GW前に。

とある日より、日記は非公開にして自分用のログとして書くようにしてしまっているが、昨今の情勢を鑑みて少しだけ公開で日記を挙げてもいいのかもしれないなぁと思った為、今回は久しぶりに全体用の日記を認める事にした。

いやはや、気が付けばコロナが〜と始まり1年を超えて。
自分生活もずいぶん変わったものだ。恋人に会えなくなったまま、別れ話をする羽目になるとはなんとも切ないことで。

流石に、会おうという前向きな話を頭がおかしいと思うと返されてしまったときは、頭がおかしくなりそうだった。会いたいなという話さえさせてもらえず、普段の会話も相槌だけ。もう少し歩み寄れれば良かったのにな、と思う今日この頃ではあるのだが・・・

自分に向けてではないのだが、TLでも結婚は嫌〜だとか、という話題を自分から他人にしているところを見ているとそれもそれで悲しくなる。ましてや、そんな話してたけど大丈夫？と第三者に心配されるくらいだ。そりゃ悲しくもなるさ。

結局、自分はどうしたらよかったのかわからないままに今日を生きてる。
自分が幸せになれれば、きっともっと生きやすくなっていくんだろうと信じていた数年の暮らしが吹っ飛んで、0に戻って。年齢の分だけ這い上がるのに時間がかかるようになってしまったことを思うと、むしろ0ではなくてマイナスなのかもな。なんて思ったりして。

新しい恋は、決して失恋の傷を癒してなんかはくれなくて、ただその傷を触らずに済んでるだけなんだな。というのは今回の学びかもしれない。恋に恋してるような気もしてしまって、それもなんだかな、とは思うが。

でも楽しかったな。

なんだか有耶無耶にされてしまったことだけが切ないが、この時代に適応して生きていかないといけないことと、自分の将来を考えて生きることをそろそろ考えないといかん、ということなんだろう。と。

生き物として、とりあえず生きてる。生き続けるためには衣食住が必要だ。
社会でそれをこなすために仕事をしている。生きるためだなぁ。

しかし、人は働いて、生き続けるだけが生きているとは言わない。
そこには人に人格があって、性格があって、好みがあって。成長と娯楽、文化があって、それを人生というと思う。

昨今のLGBTを謳う世界でこんなこと言うのもお門違いなのかもしれないが、他人を否定しない代わりに自分が、自分の中で、自分の価値観はそう思うということだけで解釈してほしい。

人は子供を作って、次世代に繋げて、初めて立派な人間なのだと。仮に子供を作らない、作れない人たちがいるのだとしても、人間が人間を紡いでいく上で、社会に貢献していることが人間の証なのだと思う。

今、自分にはそれが出来ていない気がしている。
自分の中の普通が出来てない。なんとなく恋愛をして、結婚をして、子供をもうけて、住まいを構えて、次につないでいく。

出来てない。
積み立て？もちろんできてない。いや、多少はしようという気持ちはあるので貯金は少額ではあるがしてはいるのだが・・・

何かを充実させられるような環境作りも、恋人でも伴侶でも、何でもいいが、信頼を勝ち取れた人もおらずのうのうと生きてる。

さっき上げた定義を掲げるなら生きてすらいないのかもしれない。

それが不安なんだ。

正しく生きられてない今が不安で、辛くて。

趣味の世界で、自分はケモノのキャラクターが好きだ。
始めたきっかけは、コミュニケーションのきっかけに目立ちたい。だった着ぐるみという造形物も、気が付けばそれなりに好きになっては来ている。

でも、絵も造形もそうだが、元から好きだったわけでもない為続けるのも難しい。
どーやったって本物には勝てない。好きで好きでしょうがない連中に、足元を見られているような気持になってしまう。

年も年だ。30を超えて、過去仲が良かったが縁を絶っていった人らは仕事もパートナーも設けて楽しそうに上手くやってるじゃないか。

自分はどうだ？一人で何をしてる？そう思うとやるせない。

うだうだ言うのであれば、何か手を動かせ！と自分でも思うのだが、なかなかそうもいかなくて。それが出来たら苦労しない。

置いて行かれる恐怖と、努力が実らない焦りと。一体何をどうしたらいいんだ、助けてくれよ・・・と何かに縋りたくなる。

せめて、身体だけは健康を維持しよう。と減量に励んではいる、それ故に溜まるストレスもある。
これすら続けられない用では・・・と自分に呪いをかけているので、ある意味続けられるのかもしれないが。

自分のしたいことは何なのか。この不安を消せる方法は何なのか。
ずっと、ずーっとそればかり考えている。

ただ、それもこれも原因も、答えもわかってはいて。

臭いようだが、すべては愛なんだと思う。

人を求める愛が、制作を促して。
人を求めた愛が、人と人を繋げて。
求めるが故の愛が、嫉妬心を産んで。
愛故に、人は苦しんで。
愛欲しさに、もがいて、勝ち取りたいと思う。

最近、良いな。と思った言葉をメモするようにしているのだが、それも愛にちなんだ言葉が多い。

　それを信じるだけでいい。
　キミのイメ−ジが力になる。
　キミの言葉が世界になる。
　信じるだけでいい。

　愛が力になる。
　キミが誰かを愛すれば、キミもその相手も、満たされる。
　罪を犯した者、貴方を憎んでいる者、親しい者、会ったことの無い誰か、
　そして自分自身、全てを許し、全てを愛し、
　全てを理解した時、全ては新しく生まれ変わる。

※聖剣LoM　ポキールセリフより抜粋

聖剣LoMの好きなセリフだけど、自分を許して、愛して。
理解したらのなら、きっと新しい自分に生まれ変われるんだろうな、と思った。

それをするために、創作で必要な、何かを信じて、イメージすることを今しなくなってしまったから、自分の世界を言葉にして行かないと、言葉でも絵でも造形でも。

と、メモを見ながら奮い立つ。

今は愛に飢えてるのかもしれない。
でも、愛することを止めて、憎しみだけで生きていることはとても辛い。
正しく嫉妬もできない今、まず初めにするべきは、自分の本当に好きなものを、他人の目を気にせず正しく愛することなんだと。

自信なんてないし、いつだって立ち止まってしまうが、また何かを愛するために歩き出したいと思う。コロナの中で孤独になってしまったが、自分の人生を見失わずに生きたいな。と。

あぁ、死にたいとは思わないんだ。正しく生きたい。逃げだしたいときに死にたいと思ってしまうこともあるし、深く嫉妬するすべてをぶち壊してしまいたいと思う時だってある。

でも、死ぬ気もなければ、これ以上何か取り返しのつかないことをすれば、きっと後悔するだろうな、とも思うから・・・もし突然自分が死んでしまっても、あんまり死にたいとは思ってないので悪しからず。

ここまでが自分の人生だったんだな。といつだって受け入れられる心境ではある。
今は失うものもないしね。

あんまり考えが纏まらないけど、ただの日記なのであまり気にしないで吐き出してみた。
ま、たまにはこういうポエムな日記を書きたい日だってあるさ。

こんなことに時間を使うならもっと有効活用できるようにしたいんだけど・・・ね(笑