中学２年の俺の全容

中学１年の時は　勉強も順調で　地元の高校出て　東京大学を目指していました。中学２年から

成績は全く上がらず下がっていくばかり　そんな俺に人生を変える出来事がありました　人から

嫌われたくないという想いから心の奥にしまっておいたのですが　自分の転機になってほしいと

いう願いから全て話を書いていきます。　中学２年の時　教室では孤立していました　給食も一人

休み時間も一人　友達をどう作ったらいいのか分からず　辛い想いをしていました。ある時、

女子の発言が「ここら辺臭くない？」と　名指しではなかったのですが　俺は直感しました　ジャージ

にいい匂いがしなくて周りはいい匂いしてたのです　遠回しに俺が臭いんだと　その頃から

人に接するのが怖くなり嫌になり　迷惑かけたらいけない　そう思って学校には行かずに　ゲーム

センターに逃げ込みました　自分ではできる限りの事はしました　毎日風呂に入って　清潔に

それでも思春期だった当時の俺には　俺は臭いんだというレッテルを貼られた気分で　人の

仕草も気にして　俺が居たら迷惑なんだ　学校は行かないようにしようと思いました　その時

思ったのが暴走族に入ろうかなと　でも走りを観るのが楽しくて　喧嘩もできない俺には　無理でした

学校に行かないって事で朝親父に起こされて　怒られて　無理やり連れて行かれたり　当時は

ほんと嫌だという思いでした。　心の中では頑張ってくれてる両親の為に悪い事はしてはいけない

そう思う自分と　その現実から逃れたい　そういう思いで苦しかった　まーくんの家にお世話に

なったり母親が心配で迎えにきたり　ひどかったです　あの時の一言が今でも　俺の心の傷として
残っています。　それからは　１５の時に親父の会社で体験アルバイトしたけど　電車には乗らない
と決めて４０分くらいかけて行った記憶があります　１７の時に調理学校に行ったけど　これも４０分
かけて学校に行ってました。料理人になって両親に恩返ししたいって思いで我慢してやってましたが
コミュニケーションが上手くいかず　ほぼ孤立してました。　学校は中退しました。　それから

スーパーでバイトして何時も客の事を気にしながら　嫌だなーって思いながらも　自分なりに

頑張りました。そのあと物流関係で仕事をして　念願の普通免許も取得し　俺が居れば両親に

楽をさせてあげれる　色々と行きました　そのあとは仕事を転々として　夜勤の物流の仕事も

しました。変な話を持ちかけられて　すぐに辞めました　２４の時に念願の正社員になって

月２５万　４週６休という少しきついかなと思うくらいでしたが　話も少しできて頑張り始めた頃

体調を崩して　会社の方から心配され　退職したほうがいいと言われました。　それから家で

暴れ始めて　変な感覚になったんです　病院に行ってみると　神経症ですねと　これが産まれて

初めて精神科に通う事になったんです　通院と薬は完璧にこなして　一時はハローワークで

仕事を探せるようにまでなったのですが　一般での募集は受け付けてくれなくて　専門援助と

いう所で職を紹介してもらったりしたのですが　不安で仕事は無理でした。　そのあとに担当の

医者から「発達障害では？」と言われて　本厚木にある病院に行って　検査テストを受けました

その結果　広汎性発達障害と言われました。健常者だった俺が障害者に・・・　両親に話はしました
特に何も言われなかったです。通院してた病院に通い始めて１０年くらいかな　夜親父が脇腹

を抑えて母親が俺に言ってきたんです　３人でタクシーに乗り　救急センターに。そして　違う病院

に行きました　色々な検査をしたみたいで　ぜんぜん呼ばれないので　横になって　ようやく

呼ばれて３人で話を聞きました　医者から「食道がんです」と　頭が真っ白になって　帰りは

ほとんど覚えてないです。　そのあとPCで色々検索してみて　二俣川にある県立ガンセンター

に行きました　朝５時に起きて親父をバイクの後ろに乗せて　病院まで　帰りは１２時くらいまで

かかりました　ある時雪が降って電車とバスを経由して病院についたときに　親父がスタスタと

歩いて　俺は調子が悪くて「早くー」と言われて　キレてしまった。　ある時医者に聞いてみたんです
「末期ですか？」と　その医者は「半年後に元気だったら凄いね」と　俺は間違いなく　末期と

察しました　１時間かけてMRIを受けれる病院に行ったり　PCで検索してみると　２００万とか

かかる治療とか・・俺の家は貧乏でそんな金は持ち合わせてないから　親父にこういうのもあるよ

って言ったのですが　今のガンセンターでいいと・・　そのあと入院して面会はほぼ毎日行きました
親父も競馬が好きだったので　東スポを週末に買って届けて　予想しておいてねって　少しでも

親父が病気の事を忘れられたらなーという思いからでした。田舎から親戚の人が訪ねてくれたり

して運命の平成２５年６月６日　その夜胸騒ぎがして病院まで行って電話したら　看護師から

面会は無理ですと言われました。時間は深夜０時くらいでした。その昼、親父が「タクシーで

家に帰りたい」と・・・６月６日の朝看護師から電話があり　容態が急変しましたので　早急に

来てくださいと　俺は母親を後ろに乗せて　飛ばして病院に行きました。病室に行ったら

間に合わなかった・・・生き途絶えた親父の姿を見て「親父返事してくれ」と　医者が確認をお願いします

と言われて午前８：４５分ご臨終です。　姉ちゃんに連絡して　親父の死に顔を見てみんなで

泣きました。霊柩車に乗って　遺体安置所がある瀬谷の場所に行きました。棺桶に入ってる

親父に触ってみると冷たかった。　それから２年後に精神病院に隔離病棟で入院しました。

俺の場合　自殺願望があって　保護入院との事でした。２日目の朝に診断名が書いてある

紙を見ました。妄想統合失調症と書いてありました。　免許更新も諦めて全て失った感じです。

３８歳になり　辛いのを耐えて　やっと事業所に通えるまでになりました。まだ本格的な事は

してませんが　毎日「自殺はしない　負けたくない　逃げたくない」と頭に浮かびながら

生きています。