16日
出退うどん。
今日は日記にどれくらい時間かかるのか、計測したいと思うので書き始めは9時ジャストから。
普通に起きて、普通に出勤して。仕事・・・中にぼーっと落書きしながら終業を待って。
うどん食いに行って帰った。最近見なかった外人レジ。うどんチケットみてフリーズ。お前いつもそれだな！ファーストフードの利点、早いを殺すなよぉぉぉ・・・と思いながら待つ。
1人いるできそうなおにーちゃんが実質ワンオペみたいになってた、同じシフトに入った人がかわいそうだ。出来る手合いのおばちゃんは気さくでいいんだけどなぁ。
帰ってすぐリングフィット。ミニゲーム多めだった昨日とうって変わってバトルが多い。リングアロー�兇�項目にインしたのでまたセットに入れる。アレ効くんだよな〜〜〜。
レッグレイズだとか、ニートゥーチェストもそこそこ腹筋に来るし、バンザイスクワットもやれば地味に効いてくる。
やってるときは辛いけど、肉体にダメージが残るこの感じが、やったなぁ感があって好きだ。成果として筋肉が付くのが一番嬉しいことだし、痩せたら尚嬉しいけど、筋肉痛も来ない負荷で、あんまり意味なかったな・・・が一番切ないしね。疲労感と痛みだけがトレーニングをしたことを証明してくれる。
運動して一息ついて、風呂入ってプロテイン飲んで。とうとうアルプロンの3�圓魄�み終わった。あれ買ったのって10月だっけ？やっぱり月1�圓�らいなのかなぁ。平日運動しない日は1回、運動する日は2回飲んでるけど、週2回平均だとして8日×2杯＋12日×1杯＝18杯、1杯40gだから720gとすると、1か月で1�坩�まない感じだなこれ。
実際はもっとプレイしてるのかもしれないし、一つの指標というか目安だけどね。一応重さは測ってるつもりだけど、ぴったり入ってるかもわからないし・・・
洗い物と、風呂あがってから洗濯機を回して。空気清浄機の加湿も水が1日で無くなるペースになってきたので水補給して。最近変な音する気もするけど大丈夫なのかなあれ。妙に寂し気に泣いてる感じあるんだけど。俺だって泣きたいよ。
連日の片づけ。最近割と早い時間に布団に入ってしまうので効率がいいのかはわからないけど・・・昨日はクローゼットにしてるラックの整理整頓。
今後着ないだろうなぁ・・・ってのは処分。捨てるのは・・・と思ったら衣装ケースに詰める。一番場所食ってるのは着ぐるみか・・・捨てるわけもいかんけど、あの辺最後に着たの4年くらい前？あの騒動以来だもんなーあれは16年の9月ごろが最後か・・・
なんとなく思い出を捨てられない自分と感傷に浸ってしまいつつも、片付けていく。バイク用のジャケットが増殖していて、シンプソンの奴、コミネの夏冬、ラフロのパーカー型の4着と彼女用の1着で5着分も入ってるのでそれだけで圧がある。うーん場所取るねやっぱり。シンプソンか夏コミネリリースしちゃう？それかプロテクター抜いて保管するか・・・？
とりあえず収まってるけど、どうにもこうにもだ。普通にジャケットとか入れたいんだけどな〜MA-１とスカジャン、ネスタのパーカーがあるけどそれでもパンパン。今度TOPGUNのジャンバーも来たらまたいっぱいだなぁ。
そも、着ぐるみ入れる余裕なくてあふれ出ちゃったしね。まー作り直そうと思ってる奴もあったから捨ててもいいんだけどね1つは・・・なやむー。
それでもまぁ、少し整理できたので良しとしたい。日々の小さい前進が積み重なって大局を成すと信じる。いよいよ雑貨に手を出したいのでどうしたものか。モデルガンとかどう捨てたらいいんだろうなー・・・あと漫画類な〜、場所取るんだよなぁ・・・
今すぐ引っ越すわけじゃないけど、引っ越すとき大変だろうなぁホント。
23時くらいまで頑張って、足が湯冷めして寒くなってきたころ合いで布団にイン。最近キャンプ用に〜とおもって買った電気毛布が普通に優秀で、一度フルパワーで温めておくと布団に入った時のぬくもりティが高いのでQoLが爆上がりする。
ただまぁ、ケーブルがねじれてこじれて朝起きたらちょっと痛かったりするのが悲しいところ・・・寝る前は最小あたりにしておけば、はだけてちゃって毛布だけになってても意外と冷えないのでGOODだね。故に、眠りに関しては最近文句なしって感じの環境ですわ。
・・・
さて本題。掲題の件ね。
この日記を誰が読むかはわからないし、意外といつも気になってるあの人が読んでてもまぁ不思議ではないのであまりそーゆー事は書かないほうが良いのかもしれないけど・・・自分用の日記なので悪しからず。悪く言うつもりもないし、勝手に劣等感に苛まれて、それをどう処理したらいいんだという悩みの話なので。
人が幸せだと妬ましく思ってしまうのは何故なのか。
しかも、人によってそれが妬ましく思ったりもするししない時もあるし・・・
分からんのよね自分でも。自分の幸せだけ見つめて生きて行けばそんなこと絶対に思わないんだろうけどー。なんでなんだろう。わからない。
対抗意識というか、人生にパートナーが欲しくて頑張って彼女を作ってみたりもしたけれども、それはそれでいろいろトラブルもあるし。全ての原因ってわけでもないけど、コロナが原因の一つではあるのでホントにコロナ憎たらしい。
異動の話でだいぶ気をもんで。そのあと見た引っ越しの件で、なんだか自分が変われないまま人生を浪費してしまっているような気がして凄く惨めに感じて・・・で、身辺整理なんぞやってみたり、創作に手を出してみたりしている昨今なんだけど。
確かに、来年で31になるので人生も折り返し地点。身体が元気に動いて遊べるのもあと1〜20年くらいなのかなぁ。とふと思ったりもして。
家を買うならそろそろ決めないとローンも辛い。人生の道を選ぶときがきたのかな。と一つきっかけにしようと思って動こうとした矢先、同棲の話を振ってみたのだがそれもあまり芳しいものでもなく。
ひとつづつ片付けて、精神の安寧が欲しいのに、自分だけで決められず、動かせず、不安を抱えたまま生きないといけない案件がある。これは本当につらい。
今後、親の調子が悪くなって・・・だとか、またいろいろ条件が増えるとにっちもさっちもいかなくなるんだろうなぁ。
人生は有限なので、何にリソースを割くかを考えて生きないと、無限に可能性のある時期はもう過ぎてしまった。それに気が付くのも遅すぎたのだが。
考えることを放棄したっていい。良いんだが、考えずに同じルーチンで何かを成さないと、結果いつか何もしなかった惨めな自分に対して、どうすることも出来ない惨状を嘆くことになりかねないので・・・
そういう意味では、ダイエットとして数字で結果を出すのは一つ頑張れているイイ事だと思うのだ。数字は正直だし、体系も変わるしわかりやすい。結果が出て、誇れれば、次につながる。成功体験は素晴らしい。それを共有できる仲間がいるともっと素晴らしい。それを創作でやりたいな。
つぶせない種がある。花開くのが遅い、若しくは開くことがないと判断したら、新しい種子を探しに行くべきだろうか？根気強く手を加えるべきなんだろうか。
自分にはどうしたらいいのか今はわからない。コロナで何も出来ないしね。今までのモノを維持するだけで精いっぱいだ。
落ち着きたい。あとはこれをやればいい。にしたい。不安を少しでも減らしたい。選択する自由から、磨いて光らせる原石を見つけて、切磋琢磨したい。
若者がすることと同じことをするのも悪くはないと思うが、歳を取ったなりの動きをしないといけない焦りと、自由のようで自由でない今の暮らしがひどく怖く思える。
この数年お前は何をしていたんだ？と過去に言われているようで今ものすごく焦りを感じる。
焦り、不安、恐怖。いつだって苛まれる劣等感。
負の感情はいつだって消えないのだが、上手く付き合っていくしかないのが現実。
死は救済なのか？考えることの放棄は果たして救いなのか？
宗教はこの恐怖を救ってくれるのか？だから世界には宗教がたくさんあるのか？
飯を食って、寝て、子供を増やして死んでいくことが幸せなら、それを遂行できない自分は幸せになれないのか？
幸せってなんだ？不安でないことか？不安の種はいつだって胸で花開く時を待っているのに？なれるものか？
哲学は、そういう気持ちに折り合いをつけるための学問なんだろうか？いや、考えすぎて余計に不安になりそうだ。
そういえば星座の占いに頼ったこともあったっけな、慰めでもいい、何か優しい言葉をかけてくれるだけでありがたいと思うものな。
もうすぐクリスマスだというのに、独り身だった時以上の切なさで25日を迎えそうだ。本当はプレゼントだって交換したかったし、まさかこんなことになるとはな。何年会わないつもりなんだろう。
あぁ、不安でいっぱいだ。
これが煩悩というものなら、除夜の鐘できれいさっぱり無くなって欲しいものだ。
今年もあと2週間ほどか、今日は来年の目標と計画でも考えようかな、考えたものが出来なくてもいい。かといって何もしないでいるのは絶対に間違ってると思うから。
・・・
お、55分。ざっくり1時間くらいかかってますな。まぁ今日はちょっと長いからそんなもんなのねぇ。
ログインしてコメントを確認・投稿する