ただ幼い頃や昔感じた幸せや感動を縋り求めているだけな気がするもう無くなってしまった自然や親に愛された無意識の記憶誰かに好かれていたという思い込みや心地よいもの達気づけば全部無くなってずっとずっともう１０年以上も一人で部屋で抗鬱剤とかで壊れた

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