今の自分でいられる幸せ

今日は風邪はだいぶよくなった。
おととい、風邪の症状がピークで辛い思いしてたのですが、寝もせず電話してました（笑）　治りきらないのは自業自得なのです＾＾；

唯一、「愛してる」と言えた相手からメールがあった。助けて欲しいと。
電話して何が変わるでもないけど、電話が終わる頃には少し元気になっていた。うれしかった＾＾
彼女に見返りを求めてはいない。でも、自分が辛くても助けたいと思う人。
ＬＯＶＥを最初に訳した人は、その人のためなら死ねると訳したそうです。そこまでかどうかはわからないですが、その人を助けるのに自分が犠牲になっても犠牲とは思わない。
求めるのが恋で与えるのが愛。この人の事を本当に愛していたなと、今もやっぱりそう思う。

何も望んでいないかといえば嘘になる。ずっと昔望んだ気持ちは、今も心の奥深くに眠ってる。会いたいと願い、涙した。ほかにもいろんなことを望んだ。自分が醜く、望むことが汚く思えた。望みを捨ててその人を支えられない自分が悔しかった。

今も捨てきれていないかもしれないけど、叶わなくてもいいと思ってる。叶わない願いを持ち続けるのが嫌に思ったけど、それもそのままでいいと思ってる。
今はただその人になんらかの形で必要とされて、役になっている。そして、繋がっている。それだけで幸せだと思える。

孤独で死にそうだったあのころから、状況は何も変わっていない。相変わらず一人の時間をすごしている。
でも、自分が望んだこと、自分の願いを自分で受け入れられただけ変われたのかなと思う。また少し、自分を認めて好きでいられてるのかなと＾＾

こんなに人を好きになれることを教えてくれた。本当にありがとう。