韓国人間関係対策委員会コミュの韓国人の「もてなし」考

日本以外の外国の人が韓国式接待をどう感じているかも興味あるところですね。

僕が長らくホームステイでお世話になったＳさんは、ＩＴ関係の仕事で日本の会社での研修滞在経験のある方で、日本人の機微をある程度は理解できていた（と思しき）方でした。
Ｓさん宅とそこの奥さんの実家のＣさん宅にもお世話になりましたが、Ｃさん宅のご主人（Ｓさんの義父）は今の淀川区出身で、父親は大阪市の教員で国民学校の校長まで勤めた方だったらしく、日本人の機微もかなり分かっておられたのだと思います。
５共時代、そして６共初期あたり（８０年代）までは、良きにつけ悪しきにつけまだ日本を、日本人を直接知っている人が社会に多く活躍しておられたわけで、そのせいなのか、自身が若かったせいもあってかそんなにいやな思いはしなかったように思います。

それが９０年代の中盤くらいから急激な変化があったように感じます。


さて、「情」への過剰な自信もそうですが、他人に誤解を与えても「誤解するあんたが悪い」的な考え方で来られるので、一向に変化が無いのだと思います。
まあ、相手を変えるよりこちらが変われというのは正論でしょうが…それはさておき。

また、韓国の方にはマニュアルに縛られるのを嫌うと思しき面もありますね。
日本ならば「べからず集」（ｆ岡さんがおっしゃるところの第３水準？）を誰とも無く作っていそうな気がしますが…日本は過度に「マニュアル金科玉条主義」なのかも知れませんね。

加工貿易国である韓国でも当然品質管理については日夜努力が続いているとは思いますが、そういう仕事に従事されていたならば合理的な考え方も身についておられるのでしょうね。

彼らの事情にも思いを馳せてみましょう。

韓国人には、「今、日本のお客さんといる」というのは、ものすごい利用価値があり、ステータスを誇れることです。

かかってきた電話口で「日本から客が来ている」といえば、どんなわずらわしい用事や会議でもキャンセルできる口実となり、日本人にも認められた立派な人士となり、日本とも手広く取引する儲かってる会社の社長さんを演出できます。

在韓11年中に、私は何百回「日本から来た客」にさせられたことか、皆が皆そうなのでおかしくさえありました。

「日本人と会っていた」という事実さえあらかじめ喧伝しておくと、後日不祥事があって何かが間に合わないようなときの言い訳にも、「あの時日本から客が来ていて...」とさえいえば、トランプのジョーカーのようにどんな場面でもオールマイティに通じる魔法の言い訳になります。

韓国に来た日本人、それはまた別の意味でこちらが知らないうちにカモなってるんですね。

ソウルで運転中信号待ちしていて、追突してきた相手が、こちらが「日本人」というだけで、いきなり「うちの商品を日本で売ってくれないか？」と切り出されてそのあまりの図々しさに切れかけたことがありましたよ。

toraborigettaさんのお話に思い当たる節があります。

外国と取引している、外国人の友達がいる、ということだけでなく、「日本」「日本人」がいわばハク付けになっているのですね。
「反日」とはまた別の日本に対しての屈折した立場なのでしょうね。

このあたりまでは理解できますし、電話口で吹聴するくらいならば僕は全然気にしません。

ただ、自分のハク付けの道具としてあちこち引き回されるようなこともあり、その場合はあまりいい気分ではありませんね。
こちらのためではなく、あちらさんの自慢の道具にされるために自分の時間を割かなければならないわけですし…。

一度はとある宗教団体の施設に連れて行かれそうになりました。
友達に日本人の知り合いを自慢したかったのでしょうが、僕としてはとても行きたくない場所だったので、男泣きしてやっと勘弁してもらいました。

これとは別に、春川のキリスト教系の団体との姉妹交流に携わっていたときですが、こちらの交流とは全く関係ないような人士に食事会名目でに引き合わせられるので、相手さんに正直不信感を抱きもしたくらいです。
なんだか乞食行脚みたいで…。

一方、僕自身の対処策を思いつくままに並べてみたのですが、

１．出入国日程は最後まではぐらかしておく。
飛行機の時間に合わせて出迎えに来られないようにしておく。
仕事の都合で出発日なり搭乗便がまだ決められない、としたり、ソウルの人には釜山からの入国だと（その逆も然り）したり…。

２．待ち合わせは市内で。
空港の雑踏で互いに探すよりも、ビジネスならばホテルのコーヒーショップ、プライベートならば相手の礼を失しない程度の場所で待ち合わすと効率的。
宿も先にチェックインして、荷物も部屋に入れてから楽々と。

３．食事をしたくない相手の場合、約束時間は食事時を避ける。
また早々に引上げる理由を考えておく。
それでも約束時点で食事をともにするように勧められたら、外せない先約があるから、或いは列車（バス）に乗るからと断り、早々に退散する。

４．翌日のプライベートの予定を聞かれたときのため、ダミーの予定を用意しておく。
「いっちょ噛み」の韓国の方とのトラブルを回避。
どうしても介入されたくない予定があるならば、その日は他の人と釜山でも済州島でも出かけることにしておく。



でも、これもまだ磐石とは言いがたいですね（苦笑）

おはようございます。

昨夜考えていたのですが、こちらが出入国する時に空港までわざわざ送迎に出向きたがったり、或いはエスコート（というか身柄拘束？）をしようとするときには、

「外国人に対して、自分たちの都合の悪いものは見せたくない」

という意識が働いているものなのでしょうか？
（「北」ならばありえそうですが…分断後６０年とはいえ同じ民族ですし…。）
普段でも韓国の方と話していて、自分の都合の悪いものにはふれないでおきたい、なかったものにしておきたいという考え方がどこかにあるように感じていますが…。

以前姉妹交流でソウル市内をボンゴ車で連れまわされていたときに、あちらさんは新村の延世大学を見せたかったらしく、光化門から新村に向かっていたのですが、すると右手に慶煕宮が見え、同行の日本人もそちらを見入ってましたので、慶煕宮の話をしたのです。

が、あちらさんは「無窮花さん、新村の話をしなさい」と言いました。
そのときは「まだ新村までは時間がかかりますから」と申し、何事もありませんでした。

次に昔ながらの瓦屋根の韓屋が沢山見えたので、同行の日本人に伝統的な家屋を見せようと促したところ、また
「無窮花さん、新村の話をしなさい」
とおっしゃるので、
「まだ新村までは２０分くらいはかかりますよ」
と返しました。

そして西大門に差し掛かり、西大門刑務所について話していると…

「無　窮　花　さ　ん、　新　村　の　話　を　し　な　さ　い」


これまでも歴史問題も避けないで話し合える姉妹関係であると思っていたのですが、この時はそういうものを意図的に隠蔽しているかのような感じで、また王宮や伝統的な建築といった文化面の話まで忌避し、ひたすら新村の話をするように仕向けていました。

f岡さん

日本のように、臨機応変が求められるはずのサービス業従事者までもが、マニュアルに必要以上にがんじがらめになり、融通が利かなさ過ぎるのも極端だとは思いますが、韓国のように製造業でもマニュアルを守りたがらない風潮だと、スペックのばらつきを防ぐのは難しいでしょうね…。

情報セキュリティ管理ですか…。
得意先の社長に、こちらの携帯電話（勿論私物）の番号を教えるよう強要され、教えた番号をまた別の人に教えられていた、なんて経験してますと、推して知るべしですね（日本だと個人情報保護＋パワハラで問題だ…笑）

当方は言葉が堪能かどうかよくわかりませんが、一応通訳案内士の資格は持っていますし、辛いものも犬も蛹もごく普通に食べられるのですが（笑）、どうも「教えたがり」というか「お山の大将」が多いようで、

＞何事もよく知らないと認定した人に対しては、洗脳しようとする基本姿勢

で、なまじ知っていてもそれを「あんたが間違って理解している」と言われ、自分たちの理解を押し付けてくるケースもありますね。しかも押し付けられるそれらの理解の方が間違っていることも多々あるわけで…こちらが外国人だという先入観からか、自分たちのいい加減な説を押し付けてくるので困ります。

やはり姉妹交流での話ですが、以前は仁川空港での搭乗前に金浦空港でチェックインすれば空港利用料の減免を4,500ウォンも受けられたので、金浦空港に寄ってもらおうとしたのですが、
「そんなはずはない」
と一笑に付され、ボンゴ車は仁川空港に直行してしまいました。

都合で１日遅く帰ることにしていた僕は、翌日金浦空港で空港利用料の減免を「しっかり」受けて帰りました。
たかが4,500ウォンといえど、当時ならばちょっとした昼食が取れた額です。

尚、このとき一笑に付した方の中には、長老教会の牧師もいたことを付け加えておきます。

と、前置きが長くなりましたが、どうも自分色への情報統制が好きな方が多いのではないかと思います。
過干渉と情報統制で「自分色」に染めることで、ひとり歩きが出来なくして、依存を深めさせようとしているのではないか、と勘ぐりたくもなります。
そこまで戦略的に考えてやっているとは思いたくもありませんが（笑）、自分たちの見せたいもの、意図しているものばかり見せたり話題にしたりして、自分の専門でない、あるいはしたくない話題や関心から目をそらせようという彼らなりの自己防衛なのかな、とは思います。

皆様、ものすごく活発な議論をありがとうございます。管理人はいま韓国におりまして、ネットに接続できない状態が続いております。帰国しだいご挨拶いたしますのでご了承ください。

f岡様
奥さまのご親族の方、そして長年のお付き合いのある方々については、そこまでの「磐石の地位」を築いてこられたということではないでしょうか？

誰かに同行する、ではなくて、誰かを連れていく場合の方がかまってきそうな気がします。その場合あくまでもｆ岡様に対してではなくその誰かに対してになるのかも知れませんが…。
あと、全くご親族の方なりご友人の方とは違うコミュニティに飛びこんだ場合、１からの関係構築になるかも知れませんが…。

キリスト教関係者のそういう点は僕も正直感じますね。全てがそうではないと信じていますが…。
内部にいたとき（信者として教会にいた時代）からも、異教の信者に対する（とくに精神的な面での）配慮が欠けているのではないか、と思うことはありましたし…。
韓国のキリスト教はピューリタンの影響が強いだけに、保守的な信仰が主流のようですが、その熱心さゆえに独り善がりになりがちな面も持っているように感じます。
（日本とは違って「禁酒禁煙」が暗黙の了解になっている教会が多いのですが、「帆張馬車」ですか…ちょっと教会内部的にはまずそうな気がしなくもないですが…）


また、キリスト教もそうでしょうが、韓国の方には、根が真面目なのか、１つの考え方の前では思考停止してしまい、臨機応変に融通がきかないところがしばしば見うけられるように思います。
「もてなし」について言えば、「お客様は一生懸命もてなさなければならない」という考え方が基本にあるのはいいのですが、己の描いた「もてなし」のかたちに固執してしまい、相手の思いが見えなくなっているのではないのだろうか、というわけです。
「お金を湯水のように使う」ことがよい「もてなし」だという考えの前で思考停止した結果が、もてなす相手の希望を値踏みしたり、もてなす相手に恩着せがましい言動をとったり、ということではないのかな、と思うのですが、いかがなものでしょう。

＞４３無窮花さん

＞また、キリスト教もそうでしょうが、韓国の方には、根が真面目なのか、
＞１つの考え方の前では思考停止してしまい、臨機応変に融通がきかない
＞ところがしばしば見うけられるように思います。

激しく同意。もてなしにしても、恋愛にしても、議論にしても、『まじめ』
なんでしょうけど相手の意見を組み入れるといったことが苦手みたいな場面
がしばしばありますね。

特に議論に関してはそうで、ごくありがちな話で初対面でいきなり『独島は
韓国のものですか？』答えは自分の中で決まっているんですよね。。^^;;

＞添乗員さん

組み入れというかすり合わせというか、本当に苦手なようですね。

あるとき、成田からの１０時の飛行機で出て、光化門で１４時に人と会う約束をしていたのですが、機内食しか食べていなかったのでおなかがすいていたので、食事をしたいと訴えたにもかかわらず、聞こえないふりをされ、夕飯時まで仁寺洞を連れまわされたことがあります。

あとでその人を詰ったのですが、彼の弁明は
「自分たちは昼を食べたので、食事するわけにはいかなかった。無窮花さんとは夕飯のつもりだったので…」
夕飯でもてなすことは彼の脳裏ではすでに決まっていたことであり、料理も知り合いのキックバックのある店で、ということで、動かしたくなかったのでしょうが…。

食事時を外して会うことが逆に裏目に出てしまった例でもあるのですが…。

一方、その根が「まじめ」だと思しき韓国人が、自分のもてなしを相手に受け入れさせるために、平気でウソをついたりハッタリをかましたりする一面もあるのも、また不思議なところですね。

自分が迎えに出るために「地下鉄はストが終わっていない」などと抜かした奴もいましたし（今はインターネットが発達しているからそんなウソ通用しませんが…）、自分の自家用車を出すという提案を飲ませるために「春川行は切符がない」とＢＡＲＯＴＡも調べずに抜かした奴もします。

まあ、これは添乗員さんのおっしゃる「自分の中で決まっている」答えに後付けでも無理やり押し込んでつじつまを合わせるため、ｆ岡さんのおっしゃる「洗脳」を施しているのかも知れませんね。

でも、ウソやハッタリが途中で馬脚を顕したとき、どうするつもりなのでしょうね。
ちなみに昔、「地下鉄はストが終わっていない」とだまして金浦空港に迎えに来た男（取引先の若い人）は、楊花大橋を渡ったあたりで
「無窮花さん、実は地下鉄は動いています」
と自分からゲロっていました。

「どうしてそんなウソをつくのか」と詰ったところ、
「無窮花さんを迎えに行きたかったからです」
とナニワ節的な答え。こちらに食事をご馳走することで丸め込もうという「魂胆」だったようです。

が、結局本当のところは自家用車自慢がしたかったのかな、とは思うのですが…。

こういう自己中心な歓迎は2008年になった今でもありますか。

格安航空券を買う条件で、怪しい「免税店」につれまわされる被害は今でも多いようですが。

皆様のすさまじい経験談、とても楽しく（？）拝見させていただきました。
さすが、韓国暦が長い方々は経験談もすごいですね（−−）恐れ入りました

ところで、上の歓待は大体おじさん達の無理やりなもてなしのように
みうけられますが、女性（おばさん）のもてなしはどうですか？
おじさんの接待は経験があるのですが、働いてる女性のもてなしを体験した
ことがないので気になりまして・・・（＾＾；。

似たようなもんですかね〜（＾＾；

最近は僕もそういう「ニオイ」をかぎわけるようにしているせいか、あまり引っかからなくなりましたが、引っかかるのは誰かと同行しているときのほうが確率が高い気がしますね。


女性からのもてなしは１回だけありますが、どうもやはり同じようですね。
これは９０年代半ばなのですが、知人たちと数人で水原を訪ねたとき、一行のひとりの知り合いである水原近郊の農村の子（Ｅとします）の母親が、突然食事をご馳走したいと言い出したのです。

こちらとしては乞食でもあるまいし、知らない人であるＥの母親にご馳走になる理由はないので、先にソウルに帰るからと言って拒否したのですが、ほかの韓国側の知人（Ｅを含むその場の全員）が「どうしてご馳走にならないのですか」「ご馳走になりましょう」とあまりに言うので、日本側の知人も「そんなこと言わないで…」などと言い出してしまい…渋々付いていきましたが、ご馳走するほうが尊大なのには内心驚きました。

まあ、韓国語が絶対敬語であるように、接待においても上下関係は相対関係（客とホスト）よりは絶対関係（長幼の序）の方が優先されるのかな、とは思うのですが…。


これを書いていて思い出したのですが、韓国人のもてなしってまるで「思いつき」のように突然言い出されるのに当惑してしまいます。
予め友達を呼んだり、店を押さえたりしているくせに、当人には予めの連絡がないので、こちらの都合も確かめないで先回りしているわけです。
もし当日こちらの都合が悪かったらどうするつもりだったのでしょう。
拗ねまくって「せっかくあなたのために〜したのに」とぐずるのでしょうか？

先に申した、某宗教団体の施設に連れて行かれそうになったときも、僕が男泣きして拒否したので相手はかなり困惑してましたが、こちらこそそんなところに連れて行かれるとは思ってもいなかったですし…。

＞４６で申した夕飯まで仁寺洞を連れまわした人に、ご自分のもてなしが相手に合わなかったときのことを考えているのか、聞いてみたことがあります。
すると、合わなければその人にはたまたま合わなかったのだ、と考える、という答えでした。

一方日本人は、自分の用意したもてなしが相手さんに合わないことを結構リスクとして考えているように思います。用意しても断られるリスクがあるので、予め好みなり希望を聞いておくわけでしょう。
その延長線上で、同じように相手さんの予定を聞いておくわけでしょうね。



調子のいいことを言っておいて、こちらがものを頼んでもうまくいかなかった場合に「報・連・相」がなく、代わりに勝手に判断して何かを用意したり、ひどい場合は当日現地で会って「実は…」と言われたりなんてことと一脈通じるのかも知れませんが。

私も韓国で韓国人にもてなされたことが１回もありませんので皆さんの話を聞いているとかえって羨ましく思うくらいです。
韓国へ行ってもこちらが金を使い、韓国人の知人らが日本に来てもこちらが金を使うことになります。

どうしてかなあ？と考えたところ、思い当たるふしとして最初に私が彼らと出会ったときの日韓の経済格差。また、こちらもその頃は今より金の回りが良かったので確かに渡韓時にはかなり金を使ってました。

そういうことだろうと思いますが、もしかすると私が彼らにとって初めから歓待するに値しない存在だったのかも知れません。

>>tincleさん
確かに思い込み激しい人たち多いですね。
でも、ＮＯだと言っても、ウソやハッタリまで動員して尚もしつこく自分の考えを飲ませようとする人もいるので、そこんとこ要注意かも知れませんが。



さて、今日のmixiニュースで面白い話題が出ていたのですが、
http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=77&id=1043486
これ、韓国の方にこそ読んで欲しいような気がするのは僕だけでしょうか。

■「〜してあげたのに」とつい思ってしまいませんか？
　人に好意をかけたのに、自分が期待したほどには感謝されない経験は、誰にでもありますよね。そんなとき、つい心に浮かんでしまうのがこんな言葉。
　「せっかくやってあげたのにお礼もないなんて、礼儀知らずな人だ」
　そう。好意をかける側は、無意識のうちに相手に「見返り」を求めてしまうものなのです。受ける側はその気持ちを察知すると、「別に頼んだわけじゃないのに」と、相手がしてくれたことを負担に感じてしまいます。

■反応を期待すると自分も他人も苦しくなる
　仏教には、人間の一生は苦しみの連続であり、心の苦しみを引き起こすものに「渇愛(かつあい)」がある、という教えがあります。
　渇愛とは、あくなき欲望のこと。人間関係においては、「私をもっと好きになって！」「私をもっと認めて！」と求めてやまないのが「渇愛」です。
　こうした気持ちに縛られるのは、私たちの心は生まれながらに「無明」(無知であること)だからなのだそうです。たとえば、あなたが誰かに好意をかけるとき、心の底ではこう思っていないでしょうか？
　「これだけしてあげたんだから、感謝しているに違いない。すごいと思ってるに違いない」
　少しでも、上のような気持ちがあれば、その心に「渇愛」がある証拠です。「渇愛」は本人には自覚しにくく、他人の方が敏感に感じとります。だから「渇愛」が潜む行為を、他人は負担に感じるのです。

■人に何かをするだけで単純に「幸せ」と思えるか？
　「渇愛」には際限がありません。
　「こんなに素敵なおもてなしをした私、すごいでしょ？」
　「誰よりも気の利くプレゼントをした俺を、もっと尊敬してよ」
　このように、愛されたい、認められたいという気持ちは、どんどんエスカレートしていきます。
　そして、好意をかけた分だけ、感謝されなかったときの無念さは強くなります。渇愛の強い人は、見た目にも優しさや余裕が感じられなくなりますが、それを「知らぬは自分ばかり」なのです。
　「渇愛」によってかけられた好意は、いわばニセモノの好意。受け手にとっては、これは「押し付け」に他なりません。
　では、ホンモノの好意とは、どんなものでしょう？それは「慈悲」の心によるものです。慈悲とは、見返りを期待しないで与える心のこと。感謝されなくても、尊敬されなくてもいい。ただ、相手のためを思い、愛情をかけることです。

■ホンモノの好意を実践しよう！
　渇愛から卒業するには、どんなことに心がけたらいいのでしょうか？それには、以下の3つのポイントを覚えておくといいでしょう。
・好意は「美意識」としてかける
　人に何かをしてあげるときは、相手の反応や感謝を期待せず、自分の心の「美意識」として行うことが大事です。
・損得で考えない
　「これだけの好意をかけたら、困ったときに助けてくれるだろう」と思うこと自体、もう渇愛です。損得を考えずに相手のことを思って何かをすれば、自然に他人は感謝します。そして、自分が苦しいときには、手を差し伸べてくれます。
・人が喜べばそれでOK
　「喜んでくれれば、それだけでうれしい」　純粋にそういう気持ちになれれば、慈悲に近づいている証拠です。
　このように、自分の心の奥にある渇愛に気づき、少しでも慈悲の心で接する気持ちを持つことです。すると、以前より確実に人間関係もよくなっていくでしょう。

韓国人のもてなし…本当に迷惑なことが多いです
1歳児が居るのに時間は完全無視
22時過ぎに公園連れて行かれ、早くホテルに帰りたいのに家に来て果物食べろ！と連れて行かれ
自由が欲しいからホテル予約したのに泊まれ泊まれ攻撃
その割に自分達しか楽しんでません

>tincle様
亀レスですみません。
僕は多くの韓国の方も「渇愛」だと思っていますね。

「見返り」を心のどこかで望んでいる。
その「見返り」が自分にこなくとも、自分の身内、自分の側にある人に対してくるのであらば…。

心のどこかであてにしているからゆえに、相手が望まない「親切」とやらをウソハッタリを交えてでもごり押ししてくるのではないのかな、と。

日本人牧師の教会で、同胞であるはずの日本人の老信者からいじめを受けた経験があるので、おっしゃるように確かにどちらがいいのか、僕もよくわからなくなることもありますね。

でも、見返りを求めるなら、初めからビジネスライクのギブアンドテイクでいいような気もするのですが、ギブアンドテイクにしようとしても、彼らとしては「情」がないと大騒ぎするし…。

>ウユ様
亀レスですみません。
相手の時間は決して自分のものではない、という概念がないのでしょうね。

それを韓国で言うと「日本人は個人主義なのでよくない」と言われたこともありますが、韓国人には「個人主義イコール悪」という固定概念がどうも根強いようですｗ
（とくにキリスト教もとい「ウリナラキドッ教」の保守的な教派の人たち…）


＞その割に自分達しか楽しんでません

これには激しく同意します（笑）
客ほったらかしやん、というような宴席なんてよくありますし。
客を言い訳にして食事して「品位保持費」などと言い訳して経費で落とすのではないかと勘ぐりたくもなります。


さて、先達の方にもお聞きしたいのですが、もてなす（正確には「引きずりまわす」？）側の韓国人に対して「疲れた」「面白くなかった」「時間返せ！」「２度とあなた方とは会いたくない」などなどはっきり言っちゃっていいものなのでしょうか。
色々な人にも聞くのですが、人によって「はっきり言ったほうがいい」とも「はっきり言ったらだめだ」ともいわれます。

一度あまりにしつこく食事をすすめる人に「저 동냥하러 한국 온게 아닌데…」と言ってやったことがありますが、冗談くらいにしか取ってもらえず、効き目がありませんでした。
日本だったら「僕物乞いやないんですけど…」なんて相手に言ったら、相手さん目を白黒させ、２度と食事を勧めてくれないことでしょうがｗｗｗ

　皆様、新年明けましておめでとうございます。
　韓国人と日本人のもてなし感覚の違いは永久に埋まらぬ溝かもしれませんです。韓国では「多情も病気」とも申します。あまり情が深すぎるのも、負担だという意味なんですね。韓国らしからぬ諺ですが。

　韓国では「韓国的なものが世界的だ」とよく申します。つまり「誰が何と言おうと韓国的なものが世界最高なんだよ、ゴルァ」ということなんで、異議を唱えるほうが野暮です。そういう向きには「人間話せば理解しあえる」などというはかない希望はとっとと捨てて、深く付き合わないのが無難かと存じます。つきあったところで、お互いにいい思いをしません。

　韓国に行ったらなかなか時間は貴重なもの。飲み会だのエスコートつき観光はスルーして一人で勝手に周遊するのがいいかもしれません。

私（女性）も経験があるので書かせていただきます

昨年の夏、ソウル一人旅をしました
１０回目でしたので要領も分ってぶらぶらと二泊三日の旅楽しんでいました
ところが、知り合いの韓国人ハラボジ75歳に母から預かったお土産を渡したところ、、、あなた一人できてたの？と言い出し、、、
明日、法事だから兄弟１０人集まってるけど〜と言いながら、、、こちらが断っているのにお構いなし！
タクシーに乗せてソウルタワー、インサドン、ミョンドンなどに連れて行ってくれました
４，５回あったことのあるハラボジでしたので、洋服とか女性の買い物しますのでここで降ります！と逃げるようにタクシーを降りました
それからは、一人旅の時でも友達と来てると言うことにしています

九州佐賀県なんですが、そのハラボジは先週やってきて、こちらの焼き物は土が悪いから厚くて品質が悪いですね！とのたまう、、
韓国で素敵と思う陶器、磁器が出てきたためしはないんですが、、、
いきなりご当地名産品有田焼の悪口はないでしょう？？？

コレももてなしの一種だったのか！！

夫が現代美術の絵描きで来月インサドンで個展します
六年前からの知り合いの画廊の主人は、古美術で専門が違うのでどこか紹介して欲しいといったら、いろいろと経費がかかるのでうちをただで貸してあげるといわれた
こちらは、感動して、、では半年後よろしくお願いします、、となった
これまで打ち合わせで三回の訪韓、、
先週、案内状送りにソウルに行ったら、、
「アレ？その日は他の人が借りるけど！四日で２０万円はくれるの？」
とのたまった
私は、髪の毛が逆立って「無料で貸すとおっしゃったじゃないですか！そうじゃないと借りませんでした！でも経費の５万円は支払います！」、、といった

同席した日本語に堪能な韓国人は、「あなたが目下だから何にも覚えていないのよ。５万円払ってやればいいじゃないの」、、となった
流れに従って、、、筋論は別として、、、とにかく出来ればいいのかしら？？

どなたかご意見聞かせて！！！

　樹さま、口約束には気をつけなくてはなりません。韓国人との約束には「確認」が必要です。

　?まず、あまり前から「約束」をしないこと。４、５ヶ月前の「約束」など忘れていることが多いです。
　?「約束」は１ヶ月前あたりから前日までにするのがいいでしょう。
　?「約束」を忘れてはいないか、確認電話をかけましょう。かけないと、「電話がこないから忘れていた」と逆ギレされることも。
　?（逆の立場で）韓国人と何か約束しても、それが履行されない場合もあるので、さして深刻に考えないようにしましょう。

　（例）韓国の知り合いが「来月、日本に行くんだ。ホテルとっといてくれ。」という電話をかけてきたが、７日前まで何もせずに放置。案の定、「都合が悪くなって行けなくなった」と電話がかかってきた。確認電話がかかってくるまで何もしないのが正解なのだ。もし忠実に約束を履行していたらキャンセル料を取られていただろう。本当に来るのなら、当日でもじゃらんで予約可能。くよくよ考えるほうが野暮。・・・これは実話です。

　で、今回の場合ですが、中庸を選択し、５万円払って、もしくはもっと値切って、その画廊でやるべきだと思います。

日程を決めた時点では契約書を交わす必要があります。

相手は親切で、「空いていたらタダで貸してあげるよ」程度のつもりでしょう。でも、有料の客がきたら、その機会費用を失ってまでタダで貸す義務はありません。

韓国人は契約にルーズですが、それはみんながそうなのではなく、教養レベルの低い下衆階級がそうであり、ちゃんとしたビジネスマンは約束を守ります。

ホテルのキャンセル料ですが、特1級ホテルはほぼしっかり取ります。
しかし、特2級まで下がると、しらばっくれる客がほとんどみたいですね。
なので、割引の無い個人客より、大幅割引している団体客のほうがうれしいらしい。団体はキャンセルしてもチャージとれるから。でも、政府はキャンセルしてもキャンセル代を払わない！！！これには驚いた。

ご意見ありがとうございます

こんなときのためにこのコミュに入らせてもらいました
おっしゃるとおりその画廊でいたします！
このコミュで韓国の人間関係や仕事の仕方を知り、私のわずか１２回の訪韓の体験では認識できない部分まで知りうることが出来、有難いです
韓国は、モダンアートではもう日本を抜いているとも言えるらしく、ここ二十年夫も交流展をしてきて来月の個展には意欲を見せています
もうＤＭも出しているし後へは引けません
一応値切ってみてやっちゃいます

遅ればせながら結果報告します

インサドンのその画廊でいたしました
個展最終日に無料と聞いていたが、電気代等は支払うと言って３００００円渡して帰りました
世話をしてくれた現地の美術大学の教授が、ギャラリーの対応が悪いと言って大声上げて怒鳴り散らしたのには驚きました
こちらは、ただで借りてるのに、、気の毒でたまりませんでした
たまたま従業員が結婚式で休んでいて、店主の嫁（ドイツ帰り）が知らない知らない（ボッラボッラ！）と連呼したので教授が切れたのです
おまけに通訳の女性（韓国人）がその嫁から無視されたと怒りだし、友人の韓国人が彼女は留学経験がないから劣等感があると、、

しかし我々の当初の目的は果たし、喜び勇んで帰国の途に着きました