最近、何かとメモを取るのが癖になった。でも、メモを取ることに安心して頭に入ってない自分がいる＾＾；でもでも、メモを取らないと「ちゃんと覚えようとしてるの？」と思う人も多いみたいで。難しいものですねー。まぁ、メモを取ってもその場で覚える感じで

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自分にはない価値観を持っていて、自分とは真逆だなと思う人と会うことがある。自分はそういう相手と会うと結構楽しかったりする。似た物同士は確かに相性がいいと思う。でも、真逆の存在も相性がいいと思う。自分と相手を理解していれば、相性が悪いというの

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月がきれいに出てました。今日は満月みたいですね。明日から新しい月が始まります。今日という日は帰ってこないですが、新しい日には今にないものがあって。今日という日を失敗しても、明日も明後日もチャンスはあるかもしれない。今失敗してて、これから先も

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感情がコントロールできないとかの次元ではないのだろうか。自分を自分でコントロールできないが、何が崩壊しているのか今一つつかめず。これでは自己メンテナンスもしようがないですね＾＾；今後もてんさんの崩壊が予想されます。しばらくの間様子を見て、近

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矛盾した自分がずっといて。本音と意識はまるで別の答えであって。それでもどちらも自分なのです。どちらも叶えようとしたらおかしな行動になるのです。でも、いつもきれいな行動にも答えにもなるわけじゃない。テストの答えみたいにきれいではないし、それで

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お互いの言い分の間にいつも着地点があると思っていた。でも、いつもそうとは限らないし、自分の言い分がまるで通らない時もある。それがどうしても譲れないものだとしても、どうにもならないこともあって。それを譲ったら自分が自分じゃなくなる気がしたけれ

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たった１日ではありますが、日付上は昨日の日記がありませんでした。５年間、毎日欠かさなかった日記が今日で１日穴があきました。書いてる回数としてはここ最近はかなりの日記数がありましたけどね＾＾；でも、カレンダー上は１日あきました。ずっと続けてき

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精神面から、どうにも疲れやすい。血圧も低い。頭の動きも鈍いし、もちろん感情の起伏もおかしい。いろいろとどうにも安定しない。そんな自分を一応分かっているつもりなので、先手先手で動いてはいるのですが。。んー。この程度の仕事量で動けなくなってたら

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そうだ、もう一つ。蠍座の特徴で自分に当たってると感じたこと。「オール　オア　ナッシング」が蠍座の基本的な考え方らしいです。たしかに、俺の考え方はそうだと思う。人に合わせて中途半端な答えに持っていこうとしたから駄目だったんだと思ったり。もう、

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好きすぎて辛いという言葉がドラマに出てた。今の自分の心境を言葉にするなら、そういうことかもしれない。わかったからと言って何ができるでもないのですが。せめて、関係のない人には普通に接することができるようにしなくては。関係のない人まで傷つけない

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日記、当分書かなくするつもりだったけど、書いてばかりですね。なんとか言葉をつづって、自分を保とうとしている。もう泣くのも震えるのも飽きた。少しでも笑って少しでも楽しんでいくぞ！と、思うのだ。思うし考えるけど、なかなかそう行かないけれど。でも

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いつも目の前にいる憧れの人と、会話すらままならなくなった。他の人がみんな普通に話す中、自分だけ会話できずに過ぎていく。この日々が当分続くかと思うと億劫になる。もっと自分を磨かなきゃいけないですね。いろんな経験して、いろんな人に会って、もっと

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昨日は母の実家に墓参りに行ってきた。山の中でいい空気を吸って帰りました＾＾　緑がたくさん、山と畑のいい景色です。でも、今日は家に引きこもってました。昨日は付き添いで出かけがけれど、どうもずっと、外に出られない自分がいる。今からでも出かけよう

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母がなぜか、蠍座の占いの本を買ってきてくれた。先週ぐらいだろうか。なにやら行き詰っていると感じたが、しゃべってくれないだろうと思ったからか、何ができるでもないから買ってきてくれたのだろうと思う。１００円ショップにあったそうですｗつい先ほどま

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叶わなかった望みを自分の中でちゃんと諦めるためには、１度頭の中でかなえてしまうのがいいらしい。でもどうしたらいいんだか。望んでいることに罪悪感を感じ、想像する自分に罪悪感を感じ、嫌悪して恐怖して。それを乗り越えて想像で叶えたとしても、空しさ

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葬られる言葉にはそれなりに意味があると思う。届かなかった言葉には意味があると思う。でも、届かない言葉がずっと留まったままな気がする。そのままの言葉にも意味があるのだろうか。いつかそのうち、消えてなくなるだろうか。

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自分はやっぱりわがままな性格なんだと思う。そういうのを抑えても結局同じところに意識が向いている。他にしたいことがいくつかあるけど、でも何も手につかない。頭が働かない。そんな思いをどうするべきか、答えが出ない。その気持ちを処理しなきゃ、後回し

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結構筋肉痛になるだろう仕事をずっとやってみた、数日前。自分なんてあちこち痛くなればいいんだと思ったのでｗなのにそう言えば、全然平気ですね。なんだか残念というか、よかったのかもですが。少し涼しくなりましたね。猫の居場所が座布団の上が定番になり

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少し感情のまま動きすぎた。今度こそ、意思を強くもって感情には流されないようにしよう。完全に封印するから無理が出たわけで。これからは、もっと受け流す方向で行こうと思う。少しずつ“今の自分”に合ったスタイルが完成しつつあるんだと思う。

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考える速さは、口にする速度じゃない。もっとはるかに速いのだ。だから、いちいち自分の頭の中で言葉にすることは考える速さを遅くしていることなんだと思う。もったいないですね、そう考えると。でも、言葉にしないとまとまらないこともあるし。言われなきゃ

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５年間、ここにずっと言葉をつづってきた。ミクシィを始めてから毎日ですね。精神的にダメになって、やめてしまおうと何度か言いだした。けど、辞めずにやってきた、ここまでは。またやめようかなと思い始めた今日この頃。果たして今度はどうなる事やら。。５

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遠出してでも、誰かに会いに行こうかな。近場で会って話せる人はいないので。職場の人は仕事以外の話はできないし。前にも少しそう書いたんですが、強くそう思う今日この頃。思った以上に自分の精神的な崩壊は、加速していく。昔は、対人恐怖症から何とかしな

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ベストキッド、ようやく見れました♪なかなかにいい映画ですねー。ウィルスミスの息子さん、これからの成長が楽しみですね。ジャッキーチェンもやっぱりよかった＾＾それはいいとして、独り言。執着を捨てよう。たぶん、今自分がすべきことは執着していること

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せっかくゆっくり休んでも、震えが止まらな自分がいる。さてどうしたものか。なんで震えてるんでしょうねー。何が悲しくてこんな顔してるんだか。いつまでこうしてるつもりなんだか。いつになったら治るのやら。はぁー。。それでもまぁ、少しは前に進んでると

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やっぱり、恋愛がどんなものなのかをもう少しちゃんと知りたいですね。今すぐは叶わないだろうし、今はちょっとこりごりな感じですが、またしばらくしたらそんな気がいもあればいいなと思う。デジカメ持って出かけたんですが、なかなかいい景色なんてないです

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人と話すのが嫌なのに、結局断りきれず飲んできました。疲れた。いい話をした、、気がする。気がするのだが、全然記憶に残らない。人と話した内容だけじゃない。ここ最近のニュースも頭に入らない。今の自分にはどうでもよくて、そう思うから頭に入らなくて。

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助けてくれようと声をかけてくれる人がいた。ここにも、何人か。ありがたいことです。ほんと言うと助けてほしいです＾＾；でも、助けを求めることで迷惑ばかりかける。とくに、いつも自分の目の前にいる人が、いつもいろいろな悪いことの原因を俺のせいにする

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自分の元気がないと心配してくれる人と同じかそれ以上に、自分を避ける人もいる。そんなもんですよね。人とあまりしゃべりたくない自分がいる。幸か不幸か、そういう意味ではしゃべらずに済む。少し早いけど、心は冬眠中です。

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いろいろ失いわしたけど、もともと人は何かを持って生まれたわけじゃない。生まれた時に持っていたものを失ったわけじゃない。そう考えれば、幾分か楽な気がする。人それぞれの優しさがある。自分にとっては厳しさ≒優しさであるのかもしれない。昨日の手書き

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