どうせなら哲学で苦労したい

令和４（２０２２）年３月２８日の
日記枠確保。

現在時刻は
０時１２分。

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このままでは破産してしまうが
だからといって
無理して働いても
働くこと自体が
自分を破壊するので

合理的に見えて
不合理極まりない。

この悪循環を
これまで続けてきたのだから

いい加減
自分の必然性を
見抜くべきだ。

自分の必然性に
諦めるべきだ。

哲学以外のことを
自分はしようとしたことがないし
哲学以外のことをしても
総（すべ）て続かなかったのだから

哲学が金を産まないと解っていても
そして
このままでは破産してしまうと思われても

金にならない哲学を続ける以外に
自分が生き生きと生きれる道は無い。


中途半端に生きたから
今まで生きられたのか
それとも
中途半端に生きたから
破産への道を歩んでいるのか

それとも
今の生き方が
これでベストなのか。

誰にも答えられないし
誰にも答えは判らない（解らない）。

ただ言えることは
私は哲学している時は
元気でいられる
ということだ。

それ以外のことをしていると
元気がなくなる
（ピアノとゲームは別だが）。

なので
どうせ苦労するなら
（どうせ何らかのことをして
　生活してゆかなければならないのであれば）
自分は哲学に労力を費やしたい。

哲学なら
努力できる。

哲学なら
苦労しても
それを苦労だと思わないし感じない。

けれども
哲学以外のことなら
人が
「これくらいのことは当たり前だ」
と思えるような些細なことでも
私には「しんどい」としか思えない。

なぜかといえば
それは
「その仕事をすることは
　私の意思に反すること」
だからです。

私はこれまで
自分の意思に反することを
「させられ」た時には
必ず私の行動が止まった。

学位論文の時もそうだった。

それで迷惑するのは
私であって
他の誰でもない。

けれども私の悪い癖は
お人好しだから
そして
父に
「他人の意見を尊重すべきだ」
と教えられていて
そして
そのことは
間違った判断ではない
と信じているから

他人に何か言われると
その人の意見を
聞いてしまうことで

結局
自分の意見を
奥に引っ込めてしまうことで
いつまで経っても
哲学ができないということになる。
（なぜなら誰も哲学を私に求めないからだ）

このままでは
せっかく天（神）が私に与えてくれた
「哲学する能力」が
生かされないまま
私は死んでしまうことになり

私が生み出すはずであった
（私によって生み出されるはずであった）
哲学は
日の目を見ないで
（産まれることなく）
捨てられてしまうことになる。
（打ち捨てられたまま終わってしまうことになる）


自分が赤の他人なら
それはとても残念なことであり
もったいないことだと思うだろう。

だから
哲学を残す為に
（破産しそうな今だからこそ）
哲学に全力を尽くすべきなのだ。

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人の意見を無視すること
（傍若無人）
は
良くないが

何かを為そうとした時に
人の意見を気にしていては
その意志が実現できなくなってしまう。

何かを為す時には
他人を無視しなければならない。

人がどう思っていようと
無視しなければならない。

ただし
為す前に
その行為が
為すべきかどうか
あるいは
為す価値があるかどうか
十分に吟味する必要がある。

私の場合
私が哲学を為すことは
他の総てを犠牲にするだけの
意義と意味と価値があると
判断するだけの根拠が十分にあることは
62年間の人生経験で
実証されたものだと
判断していい。

というよりも
私の能力は
それ以外のことを
為そうとしないように
最初から出来ている（プログラムされている）
としか思えない。

再び生きても
同じようにするだろう。

私は私が生きる時代に関係なく
哲学をする人として
哲人だ。

何度生まれ変わっても
哲人として生まれ
哲人として死んでゆく
そういう魂だ。

いや
そういう Geist だ。


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最終更新
令和４（２０２２）年３月２８日　　８時３３分