自分に何が欠けているのか考えていた。欠けているものだらけだった。昔から欠けているもの。昔は欠けていなかったもの。今は欠けていないもの。いろいろあるけど、１番上は深刻だ。欠けているとわかっていて埋められないのだから。それは個性として認めるべき

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休みに出てきて仕事をするのが嫌な今日この頃。嫌なので最近出ていません＾＾；やる気がなくなったのは些細なたった一言でした。連日休みも出ていたころ。でも、もう少ししたら仕事が落ち着いて時間ができるという俺の発言に対して「じゃあ、新しい仕事をお願

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自分にとって、自分を充電させるためのことがその役割を果たしていない。数年前からそんなことが続いている。自分のためになっていないというか、充電する以上に抜けていくというか。ゲームと漫画ですね。早くこの充電を終えようと思う。って、充電を早く切り

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ついさっきテレビでこのニュース見ました。かわいそうに…としか言えない。他の人も書かれてるのを見ましたが、たしかに穴の深さは危険なレベル。自業自得、と書いている人も多いですね。もちろん、そうかもしれないですが。。でも、私的にはかわいそうで仕方

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お盆前に古本屋で１０００円分のクーポンが当たりました。買いたいものを買った上で当たったものだったので、正直不要でした。でも、もったいなかったので母と妹にこれで何か買ってもいいよと渡しました。渡した翌日に、何もなかったと返されました…。月末ま

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ふと、ヘルメットをして自転車に乗っている人を見て思い出したことがある。問題児が多い中学校に行ってました。地元でも有名な不良中学。毎日いろいろ問題がありました。普通の日がないぐらいしょっちゅうでしたｗ俺はいつも中学の時はまじめにヘルメットをし

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遅めに起床。朝から漫画で涙ぐむ。赤ちゃんと僕です、今日も。昼兼用の遅めの朝食。この間テレビに出ていたトマトを入れた味噌汁をさっそく試したみたいで。なかなかうまかった。銀行に新しい預金の契約。収入の少ないおいらですが、それ以上に支出も少ないよ

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さっきまで漫画の中の恋愛を見て感動していましたｗ恋愛がうまくいかない人がときどき書いていたりする。恋愛がうまくいくなんて奇跡だと。上手くいっている人を見ると、そう思ってしまうと。自分も上手くいったことがない子なので、同じように思う。そして自

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約１０年近く今の仕事をしている。事務職なので、ずっと同じことをしていたことになる。最近、自分の仕事の環境が大きく変わりました。変わったというか、自分が変えたというか。新しいことをしていると脳みそも疲れますね。それだけ頭が回転しているのだろう

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おなかがすいてる時に食べるご飯の方がおいしいように、心がからっぽな方が感動は大きいと思う。心に雑念がたくさんになれば、感動は小さくなってしまうものだと思う。やっぱり、からっぽになることは大事だと思う今日この頃。感動の詰まった中身が大事。感動

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赤ちゃんと僕。好きな漫画の一つ。全巻家にある漫画の一つ。ちょっと久々に読みなおそうと思う♪これを読み終わったら、こどものおもちゃを読みなおそう。どちらもすごく好きな漫画。赤ちゃんと僕は、「僕」を兄になった自分を重ねてみていた。でも今は、読み

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充電切れで頑張れる気がしない。というか、ぼけーっとしていたい。それなりにがんばったつもりのこの半年間。やり遂げたのだからそれぐらいのことはやったっていいじゃないかと思う。頑張った分幸せに！…なったわけでもないし。だからってこともあって、それ

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忙しい時の余裕のなさを引きずっている自分。生活には余裕ができたのに。早く戻さなきゃなと思う今日この頃。人の“影”を認められない自分がいる。長所も短所も人にはある。“影”ばかり見る自分じゃなくなったから、“影”も受け入れられる自分になるのはも

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おー、目に涙がたまってる。あくびしたら。今日はいじけて涙ぐんでるわけじゃないです（笑）パソコンとにらめっこばかりの仕事から解放されたからか、目に潤いが戻ってきました♪この間までちょっとドライアイ気味でした。目がいつもかさかさな感じでした。い

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たまに人を見ていて思うことがある。この人なんてえらそうなんだろうって。でも、人のことは言えないようだ。会社の中で一番年下なのに、周りに対して時々偉そうな自分がいる。ちょっと反省。自信と引き換えに謙虚さを失ってはいかんですね。最近ちょいちょい

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最近、自分の発言に嘘はないと思う。心の中で微塵も思っていないことは発言していない。…まったくないかと問い詰められると自信はないけれど。でも、たぶんないと言っても過言じゃないぐらいかなと。前と後で同じ話題に対して違うことを言っていることはある

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今日、ふとしたことで幸せを感じた。とてつもなく小さな幸せ。マイナスだった経験からゼロを感じた幸せ。自分の感じだ小さな幸せと他人が感じた大きな幸せ。比べたりしなければ、自分のその小さな幸せはとてつもなく自分にとって大きなものだった。でも、比べ

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一度ぐらい気にしてみたいものですｗ相手がいなきゃ差なんてないですからねー。それでも、片思いの時でも気になったことはあったかな。まぁ、差があろうが好きなものは好きなんだからしょうがないじゃないか。彼氏が実は気にしている「彼女との格差」９パター

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母の部屋に買った扇風機。数ヶ月前のこと。母が欲しかった扇風機ではなかったらしいが、それしか残ってなくて仕方なく買った扇風機。音がうるさい割に風が来ないというダメっぷり。つい先日、自分が欲しかった扇風機が入荷したので買ったらしい。微風機能が付

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そういえばいつぞや願ったこと。自分の全力が見たいという願い。精神的に折れてから自分はがんばれないんじゃないかと思っていた。だから、自分の全力がまた見れるといいなと思っていた。だからこんなに大変な状況だったんですかねーｗ一つ願いがかなったとい

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生きてきた時間が長くなるほど、経験を得る。生きていた時間が長くなるほど、物の見方が偏る。そう感じています。自分自身のことを。経験から得たものは常にいいことばかりじゃない。そんな風に思う。時々過去の純粋な自分に戻りたいと思う。でも、自分が歩ん

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やっぱり不思議だ。なんで自分が男で生まれてきたのかが。自分の感性がちっとも男っぽくない。そう改めて感じた今日この頃。（何度も書いてますが、男を好きになったことはないですよ（笑））前世を見せてもらった時に、自分は男で生まれることをとても悩んで

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今さらに気がついた。「連なる」と「絡む」で連絡なのですねー。連れの方がいいかな？連れと絡むか。いいな。そういうのいいですねー。たくさん欲しい！さみしいやつだｗもうねよっと。

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やっとあゆにファンレターだけは書き終えて送ることができました。休み中にやろうと思っていてやり終えたのは、ＤＶＤ鑑賞と部屋の片付けとファンレター送付の３つ。んー…、まぁいいかｗ青春する！と決めた今年の初め。ファンレターを送るまでは、自分勝手に

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夏季休暇に入る前の飲みの終わりに、会社を辞めた子に会いました。ずいぶん前の失恋相手です。会いたくなかったなー。別に引きずっているわけではない。今さら未練があるわけでもない。ただ、なぜか自分が新しいことを決意したときに会うことが多い。会ったせ

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休みらしいことは結局できなかった。今日は仕事しに会社に行く日になったし。でも、これから自分がどう生きるかはいろいろ決められた。生き方を考える時間に使えたと思えば、幾分か有意義だったのだと思う。まだ、今の会社を辞めるタイミングじゃないのです。

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休みって短いですな。もう数日しかないじゃないか。「時間があるときにやろう」と思っていたやりたいこと。とりあえず、部屋の片づけしかできていないｗいくつかやりたいことは途中までやったんですが、何とも時間がかかりそうです。明日は休みだけど仕事しに

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ゲームだけで一日を過ごしてしまった。休みの日がゲームでつぶれてへこむのは承知の上で今日一日をつぶしました。今日だけにしよう。ずっと好きだったゲームのキャラクターが出てるゲームだったので、どうしてもやりたかったので。でももう、ゲームは本当にそ

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この世に自分は存在していない。目の前にいる人がとても遠くにいる。人と人はわかりあおうとしない。繋がるツールが多くなって、かえって人は閉鎖的になった。自由が増えたことで、かえって人は不自由になった。時々そんな風に感じる。今日もそんな風に思った

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