年末のハードな力仕事の結果、体があちこち痛い。良く見たら傷だらけだった＾＾；なんかほんと、なんともどこもかしこも傷だらけだ。今年も終わりますね。また、新しい１年が始まりますね。なんだか疲れた、いろいろと。職場でも家族にも、本当の自分を出さな

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今年一年は自分にとって何だったんだろう。年末最後の最後に、自分にとって追い込まれる出来事が起きて、少し放心状態です。部屋はしていませんが、データ的に掃除をしました。携帯とパソコンから、残しておいても仕方ないデータを消して、自分の中の気持ちと

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なんだか、今日はひそひそ悪口を言われる日でした。気付かれないように言ってほしいものです＾＾；でもたぶん、俺自身も人のことは言えないのでしょうね。ちょっと反省しなきゃなのでした。あとは、最近いらいらしすぎなことも反省です。カルシウムとることに

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最近、いろんな人のメールを見る機会がある。来年辞める予定なのですが、仕事する範囲が増えたからです。メールの文面にも人柄って出ますね。出るとは思っていましたが、こんなにとは。でもたぶん、そういうものが読み取れるだけ成長もできたのかなと思ったり

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とりあえずすべて受け入れることにした。自分の考えや感情を。否定の気持ちもすべて。すべて受け入れる、否定の気持ちも受け入れる。ちょっと矛盾してそうですが、まぁいいや。とりあえず、しばらくはいろいろな理屈はほっておくことにします。年賀状の準備が

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精神的なショックが体調に現れるようになって５年以上になるだろうか。昔は不便だなと思っていたけれど、自分がどれくらい傷ついてるか把握できるのは便利なのかなと思ったり。浮き沈みで体調が変わること自体は、もう慣れたし。ほんの些細なやり取りの中、大

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会社のことをどんな情報も全部把握しておきたいと思う自分がいた。仕事をする上で役に立つから、部門間などのやり取りをスムーズに行いたいから。いろいろ後付けでは理由はあるが、たぶん性格的に知っておきたいのだと思う。蚊帳の外って言うのが嫌いなのだ。

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まだ今年は終わっていないけど、来年は自分の全てを自分で受け入れられるようになりたいと思う。まだまだ、自分と向き合う必要があるんだと思う。それと同じぐらい人とも向き合っていきたいです。ざっくりしているけどそんな感じで。さて、明日も年賀状描きか

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自分が一番理解してほしいと思う人には、昔から決まって理解を得られない傾向にある。何度目だろうか、もうわからない。関係は完全に崩壊して、元々より悪くなった。もうそんなことをどうこう考えても仕方ないから、考えたりしないつもりですが。ちゃんと恋愛

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昨日は飲み会でしたが、後輩が調子悪そうで無事に帰ったかどうかもメールも来ないまま。そんなこと考えてたらあまり楽しく飲めませんでした＾＾；まぁでも、そんな役回りも嫌いじゃないですけどね。昼ごろにメールが返ってきたので、とりあえずホッとしました

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嫌なことだけ押し付けて。自分のやりたいようにやって。しまいにはそのやり方を押し付けて。なんだか嫌になる。そんな大人ばかりが周りにいて。本当に大人なんだろうか。そんなことにいちいち反応する自分も子供なんだろうけど。ちょっとむきになりすぎかもで

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自分の今の仕事には目標がある。自分の中では今は自分なりの目標があり、それに向かって順調に進んでいる。最近の自分はとても充実している、はずなのだ。数日前、起きたら顔に身に覚えのない傷ができていた。無意識のうちに傷ができている時は、決まってあま

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自分への嫌悪感で吐きそうになった。この半年の出来事は自分にとって少しトラウマになった。もういちいち傷跡を見てかなしいだとか苦しいだとか思ってたらきりがない。全部自分の経験値で大切な宝物だと受け入れる、、しかないのだ。あー、気持ち悪い。何か、

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久々にてりやきバーガーを食べた。まぁ、食べたことよりも何よりも、なかなか会社の雰囲気を改善できない。それぞれが思う方向があまりにもバラバラで、バラバラすぎて困ってます。誰もまとめようとしないし、聞こうともしないし。自分に言い分押し付けてばか

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標題のフェイスブックをやっているのですが、いまひとつ使いこなせていない。というか、機能が分かっていないｗ閉じられた環境であるように見えて、やっぱりそこはネット世界なのでかなり広がってますよね。これからどんなふうに使って行こうかな、フェイスブ

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年賀状のネタをＡ４の紙に描き描きしました。来週は描き始めることができそうです＾＾へびへびたくさん。今日は会社で仕事して、絵を描いて。そんな一日でした。さて、来週は少し忙しくなりそうです。でもきっと、暇すぎるよりいいと思うのです。

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社外の人と交流会をする機会があり、参加しました。来られたみなさんは知識もやる気もすごくて、ただただ話を聞くばかり。自分が場馴れしていないことと自分の無知さを痛感しました＾＾；でもまぁ、悲観してても仕方ないので、それがわかっただけでも大きいん

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休みにやりたいと思っていたこと、８割はできただろうか。時間がないとかじゃなくて、やる気がない感じですね＾＾；とりあえずできたこと。髪が短くなりました。乾かすのはあっという間。ウィンドウズ８を触りに行きました。やっぱりタッチパネルをかなり意識

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誕生日が終わりました。去年が幸せすぎたので、今年はちょっとさみしい誕生日でした。と言っても、例年に比べれば充実した誕生日だったのかもしれないですが＾＾一つの区切りを迎えて、明日また自分にとって区切りを迎える。少し新しいスタートを切ったばかり

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自分のペースで物事が回り始めた。楽でいいですね、自分のペースは。やることが多くなろうが、自分のペースでできるということの方が楽で楽しくていい。でもまぁ、世の中常に自分のペースでできるとは限らないですけどね。周りと合わせることも当然必要になる

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今日は近所で柿を取らせてもらった。張り切って取ったので、大きな袋に７つもとりましたｗおかげでくたくたです。渋柿なので、食べられるのはまだ先なのです。まぁ、たまにはそんな休みもあっていいですね。そんな感じなので髪を切りに行けませんでした＞＜レ

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いっぱいいっぱいの今の自分のことを聞いてくれる相手がいたら、少しは納得して過ごせるのだろうか。そんな友人はいないんですが。。なんて言ったら失礼ですね。ここも聞いてくれると言ってくださる人はいるんですけどね。いるんだっけ？良くわからなくなって

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疲れました。自分の人生の中でも、なかなかの大きなイベントが終わりました。疲れた。疲れたけど、逃げ出したんですけどね。大人になってから初めてかもしれない。目の前のことから目をそらして、ここまで逃げ出したのは。でも、本当に疲れた。逃げたけど、と

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涙が止まらない。自分の感情を自分で理解できない。それぐらい大きな感情を自分の中に今抱えている。どうにか逃げ出したいもんです。死にたいとか思った大元の感情。もうここまで来たら、今はそんなことは思っていませんが。いよいよ明日、自分にとって大きな

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来年仕事をやめることを決めてから、働くことについて真剣に考えてみてます。お金貰うって大変ですね。なかなか働けない人もたくさんいる。自分には何ができるんでしょうね。自分は世の中に出たらどの程度のレベルなんでしょうね。不安もありますが、まぁ、な

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どんな側面も長所にも短所にもなりうる。今の自分の諦めない気持ちもそんな局面にいます。短所にならないように、努力することはできるけど、消すことはできなくて。消せないということは、短所に転じないように意識し続けるしかないのでしょうね。そうし続け

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元々自分の中でいびつに歪んでいたものが、またここへ来て行き場をなくしてゆがみ始めて。どこにも行き場がないんだからしまえばいいのに、それもできないまま時間ばかり過ぎて。それももう少ししたら、解決できると思うけど。解決じゃないのか、また遠ざけて

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自分に嘘をついていたら、いろんなことが見えなくなって行く。とは言っても、事実を言えないこともあるし困ったものです。今の会社をやめようと思っている。やめるまでに何とかしたいことがいくつかある。何かを変えたり成し遂げるのには、エネルギーがいる。

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あー、あと２週間で１位の年齢を終えてしまいますｗいろいろなこと、真剣に考えなきゃいけない時期が来たのかな。。んー。「結婚したい！」と思う年齢ランキングhttp://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=45&from=diary&id=2219066

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