雑記　3/11

昨日はなんだかやる気が出なくて、一日寝っぱなしで。
スマホから暇つぶしに、と日記をぽちぽち書いてみるものの、

やっぱりスマホ世代ではない故に途中で飽きてきて文章も雑になり・・・
タイトル回収も出来てないような感じだったのが悔やまれる。

時間だけはめちゃくちゃあったのに、いつかはその時間を惜しむくらい後悔することも
分かっていながら、つい怠けてしまうのは歳のせい？不健康だから？天気のせい？

とにかく日曜での講演は、1つの作品をみんなが好きでいて、
それを共有している空間が素敵だったなぁって。

ライブとかもそうだけど、久しくああいうものに触れていなかったから新鮮だったし
なにより楽しかったと思う。

趣味で創作やってるけど、それをあそこまで昇華できた人は神だよねぇ。
憧れの度合いが高すぎてもはや嫉妬すら出来ないレベルの。

そう思うと、この界隈のただ創作してる人に感じる劣等感はなんてちっぽけなんだ、と
悩んでしまうことも些細な物だとは思うんだけどなぁ・・・

思うものの、感じる心は別物で、センサーみたいなものだから思考とはまた別に
切り離されているから感じてしまう感情そのものは制御が効かないから厄介。

思ってしまってからの気持ちのシフトはだいぶ上手になったと思うけどね。
あまり引きずり回されないようにはなったんじゃないかなって。
それでも、酷く落ち込む日がないわけじゃないけれども。。。

モチベが維持できない＋嫉妬心に駆られてるので、あんまり良い気持ちで迎えた
月曜日にはなりませんでしたね、残念。

飲み会では楽しい話が一つ出てきたので、それは今後の展開を待つことになりそうですが
今後の活動の中で1つ指標になるのかなーなんて。

まだざっくりとしか決まってないし、動き出したばっかりだけども
昔やってたような催しを、紆余曲折ありながら育った文化があって。

それにもう一度携われるってのは、それはなんだか感慨深いものが
あるというかなんというか・・・

もう10年近く前になってしまうけれども、あの頃始めたものが文化として根付いて
それをキッカケに、ひとの人生が変わった、動いた人たちがいて。

ホントもうそれはそれは感慨深いわけですよ。重ね重ねいうけれども。
早くこの面白そうな話がもっと華開いてほしいですね。えぇほんとに。


閑話休題。


あえて感傷に浸るようなことをするのもあれかもしれないですがー
日本人なら避けては通れない日になった、3/11。

あれから8年ですって。
現地の方々は大変な思いをして、亡くなった方々もたくさんいらっしゃって。
関東一帯でも輪番停電で私生活に災害が食いこんできて。
あぁ日本は今大変なんだなということを肌身で感じて。

当時就活中だった自分としても、停電の影響で工場のラインが止まり
会社見学どころではないので説明会中止ーーー

なんてことも多々あり、今後の日本がどうなって行ってしまうんだろうという不安の中
就活がスタートしたのも懐かしい記憶。

よくもまぁサクッと仕事決まったよなぁ。学科で1番最初に内定取れたってんで
研究室の先生が回らないお寿司連れてってくれたのも良い思い出。

福島の原発が吹っ飛んだ映像を見てビビったりもしたし、そんな昔の話には思えないけど
もうあれから8年なんですって。

タイトルに日付を書いたものの、どちらかというと時間が経って風化して行った想いに
重きを置きたいなって思ってます。

被災された方には支援を、亡くなられてしまった方々には追悼を。
明日は我が身だと、とにかく生き残らなければならない。
命の尊さを感じずには居られない、そんな災害でした。

あの頃はまだ大学生かぁ、生意気で他人を見下したり傷つけたりすることを
屁とも思わないで自分勝手にやってきた青臭いやつだった頃が懐かしい。

でも根は今でもあんまり変わっていない気がするから、単純に人付き合いが変わったから
そう思われるだけなのかもしれないなぁとは日々思ってたり。

友だちはやっぱり選んだほうが良いよ。と。昔の付き合いを今は悪く言うことが
あるけれど、それでも当時は当時で楽しかったのも事実だからね。
今もう改めて話をする機会もないし、話すこともないから特に絡みないけども・・・

かぁ〜8年か！

もう平成も自分自身の20代も終わっちまいそうな昨今だけどもどうだ！
3年前の痛手を相変わらず引きずって！

ネガティブとポジティブを行き来して、躁鬱を繰り返す日々に疲れて！
仕事はこうしてブログにだらだらと文字を垂れ流すほどにやることもなくて
達成感も成長もするようなこともなく！

自分の幸せって、最終的に幸福の形って何だろうって、思う日々が続いてます。
見えない、目先の達成感だけで生きるから、息切れして躁鬱するんだって思うから。

少年誌はでっかい柱を1つ立てたほうが良い、と話の中にもあったけれども
人生にもあったほうが良いと思うんだ、でっかい柱。
何かの為に頑張らないと、頑張れないといけないんじゃないかなって。

あーいや、書いておいてなんだけど、そうじゃなくって、小さな幸せをちゃんと
噛みしめて、積み重ねられるようになった方が堅実なのかもしれないなぁ。

ちょっと前までは出来てたけど、最近急にできなくなったと感じるのはなんでだろう。
制作しない週末はとりわけそれを感じる？うーん難しや人生。

しかしPCだと文章捗るなぁ。やっぱりスマホは長文打てないよ。

とにかく、SNS中毒にありがちな他人と比べて落胆するーって奴がモロにキてるので
もうすこしこう、自分は自分でしかないことを高めないとダメかもしれない。

久々に星座の本でも読もうかなぁ・・・



と、なんだか悶々している月曜日なのでした。