来世で幸せになることにする！そう決めたら、今の身動きとれない状態やあれこれうまくいかないことに納得ができた。なので、それでいいかなと思っている。色々叶えたかったことは諦めようと思っている。そんな風に思った人が来世だとか輪廻転生を思いついたん

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自分の人生は来世のためにあればいいかなと思い始める。 現世は失敗でもいいや。成功するビジョンが見えない＾＾； その代わり、一通りの失敗はしようと思う。何か一つ失敗して躓いたらいろいろダメになるけれど、何か一つうまくいけばそこから人生はいろいろ

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タイトルの通り、少し前に誕生日を迎えました。今いる会社が大人数の会社で社員のデータをいろいろなところで管理している様子。短期間に誕生日をこんなにいろんな人に聞かれたのは初めてです。先日誕生日だったのですが、誕生日をあれだけ聞かれたのに誰から

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タイトルの通りなのですが、どうしても伝えたいことがあって、近くのお店の店員さんが現れるのを待ってうろうろしていました。結果、今日は行き違いなのか一瞬見かけたもののバックヤードに去っていきました＾＾；明日タイミング合わなかったらあきらめようか

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出会いを求めてバーに行ってみた。一人で行ったのはこれが初めて。話しかけやすいお客さんが多くて普段話しました。話していて楽しいと言ってもらえたので、色々な人と話せました。飲んでしゃべる分には楽しい相手だと自分でも思う。広くて浅い知識は飲んでい

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両親は少々子供っぽいところがある。恋愛は年上が多かったが甘えられるタイプではなかった。ふと思い出すと人生で甘えたことってかなり少ない。甘える相手がいるっていいですよね。甘えられるのもいいですし。寒くなるとそんなことを考えてしまいますね。寒く

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私、近々誕生日です。以前日記な書いたのですが、私は今の年齢で死ぬと思っていました。でも、どうやら生き延びそう。自分の信じる占いではこの年齢が一番運気が悪いらしく、たしかにひどかった気がする。ただ、最近少し運が良くなっている気がする。欲しいも

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恋愛なんて面倒だと思う。自分だけじゃできないし、時間もお金も必要だし。相手のことを考えるのも面倒だし。でも、そういう面倒なことに飢えている。自分の性格を考えると面倒なこと嫌いじゃないし。面倒なことが楽しい。生きるのは面倒だし、面倒なほど楽し

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先日、飲み会で大失態をやらかしました。つぶれることは割とあるのですが、周りに迷惑になったのは10年ぶりぐらい。失敗したなー。人に迷惑は良くないですが、お酒を飲んで予期せぬアクシデントは嫌いではないです。自分の行動が予想できないのはお酒が入った

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最近職場が変わって経理の仕事をしています。交際費の処理をしていると交際の言葉が目に入るたびに少しドキッとします。ただそれだけです（笑）そんなピュアな部分はもうなくなったと思っていましたが、いたんですね。こんなことでもドキッとするのはいいもの

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努力する気力がない。何かを手に入れるために探しに行く気力がない。立つのもままならない。それでも幸せになりたいし、幸せにして欲しいし、誰かに助けて欲しいし、寄りかかりたい。言っていることがめちゃくちゃなのはわかっていますが。助かりたいと思って

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新しい職場はとにかく人が多い。ようやく顔と名前は一致し始めました。人が多いのは楽しいですね。人間観察が好きなので、会話を聞いているだけで楽しい。人の顔と名前だけでは覚えられないので、どんな人かわかると覚えやすいです。意外と大人数でも対応でき

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ドロドロの恋愛が多かった。でも、それが恋愛だと私は思っている。私の思いは重いのだ。軽くしたいとは思わないし、相手の重い思いも受け止めたいと思う。ゆっくりゆっくりゆっくり。深く深く深く。深いところで一つになりたい。私の憧れる恋愛は、そんな恋愛

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せっかく飲めるのだから行きつけのバーを作って出会いを求めたらいいと昔人に言われました。バーは一定の出会いがあると思っている。何もしないまま生きていても何も起きないなとは思うので、今日は帰りにいいバーがないかと探し回りました。ちょっと回った時

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少し元気になって生活もいろいろ改善して。前向きになろうとして前を見ながら自分を見つめている。毎日楽しくなくて何があれば自分が楽しいと思いながら前向きに生きていられるかなと。恋愛がしたいというのが一番のやりたいことではあると思う。でも、恋愛は

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寝る前に自分が今日も生きていたことを憂鬱に感じ、朝目覚めてまた生きていることを憂鬱に感じる。生きているということに感謝できない自分に嫌悪して、またさらに憂鬱になる。この悪循環を続けてもう１年になろうとしている。こんなことを毎日考えていて気持

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同級生が子供を連れているのを見かけた。そういえば、その人とはまた別の人からもＬＩＮＥで子供が生まれたという写真をもらったっけ。30代を過ぎて周りはどんどん結婚して子供ができての報告を聞く。それに比べて自分は何をやっているんだか。とは思っていな

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なかなか仕事が決まらない。仕事が決まらないってしんどいですね。こういう時間を過ごすのはもう何度目かになりますが、慣れません。慣れてはいけない気もしますが＾＾；職種や働き方についてこのままでいいのかなと思っていて今までと違うアプローチで仕事を

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「この人たちとはうまくやれなかったけど、たまたまそうだっただけ。」みたいなことを割と思って生きてきた。でも、どうやら自分は人とうまくやっていけない人間なのかもしれない。その場だけとか上っ面で生きていくのが嫌いで。深く付き合いたいと思うのはそ

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心を許して会話できる相手がいない。ここ最近ではなく、もうかなり長い期間ずっと。私の「心を許す」というハードルが高すぎるのは理解している。そのせいで人との繋がりができにくいのは理解している。いくつかの場所で言葉を紡いでいる。ＳＮＳをいろいろな

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ここ数年、母がなんだかすごい贅沢をしていて、よく実家を行き来しているのに、いつのまにか急に大きな買い物をしていてびっくりする。自分の節約生活は何なんだろうとちょっと複雑な気分になる。ただ、世間から見ればおそらく贅沢でもなく、割と普通のお買い

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先日、コンビニで声をかけようかなと一瞬思ったいい笑顔の女性の人がいました。待ち合わせをしていた恋人が来たようで、その人に対しての笑顔でした。すごく失礼な言い方をすると普通にしている時は美人ということもない方で。自分が過去に惹かれた相手のこと

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全ての人にとっていい言葉なんてないと思っています。なので、自分が幸せだと言葉にした日常が誰かにとって嫌な言葉かもしれない。正直、それはそれでいいと思っている。最低限の配慮はもちろんするつもりで入る。最近、変なクレームが多いなと思うので、ツイ

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色々なＳＮＳをやっています。昔はそれぞれをかなりの頻度で更新をしていましたが、最近は更新頻度がかなり落ちています。更新どころか覗くこともあまりしていない。ツイッターは割と覗くのですが、不平不満のつぶやきが多いですね。わざわざ返信に来る人もな

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昔は毎日夜にその日に起きた出来事に感謝をしていました。そんな風に日常の幸せをかみしめるようにそれなりに幸せに生きていました。いつごろから寝る前にそうやって感謝することをしなくなったのだろうか。学生時代いじめられていた頃にもそんな風にしていま

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先日買った本は日常にあるささやかな幸せが描かれている本でした。こんな本が読みたかったと、最初はスムーズに読み進めました。登場人物のつながりがすごくよくできていたので改めて読み返す。読み返しているとあまり気分がよくなくて今度は全然進まない。昔

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何もしないまま時間だけが過ぎていく。その中で少しずつ最近の出来事を頭の中で整理する。正直、行動したいのですがどうにも怖くて踏み出せない。近くで大きな災害もありましたし、ボランティアにでも参加したいと思っているのですが。少し話を変えて。これは

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もう休むの辞めようかなと休むことに飽きたので新しいことをしたいと思うのですが、どうにも恐怖で動けない。やはり割と重症のようです。今、いくつか次に進むにあたってやることを決めていて、それらが終わったら一歩踏み出す予定にしています。早ければ来週

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学校で後ろの席の男子が私の背中に頭をすりすりしてくる。「気持ち悪いからやめろ。」と私が言うと、「いいじゃん、誰かに触りたいこともあるじゃん。」と言い返される。「いや、お前仲いいやつたくさんいるだろう、その人にしろ。」と私が言うと。「別に減る

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