１年で思ったこと。

　お久しぶりです。２０２２年４月になりました。
　この１年は、人生中、久々に仕事で苦悩の日々を送った期間でした。
　思い返せば、私にとって、２００４年、２０１４年にも同じような苦悩を味わってはいます。
　２００４年は未経験分野であり、かつ大量処理をする必要がある仕事を任された年、初めて縁もゆかりもない岡山県に転勤になった年、正直言うと上司とうまが合わなかった年でもあります（ちなみにこの上司は２０１８年３月をもって我が職場を定年退職されました。）。
　２０１４年は初めての管理職となり仕事は未経験分野を任され、ダブルの要因で苦しんだ年でした。２０１４年のことはmixi日記でもいろいろ書いているので記録は残っています。
　そして、今回は、今までしていた仕事と全くガラッと変わって庶務系の仕事を管理職としてすることになり、まったく今までと仕事のやり方が変わり、うまくやれずに悩みに悩んだ年でした。
　この部署はスケジュール管理が濃密で、ルーティンワーク自体が自分の苦手分野でもあるのが一番の原因なのですが、そのほかに急きょ舞い込む仕事が多く、それを処理していてルーティンワークの方がおろそかになり、また、今までの所属部署とは異なり部下職員が数多くのそれぞれ違う分野の仕事をしているため、何をやっているのか把握しきれず、何となく上手い仕事ができないなあと思っていたところ、案の定１０月に受けた業績査定が今までより落ちてしまい（大学の成績でいえば同じ科目で優だったのが、可に落とされるみたいな感覚）、かつその次の日には自分の仕事のできていないところを上司から何となく叱責されたようなことになり、打ちのめされました。ちっぽけなものですが、私にもプライドはありますからね。
　まあ、打ちのめされたのは、上司が指摘した内容と私の認識内容が合致していたからということもあり、上司も同じように思っていたこと、その事実もまた自分にとってショックで・・・。
　甘ったれているでしょうが、こんな状況ですから、惨憺たる状況ではあっても上司に、そうでもないよ、と言ってはげましてほしかったのかもしれません。
　２０年以上仕事をしている以上、私も何度か仕事上で叱責を受けた経験はあります。それらのショックは時の流れとともに薄れていきますが、記憶の奥底で眠っているだけで、こういったことがきっかけで、一気に記憶の底から鮮明によみがえってきて、過去の叱責と今の叱責をまとめて同時に受けているような感覚になり、自分がダメな人間だなあという負のスパイラルに陥って・・・。
　私にも仕事上の愚痴などを洗いざらい正直に話せる同僚が１人いるのですが、県外在住で、いかんせんコロナなどがあり、おいそれと面と向かって会うこともかなわず。
　コロナで遠距離ドライブも気軽にできなかったですし。
　通常の年なら、１０月というのは仕事や４月期に入れ替わった人員とも慣れ、個人的には充実してくる時期なのですけど、そんなことがあり、つらいまま過ごすことになりました。
　そんな中、私のやっていた対策としては、とにかく睡眠時間は確保すること、家に帰ったら落ち着く環境を作ること、たわいもないことでも家にいるときは家族とちゃんと会話をすること、自宅が職場から遠いので、残業で遅くなりそうなら無理に帰宅しようとせず、職場のある鳥取市に泊まることなど、心身にストレスをため込まないようにしていました。気軽に外泊できるのは独身身軽な私だからこその贅沢ではありますが。
　まあ、それでもこういった低調な気持ちがぬぐえないなら、最終的には管理職をリタイアしてもいいかなと思いきるようにしました。
　私のやっている仕事は、まじめにやっていれば絶対にクビになるものではありませんし、管理職を辞めた場合、収入は下がるものの、自分の生活に影響が出るほどのものではないし、広範囲の転勤もなくなるため、高齢の両親と穏やかに過ごすことができるし、そういう生活を送る方が、このままずるずると管理職を続けて心を病むよりはましだと。
　もう一つ、今、私はこの人事異動のサイクルから抜け出るため、日々準備をしております。今の部署に異動になる前からコツコツと準備をしているものですが、果たしてうまくいくかどうかわかりません。でも、来年の今頃には方向性が決まっているよう今年１年がんばっていこうと思います（すごく抽象的な書き方になりましたが、職を辞するわけではありません。）。