今日の夕食パート２９６（怒り＆やるせない気持ち）

今日も暑かったけど、事業所に行ってきたーえと、布巾を縫う作業に使う　ガイド作りと

ウッドビーズというものの、清掃作業をしてきた。皆、講座で居なくて　４人だけで各作業をしてた。

今日は、人が少なかったから気持ちに余裕があったけど　途中で、気持ちが切れそうになった。

昨日、支援者の人と話して　事業所の職員の人に、日程が決まったからという事で連絡があった。

やっぱり、動きがある人と話をすると事がスムーズに進むね＾＾昼は、今日もおにぎり２個で

夕食は、明日葉とカニカマの和え物　親子丼を食べた＾＾

えと、ここからは俺の怒りとやりきれない気持ちを書きたいと思う。以前、母親の事をいっぱい

書いたけど　今日は、俺は怒らないで母親の話をスルーしてみた。どうして、そうなったかというと

朝、母親が俺の部屋に来て「時間だよ」と。はぁ？と俺は思った。何が時間なの？って聞いたら

病院でしょと。俺は、言い返した「来週って言ったじゃん」ってね。てかね、ちゃんとアラームを

セットしておいて起きる時間を自分で決めてやってるのに　起こすってどういうこと？最初のうちは

調子悪くて遅れないように、母親にはお願いしてたけど　今ね、自分の事は自分でしたいから

ちゃんとできるように考えてるんだよ　それとね、俺は未成年じゃないし子供じゃないんだから

一々、起こさなくていいんだよ。　おかげで、一日イライラしっぱなしだし　母親と一緒に居たくないよ。

俺はね、親父と約束した時に母親も自分の人生をちゃんとできるっていう前提で任せろって

言ったんだ。でも、母親は病気とか精神障害だとか逃げる理由を作ってね　まだ６３なのに

仕事もしないで遊んでるし、帰ってくると色々話するのはいいんだけど　わけの分からない話だし

俺に言わなくても、いいんじゃね？という事ばかりだし　いい加減、監視するのやめたら？って

思う。そのおかげで、俺がどんだけ恥ずかしい想いをしてるのか全く理解してないし。話をしたい

気持ちは分かるんだけども、俺はね自分自身を前に進める為にもできる事はやってるんだ！

そんな俺が帰ってきて、小言とか聞かされて気分がいいわけないだろ何時になったら、

俺の事を考えて一人で寝るねとか　そういう事を考えれないのかと　家に居ても、監視されてる

し　ほんとねいい加減にしてもらいたい。何もしないで、逃げてばかりの人間を介護する程俺は

バカじゃないし　誰も助けてくれないから　俺がやるしかないと思ってやってるのに　何故、頑張ろう
とする気がない？しまいには、フテ寝してさ　ふざけんな　俺は、背負ってるものが違うんだよ。
家系を守らなくちゃいけないし、できる事を精一杯してるし　軽々しく、「お金ないよ」とか言うな。

俺は、自由を阻害されるのが一番嫌なんだ！一人の時間が欲しいんだ！なのに、なんで自分で

分かろうとしてくれないんだよ。俺が、おかしくなって入院する前に　「私が守る」って言ってくれたのは
嘘なの？昔から、持ってた負けないって気持ちは何処へいったの？本当に、イライラするんだよ。
自分の部屋でね、一人の時間も無く　性欲も発散するのにも、わざわざタイミングを見計らって

TV見て、逮捕されるやつ居たら「バカだよ」とか　政治家は見習えとか　んじゃ、お前は何？

やる事もやってないのに、人を批難するのはおかしいでしょ。俺は、宗教は否定しないけど

昔から、組織票の党の人から頼まれて投票してただけだし　自分の意見はないのかよ。

本気で戦ってるのに、こんな母親見たら　話もする気になれるわけねーじゃん。でも、俺には

親父と約束したから守らないといけない。これが、この先ずっと続くと思うと　またおかしくなるんじゃないかなーって

不安だよ。直接言うと、間違った方向へいくのが目に見えてるから　頼むから自立してくれよ。