えない時間を長引かせただけでした。
今、あの頃を振り返ると『結婚』という状態に依存していただけのような気がします。
あくまでもわたしの場合ですけど。
別居という冷却期間を置いたにもかかわらず、トピ主さんのストレスが軽減されないのであれば、トピ主さん、旦那さん、お子さんのこれからの幸せのためにも、離婚することをすすめます。
ちなみに、慰謝料は養育費は口約束ではなく、公正証書でしっかりと記録に残してくださいね。
じゅじゅさんに同感です。トピ主さん、相手を思いやる気持ちは素晴らしい（というかご主人に対しては結構甘やかしてる感があります）が、ご自身への思いやりはどうでしょう？
もっと自分を大切になさってください。
子供のためにも。
愚痴を聞いてほしかったのはトピ主さんの甘えでも何でもない、当たり前のことだと思います。周りのワーキングマザーはみんな頑張ってて疲れるのなんて当たり前・・でも、そんな周りのワーキングマザーだって、頑張ってるね、と認められないとノイローゼなり病気なり、それなりのボロが必ず出てくると思います。
私の身内にもトピ主さんと似たような状況の者がいて、金を使い荒らされ、自分のことは棚に上げて「お前は俺のことわかってくれない」というわがまま夫。仮面夫婦でした。やはり彼女にとっても頑張ってる自分を認めてくれない夫に不満を募らせていました（4年間も）。結局今は離婚の方向で別居ですが、相手が頑固にはんこを押してくれない状態です。
夫婦ってなんなんでしょうか。どなたかも書いていらっしゃいましたが、我慢には、する必要のあるものと、必要のないものがあると思います。必要のない我慢を長くすると、いつか必ずプッツン切れます。
しばらく様子を見られるということですが、いずれにせよ、ご自身とお子さんを大切に・・。
もっと自分を大切になさってください。
子供のためにも。
愚痴を聞いてほしかったのはトピ主さんの甘えでも何でもない、当たり前のことだと思います。周りのワーキングマザーはみんな頑張ってて疲れるのなんて当たり前・・でも、そんな周りのワーキングマザーだって、頑張ってるね、と認められないとノイローゼなり病気なり、それなりのボロが必ず出てくると思います。
私の身内にもトピ主さんと似たような状況の者がいて、金を使い荒らされ、自分のことは棚に上げて「お前は俺のことわかってくれない」というわがまま夫。仮面夫婦でした。やはり彼女にとっても頑張ってる自分を認めてくれない夫に不満を募らせていました（4年間も）。結局今は離婚の方向で別居ですが、相手が頑固にはんこを押してくれない状態です。
夫婦ってなんなんでしょうか。どなたかも書いていらっしゃいましたが、我慢には、する必要のあるものと、必要のないものがあると思います。必要のない我慢を長くすると、いつか必ずプッツン切れます。
しばらく様子を見られるということですが、いずれにせよ、ご自身とお子さんを大切に・・。
毎日、本当に大変だったと思います。
うちの旦那も子供より自分の趣味を優先させる人です。
家事や子供と遊ぶのも、自分の都合のいいときだけ…私は忙しくてもいつでもやらなきゃいけない…なんか不公平な気がしてたまにつらくなります。トピ主さんの旦那さんは、精神的にまだ子供ですね。父親としての自覚、男として妻と子供を守る自覚が足りないと思います…。
不倫してるし確実に自分が悪いのにトピ主さんのせいにしてるし…
離婚していいと思います。離婚したほうがお金の管理もきちんとできるし、楽になると思いますよ。とりあえずお金がない生活はきついですから…ママのストレスは子供にも影響します
トピ主さんは悪くないですよ。笑顔でストレス少なく過ごせたほうが子供のためにもいいと思います！
うちの旦那も子供より自分の趣味を優先させる人です。
家事や子供と遊ぶのも、自分の都合のいいときだけ…私は忙しくてもいつでもやらなきゃいけない…なんか不公平な気がしてたまにつらくなります。トピ主さんの旦那さんは、精神的にまだ子供ですね。父親としての自覚、男として妻と子供を守る自覚が足りないと思います…。
不倫してるし確実に自分が悪いのにトピ主さんのせいにしてるし…
離婚していいと思います。離婚したほうがお金の管理もきちんとできるし、楽になると思いますよ。とりあえずお金がない生活はきついですから…ママのストレスは子供にも影響します
トピ主さんは悪くないですよ。笑顔でストレス少なく過ごせたほうが子供のためにもいいと思います！
こんばんは。
気分を害されたら申し訳ありません。
トピ主さん、すごく気が強くないですか？？
男って単純だから頼ってほしいし、甘んぼでほっとけない人が気になるモンじゃないですか？
「手伝ってよ！」ではなく「大変かも〜このままじゃアタシ倒れちゃうかも・・・」みたいな。
言い方一つで冷たくなったようにも、愛があるようにも取れるもんだと思います。
まぁ、私も忙しくて、そんな可愛く頼めるか！（怒）ってカンジですが・・・。
ダンナさんに「家事と育児をしっかりやって、優しくできるくらい稼いできてよ。それができないから働くんだから協力してよ！」ってハッキリ現状を言ってやるのもいいかもですね。
でもこれは旦那さんのプライドがそれこそズタズタになるでしょうからオススメしないですけど・・・。
ダンナは自分の手の中で上手く転がしましょう。
時には心にもないお世辞も必要かも・・・。
ところで、トピ主さんはダンナさんを労ってあげていますか？
不公平だ！と心の中で思いつつ、だんだん旦那さんを教育していきましょう。
一人でやっていけるくらいの生活力も大事ですが、いつまでも可愛い奥さんでいるのも大事だと思います。
気分を害されたら申し訳ありません。
トピ主さん、すごく気が強くないですか？？
男って単純だから頼ってほしいし、甘んぼでほっとけない人が気になるモンじゃないですか？
「手伝ってよ！」ではなく「大変かも〜このままじゃアタシ倒れちゃうかも・・・」みたいな。
言い方一つで冷たくなったようにも、愛があるようにも取れるもんだと思います。
まぁ、私も忙しくて、そんな可愛く頼めるか！（怒）ってカンジですが・・・。
ダンナさんに「家事と育児をしっかりやって、優しくできるくらい稼いできてよ。それができないから働くんだから協力してよ！」ってハッキリ現状を言ってやるのもいいかもですね。
でもこれは旦那さんのプライドがそれこそズタズタになるでしょうからオススメしないですけど・・・。
ダンナは自分の手の中で上手く転がしましょう。
時には心にもないお世辞も必要かも・・・。
ところで、トピ主さんはダンナさんを労ってあげていますか？
不公平だ！と心の中で思いつつ、だんだん旦那さんを教育していきましょう。
一人でやっていけるくらいの生活力も大事ですが、いつまでも可愛い奥さんでいるのも大事だと思います。
何だか、ガキな旦那を持つ同士、気になってコメします。
内容を読んで、私なら我慢しない、でも離婚もしないなぁと思いました。
うちは、私の方が主人の年収より２倍以上多いです。
ちなみに今年の春までは主人は無職同様でした。
それでも、家事はほとんどしてくれません。(最近マシになりましたが)
「やろうとしたら、先にやられた」
「明日から頑張るつもりだったのに、指摘されたらヤル気なくした」
子供な言い訳ばっかり言われて、鬱になりかけてました。
トピ主さん同様、
「最近、冷たい」
よく言われました
苦笑
ただ、離婚する気にはならないのは、大切な存在だからです。
私は気が強いタイプなので、主人の前でしか泣けません。
実父母の前でも泣きません。
この存在はなくせないと思うから、離婚はしたくないと思ってます。
主さんは、どうですか？
ご主人様は自分の人生の中で大切な存在ですか？
情は捨てて考えてみたら、自ずと答えは出ませんか？
我慢出来るかどうかは、人それぞれでしょう。
私は多分我慢すると思います。
ただ、ひとつだけ…
ご主人様は寂しがっておられたんですよね？
それは、主さんにも責任あると思います。
毎日、「お疲れ様」と言って抱き締めるだけでも、お互いの関係は良くなりますよ。
最初は、私の方が大変なのに！と思っちゃうと思いますが、大変さなんて人それぞれです。
自分だけが…とは思わずに、ご主人様が頑張ってるところを認めてあげるのも大切ですよ
って、偉そうですみません。
内容を読んで、私なら我慢しない、でも離婚もしないなぁと思いました。
うちは、私の方が主人の年収より２倍以上多いです。
ちなみに今年の春までは主人は無職同様でした。
それでも、家事はほとんどしてくれません。(最近マシになりましたが
)「やろうとしたら、先にやられた」
「明日から頑張るつもりだったのに、指摘されたらヤル気なくした」
子供な言い訳ばっかり言われて、鬱になりかけてました。
トピ主さん同様、
「最近、冷たい」
よく言われました
苦笑ただ、離婚する気にはならないのは、大切な存在だからです。
私は気が強いタイプなので、主人の前でしか泣けません。
実父母の前でも泣きません。
この存在はなくせないと思うから、離婚はしたくないと思ってます。
主さんは、どうですか？
ご主人様は自分の人生の中で大切な存在ですか？
情は捨てて考えてみたら、自ずと答えは出ませんか？
我慢出来るかどうかは、人それぞれでしょう。
私は多分我慢すると思います。
ただ、ひとつだけ…
ご主人様は寂しがっておられたんですよね？
それは、主さんにも責任あると思います。
毎日、「お疲れ様」と言って抱き締めるだけでも、お互いの関係は良くなりますよ。
最初は、私の方が大変なのに！と思っちゃうと思いますが、大変さなんて人それぞれです。
自分だけが…とは思わずに、ご主人様が頑張ってるところを認めてあげるのも大切ですよ
って、偉そうですみません。
6でコメントし、13のトピ主さんのコメントを拝見しました。
（私宛のものではありませんでしたが）
＞ただ、愚痴は聞いて欲しかったです。
以下、全文、私の気持ち、旦那の言い分と全く同じでびっくりしました。
またトピ内容の
子供を強く欲しがったのも主人ということで同じですし、
子供はアトピーではありませんが、喘息持ちです。
そんなトピ主さんと同じような状況下で
違うことといえば、
・主人が浮気していないこと、
・私が結婚前から同じ職場で正社員として働いていること、
この２点ぐらいです。
こんな状況下でも
私は離婚しません。
この先も離婚しないと思います。
理由は・・・
別に離婚する理由もないからです。
我慢しすぎで、自分を大切にもしていないと思われるかもしれませんが、
これが結構、自分に合っているというか（苦笑）
育児や仕事は大変ですが、子供がいるから仕事もがんばれるし、
仕事があるから育児に金銭的余裕ができるので、
苦労とは思っていません。
むしろ楽しみです。
子供も手をかければかけるほど、
無条件に私を愛してくれるのが分かります。
だからたとえ主人が勝手なことをしても、
育児を手伝ってくれなくても、
別に構わないと思っています。
だけど私も、
仕事の愚痴や毎日のちょっとした話を主人に聞いてほしいときもあります。
だけど気づいたんです。
主人に話したところで、私が期待するような返事が返ってくることはまずないことを。
そして話すこと、頼りにすることで、期待を裏切られ、
ますますストレスがたまることを。
だから私は仮面夫婦ではないですが、
自分の本心を主人に話さなくなりました。
すると・・・
ケンカもなくなったんです。
まぁ、私が言いたいことを言わなくなったので、当然といえば当然ですが。
同時に主人のことも必要最低限しかしなくなりました。
会話もそうです。
だけど週末は家にお互いいるので、普通に会話もすれば、
一緒に子供と出かけたりもします。
それでいいかなと思っているし、
誰と結婚したっていいところもあれば、イヤなところもあるし、
まぁこれはこれでいいかなと思って、結婚生活を続けていますよ。
別に子供のために別れない、
自分のために別れないというわけでもありません。
今はこんな状態ですが、
何十年かたってみて、今と同じ状態か、それとも何か変わっているか分かりませんが、
漠然と楽しみにしています。
こんな人間もいるので、暴力や子供に対しての虐待などがなければ、
まぁ離婚しない選択もありかなとは思います。
（私宛のものではありませんでしたが）
＞ただ、愚痴は聞いて欲しかったです。
以下、全文、私の気持ち、旦那の言い分と全く同じでびっくりしました。
またトピ内容の
子供を強く欲しがったのも主人ということで同じですし、
子供はアトピーではありませんが、喘息持ちです。
そんなトピ主さんと同じような状況下で
違うことといえば、
・主人が浮気していないこと、
・私が結婚前から同じ職場で正社員として働いていること、
この２点ぐらいです。
こんな状況下でも
私は離婚しません。
この先も離婚しないと思います。
理由は・・・
別に離婚する理由もないからです。
我慢しすぎで、自分を大切にもしていないと思われるかもしれませんが、
これが結構、自分に合っているというか（苦笑）
育児や仕事は大変ですが、子供がいるから仕事もがんばれるし、
仕事があるから育児に金銭的余裕ができるので、
苦労とは思っていません。
むしろ楽しみです。
子供も手をかければかけるほど、
無条件に私を愛してくれるのが分かります。
だからたとえ主人が勝手なことをしても、
育児を手伝ってくれなくても、
別に構わないと思っています。
だけど私も、
仕事の愚痴や毎日のちょっとした話を主人に聞いてほしいときもあります。
だけど気づいたんです。
主人に話したところで、私が期待するような返事が返ってくることはまずないことを。
そして話すこと、頼りにすることで、期待を裏切られ、
ますますストレスがたまることを。
だから私は仮面夫婦ではないですが、
自分の本心を主人に話さなくなりました。
すると・・・
ケンカもなくなったんです。
まぁ、私が言いたいことを言わなくなったので、当然といえば当然ですが。
同時に主人のことも必要最低限しかしなくなりました。
会話もそうです。
だけど週末は家にお互いいるので、普通に会話もすれば、
一緒に子供と出かけたりもします。
それでいいかなと思っているし、
誰と結婚したっていいところもあれば、イヤなところもあるし、
まぁこれはこれでいいかなと思って、結婚生活を続けていますよ。
別に子供のために別れない、
自分のために別れないというわけでもありません。
今はこんな状態ですが、
何十年かたってみて、今と同じ状態か、それとも何か変わっているか分かりませんが、
漠然と楽しみにしています。
こんな人間もいるので、暴力や子供に対しての虐待などがなければ、
まぁ離婚しない選択もありかなとは思います。
子供ですねーダンナさん。うちよりヒドい
別れてもいいと思いますよ。手に職があるなら尚更です。
自分を大切にすることを母親はなおざりにしてしまいがちですが、そんな風潮は良くないと思います。
実際母親より上の世代に話を聞くと、がまんしているようで上手にやってたりすることもあります。
今の母親の方が競争社会に生まれ、がんばりすぎてしまっているような気がします。
もしそれでも思い留まられた時のためにアドバイス・・・というか、うちの場合はこうしてます。
・男は子供としてカウント。
・家事は期待しない。自分の身の回りの必要最小限だけやってもらう。
・片付けてくれなくても、こっちも片付けを手抜き出来るのでいいや。
・子供の相手はしてもらえたらラッキー。
・疲れていそうな時、機嫌の悪そうな時は放っておく。
・朝は頼まれた時以外は起こさない。
・相手がやって欲しそうなことの最低限のことだけやっておく。無理なら時々でも。
・ダンナの育児方法に口を挟まない。
・ダンナの話は家事をしながらでも、子供の保育園の用意をしながらでもいいので聞く。
・自分のグチは、グチとしてではなく相談として「どう思う？」と持ちかけると、色々しゃべってくれるので、それをうんうん、と聞いとく。
・相手は適度にしておく。
・死ぬほどムカついた時は黙って、ダンナが死んだ場合のことを考える。入ってくる保険金のこととか、仕事中なら労災が降りる・・とか。でも結局いないと一応困るとそのうち落ち着く。
要は適度に立てておだてて頼りにしてプライドを持ち上げておく・・・と。
結構散々ですが、周りに聞くとそんなもんだよーという意見多いです。
それでもうちは絵本を読んでくれたり、時々散歩や公園に連れていってくれたりするので「マシ」な方という意見もあります。「箸！」「茶！」とも言わないですし。
うちにも赤字時代がありましたが、最後にはダンナに工面してもらいました。
自覚が出て転職してくれたので良かったです。
最終「子供はかわいいな〜」というダンナなので、離婚には至らないのかもしれません。
浮気は知る限りではないですし。
別れてもいいと思いますよ。手に職があるなら尚更です。
自分を大切にすることを母親はなおざりにしてしまいがちですが、そんな風潮は良くないと思います。
実際母親より上の世代に話を聞くと、がまんしているようで上手にやってたりすることもあります。
今の母親の方が競争社会に生まれ、がんばりすぎてしまっているような気がします。
もしそれでも思い留まられた時のためにアドバイス・・・というか、うちの場合はこうしてます。
・男は子供としてカウント。
・家事は期待しない。自分の身の回りの必要最小限だけやってもらう。
・片付けてくれなくても、こっちも片付けを手抜き出来るのでいいや。
・子供の相手はしてもらえたらラッキー。
・疲れていそうな時、機嫌の悪そうな時は放っておく。
・朝は頼まれた時以外は起こさない。
・相手がやって欲しそうなことの最低限のことだけやっておく。無理なら時々でも。
・ダンナの育児方法に口を挟まない。
・ダンナの話は家事をしながらでも、子供の保育園の用意をしながらでもいいので聞く。
・自分のグチは、グチとしてではなく相談として「どう思う？」と持ちかけると、色々しゃべってくれるので、それをうんうん、と聞いとく。
・相手は適度にしておく。
・死ぬほどムカついた時は黙って、ダンナが死んだ場合のことを考える。入ってくる保険金のこととか、仕事中なら労災が降りる・・とか。でも結局いないと一応困るとそのうち落ち着く。
要は適度に立てておだてて頼りにしてプライドを持ち上げておく・・・と。
結構散々ですが、周りに聞くとそんなもんだよーという意見多いです。
それでもうちは絵本を読んでくれたり、時々散歩や公園に連れていってくれたりするので「マシ」な方という意見もあります。「箸！」「茶！」とも言わないですし。
うちにも赤字時代がありましたが、最後にはダンナに工面してもらいました。
自覚が出て転職してくれたので良かったです。
最終「子供はかわいいな〜」というダンナなので、離婚には至らないのかもしれません。
浮気は知る限りではないですし。
横レスごめんなさい
とらさんとナッツ考え似てます
旦那には期待しないほうが、何かしてくれた時の感動はデカイやんね
トピ主さんは、最初頑張りすぎたんやな
こういう旦那と結婚してしまったから、開き直って頑張るか、それか見切りつけて、別れたるかやんね
でも愚痴りたいだけやったら、どんどん愚痴ってください
学校の臨時教員って、給料いいもんなぁ
ナッツもやりたいよぉ
ちなみにナッツの娘たちは、アトピーと卵アレルギーがあって、飲む漢方薬と漢方薬の風呂上がりの保湿剤は欠かせません
最近、自分で塗ってくれるから、だいぶ楽になりました
漢方薬もまずいのに、二歳の次女は、パクリと食べます
偉いなぁ
旦那10時半に帰ってご飯食べて、今ソファーで寝てます
旦那さんも疲れてるから、放置して、もう寝ます
おやすみなさい
とらさんとナッツ考え似てます
旦那には期待しないほうが、何かしてくれた時の感動はデカイやんね
トピ主さんは、最初頑張りすぎたんやな
こういう旦那と結婚してしまったから、開き直って頑張るか、それか見切りつけて、別れたるかやんね
でも愚痴りたいだけやったら、どんどん愚痴ってください
学校の臨時教員って、給料いいもんなぁ
ナッツもやりたいよぉ
ちなみにナッツの娘たちは、アトピーと卵アレルギーがあって、飲む漢方薬と漢方薬の風呂上がりの保湿剤は欠かせません
最近、自分で塗ってくれるから、だいぶ楽になりました
漢方薬もまずいのに、二歳の次女は、パクリと食べます
偉いなぁ
旦那10時半に帰ってご飯食べて、今ソファーで寝てます
旦那さんも疲れてるから、放置して、もう寝ます
おやすみなさい
率直な意見を言えば 私ならきっと その旦那をぶん殴って とっくに離婚してますね(笑)
頑張ってるんですね。
トピ主さんもお子さんもうちと同い年ですが
うちも家事はせず子供は見ず… パチンコに行き…
私はよく怒ってましたが
お酒がのめないので
飲み会にいかないのと 不倫はまだないです。
それでも 愛情はかなり薄くなりましたし 離婚したいとも思ったりもしますが
子供のため と思い あとはそれでもまだ旦那が嫌いなわけではないので 離婚はしません。
今は4月から 私は産休明けで職場復帰し 別居中です。 最高に楽しいです。
旦那と一緒にいない方がたまに会った時に イライラしないので パートですが復帰し 旦那には単身赴任という形をとってもらいました。
子供が風邪の時には 職場に頭を下げ 自分の実家が近くにないので 叔母に頭を下げ… とやってます
ちなみに旦那の実家は近くにありますが 頭を下げたくないので 絶対お願いしません!
それで大変でしたが 旦那に『自分が好きでやってることでしょ？？』 と言われました。
これにはキレて 『もとはと言えば転勤したお前が悪いんだぁぁ』と言ってだまらせましたが。
長々とすいません。
ただ やはり子供にとって父親は必要不可欠な存在だと思うので 夫婦の都合で 離れてしまう のはかわいそうだな という思いはあります。
小さい子供を抱えて働いてるお母さんは みんなトピ主さんと同じような
中途半端だ という思いは抱えてると思います。
旦那さんは… 調教が必要ですね。
何かの時のために自分の貯金は旦那に隠して貯めといた方がいいかと思います。
頑張ってるんですね。
トピ主さんもお子さんもうちと同い年ですが
うちも家事はせず子供は見ず… パチンコに行き…
私はよく怒ってましたが
お酒がのめないので
飲み会にいかないのと 不倫はまだないです。
それでも 愛情はかなり薄くなりましたし 離婚したいとも思ったりもしますが
子供のため と思い あとはそれでもまだ旦那が嫌いなわけではないので 離婚はしません。
今は4月から 私は産休明けで職場復帰し 別居中です。 最高に楽しいです。
旦那と一緒にいない方がたまに会った時に イライラしないので パートですが復帰し 旦那には単身赴任という形をとってもらいました。
子供が風邪の時には 職場に頭を下げ 自分の実家が近くにないので 叔母に頭を下げ… とやってます
ちなみに旦那の実家は近くにありますが 頭を下げたくないので 絶対お願いしません!
それで大変でしたが 旦那に『自分が好きでやってることでしょ？？』 と言われました。
これにはキレて 『もとはと言えば転勤したお前が悪いんだぁぁ』と言ってだまらせましたが。
長々とすいません。
ただ やはり子供にとって父親は必要不可欠な存在だと思うので 夫婦の都合で 離れてしまう のはかわいそうだな という思いはあります。
小さい子供を抱えて働いてるお母さんは みんなトピ主さんと同じような
中途半端だ という思いは抱えてると思います。
旦那さんは… 調教が必要ですね。
何かの時のために自分の貯金は旦那に隠して貯めといた方がいいかと思います。
はじめまして。
12と13のコメントみましたょ。
子育てと家事・夫婦間の問題。全てを一人で抱えて、身体的にも精神的にも疲れていることでしょう。
まずは自分の頑張りをほめてあげてください。
（あなたは謙虚すぎです。頑張りすぎてるタイプ）
考えなきゃいけないことがありすぎて板挟み状態ですね。
まだ離婚されていないのですから、両家の親をフル活用しちゃいましょう！
■離婚したらどうなるか、いい面・悪い面をご自分で書き出してみましょう（偉そうだな）
相手の親に金銭面・育児のお手伝いは頼みにくくなるかなと思います。
（頼む権利はありますがね！）
すむ場所はどうなりますか？
引っ越しがあると保育園・学校・かかりつけ病院が変わるかもしれません。
引っ越しする時期も考えてあげたいですね。
旦那と別れて、ひとつ悩み事がなくなりスッキリします。
金銭面は…
母子家庭なら医療費がタダに（なるはず…）
保育園にも入りやすいし、認可保育園なら次の年から安くなるかな？
旦那の給料はなくなり、慰謝料・養育費が？
これはややこしい問題でプロに聞いた方がいいですが、慰謝料はないところからはとれないそうです。旦那様の収入に見合ったお金が決まるそうなので、どちらが収入増かは天秤にかけてください。
…とまぁ、ゆうたらキリないので紙に書いて考えをまとめてみると気持ちも整理されていいですよ。
離婚しない・修復を望むのであれば不倫のことは触れず、旦那様を頼るフリをしてあげてください（フリね。笑）
『やっぱりパパがいないとダメね』
『パパが家にいると助かる』
『パパがいると子供も機嫌がいいみたい』
あなたがいるから。
いてくれると嬉しい。
いないと困る。
ありがとう。
と、居心地がいい家庭を演じてあげるといいかなと思います。
（無理かなぁ…）
皿洗い・ゴミ捨て・子供と遊んでくれるだけでも楽になりますよね。
うちは家事（洗濯・皿洗い）は嫌！ていう旦那でしたが、
休みの日子供お風呂に入れてくれたり、ゴミ捨て、子供と遊ぶ、風呂掃除、床をコロコロで掃除、買い物は一緒に…をタイミングよくお願いします。
もちろん完成度は低いですが文句は言えません(笑)
旦那の役割・居場所ができていいかなって。
もちろん旦那様が休みの日は休みたい！飲みに行きたい！と言うと思いますので、短時間なものをチョイス(笑)
そこまで旦那のご機嫌をとれないなら離婚を考えもいいかなと思います。
12と13のコメントみましたょ。
子育てと家事・夫婦間の問題。全てを一人で抱えて、身体的にも精神的にも疲れていることでしょう。
まずは自分の頑張りをほめてあげてください。
（あなたは謙虚すぎです。頑張りすぎてるタイプ）
考えなきゃいけないことがありすぎて板挟み状態ですね。
まだ離婚されていないのですから、両家の親をフル活用しちゃいましょう！
■離婚したらどうなるか、いい面・悪い面をご自分で書き出してみましょう（偉そうだな）
相手の親に金銭面・育児のお手伝いは頼みにくくなるかなと思います。
（頼む権利はありますがね！）
すむ場所はどうなりますか？
引っ越しがあると保育園・学校・かかりつけ病院が変わるかもしれません。
引っ越しする時期も考えてあげたいですね。
旦那と別れて、ひとつ悩み事がなくなりスッキリします。
金銭面は…
母子家庭なら医療費がタダに（なるはず…）
保育園にも入りやすいし、認可保育園なら次の年から安くなるかな？
旦那の給料はなくなり、慰謝料・養育費が？
これはややこしい問題でプロに聞いた方がいいですが、慰謝料はないところからはとれないそうです。旦那様の収入に見合ったお金が決まるそうなので、どちらが収入増かは天秤にかけてください。
…とまぁ、ゆうたらキリないので紙に書いて考えをまとめてみると気持ちも整理されていいですよ。
離婚しない・修復を望むのであれば不倫のことは触れず、旦那様を頼るフリをしてあげてください（フリね。笑）
『やっぱりパパがいないとダメね』
『パパが家にいると助かる』
『パパがいると子供も機嫌がいいみたい』
あなたがいるから。
いてくれると嬉しい。
いないと困る。
ありがとう。
と、居心地がいい家庭を演じてあげるといいかなと思います。
（無理かなぁ…）
皿洗い・ゴミ捨て・子供と遊んでくれるだけでも楽になりますよね。
うちは家事（洗濯・皿洗い）は嫌！ていう旦那でしたが、
休みの日子供お風呂に入れてくれたり、ゴミ捨て、子供と遊ぶ、風呂掃除、床をコロコロで掃除、買い物は一緒に…をタイミングよくお願いします。
もちろん完成度は低いですが文句は言えません(笑)
旦那の役割・居場所ができていいかなって。
もちろん旦那様が休みの日は休みたい！飲みに行きたい！と言うと思いますので、短時間なものをチョイス(笑)
そこまで旦那のご機嫌をとれないなら離婚を考えもいいかなと思います。
みなさん、ありがとうございます。
どこの誰かも分からない私のどうしようもない悩みに、こんなにも真剣にご意見を頂けたこと、心からありがたく思います。
最初と途中の書き込み時には書いていない点がありますので、補足して終わりにさせていただこうと思います。
主人とは最初遠距離恋愛でしたが、主人の”友達との飲み会時に5分置きにかけてくるメールや電話、帰宅したら必ず入れろという連絡”＝不安・心配を軽くしてあげたいという思いから、東京の大学から神戸の夜間の大学へと編入し、同棲をしておりました。
それから1年後、今回と同じ「最近冷たくなった」という理由で、主人が教育実習中の2週間に知り合った同じ実習生と「付き合うことにしたから」と別れを告げられました。
それから10ヶ月後、「新しい彼女とうまくいってない。」とメールがきて、また友達としてお付き合いが始まりました。数ヶ月後「彼女と別れた。やり直したい。」といわれ、元さやに。
そうして約1年後、結婚しようという流れになりました。
それぞれの時点で、私なりに考え、彼を思い、彼が必要・ずっと大切にしていきたい、と思い決断してきたことです。
ただ問題は、彼は･･･私ほど物事を深く考えないタイプだということでしょう。
暴力はありました。つきあっていた期間、結婚してからも。（数えるほどですが）
これも、２３でちあさんがおっしゃっていたように、気が強いというか、筋の通ってないことは納得できない・あぁそっかとすぐに割り切れない性格のせいもあると思い、殴られてもしょうがないのかなと思っていました。
どうなんでしょうか。
やはりまだ迷いはわずかにあります。
いつもいつも忙しく、せっかくの休日、昼までたっぷり寝かせてあげた後、さあ家族で出掛けよう！と出掛けても笑顔はナシ。子どもにはイライラ。
義両親が子どもをみてくれている間に、ゆっくり食事に出られても、会話といえば「体が痛い。疲れる。もうやめたい。」、同僚や親の愚痴が大半。子どもの成長ぶりを伝えても、そんなもんやと。
一緒に暮らす「生活リズム」的なものは居心地はいいですが、
私にとって、「一緒にいて気持ちのいい人」ではなかったです。
たまにはゆっくり映画に行きたいと言うと、映画は好きじゃない。自分はビデオでいい。そんなに観たいなら誰かと行ってきたら。いざ私の姉や友達と行くと、あんたはいいね、自分には行ってくれる人なんておらん。
･･･仕事もまじめにやる、きつい社会人野球の練習も毎日頑張っている、悪い人間ではないですが、
如何せん、どうも根がひねくれているというか、人の幸せを素直に喜べるタイプの人ではないです。
周りから認められ、尊敬されつづけていないとやるせなくなるようです。
でも、認められるための努力はそんなにしたくないと。
友達も、こっちから連絡取ってまで会ったり話したりしたくないと。
でも、連絡がこないと「自分は誰にも必要とされてない」とこぼします。
･･･何度も言いますが、悪い人ではないと思っています。
ただ、、、疲れます。
身の回りの世話に子どもの世話自分の世話に旦那の人付き合いのお世話まで。
身が保ちません。
これができている奥さんもたくさんいらっしゃるんでしょうね。
ほんと、すごいと思います。頭が上がりません。
そんな方々のご意見も頭に入れつつ、ゆっくりと考えて後悔しない結論を出したいと思いました。
長々とお付き合いいただきまして、本当にありがとうございました。
どこの誰かも分からない私のどうしようもない悩みに、こんなにも真剣にご意見を頂けたこと、心からありがたく思います。
最初と途中の書き込み時には書いていない点がありますので、補足して終わりにさせていただこうと思います。
主人とは最初遠距離恋愛でしたが、主人の”友達との飲み会時に5分置きにかけてくるメールや電話、帰宅したら必ず入れろという連絡”＝不安・心配を軽くしてあげたいという思いから、東京の大学から神戸の夜間の大学へと編入し、同棲をしておりました。
それから1年後、今回と同じ「最近冷たくなった」という理由で、主人が教育実習中の2週間に知り合った同じ実習生と「付き合うことにしたから」と別れを告げられました。
それから10ヶ月後、「新しい彼女とうまくいってない。」とメールがきて、また友達としてお付き合いが始まりました。数ヶ月後「彼女と別れた。やり直したい。」といわれ、元さやに。
そうして約1年後、結婚しようという流れになりました。
それぞれの時点で、私なりに考え、彼を思い、彼が必要・ずっと大切にしていきたい、と思い決断してきたことです。
ただ問題は、彼は･･･私ほど物事を深く考えないタイプだということでしょう。
暴力はありました。つきあっていた期間、結婚してからも。（数えるほどですが）
これも、２３でちあさんがおっしゃっていたように、気が強いというか、筋の通ってないことは納得できない・あぁそっかとすぐに割り切れない性格のせいもあると思い、殴られてもしょうがないのかなと思っていました。
どうなんでしょうか。
やはりまだ迷いはわずかにあります。
いつもいつも忙しく、せっかくの休日、昼までたっぷり寝かせてあげた後、さあ家族で出掛けよう！と出掛けても笑顔はナシ。子どもにはイライラ。
義両親が子どもをみてくれている間に、ゆっくり食事に出られても、会話といえば「体が痛い。疲れる。もうやめたい。」、同僚や親の愚痴が大半。子どもの成長ぶりを伝えても、そんなもんやと。
一緒に暮らす「生活リズム」的なものは居心地はいいですが、
私にとって、「一緒にいて気持ちのいい人」ではなかったです。
たまにはゆっくり映画に行きたいと言うと、映画は好きじゃない。自分はビデオでいい。そんなに観たいなら誰かと行ってきたら。いざ私の姉や友達と行くと、あんたはいいね、自分には行ってくれる人なんておらん。
･･･仕事もまじめにやる、きつい社会人野球の練習も毎日頑張っている、悪い人間ではないですが、
如何せん、どうも根がひねくれているというか、人の幸せを素直に喜べるタイプの人ではないです。
周りから認められ、尊敬されつづけていないとやるせなくなるようです。
でも、認められるための努力はそんなにしたくないと。
友達も、こっちから連絡取ってまで会ったり話したりしたくないと。
でも、連絡がこないと「自分は誰にも必要とされてない」とこぼします。
･･･何度も言いますが、悪い人ではないと思っています。
ただ、、、疲れます。
身の回りの世話に子どもの世話自分の世話に旦那の人付き合いのお世話まで。
身が保ちません。
これができている奥さんもたくさんいらっしゃるんでしょうね。
ほんと、すごいと思います。頭が上がりません。
そんな方々のご意見も頭に入れつつ、ゆっくりと考えて後悔しない結論を出したいと思いました。
長々とお付き合いいただきまして、本当にありがとうございました。
トピ主さんが最後にされると言うことだったので、
書き込もうかどうしようか迷ったのですが…。
最初、このトピを見たときに「精神的ＤＶを受けてるんじゃないか？」と
少なからず思ってしまったのですが、実際の暴力もあったのですね…。
トピ主さんにも多少なりとも甘えや意地がある様にも感じましたが、
よくここまで頑張ってきましたね。もう十分だと思います。
離婚することによって「片親になる子供がかわいそう」など
「子供のため」という大義名分で周りは離婚を思いとどまらせたり、
また本人もそう思ってしまうパターンもあるとは思います。
トピ主さんも、お子さんのためであったり、またご主人さんのためであったり、と
ご自分をものすごく犠牲にしているなぁ、と見受けられました。
迷いがある、とおっしゃっている点でまだご主人様のことを
完全に嫌いにはなっていないんだなぁ、優しい人だな、と思いましたが
私から見るとＤＶの罠に嵌っているようにしか見えませんでした（失礼ですが）
離婚することで失うことも沢山あるとは思いますが、
ご自分の体や健康あっての生活です、人生です。
このまま無理し続けて、心の病になり、思うように仕事が続けられない方が
よほど経済的に苦しくなるのではありませんか？
私は両親が離婚を選ばない苦しみを、子供の側から経験しています。
還暦を迎えた今も、籍は残したまま別居状態です。
何をそんなに意地になってるんやろう？
そんななら離婚してくれた方がいっその事ラクやのに、とずっと思い続けています。
まぁ、色々事情があるので口を挟めないのですが（笑）
周りになんと説明していいのかも、結構しんどいものがあります。
幼い頃から不仲の両親を見ている分、
必ずしも両親が揃っているから幸せなんだとは思わないですね。
どうか、無理せず主さんにとって最善の道が開けますように。
愚痴だけで済む内は、本当にラクです。
頑張らないように、と言われても頑張ってしまう方だとお見受けしますので
どうせ頑張るなら自分のために頑張って下さい。
長乱文失礼しました（＾＾；
書き込もうかどうしようか迷ったのですが…。
最初、このトピを見たときに「精神的ＤＶを受けてるんじゃないか？」と
少なからず思ってしまったのですが、実際の暴力もあったのですね…。
トピ主さんにも多少なりとも甘えや意地がある様にも感じましたが、
よくここまで頑張ってきましたね。もう十分だと思います。
離婚することによって「片親になる子供がかわいそう」など
「子供のため」という大義名分で周りは離婚を思いとどまらせたり、
また本人もそう思ってしまうパターンもあるとは思います。
トピ主さんも、お子さんのためであったり、またご主人さんのためであったり、と
ご自分をものすごく犠牲にしているなぁ、と見受けられました。
迷いがある、とおっしゃっている点でまだご主人様のことを
完全に嫌いにはなっていないんだなぁ、優しい人だな、と思いましたが
私から見るとＤＶの罠に嵌っているようにしか見えませんでした（失礼ですが）
離婚することで失うことも沢山あるとは思いますが、
ご自分の体や健康あっての生活です、人生です。
このまま無理し続けて、心の病になり、思うように仕事が続けられない方が
よほど経済的に苦しくなるのではありませんか？
私は両親が離婚を選ばない苦しみを、子供の側から経験しています。
還暦を迎えた今も、籍は残したまま別居状態です。
何をそんなに意地になってるんやろう？
そんななら離婚してくれた方がいっその事ラクやのに、とずっと思い続けています。
まぁ、色々事情があるので口を挟めないのですが（笑）
周りになんと説明していいのかも、結構しんどいものがあります。
幼い頃から不仲の両親を見ている分、
必ずしも両親が揃っているから幸せなんだとは思わないですね。
どうか、無理せず主さんにとって最善の道が開けますように。
愚痴だけで済む内は、本当にラクです。
頑張らないように、と言われても頑張ってしまう方だとお見受けしますので
どうせ頑張るなら自分のために頑張って下さい。
長乱文失礼しました（＾＾；
締め後にすいません。
MaKKyさんの言われるように、自分を大切にして下さい。
私も自分の父親がなかなかヒドい人だったので、子供時代からいまだに苦しむことがあります。
どうして離婚してくれなかったんだろう。
そう思うことも沢山ありました。
その際の母の言葉は、
｢あんたが片親だと可哀想だと思った｣と。
私のせいですか？
これで落ち込んだことも沢山ありました。
トピ主さんをみていて自分の母と重なる部分が見られたのでお願いします。
お願いですから子供を最優先にしてあげてください。
今までの苦労を子供を理由にしないで下さい。
親にとって一番になれない子供の苦しみは深いです。
だから、何よりも一番に子供の事を守ってください。
その守り人の母であるアナタの事も、大事にして下さい。
アナタが倒れたりしたら誰が子供を守ってくれるんですか？
旦那様ですか？
ご両親ですか？
私はそれはアナタ以外にいないと思います。
子供は片親でも愛されてる自信があれば強く生きていけます。
ですからその選択肢として｢離婚｣も考えて下さい。
子供が、アナタが幸せに暮らせるためにも選択をしなければいけないときもあります。
すべてを得ようとするのは不可能ならば、最優先すべきものを選択して下さい。
私は自分と同じような思いを子供にはさせたくありません。
そのために、自分の父親と縁を切ることを選択しました。
先々を考えて、我が子にマイナスとなる恐れが大きかったからです。
周りからヒドい奴だと言われようとも、自分は後悔していません。
ですから、周りがどうこうより、トピ主さんが如何に納得できるかだと思います。
絶対なんてないですから、トピ主と子供さんにとって最善の選択が出来ることを祈ってます。
長々と失礼しました。
MaKKyさんの言われるように、自分を大切にして下さい。
私も自分の父親がなかなかヒドい人だったので、子供時代からいまだに苦しむことがあります。
どうして離婚してくれなかったんだろう。
そう思うことも沢山ありました。
その際の母の言葉は、
｢あんたが片親だと可哀想だと思った｣と。
私のせいですか？
これで落ち込んだことも沢山ありました。
トピ主さんをみていて自分の母と重なる部分が見られたのでお願いします。
お願いですから子供を最優先にしてあげてください。
今までの苦労を子供を理由にしないで下さい。
親にとって一番になれない子供の苦しみは深いです。
だから、何よりも一番に子供の事を守ってください。
その守り人の母であるアナタの事も、大事にして下さい。
アナタが倒れたりしたら誰が子供を守ってくれるんですか？
旦那様ですか？
ご両親ですか？
私はそれはアナタ以外にいないと思います。
子供は片親でも愛されてる自信があれば強く生きていけます。
ですからその選択肢として｢離婚｣も考えて下さい。
子供が、アナタが幸せに暮らせるためにも選択をしなければいけないときもあります。
すべてを得ようとするのは不可能ならば、最優先すべきものを選択して下さい。
私は自分と同じような思いを子供にはさせたくありません。
そのために、自分の父親と縁を切ることを選択しました。
先々を考えて、我が子にマイナスとなる恐れが大きかったからです。
周りからヒドい奴だと言われようとも、自分は後悔していません。
ですから、周りがどうこうより、トピ主さんが如何に納得できるかだと思います。
絶対なんてないですから、トピ主と子供さんにとって最善の選択が出来ることを祈ってます。
長々と失礼しました。
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