昔ほど心を上手く封印できなくなったのだろう。というか、上手く封印できな状況にあるのもあるのですが。どうにも死にたいと思ってしまう自分は消えず、また首にひもをかける自分がいて。前の失敗を繰り返さないように上手くやるつもりでしたが、自分の体重は

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「理解・分解・再構築」鋼の錬金術師の世界観における、錬金術の原理原則です。あの物語はかなりはまって読ませてもらいました。いい作品でした＾＾最初に描いた原理原則。世の中でもこの心理は結構当てはまるのかなと思ったりしています。物事の全てをまずは

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自分が大事にしてきたものは、何も残っていない。今までやってきたことはなんだったのか、良くわからなくなっている。どれだけ考えてもその答えは出ないだろうから、今は考えないけれど。感情を遠ざけても、何かにおびえていた跡だけが残っている。かすかに残

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「ゲームなんかにはまるよりよっぽどいい。」と、母が話しているのを聞いた。前後の話を聞いていないのでわかりませんが、自分のことを言っていたのかもしれない。ここ最近、ゲームに逃げてます＾＾；絵を描くのもゲームをするのも嫌になったのは、現実と向き

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「ロード時間が長くて不快である。」という評価のゲームを何本かやったことあるが、自分は全く気にならなかった。性格もあるのかもしれないのですが、現代人はせっかちだなと感じます。そんなに急いでどうするんでしょう。たしかに待たされる時間が短いに越し

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今日のドラマのセリフでこんなのがあったのですが、言ってみたいもんですね。そこまで打ち込めるものがあると誇らしいですよね、きっと。感情を自分の中から追い出したからか、色々なものに感情移入してしまう。ドラマ見て泣きそうになり、アニメ見て泣きそう

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自分の根本的な芯と言うか軸と言うか、それが折れたから自分でもここ数日何をしたいのかと思う変な行動をしている。充実していないその時間を振り返り、嫌悪するでもないんですが。「やりたいことではない。」と思いつつも、「じゃあ、何をしたらよかったんだ

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今日は迷惑メールが１通とお知らせメールが２通届きました。携帯に何か来るたびに飛びつく自分が恥ずかしいやら情けないやらな今日この頃。結局、休みの日も歯を食いしばって生きてる自分でした。今より必ず幸せになってやる！って気持ちだけ、何とか保ってい

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何とか今日も生き抜いた。なんなんだろう、このぬぐいきれない絶望感は。自分の環境を変えて、生活を変えたらこの絶望感からは抜けられると思っている。でも、実際はどうなんだろう。抜けられないのかもしれないですね。今は環境を変えられない状態にいるけど

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今朝、妹の携帯に入ったメールを見せてくれた。そのメールの内容は、スマホを太陽の光に当てたら充電できるアプリができました。無料でダウンロードできます。という案内メールでした。文章はかなりしっかりしてました。なかなかにいい出来だなと思ったり。ま

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疲れ方が半端じゃないここ最近。大して動いてもないし、忙しくもないんですけどね。精神的にですかね。休みのたびに何もないのが辛かった少し前。今は何もないのが幸せに感じる。皮肉な感じ。まぁ、安堵できる時間があるのはいいのかな。

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結構辛いことが続いた年でも、しばらくして立ち直って“またいいこともある”と思える自分ですが、ちょっと今はそうではない感じで。しばらく続く今の苦行は、ただただ耐えるしかないのかもしれない。それより先には、いいことがあるかもしれないけれど。悪い

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妹が夏休みで帰ってきてます。先ほどまでいろいろ話をしましたｗなんていうか、妹はいろいろと頑張っていて成長している。俺は何かここ数年で変わっただろうか。妹に何か勝てるものがあるだろうか＾＾；　会うたびにそんな風に思ったりします。負けないように

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おとといでしたか、夢を見ました。盗聴される夢です。自分の知り合いから一斉に電話がかかってきました。電話の内容は全員が「君が盗聴されたせいで迷惑がかかっている、どうしてくれるんだ？」でした。何が起こったかわけもわからず、ただただ自分の知り合い

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ここ数日の自分があまりにいっぱいいっぱいだったのが、自分で良くわかったり。記憶が断片的だったのが、少しずつ繋がり始めた。目の前のことしか見えなくなっていたのでしょう。目の前が見えなくなって行く度度つぼにはまって行く。見えなくならないようにし

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感情さえ封印したら、今の辛さは何事もなくなるんだった。死のうなんて思うこともない。自分の想定とは違うことが起きて、感情を表に出したままでいたからいけなかった。そんな簡単なことに、今頃気づいてみたり＾＾；もう一度、厳重に感情を封印しよう。何が

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なんでこんなに歯を食いしばって生きてるんだろう。なんでこんなに涙を流して生きてるんだろう。また新しい朝が来る、、のが嫌で起きてる自分。って、いつもこの時間は起きてますがｗ早く寝よう。うだうだしてたって、明日は来るんだから。“明日”からは逃げ

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「一ヶ月以上続いた習慣は、ずっと続けられる。」そんな風に聞くのですが、意識したわけではないのにずっと続けてきた習慣をいつの間にか辞めてる自分がいます。大概そういう習慣はあまり意味はないのですが、それでもなぜか毎日続けてきたことを急にやめて、

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相変わらず精神的に変な調子でさまよってます。どーも、そんなてんさんです。泥酔したら死ねるかもｗと、わけのわからないこと新たに思いついては、「いやいや」とか一人で思ってます＾＾；こんなこと考えてはやめてを繰り返すことに大事な時間を費やす自分。

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死にたいと思った気持ちは、簡単に消えそうにはない。それでも一番落ち込んでいたところよりは這い上がれたんだろうか。なんとか１日を終えることができました＾＾絵もゲームも嫌いになりつつある自分がいる。絵やゲームの世界じゃなくて、現実ともっと向き合

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このコラムの内容よりも、この写真の女性の目がどうにも変に見えるのは私だけでしょうか。。恋愛ホルモン 生成増やすにはhttp://news.mixi.jp/view_news.pl?id=2122734&media_id=77

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昨日より家を出るのが辛い自分でした。死ななかったことを後悔した、そんな気分になりました。どうしたらいいんだか。それでも、外に出たらよく晴れてて、景色がきれいで。折角のお休みなのに、どこにも出かけず、こういう景色を見なかったことを少し残念に思

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このミクシィニュースにたまに出てくるアダルトチルドレンに対しての文章がいつもすごく風あたりが冷たいのは気のせいだろうか＾＾；多かれ少なかれ、人は短所や欠点はあると思う。それは長所でもあると思う。無理に直そうとしなきゃいけないものばかりでもな

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長い休みがだいぶ終わりになっているのに、まともに出かけたのは今日がやっと。どうにもだいぶ精神的に追い詰められてたのか、外に出ていることがかなり辛かった。まぁでも、たぶん会社へは何とかいけるんだと思う。何するのも辛かったここ数日。本を読んで何

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昨日はすごい雷と雨で夜は眠れませんでした。今日はぐっすり眠れそうです＾＾そもそも、その音がする前から眠れなかったんですけどね。暑さと気持ちの問題もあって、うなだれてました。とりあえず、助けを求めたメールは予想通りの玉砕振りでした。何故だから

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走りこんで気分転換でもと思ったけれど、特に気持ちが変わることはなく。瞑想しても、読書しても。あ、ゲームはクリアしました♪でも、何をしても気分があがらない。結構重たいみたいです。週刊漫画は出てなかったし＞＜うまいものでも食べようにも、今一つ食

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また死ぬことを試したわけじゃないですよ。思ってたことの続き。首つりは自分の全体重をかけなくていいらしいとのことで試したが、一つ欠陥。いつでもやめられるということ。全体重をかける形の方が、最後踏み込んだら戻れないのでその方がいいかと思ったり。

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利き腕じゃない方で歯磨きをすると運動神経がよくなるらしい。テレビでそう言っていたので実践中。着せ替え人形をすると絵がうまくなるらしい。さすがにしていないけど絵は上手くなりたいｗアナウンサーのまねをすると話すのがうまくなるらしい。これもちょっ

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本音をしゃべって、助けを求めて。そんなことするんじゃなかった。難しいもので、聞いてほしい人って限られてて。そういう相手に限って、助けてくれるわけでもなくて。予想していなかったわけじゃないけれど、なんでここまでの仕打ちを受けなきゃいけないんだ

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