自分はどちらかというとできないことの方が多い人間だと思う。できる人間ではない。できる人間になりたいと思うし、できる人間に見えるように努力はしている。いろいろなツールを駆使して「できている風」でその場をしのいでいる。「風」と付けているが、実際

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自殺し損ねた。どんどんうまくいかなくなっている。自宅で死ぬのはたぶん無理だな。どうしても苦しいと逃げられるようにしかできていないので。自殺する勇気がほしい。ちょっと確実な方法を考えたい。

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精神的にどんどん不安定になっている。少し？だいぶ？　日常生活にも支障をきたし始めている。普通に見えるように生活をしたり気を遣うのが困難になりつつある。少し怠惰な態度を取っていたら怒られた。まぁ、当然ではあるのだけれど。他人のために生きること

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助けてもらえなかったとよく自分が言うのだが、割とその原因は明確である。自分にとってはとても近い存在だと思っている相手が、相手にとってはとても遠い「知り合い」のレベルなのである。自分にとって交友関係が少なく、その少ない中で大して距離が近くない

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絶対助けてくれると思っている人から、すごく冷たい返信が帰ってきた。あー、そうなんだと現実を受け止める。寒気と吐き気で頭が痛い。さすがに生きるの辞めたいレベル。まぁ、過度な期待をしている自分が悪いんですけどね。それはわかるんですけどね。もうで

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チャットできるところまだあるんですね。少し感動しました。久々にチャットの空気感を味わって楽しいやらうれしいやら。またチャットしたいかな。と、出だしだけ久々に前向きな日記ですが。でも、楽しいのと同時に、これを糧に生きるには程遠いなと感じたり。

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非公開の日記を時々更新している。それを書いていて自分が正常じゃないんだなと改めて思う。急に電源が切れたように自室で倒れたりしても、別に気にしない。最近、正常かどうかというより、自分にどんどん興味が失せている。なので、あまり気にしないことにし

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日に日に体調が悪くなるが、とりあえず病院には行かないことに決めた。病院に行ってよくなるのは誰のためかと考えた時、周りの人のためなのだ。自分は。とりあえず、今の自分は元気になることを望んでいない。何か一つ「やる」でも「やらない」でも、答えを出

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やっぱりマッチングアプリは自分に合いそうにない。相手を選んで声かけてって作業の時に、相手を選ぶなんて何様なんだろうと思う今日この頃。もういいや、あきらめた。恋愛については過去にしてこなかったわけじゃない。好きになった人というのは付き合いが長

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現状をかなえたいし、願いをかなえたいし。夢をかなえたいし、今より幸せになりたい。そのために何をしたらいいのか。少し前向きになって、いざそう思っても何も浮かばない。いろいろ手を出してみたけれど、どれもうまくいかなかった。うまくいくまでやればい

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結婚していないことをよく不思議がられることがあった。友人がいないことや恋人がいないことも。話が苦手で人づきあいが苦手だった部分も、今はほとんどない。あの頃はひどかった。本当に痛い子でした。痛い子の話を聞いてくれた人がいて、そういう人たちのお

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出会いの場はもういいや。そもそも出会いなんてもういいや。恋人も友人も望んでいい人間じゃない気がしている。何がしたいかなーと思っていて思ったのは、久々にフリーハグというものを思い出した。皆さんご存知だろうか。この田舎でもたまにそういう活動をし

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出会いについて、ちょっと長く書く。出会いがほしい。そう思って行動を開始してかなりの年数がたつ。オフ会などに積極的に参加してきました。今でも片りんはありますが、昔はかなり痛い子でした。周りからそう思われているのは自覚していたし、滑ってて空回り

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とりあえず、また行き止まりかも。出会いの為に何をしようか悩んで、マッチングアプリを入れてみた。昔は課金することにかなり違和感を覚えていたが、今は一向にかまわないと思っている。でも、いろんな人が表示される中で、この人いいなと思って声をかけるわ

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前向きな日記を書こうと思っていたが、書けずに今に至る。なんだかいいことがなかった＾＾；やろうと思っていたことがいくつかって。その一つに受け身に回るこというのを徹底しようかなと思っていました。何か行動できる気力がないので、吸収するだけに回ると

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