自殺を肯定してはいけない（独論）

この世の中　自ら命を絶つ人間が多い　中学生とかでもいじめが原因で亡くなってる　何で命を

捨てるのか　俺には理解できない　先ず最初に言っておくけど　俺もあまりにも辛くて死にたいって

気持ちになった　それで保護入院になったんだけど　結局のところ辛さから逃げたかった　死にたい

とは言ってたけど逃げたかっただけなんだ　と思った時期があった　命ってね個人の所有という

観念が強いけどね　実際は個人だけの命じゃないんだよ　人間界で言えば　計り知れない程

の血が受け継がれて今生きてる人間の命となってる　動物界で言えば　色んな犠牲を受けた上で

今の命がある　そんな中で自ら命を絶つ行為　これを肯定してはいけない　何故なら　これを肯定

するから　電車に飛び込んだり　首を吊ったり　悲惨な事になってる　俺が思うには　学校で命の

大切さ　命が絶えた時の悲しみを何故教えないのか　辛い事があったら逃げたいってのは理解

できる　でも自分で命を絶っちゃだめだ　命を絶つ勇気があるなら　生きる事に力を注ぐのは

容易いと思う　中学の時って一番悩みやすいから　家族はともかく　友達　役所の人　専門の人

自分の足で動いて見つけなきゃいけない　必ず辛いって事を理解してくれる人がいる　もしそういう

人に出会わなければ俺に言ってほしい　俺はちゃんと話は聞くし場合によっては動く　その自殺という
観念になってる人を救いたい　そう思ってるよ　だからこそ負の連鎖を生まない為にも　肯定は

しちゃだめなんだ　辛かったらとにかく話をする　理解できる人を探す　勇気を出して見つけよう

人は必ず寿命があるから死ぬんだから　辛かっただけで死んじゃいけない　もったいないよ

俺は金持ちじゃないから　どちらかというと貧乏の部類かな　家は借家だし　高級なものなんて

何一つない　俺も中学の時は登校拒否でほぼ行ってないから　小卒って言っても過言じゃない

児童福祉施設みたいなところに通えば　出席日数に含まれるって言われて　それで卒業って

感じだったよ　卒業アルバムもみんなとは別に写真撮って載ってる　当時ゲーセンに逃げて

お金無かったから　自分の持ってる売れるものを売って　ゲーセンで遊んで　辛い事を考えなくて

すむって思いながら　人にたかってメダルもらったり　乞食みたいな感じだったよ　そんな俺にも

天からの贈り物か分からないけど　運命的な出会いしたんだ　違う中学の同年代の親友に

出会って色々変わったんだ　だらしない俺はバイトに誘われて　接客したり我慢しながらしたし

危ないめにも遭った　まーくんが助けてくれたおかげで　今でも感謝してもしきれないくらいだ

中卒で頑張ってバイトしてお金貯めて　普通免許とったときも親父と母親は免許がなく　俺しか

居ないから　田舎まで車で家族４人で帰ってきたり　家のガラスぶち破って脈の傍を切ったり

今でもその傷残ってるけどね　色んな人生踏んできた　２４の時にね念願の正社員になったんだ

４週６休だったんだけどね２５万だったよ給料　これでやっと一歩進んだーって思ってたら　そのあと
体調崩して精神科行って　神経症って言われて　薬飲みながら少し安定したと思ったら　監視されてる
って言ったらドクターに言われたよ　幻覚は？幻聴は？ってね　生憎、そういうのはなかったけど

最初に統合失調症の疑いがあるって書いてあった　それと発達障害じゃないか？って言われて

本厚木の病院で診断テスト受けたらIQが８４だってさ　普通の人が１００が妥当なんだって　でも

俺は８４　広汎性発達障害　健常者だと思ってた俺に　頭を金属バットで殴られた感じだった

えー障碍者になったんだーって　しかも精神も障害だし　もう人生終わったーって思ってね

俺が３５の時かな　親父がガンって言われて　夏だった　それから病院の付き添い朝５時に起きて
バイクの後ろに乗せて一日がかり　少し遠くにMRI撮りに行ったり　言われた時にはステージ４

末期だったよ抗がん剤治療して　入院費も５０万くらいかかったかな　俺の結婚式の費用で

貯金してたって後で母親に聞いたよ　親父が急変して亡くなって　仕事もできない俺に　長男と

して何ができるか考えたり葬儀の手配や喪主じゃないのに親戚の人にあいさつしたり　田舎で

法要したり色々あったね　墓も貯金から使って　立てた　仏壇も合わせて１００万　ろくに服も

買わないで　俺の為に貯めてた金　ほとんど親父の為に使った　日々の犠牲をして貯めてくれた

金だったから　親父の為に使ったんだよ　２年前に入院して２週間くらいで脱出した　ちゃんと通院
してくださいって言われて　一度も忘れる事なく通ってる　はっきり言ってね　何回死んでるか

分からないよ　辛い思いばかりで　でも誰かに相談したりしなかった　俺にはまだ母親がいるってね
母親を守るのと自分の家系を守る為にやることはやるって決めて　でも悪い症状が出て　ほとんど
何にもできてないよ　その時「俺はもうだめだー」って言ったら　母親が「私が守るから」って言って

くれてね　そんな母親も　隣の家との問題で　精神科に通うようになって　今年「生きててもしょうがない」
と言い出して　俺は「そんなこと言っちゃだめ」って頭なでてあげたよ　大家さんに話して　改善

されたから　今では笑う時多くなった　愚痴も言わなくなった　でも歳のせいかな　動くのがやっと

って感じで洗濯はしてもらってるけど　買い物料理は俺が全部やってる　自転車に乗ってね　楽したい
って思ってバイク乗ったり車乗ったりしてきたけど　今年２２年持ってた免許更新しなかった　捨てたんだ
俺は自転車で生きていくって決めた　そしたら自然に動けるようになってね　筋力も少し戻って

きたし体重も少し太めだけど　増えて　今も贅沢できないけど生きるために毎日頑張ってる

こんな男として終わってる俺でも生きてるんだ　未来ある少年少女に言いたいよ　自殺なんか

考えちゃだめだ　絶対に自殺はだめ　辛い事から逃げたい気持ち俺には分かる　もしこの日記

見たら俺に話してくれればいい　俺はちゃんと話を聞いて　辛い気持ちを少しでも減らしてあげる

人生が終わるのは寿命が来たとき　これだけは忘れないでほしい　案外ね後で「あの時死ななくて良かった」

って思える日が来るよ　楽しく思える日が来るよ　但し頑張らないといけないけどね＾＾

色んな反論とか　こいつ何言ってるんだとか　あるのは当然だから　俺はあんま気にしないけど

これだけは言える　反論とかする奴にちゃんとした論じる事ができるのか？ってね＾＾

この世から自殺を無くしたい　だから肯定はしちゃだめだし　俺は肯定はしない　非情かもだけど

そういう考えを持ってる人を救いたいから　俺はそう思ってる