こんな小説、書けましてん♪コミュのSilent Love

　「土に、還ろうか...？」
人間に生まれて来た事を悔やんでから別れを告げようとした。生まれてくる場所を二人は間違えたのだと解釈する。きっともう一度やり直せるはず、だとしたら今度は静かに暮らしたいと夢で誓った。
「今度生まれた時は...その時は、ね」
彼女の言葉に頷くと右手を差し出して言った。
「一瞬の、さよならだね」
「次に会う時は、今度は僕から声をかけるよ」
本当は大きくなりたくなかった、本能だけで過ごしていたかった。大きくなってからはそれが自由に出来なくなってしまい、物事を考えて生きていかなければならなくなっていた。もう何も考えなくてすむのなら、これしかないと思った。生まれる前の眠れる大地に還りたい、いつまでも静かに過ごせたあの頃に戻りたい。死にたくない時に死にたくない、だから死にたい時に死のう。当時はまだ涙を流す事が出来た、それを僕らは「心を持つ人間特有の効果」と呼ぶ。
人は一度、死にたいと思う時が来る。それは第二の人生を送るための、生きるための試練だと言う事を知った。二人にそれが同時に訪れる事になるとは、それすら運命としか思えなかった。


「...死ねないのなら、私が殺してあげる」
「生き甲斐のある人や生きる幸せを実感している人以外はきっとそう思っているはずだよ。生きる価値を尊重したがるなんてその人が決める事なのに、法的な罪だと決めつける愚弄者たちが間違ってるだけさ。醜い遠吠えにすぎないよ」
大きくなった途端そんな暴言を吐くようになった自分に気付き、人間自身を疑うような感情を抱くようになった。外見は一般的な人間を装い、心の中では冷酷に満ちていながら対人の恐怖心をも備えた姿へと生まれ変わってしまっていた。小さい頃に思っていた「なりたくない姿」になってしまっていたのだ。
「あの時の憧れは何処で失ったんだろう。あの時はそれが生き甲斐だったはずなのに、いつ無くしてしまったのか」
二人一緒に居る時に限ってそんな事ばかり呟いている。眼の前を行き交う人たちは生き甲斐を持って生きているのだろうか、それともそれを探している途中なのか。僕がただ諦め易く悲観的だから間違っているだけなのかもしれないし。
「そうやって深く考えるから悲観的になるんじゃない？みんなそれを知ってて考えないだけかもしれないし、単に考えないだけかもしれないし。どっちにしても、あなたも私もそんなのだからそう思ってしまうだけ、死のタイミングに合わせて従うだけだよ」
大きくなる途中の彼女もそう感じている。彼女は身体の発育より心の方が進んでいたとしか考えられない。「生きていられるのは時間の問題だ」と思っていた二人がある共通の生き甲斐に出会った瞬間、それが一新した。それが一体何なのか二人は全く想像がつかない。そんな感情に一度もなった事がないせいか、生まれながらにしてないのか。
「二人だからだね、きっと。死にたいって思うのも二人の時だし、変な感情に出会えたのもそうだしね」
「もうしばらく、このままで居ようか？」
「死ぬのが怖くなったら、その時は死にたくないって思ってるだろうし」
死にたくなくなったら、次に死にたいって思う時は二度と来ないはず。次第に二人はそう思ってきているに違いない、それでもしかしたらいいのかもしれないと勇気づいてきた。
「この感情は何処となく、怖いね」
「生きるより、そうかもね」
死のうと思えば安易だった。生きる恐怖に比べれば全然容易いものだった。しかしこの感情は全くそんな恐怖とは異なる「量れないもの」だった。
「これが恋ってやつかな？」
「生きさせようと縛る絆みたいなものだよ、人間特有の」
「効果？機能ってやつ？」
二人は笑った、出会った時以来の高らかな声を上げて。


「辛くなったり悲しくなった時は、此処に来るんだよ」
彼女に連れてこられた場所は果てのない安楽の地、死ぬ時くらいは一緒にしようねって約束した。一人ずつだったら残された一人が寂しくなるからって切なそうに言ったのを覚えている。
「どっちか片方が死にたいって強く思えば実行ね。もう一人はそれに付き合う形で、右手を差し出して死にたいと思う方の右手を引っ張ってあげるの。果てのない所だから一瞬にして土に還れるわ」
「分かった」
「でも、とりあえずは今のままでね」
二人が其処を後にしてから、きっと早いうちに訪れそうな気がしてならなかった。二人の決意なら本望だと思うし、それも恋の一つだったりして。心中なんて悲しい結末じゃなく、二人が合意した形で死ねるのならそれでいいと思った。


いつも一緒に居るはずなのに死にたいと思う気持ち、そう思うのは生きようとしている二人それぞれに問題があった。二人が二人じゃなくなった時に感じる孤独や偏見、そんな皮肉っぽさが二人を堕落させている。二人居る時が絶頂に幸せだと感じる分、生きる拒絶さは計り知れないものだった。
「人は死ぬために生きて、悲しんだり苦しんだりを繰り返してる。たまに嬉しい時や楽しい時があるけど、そんなものに比べれば本当にちっぽけだよね。良い事ばかり続かない人生なんて、どうして生きなくちゃいけないのかナ」
こうして二人がいつも悩んでて結局「死にたい」って思うのは、二人で居られる大切なコミュニケーションでもある。死にたいけど二人で居たいからそれがいつまでも出来ないでいる。昔と比べれば良い方に考えが進んでいると思った次の日の夜、事件は起きた。


いつもの二人がいつもの駅前で待ち合わせをする。それが習慣になってきたせいもあって、最近は彼女の方がしばしば遅れてやってくる事が多くなっていた。約束の時間から十五分経っても彼女は来ない。その時は「いつもの事だ」と自分に言い聞かせてその時を許し、ただひたすらに彼女を待ち続ける。
...三十分経過。
...一時間経過、まだ彼女は来ない。
こんな事は今まで一度とない事実だったため、心配になり彼女の家に向かう事にした。「親と何かあったのか」とその時はそう思った。駅から少しばかり歩くと人込みは少なくなり、灯りのほとんどない景色に変わる。物静かになってきたと思ったその時、近くで彼女の悲鳴が聞こえた。
　勢いで精一杯走っていって、必死で探しまわる自分の姿に自分でも信じられないほどの恐怖が走った。悲鳴の後の彼女は震えながら地面に倒れ込んで泣いていたのだ。実際そんな光景に直面した事がなかったため、すぐに声をかける事が出来なかった。少し間をおいて、
「...あっ、」
声にならない、それに何が言いたいのかがまとまらない、まさにその通りだった。
「私、泣いてるんだよ...ほら」
泣きながらそう彼女が言った。返す言葉も見つからずひとまず傍に近寄ろうとしたその時、
「来ないで！」
小さな声で拒み、身体が小刻みに震えている。
「一体何があったんだ？」
辺りを見回したその時、多様な回路が頭の中で繋がっていく。暗くてはっきりと見えなかったものが明らかになったその時、すべてがはっきりした。彼女が着ていただろうコートやマフラー、そればかりかスカート、下着までもあちこちに散らばっている。
「ねぇ、あれだけ泣きたくて出なかった涙がこんなにいっぱい...ね？」
「.....」
彼女をこんな目に合わせた犯人を今すぐ追いかけるべきなのに、出来ない自分が嫌になっていた。
「...こんな時、普通の彼氏だったら君にどんな言葉で気遣ってあげるんだろう」
呟くようにそう言うと、彼女は泣き止んで、
「きっと、大丈夫か、だよ」
二人は人一倍の悲しみを経験している、というよりしすぎている。いつの間にか素直に泣く事を忘れ、心の何処かでそれを抑えては互いの心配をなくそうとする。自分の悲しみを表に出さないようにする事が二人の中に描かれた二人の理想像だからだった。
突然僕の身体が彼女の元へ歩み出して行く、拒む彼女を無理に押し切って。
「大丈夫？」
彼女をゆっくり抱き寄せると、彼女は一向に顔を合わせようとせずに黙り込んだ。
「男の本能って奴かな、偽りの自分がそうしたがってる。まさかこんな行動を自ら起こすなんて、自分でも嘘みたい...」
「私も」
「えっ？」
すると、彼女の涙が自分の身体を流れるくらいグッと抱きしめ返して来て、
「...女の、本能かな」
その時初めて、彼女の心の鼓動を強く感じた。それは自分のより全然、温かかった。


そのまま、その日の朝方まで約束のデートの続きをしていた。
　「本当は私、普通の女の子になりたかった。好きな男の子と遊んで、大好きな友達と下らない話とかして。生まれてすぐに施設に入れられてなかったら、もしかしたらそうなれてたかもしれないって今でもたまに思うの。施設に入れられた理由をママだけが知ってる、なのに今になっても教えてくれない」
　「何か理由があるんだよ、とても重大な理由が」
　彼女には死にたい理由が明確にある。僕には過去の微かな記憶だけ、でもそれで良かったのかもしれない。
　「明日、還ろ！」
　「どうして？」
　涙が少し混じりながらの笑顔で、
　「今の気持ちで死にたいの。何かこう、さわやかな気持ちで」
　「そうだね」
　今までにはないすっきりとした感じに襲われた。あの事に一度も触れないなんて、それほど決意が固いものだと改めて知った。
　「今日は、本当にありがとう」
　そして、またとない笑顔で。


その事がきっかけでお互い死ぬ事を決意した。思い立ったら早いもので、すぐさま果てのない地へと向かった。何も考えず崖から飛び降りて、そのまま落ちていけばと思った。彼女の約束通りにはいかなかったけれど二人手を握り合って静かに落ちていった。落ちてみれば案外呆気ないもので大した悲しみもなければ蘇る記憶もなかった。しかし僕はふと気付き、寝そべった彼女の瞳を眼にしてしまうのだ。
「...酷いよね、一瞬で死にたいのに死ねないなんて」
頭部から赤い血が流れているのにも関わらず二人は意識を残して生きている。下に落ちる瞬間、彼女が偶然僕の下になってしまい僕は殆ど無傷のままだった。彼女は悲しく苦しんだ様子で涙を流した。
「...私、先に入って待ってるから、ね」
その言葉が彼女が土に還って逝ってしまったのかと思わせた。
「今度は、落ち着いて暮らせるね」
「...うん」
涙しか流れない身体、なのに見つめる表情。
「向こうでも、二人きりだからね」
軽く頷いて、彼女の時間は止まった。もう開く事のない瞳はこのまま光を失い時として風化していく。もう少しで向こうに行くから、その時は此処では見られない瞳を見せて欲しいと何度も思い過ごした。此処も、あともう少し...か。


次の日、再び其処を訪れる事にした。人気のないこんな薄暗い場所だから二人にとっては絶好の場所と言える。わざわざ土に埋めなくても自然の中だから自然となくなっていく。この世では木や土として記憶を持たないまま生き、向こうでは記憶だけで幸せな日々を。死にたくないと思う前にと早速備えて彼女の側にやって来た。せめて此処ぐらいは君の側で居たい、向こうでも勿論そうしたい。わざわざ白昼に明るい時を選んだのは自分でも分からなかった。とりあえずそんな心境だった。
突然僕は足を止めた、なぜなら昨日この場に居た彼女の姿がないのだ。辺りを見ても振り返っても、居ない。その時まず思ったのは、彼女が生きているのでは、という事だった。急に勢いよく走り出し、手当たり次第の病院を探してみる事にした。結局その日、彼女は見つからなかった。
今の僕には死ぬ事よりも彼女の居場所を突き止める事に生き甲斐を感じていた。時が経つにつれ次第に死にたいと強く思う事がなくなって来たのに気付き、生きたいと思うよりもやっぱり彼女の居場所が知りたいという一心の思う強さでいっぱいだった。
「あんな辺境の地で、どうして...」
思いたくはなかったが、誰かが其処にやって来て彼女を何処かへ連れていったとしか考えられない。たった半日の間だから人の力を持ってしないと彼女が其処から動くはずがない。問題はその人がいつ彼女を連れていったのか、という事だ。もし心中現場を目撃されていたとして僕が今もなお生きていると知ったら、その時は僕が注目を浴びてしまう。そうなれば此処に居る時間が長引いてしまい、彼女と会える空間に立ち入れなくなってしまう。その事実が、彼女と知り合うきっかけになった一冊の本に書かれてあった。その続きに、死んだ直後は一旦「白の風景」という場所に行き、丸一日経って記憶だけの空間に辿り着くと記されていた。未だ時間の流れる「白の風景」に居る彼女に会えなければ、もう二度と会えなくなってしまうのだ。思い立ってすぐに自死しようと試みるその時、人間らしい心を持った人たちが急いで側まで駆け寄って来て、僕の行動を妨げようとした。
「バカな事はやめなさい！」
「.....」
決してバカではない、君たちが愚かなだけだ、そう思った。
「離せ、離せ！」
強く握り締めていた長めのナイフが地面にこぼれ落ちてすぐ、彼らがそれを拾った。どうしようもない絶望が僕だけに降り注ごうとしている。自分が望んでいる事を他人が妨げる権利なんかない、人間としての心がそうさせているだけなのだ。悲しく惨めになりたくないから、酷い死に様を眼の前で見たことがないから、そうさせるだけなのだ。それなのに、どうして...。
僕が連れて行かれたぐらいに、きっと彼女も行ってしまったにちがいない。今日の夜にどれだけ悲しい時間が流れたか、彼女には届いて欲しくなかった。そしてその日を最期に、ある意味僕にとって「人」としての時間であり、存在だった。


夢の中、もう一度君と出会った場所へ行こうと歪みに歪みながら強く念じた。夢の世界で意識を感じながら自在に操れるようになったのは、あの時初めて出会った彼女のおかげ。そこは海が広がり遠くにある山も見える広大な場所。そんな美しい風景なのにどうして空だけは違っていたのだろう、海や山がある所なのにどうして青くなかったのか。晴れた日の大空なのに、どうして...。
一人で海を眺めていたかった、一人で山頂から見下ろしていたかった。僕以外に生物は要らない、そこに「生きようとしているもの」は要らない、僕一人が「どうしようもないもの」で良かった。僕の中での「そこ」は大事な人をなくした場所でもあり、大事な人と出会った場所でもあった。酷い死に様が目の前で繰り返し流れ、多大な幸せが突然にも訪れる。そこで初めて知った「悲しみ」と「苦しみ」と、小さな「幸せ」。
「今日も、来てたんだね」
当時小学生だった二人はお互い面識もなければ、知り合うきっかけもなかった。僕は彼女の顔さえ知らず、同学年と言う事も会ってから知った事実だった。そして実は、僕の側まで来て声をかけて来たのはその時の彼女が初めてではなかった。彼女より大分年上の大人らしい女性が最初で、その女性は犬と一緒に散歩をしていた途中だった。最初の一声が彼女と同じ台詞だったのを覚えている。僕は出会う時まで二人の存在を知らなかった、というより気付いていなかったのかもしれない。
「君、この辺に住んでるの」
その時は確か、首を横に振った。
「そうなの？でも、昨日も一昨日も此処に来てたでしょ？」
今度は縦に一回。
その女性は犬の首輪を外して犬に「向こうへ行け」という合図を指した。嬉しそうな声を上げて走り駆け回る犬の姿に少し羨ましい表情をすると急に顔を近づけて来て、
「...誰かを、待ってるんでしょ？」
その言葉にピンッと来た。そうかもしれない、と。今まで自分が此処に居る理由など深く考えた事がなかったので気付かなかったけど、きっとそれが本当の結論だったのかもしれないと思った。どうしてそんな事が分かったのか、指摘されたのか。誰かを待ってるとしたら、一体誰を？
そのままその女性は犬の方へ走って行き、それから二度と出会う事はなかった。今思えば、その日からその事を知るために其処で一人考えていたのかもしれない。その数日後、その時と同じ台詞で彼女と出会う事になる。そして今の自分が生まれた。
「知ってるよ。私はその人の前から君の事を知ってたし、学校のない時もたまに来て見てたんだよ」
「えっ？」
どうして？ってその時聞けば良かったのに出来なかった。
「通学路でもないこんな場所で先生に見つかったら怒られるのに、いつも居るもんね」
「.....」
登校班を無視していた頃から周りの集団から自ら退いて、友達なんか要らないとさえ思い込んだ。一人で居る事がそんなに寂しいと思わなかったからだろう。
「もう遅いから、帰ろ」
彼女は僕の手を引っ張って、防波堤の近くまで連れて行った。
「じゃ、明日ね」
そう言って、彼女が見えなくなるまで何も出来ないまま立ち尽くしていた。そんな、出会いだった。


精神科の病院に入院してから半年が経とうとしている。そして彼女に関する記憶もあれから大分消えてしまった。此処に来て変わったのは、人間らしい心を植付けられたのと同時に「死にたくないと思う気持ち」が僕の中で生まれた事だった。彼女と出会った場所から近い所に此処があったので、思い出す事はあってもその景色を窓から眺める事はなかった。それを心が葛藤し拒み始めている。ただ未だに生き甲斐を感じる事がないせいか、死のうと思い立てば出来ない事はなかった。退院した日にはもしかしたらもう一度自死しようと試みるかもしれないし、生き甲斐を探しに生きようとするかもしれないし。自分にそこまで強い意志がないのでそればかりは本当に風まかせだった。今日は久しぶりに表に出てみる事にした。
自然でいっぱいの散歩道、此処は身体も心も癒せることで作られた場所である。午後を過ぎるとよく車椅子の女性が一人で木の下の日陰で休んでいる光景を目にしたのを、そう言えば思い出した。今日はとりあえず其処に行ってみる事にした。
「...おいで、こっちへおいで」
廃人と化した彼女はこの前と同じように小鳥たちに呼びかけようとする。その姿は確かに悲しそうなのに、景色全体は何処か安らいでその時は見えた。小鳥たちは不思議そうに彼女を見つめるが、一度と彼女に近寄ろうとはしない。それでも彼女は何度も呼び続けては同じ言葉を繰り返すだけだった。
「...こっち、おいでよ」
ゆっくりと彼女の方へ近づいて初めての横顔を見つめた時、あの時の衝撃が再び蘇ってきたかの様に足が震えた。彼女が僕を見つめても何の行動をも示さなかったのは、もしかして。他人を見るような眼でしばらく見つめてすぐ、小鳥たちへと手を差し延べては同じ台詞を。彼女はまぎれもなく、あの時果たせぬ約束を誓ったあの時の、彼女だった。
「.....」
久しぶりの言葉も出せなかった。どんな言葉をかけていいのか全く思い付きもしなかった。あの日死のうとしていた二人がこんな所で未だに生きている。しかし彼女は此処から遠い場所に居る、中途半端なあの場所に居る。その場所からは二度と戻れることなく永遠に。
「こんな所で会うなんて」
「.....」
もう彼女の眼に映る僕は居ない。小鳥と戯れる本能だけで、決して生きようとしない動かされ操られている人形同然になってしまっていた。僕は「過ちを二度と繰り返さないと植付けられた人間らしい心」を意志だけで再び殺そうとした。今彼女に会って、僕が出来る事はただ一つ。
「向こうに行っても、きっと会えないけど、待ってるから」
「.....」
　　振り向けないのを承知で、あの時の彼女へ背を向けて歩き出した。向かう場所は二人だけの場所、果たせぬ約束を交わした「あの場所」。
「...嫌、行かないで」
小声だけど、確かに彼女の声でそう聞こえた。
「えっ？」
「.....」
気のせいだったのか、偶々だったのか。少し経っても返事はなかった。再び振り向いて歩き出すと、また。
「...行かないで、お願い」
今度は少し大きな声だった。ためらったあげく傍に居ようと決した。彼女の言葉が本能だとしたら、僕に関する記憶が少しでも残っているのかもしれない。
その時は結局、彼女の口から発する言葉一つないまま終わった。あの時以来彼女に一体何があったのか、これからどうなってしまうのか。そして、この僕も。
そして、その日の夜...。


「死ねないのなら、私が殺してあげる」
その言葉を最期に二人は此処から消えていった。彼女がそう言うと僕は決まって納得し悲観する、「生き甲斐のある人や生きる幸せを実感している人以外の人はみんな、そう思っているはずだよ」と。今でもその考えは間違っていないと思っている。一度死にたくないと思っていたはずなのに再び「死にたい」と思うなんて、彼女が居たからそう思ったにちがいない。そして「そんな人々」になってしまった僕だから、こうなってしまったに違いない。自業自得なんて初めて教えられた気がする。
「僕が先に行って、向こうで待ってるから」
「.....」
彼女が僕を殺してからの言葉が聞こえなかった。というより、なかったのかもしれない。
「さよなら...」
白昼から一転して、僕と彼女の立場が変わった。暗く冷たい病棟からは誰かのすすり泣く声が聞こえて、僕の居る部屋から立ち去る女性の姿がぼんやりと翳んでいく。生きることが終わった途端、あらゆる記憶が真っ白に飛び散っていった。

「...死ねないのなら、私が殺してあげる」
その記憶を最期に、しばらくの時間だけが流れて。

「嘘だよ...」


明日、結局彼女は来なかった。しかしこっちに来てから、彼女についての重要な真実を知る事が出来た。それは、あの日彼女と出会う前に出会った髪の長い年輩の女性は、実は彼女の母親だった。彼女が生まれてすぐ施設に入れられた理由は精神分裂病という診断のため。まだ彼女が家族の愛情に包まれていた頃、父親と一緒に家族の住む団地の屋上で遊んでいた最中誤って父親が落下してしまった事件があった。結局そのまま父親は死に、その件は不慮の事故とみなされ一緒だった彼女の事は一切報じられなかった。しかしその陰で彼女の明らかな行為を母親が知ってしまい、やむを得ず施設で預かってもらう事にした。そしてそんな事実を母親は今まで彼女に隠し通してきた、というわけだ。
　今日はそれを確かめるべく、その時に出向いてみようと思う。そして彼女が父親に触れる前に僕が、それを。

　「そうすれば彼女は今を自由に生きることが出来て、なおかつより深い愛情に包まれることが出来るからね」
　そしたら彼女は。