３歳２ヶ月になる長女、６ヶ月の次女をもつ母です。
悩んでいるのは長女のことです。
長女は基本的には優しく、とてもひょうきんで回りからも可愛がられる存在です。
しかし、大の父親嫌い。。。
お父さんが抱き抱えようものなら泣き叫んで嫌がり、お菓子やアイスでつらなければお風呂にも入りたがりません。
生まれてから父親と二人で寝ることもしたことがありません。
完全に父親をなめきっている長女。
父親がテレビを見ていると、必ずと言っていいほどテレビの前に立ち、見るのを邪魔します。
そんな自分に懐かない、邪魔ばかりする長女に手をあげる毎日。
何度手を挙げる前に『パパテレビが見れないからどいて』と言ってと言っても聞いてくれず、
ただ一言『邪魔！！』『たたくよ！』これしか言わず、すぐ叩きます。
なので、私が旦那がたたく前に止めに入っていました。
私が守っていたのも悪いのかもしれませんが、長女は旦那をさらになめてしまい、『お父さん大嫌い！あっちいって！』と旦那を叩きに行きました。
すると旦那はキレて、娘にリモコンを叩きつけてきました。
娘は大泣き。。。
私も『娘を叩いてまでそんなにテレビを見るのが大事なんか！！』とキレてしまい、大喧嘩勃発。
旦那の言い分としては、人の邪魔を平気でする子にはなってほしくない、父親をなめてると言うのが言い分で、確かに間違ってはないとは思うんですが。。。
言ってそれでも聞かないなら叩くならまだしも、いきなり手を挙げる旦那は間違っていると言っても聞いてくれません。。。
ちなみに普段の旦那は次女ばかりかわいがり、長女には『あっちいって！』などと暴言を吐きます。
可愛がろうにも長女が嫌がるのですぐに次女ばかりにいってしまいます。
たまに長女が気まぐれに旦那に絡んで行きますが、テレビがみたい旦那は長女を突き飛ばしたりして泣かします。が、旦那は全く悪いとは感じない様子。
『○○(長女)が邪魔するから！』
と精神年齢３歳児と同じ言い訳をするしまつ。。。
大人がどうして叩くのが、どうして怒るのか、考えさせて理解させないと長女は駄目な大人になると無茶な主張をしています。
３歳児にそんなことを求めても無理だと言っても、私は過保護すぎると聞く耳を持ちません。。。
休みの日に遊んでやるのも３ヶ月に一回くらいでそれも３０分も遊ばない。平日はテレビ漬け。
私が旦那を怒鳴ったりするのも長女がなめる原因かもしれませんが、子供の目線にたち、向き合おうとしない旦那に怒りを押さえられません。
ほぼ愚痴になってしまい、申し訳ありません。。。
このような旦那さんがおられる家庭、同じような悩みを持たれているかた、お叱りでも感想でもいいのでアドバイスよろしくお願いします。
旦那には、叱ってるときには口を出さずにただ見ていろと言われ、旦那の威厳のためにも黙って子供が叩かれるまで見ていなければならないのか悩んでいます。
また、テレビを見るのを邪魔したり、パパさん大嫌いなお子さんをお持ちの方のコメントもお待ちしております。。。
悩んでいるのは長女のことです。
長女は基本的には優しく、とてもひょうきんで回りからも可愛がられる存在です。
しかし、大の父親嫌い。。。
お父さんが抱き抱えようものなら泣き叫んで嫌がり、お菓子やアイスでつらなければお風呂にも入りたがりません。
生まれてから父親と二人で寝ることもしたことがありません。
完全に父親をなめきっている長女。
父親がテレビを見ていると、必ずと言っていいほどテレビの前に立ち、見るのを邪魔します。
そんな自分に懐かない、邪魔ばかりする長女に手をあげる毎日。
何度手を挙げる前に『パパテレビが見れないからどいて』と言ってと言っても聞いてくれず、
ただ一言『邪魔！！』『たたくよ！』これしか言わず、すぐ叩きます。
なので、私が旦那がたたく前に止めに入っていました。
私が守っていたのも悪いのかもしれませんが、長女は旦那をさらになめてしまい、『お父さん大嫌い！あっちいって！』と旦那を叩きに行きました。
すると旦那はキレて、娘にリモコンを叩きつけてきました。
娘は大泣き。。。
私も『娘を叩いてまでそんなにテレビを見るのが大事なんか！！』とキレてしまい、大喧嘩勃発。
旦那の言い分としては、人の邪魔を平気でする子にはなってほしくない、父親をなめてると言うのが言い分で、確かに間違ってはないとは思うんですが。。。
言ってそれでも聞かないなら叩くならまだしも、いきなり手を挙げる旦那は間違っていると言っても聞いてくれません。。。
ちなみに普段の旦那は次女ばかりかわいがり、長女には『あっちいって！』などと暴言を吐きます。
可愛がろうにも長女が嫌がるのですぐに次女ばかりにいってしまいます。
たまに長女が気まぐれに旦那に絡んで行きますが、テレビがみたい旦那は長女を突き飛ばしたりして泣かします。が、旦那は全く悪いとは感じない様子。
『○○(長女)が邪魔するから！』
と精神年齢３歳児と同じ言い訳をするしまつ。。。
大人がどうして叩くのが、どうして怒るのか、考えさせて理解させないと長女は駄目な大人になると無茶な主張をしています。
３歳児にそんなことを求めても無理だと言っても、私は過保護すぎると聞く耳を持ちません。。。
休みの日に遊んでやるのも３ヶ月に一回くらいでそれも３０分も遊ばない。平日はテレビ漬け。
私が旦那を怒鳴ったりするのも長女がなめる原因かもしれませんが、子供の目線にたち、向き合おうとしない旦那に怒りを押さえられません。
ほぼ愚痴になってしまい、申し訳ありません。。。
このような旦那さんがおられる家庭、同じような悩みを持たれているかた、お叱りでも感想でもいいのでアドバイスよろしくお願いします。
旦那には、叱ってるときには口を出さずにただ見ていろと言われ、旦那の威厳のためにも黙って子供が叩かれるまで見ていなければならないのか悩んでいます。
また、テレビを見るのを邪魔したり、パパさん大嫌いなお子さんをお持ちの方のコメントもお待ちしております。。。
|
|
|
|
コメント(52)
主さんは旦那さんのことをどう思ってらっしゃいますか？
長女さんは主さんの気持ちを代弁していませんか？
男は外で働いてお金を稼いで来るのが当たり前。
父親なら子育てを手伝ってくれるのが当たり前。
せっかくの休みなのにゴロゴロして
そんな気持ちをお持ちではありませんか？
それを長女さんに愚痴ってませんか？
ありがとうと言ってますか？
おはようございますは？
いってらっしゃい、お帰りなさい、お疲れ様は？
長女さんがお父さんを舐めているなら、お母さんが旦那さんを舐めていませんか？
父親は一家の大黒柱です。
尊敬され敬われる存在です。
そんな時代じゃない…そう言われればそうかもしれませんね。
私も母の受け売りなんで、自信を持ってこれが正解
とは言えませんが。
お母さんが少しお父さんに対して気持ちを変えてみたらどうでしょう。
ささいなことでもありがとう。
いってらっしゃいは全員で。
こんなことから始めてみたらいかがでしょうか？
夕飯は？
一緒に食べられますか？
一緒じゃないならきちんとお父さんの分まで用意して、お父さんのお茶碗に少しだけついで『お先にいただきます』って。
これで変わるのか？と聞かれたら自信はありません。
ですか、大事なことだと思いますよ。
長女さんは主さんの気持ちを代弁していませんか？
男は外で働いてお金を稼いで来るのが当たり前。
父親なら子育てを手伝ってくれるのが当たり前。
せっかくの休みなのにゴロゴロして
そんな気持ちをお持ちではありませんか？
それを長女さんに愚痴ってませんか？
ありがとうと言ってますか？
おはようございますは？
いってらっしゃい、お帰りなさい、お疲れ様は？
長女さんがお父さんを舐めているなら、お母さんが旦那さんを舐めていませんか？
父親は一家の大黒柱です。
尊敬され敬われる存在です。
そんな時代じゃない…そう言われればそうかもしれませんね。
私も母の受け売りなんで、自信を持ってこれが正解
とは言えませんが。
お母さんが少しお父さんに対して気持ちを変えてみたらどうでしょう。
ささいなことでもありがとう。
いってらっしゃいは全員で。
こんなことから始めてみたらいかがでしょうか？
夕飯は？
一緒に食べられますか？
一緒じゃないならきちんとお父さんの分まで用意して、お父さんのお茶碗に少しだけついで『お先にいただきます』って。
これで変わるのか？と聞かれたら自信はありません。
ですか、大事なことだと思いますよ。
長女さんだって、きっと遊んで欲しくて、テレビの前に立ったりしているんだろうに…。
旦那さん自身が、変わろうとしない限り、こればかりは変わらない気がします。
例えば、テレビの前に立たれたら、すぐ叩くではなくｺﾁｮｺﾁｮするとか。
ｺﾁｮｺﾁｮだけでも、子供って遊んでもらえたと思うものではないでしょうか
（それをしつこくされるのも困ってしまいますが
）
それか、お母さん自身がご自分のやってる仕事の手をちょっと休ませて、テレビの前の娘さんをｺﾁｮｺﾁｮして、遊び方を旦那さんに見せつけるとか
そうやって、旦那さんの目の前でやって見せて解らせるのも、ひとつの手かもしれませんよ
うちは、遊んでくれないわけではありませんが、遊んでくれない時はやっぱり娘さんと同じ行動を起こしますよ
ひどい時は、テレビを消しちゃいます！
もちろん旦那は怒りますが、私が変わりに一緒に遊び始め、頃合いを見て、パパの番だよ！って遊び相手の交代をしています。
旦那さん自身が、変わろうとしない限り、こればかりは変わらない気がします。
例えば、テレビの前に立たれたら、すぐ叩くではなくｺﾁｮｺﾁｮするとか。
ｺﾁｮｺﾁｮだけでも、子供って遊んでもらえたと思うものではないでしょうか
（それをしつこくされるのも困ってしまいますが
）それか、お母さん自身がご自分のやってる仕事の手をちょっと休ませて、テレビの前の娘さんをｺﾁｮｺﾁｮして、遊び方を旦那さんに見せつけるとか
そうやって、旦那さんの目の前でやって見せて解らせるのも、ひとつの手かもしれませんよ
うちは、遊んでくれないわけではありませんが、遊んでくれない時はやっぱり娘さんと同じ行動を起こしますよ
ひどい時は、テレビを消しちゃいます！
もちろん旦那は怒りますが、私が変わりに一緒に遊び始め、頃合いを見て、パパの番だよ！って遊び相手の交代をしています。
旦那さんやりすぎですよ
子供さんがかわいそう
お父さんに自分も見てって必死にアピールしてるのに
お姉ちゃんになったばかりでただでさえ気持ちが不安定なのに余計に不安になる事をしてはいけないですよね
どうにかして旦那さんを変えたいですね
子供を変わらせる前に旦那さんが歩み寄らなきゃいけないですよ
テレビ線切りたくなりますね
うちは３歳３ヶ月の娘と１歳８ヶ月の息子の年子がいます
２人ともママっ子で私がよく『どっちかパパにいきなさい』って怒鳴ることが...
うちは同居で旦那が親に甘えてる部分があるので娘が産まれてから今でも悩むことがたくさんありましたが毎回旦那に注意して少しずつ変えていきました
うちの娘はパパが好きだけど行きたくないらしく
気を引いて欲しい時に赤ちゃんみたいな振る舞いをしたりするので娘には『遊んで欲しかったら口で言いなさい』
と言い聞かせています
旦那さんが叩くのはしっかり主さんが注意するしかないですよね...
叩いても理由が分からないなら痛みと恐怖しか残らない、女の子なら特に男の人への恐怖が植え付けられるかも知れないし大きくなれば旦那さんが大声を出すだけでビクッとなるかも知れないと言ってもダメですかね
３歳で考えて理解なんてまだ早いですよ
そんな理不尽な怒りに対してなんて大人でも理解しがたいし...
私の知人で授業中男の先生に少し怒鳴られただけで発作みたいに過呼吸になった人がいます
トラウマはツラいですよ
今のうちに修復出来る事を願います
子供さんがかわいそう
お父さんに自分も見て
って必死にアピールしてるのに
お姉ちゃんになったばかりでただでさえ気持ちが不安定なのに余計に不安になる事をしてはいけないですよね
どうにかして旦那さんを変えたいですね
子供を変わらせる前に旦那さんが歩み寄らなきゃいけないですよ
テレビ線切りたくなりますね
うちは３歳３ヶ月の娘と１歳８ヶ月の息子の年子がいます
２人ともママっ子で私がよく『どっちかパパにいきなさい
』って怒鳴ることが...
うちは同居で旦那が親に甘えてる部分があるので娘が産まれてから今でも悩むことがたくさんありましたが毎回旦那に注意して少しずつ変えていきました
うちの娘はパパが好きだけど行きたくないらしく
気を引いて欲しい時に赤ちゃんみたいな振る舞いをしたりするので娘には『遊んで欲しかったら口で言いなさい』
と言い聞かせています
旦那さんが叩くのはしっかり主さんが注意するしかないですよね...
叩いても理由が分からないなら痛みと恐怖しか残らない、女の子なら特に男の人への恐怖が植え付けられるかも知れないし大きくなれば旦那さんが大声を出すだけでビクッとなるかも知れないと言ってもダメですかね
３歳で考えて理解なんてまだ早いですよ
そんな理不尽な怒りに対してなんて大人でも理解しがたいし...
私の知人で授業中男の先生に少し怒鳴られただけで発作みたいに過呼吸になった人がいます
トラウマはツラいですよ
今のうちに修復出来る事を願います
娘さんがご主人の「邪魔をしている」のでも「なめている」のでもありませんよ。
単にかまってほしいんだと思います。
ちょうど，うちの娘も，トピ主さんの娘さんと同じくらいの時，夫婦でテレビを見ていると，同じようなことをしていました。
娘さん，本当にパパが嫌いなのかな？？？
パパが嫌いでなくても，風呂はママじゃなくてはダメとか，そういう子も周りにはいますよ。
テレビの前に立つ件は，明らかにパパの注意を引きたくてやっているんです。
パパでなくても，例えば，ママが他の大人としゃべっている時やテレビを見ている時，下の子の相手をしている時などなど，割って入ったり，大声だして「邪魔」したりしたことありませんか？
子供はバカではないです。
いつも叩かれたりしても，パパにこっちをみてほしいから，テレビの前に立つんですよ。
ご主人の行動は，主さんも問題だと思っているでしょうし，他の方も書いている通り，問題としか言えないと思いますが，トピ主さんまで，娘さんの行動を「邪魔している」とか「なめている」とか本当にそういう風に思っているのなら，それもどうかと思います。
いずれにしても，それを理由に叩かれるような行動ではないですよ。
トピ主さんは，娘さんを守っているのかもしれませんが，旦那さんが怒る理由は，娘さんにあると思っていませんか？
少なくとも，文章を見た範囲では，全く娘さんに非はないと思うんですが。
早くその虐待をやめさせないと。
自分に置き換えたら，そんなテレビ漬けな人を夫に持つということ事態が考えられないのですが，，，以前からそういう人なんですか？
トピ主さんがぶちきれて，テレビを捨ててしまうとかしない限りは改善しないのではないでしょうか。
食事中はテレビを消してとか，子供が起きている間はテレビを消してとか，言うこと聞いてくれそうに思えないので，そう書きました。
テレビがない生活になれば，ご主人も少しは子供に向き合う，向き合わざるを得ないと思うのですが，そこまでしなければ，根本解決しない大きな問題ではないかと思います。
全く素人考えですが。
でも，今の状況は信じられないほど，ひどいと思いました。
辛口ですみません。
でも，トピ主さんしか頑張れる人は，娘さんを守れる人はいないと思っています。
単にかまってほしいんだと思います。
ちょうど，うちの娘も，トピ主さんの娘さんと同じくらいの時，夫婦でテレビを見ていると，同じようなことをしていました。
娘さん，本当にパパが嫌いなのかな？？？
パパが嫌いでなくても，風呂はママじゃなくてはダメとか，そういう子も周りにはいますよ。
テレビの前に立つ件は，明らかにパパの注意を引きたくてやっているんです。
パパでなくても，例えば，ママが他の大人としゃべっている時やテレビを見ている時，下の子の相手をしている時などなど，割って入ったり，大声だして「邪魔」したりしたことありませんか？
子供はバカではないです。
いつも叩かれたりしても，パパにこっちをみてほしいから，テレビの前に立つんですよ。
ご主人の行動は，主さんも問題だと思っているでしょうし，他の方も書いている通り，問題としか言えないと思いますが，トピ主さんまで，娘さんの行動を「邪魔している」とか「なめている」とか本当にそういう風に思っているのなら，それもどうかと思います。
いずれにしても，それを理由に叩かれるような行動ではないですよ。
トピ主さんは，娘さんを守っているのかもしれませんが，旦那さんが怒る理由は，娘さんにあると思っていませんか？
少なくとも，文章を見た範囲では，全く娘さんに非はないと思うんですが。
早くその虐待をやめさせないと。
自分に置き換えたら，そんなテレビ漬けな人を夫に持つということ事態が考えられないのですが，，，以前からそういう人なんですか？
トピ主さんがぶちきれて，テレビを捨ててしまうとかしない限りは改善しないのではないでしょうか。
食事中はテレビを消してとか，子供が起きている間はテレビを消してとか，言うこと聞いてくれそうに思えないので，そう書きました。
テレビがない生活になれば，ご主人も少しは子供に向き合う，向き合わざるを得ないと思うのですが，そこまでしなければ，根本解決しない大きな問題ではないかと思います。
全く素人考えですが。
でも，今の状況は信じられないほど，ひどいと思いました。
辛口ですみません。
でも，トピ主さんしか頑張れる人は，娘さんを守れる人はいないと思っています。
うちもテレビ最優先ですよ
テレビがみえないからと手をあげることはありませんが、
『遊ぼー』っていう娘に『今テレビみてるから待ってー』の返事です。
皆さんのお宅は素晴らしい旦那様みたいで羨ましいです
うちはパパ大好きなのであまり参考にはならないかもしれませんが、
パパは基本的には優しくて本当に悪いことやママをバカにした時だけ怖いパパになってもらうようにしています。
ｱﾀｼは毎日ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ怒り続けてる口うるさいお母さんです
うーん、やはりパパに意識改革をしてもらわないと解決しないのではないでしょうか？
うちは先月下の子が産まれて里帰りをしなかったもので、
旦那が初めて家事もして保育園の用意や子どもの面倒もみて…
ようやく大変さがわかったようでした。
それからはお風呂にも入れてくれるようになったり、仕上げ磨きをするようになったり…
もうすぐ四歳になりますが、ようやくパパをしだしました。
なにかパパが自分の考え方は少しズレてるかも？って思えるチャンスがあればいいのだけれど。
このトピをみせるとか？
子どもさんはきっとパパが好きで構ってほしいからテレビの邪魔をするんですよね。
そこにパパが気づくべきです。
パパと子どもさんに挟まれ気を使い、大変かと思いますがパパとずっと仲良くいい関係が築けるのは幼少期が大切だと思います。
『パパ〜
』と言ってくれるのも後数年…
『この子はパパが大好きなんだよ。自分が相手をしてほしい時にどれだけ構ってくれるかテレビの邪魔して試してるんだよ。嫌がらせの意味ぢゃないんだよ』
と説明してみてください。
テレビがみえないからと手をあげることはありませんが、
『遊ぼー』っていう娘に『今テレビみてるから待ってー』の返事です。
皆さんのお宅は素晴らしい旦那様みたいで羨ましいです
うちはパパ大好きなのであまり参考にはならないかもしれませんが、
パパは基本的には優しくて本当に悪いことやママをバカにした時だけ怖いパパになってもらうようにしています。
ｱﾀｼは毎日ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ怒り続けてる口うるさいお母さんです
うーん、やはりパパに意識改革をしてもらわないと解決しないのではないでしょうか？
うちは先月下の子が産まれて里帰りをしなかったもので、
旦那が初めて家事もして保育園の用意や子どもの面倒もみて…
ようやく大変さがわかったようでした。
それからはお風呂にも入れてくれるようになったり、仕上げ磨きをするようになったり…
もうすぐ四歳になりますが、ようやくパパをしだしました。
なにかパパが自分の考え方は少しズレてるかも？って思えるチャンスがあればいいのだけれど。
このトピをみせるとか？
子どもさんはきっとパパが好きで構ってほしいからテレビの邪魔をするんですよね。
そこにパパが気づくべきです。
パパと子どもさんに挟まれ気を使い、大変かと思いますがパパとずっと仲良くいい関係が築けるのは幼少期が大切だと思います。
『パパ〜
』と言ってくれるのも後数年…
『この子はパパが大好きなんだよ。自分が相手をしてほしい時にどれだけ構ってくれるかテレビの邪魔して試してるんだよ。嫌がらせの意味ぢゃないんだよ』
と説明してみてください。
私は 子育てをしたことはないので 書き込むのを悩んだんですが 私自身の事です。
私は 暴力を奮われたということでは ありませんが ほとんど仕事でいない父。 いるときは いつもテレビ。ほかの家族だけで 出かけると｢静かでいい｣｢当分帰って来なくていい｣って言ってました。今だから 本当に疲れてたんだろうな…私たちが遊びやすいように 楽しんでおいでって言ってくれてたんだろうな…とわかりますが 残念ながらこどもの私には 本当に邪魔なんだと 思ってました。
また 私は 生まれつき 心臓が悪く父親は 生きているだけで いいと思っていました。 そのため 一度たりとも 何しても叱られたことがありません。 私は三人兄弟の真ん中ですが 上下には幾度なく 悪い事をすると手を挙げてました。 幼い私は 何故叱られないのか分からず 嫌われていて どうでも 良いと思われてるんだと思ってました。
和解したのは 高校生で生きてるだけでうれしいと聞いたときでした。
幼い時 １番近くにいる 男性の父親に嫌われてる と思ったわたしは 男性が 本当に苦手です。怖くなるんです。 まだ 三十路を越えても 不安があります。
私の例は 極端かもしれませんが 旦那様と たくさん話し合って頂き おこさまが大事で 大切なんだよ って伝わったら いいな…と 思いました。
私は 暴力を奮われたということでは ありませんが ほとんど仕事でいない父。 いるときは いつもテレビ。ほかの家族だけで 出かけると｢静かでいい｣｢当分帰って来なくていい｣って言ってました。今だから 本当に疲れてたんだろうな…私たちが遊びやすいように 楽しんでおいでって言ってくれてたんだろうな…とわかりますが 残念ながらこどもの私には 本当に邪魔なんだと 思ってました。
また 私は 生まれつき 心臓が悪く父親は 生きているだけで いいと思っていました。 そのため 一度たりとも 何しても叱られたことがありません。 私は三人兄弟の真ん中ですが 上下には幾度なく 悪い事をすると手を挙げてました。 幼い私は 何故叱られないのか分からず 嫌われていて どうでも 良いと思われてるんだと思ってました。
和解したのは 高校生で生きてるだけでうれしいと聞いたときでした。
幼い時 １番近くにいる 男性の父親に嫌われてる と思ったわたしは 男性が 本当に苦手です。怖くなるんです。 まだ 三十路を越えても 不安があります。
私の例は 極端かもしれませんが 旦那様と たくさん話し合って頂き おこさまが大事で 大切なんだよ って伝わったら いいな…と 思いました。
子供が３人ですね…。
先ず主様、娘さんが年相応であることに安心してください。
旦那様の言うことも一理あって、旦那様がすることはその時は口出ししないのが良いと思います。目の前で喧嘩してしまったりすれば、娘さんは『やっぱり父親は間違っているんだ』と父親放れにしかならないでしょう。両親の考えがあまりに違えば、子供は大人への不信感が生まれます。
そして、お子さんが落ち着いた時に「どうしてお父さんが怒ったのかな？」と優しくフォローしてあげてください。
問題を解決するには、子供達がいないところで旦那様の考えを変えるしかないでしょうね。
旦那様に大人として話し合いをすると喧嘩にしかならないようなので、子供を諭すように冷静に『娘さんが構って欲しがっていること』を言い続けてはどうですか？旦那様が頑固そうなので、少し時間は掛けないとならないでしょうけれど。
主様が大変だとは思いますが、うまく旦那様も育ててあげて下さい。
先ず主様、娘さんが年相応であることに安心してください。
旦那様の言うことも一理あって、旦那様がすることはその時は口出ししないのが良いと思います。目の前で喧嘩してしまったりすれば、娘さんは『やっぱり父親は間違っているんだ』と父親放れにしかならないでしょう。両親の考えがあまりに違えば、子供は大人への不信感が生まれます。
そして、お子さんが落ち着いた時に「どうしてお父さんが怒ったのかな？」と優しくフォローしてあげてください。
問題を解決するには、子供達がいないところで旦那様の考えを変えるしかないでしょうね。
旦那様に大人として話し合いをすると喧嘩にしかならないようなので、子供を諭すように冷静に『娘さんが構って欲しがっていること』を言い続けてはどうですか？旦那様が頑固そうなので、少し時間は掛けないとならないでしょうけれど。
主様が大変だとは思いますが、うまく旦那様も育ててあげて下さい。
｢こんな人間になってほしくない｣という思いがあるのでしたら、まずは｢こんな親でいてほしい｣という子供の思いを汲むことが先かもしれません。
構ってほしいとき、強硬突破で邪魔までしないと見てくれない。それでも邪魔だと叩かれる。
その繰り返しで、子供の思いが汲まれている…とは感じられなかったのが正直な感想です。
我慢を教えたいなら、大人が我慢する。
邪魔がダメなら、邪魔されるとわかってることをはじめからしない。
三歳児相手に、あまりにも同じ土俵に立つ振る舞いと思ってしまいました
テレビなんて、録画してから子供が寝たあとに見ればいいじゃないかと私は思います。
うちの旦那は元々はテレビっ子で、長男ができるまでは見てなくてもテレビがついてました。
長男ができてからは、小児科で、子供への画面の悪影響を旦那も先生から直に聞き、私も赤ちゃんといえ授乳中はおろか、二歳半になった今でも、子供がいるときにテレビがついていることがないように、徹底しました。
口うるさく言ったし、横から消したりもしました。
今はさっぱりテレビから離れています。
ただ、主さんのご主人が、あまり口で話してわかるタイプかどうか…それなら三歳児相手にそんなことで叩かないと思いますが、せめて、子供にしつけをするなら、大人もルールを設けて、家族みんなで実行したほうがいいのではと思いました。
時間を決める。決めたら守る。邪魔もしない。
そのかわり、普段から、強硬突破で邪魔しないといけないほど、大人の都合で無視しない。さんざん構ってやって（数時間でなく、休みなら丸1日とか）たくさん希望をかなえてやって、初めて我慢を教えられるんじゃないかと思います。
邪魔することが悪いとしたら、その原因をつくる大人はもっと悪い。
これが、毎日しなくちゃならない下の子の世話や、家事を邪魔されるママなら状況違いますが、何時間もつけっぱなしのテレビとなれば、先に我慢するのは明らかに大人と思いますよ。
こういう方は、どうなんですかね…身内に言われるより、他人に言われたほうが効果ありそうですが…市の相談にこのまま相談して、叱っていただいてはどうかしらご主人には、娘さんの相談として連れ出し、一緒に出向き、｢あんたがしっかりしなさい｣と叱ってもらう。
主さんと相談員でぐるになって、というと言い方悪いですが、他人の力を借りないと、主さんだけのエネルギーではほとほと疲れてしまいそうです。しかも改善しないかも。
エスカレートすれば洒落にならない虐待というか、三歳児をリモコンでこづくなんてすでに危ないですよね。
頼れるとこに頼ってみては？
構ってほしいとき、強硬突破で邪魔までしないと見てくれない。それでも邪魔だと叩かれる。
その繰り返しで、子供の思いが汲まれている…とは感じられなかったのが正直な感想です。
我慢を教えたいなら、大人が我慢する。
邪魔がダメなら、邪魔されるとわかってることをはじめからしない。
三歳児相手に、あまりにも同じ土俵に立つ振る舞いと思ってしまいました
テレビなんて、録画してから子供が寝たあとに見ればいいじゃないかと私は思います。
うちの旦那は元々はテレビっ子で、長男ができるまでは見てなくてもテレビがついてました。
長男ができてからは、小児科で、子供への画面の悪影響を旦那も先生から直に聞き、私も赤ちゃんといえ授乳中はおろか、二歳半になった今でも、子供がいるときにテレビがついていることがないように、徹底しました。
口うるさく言ったし、横から消したりもしました。
今はさっぱりテレビから離れています。
ただ、主さんのご主人が、あまり口で話してわかるタイプかどうか…それなら三歳児相手にそんなことで叩かないと思いますが、せめて、子供にしつけをするなら、大人もルールを設けて、家族みんなで実行したほうがいいのではと思いました。
時間を決める。決めたら守る。邪魔もしない。
そのかわり、普段から、強硬突破で邪魔しないといけないほど、大人の都合で無視しない。さんざん構ってやって（数時間でなく、休みなら丸1日とか）たくさん希望をかなえてやって、初めて我慢を教えられるんじゃないかと思います。
邪魔することが悪いとしたら、その原因をつくる大人はもっと悪い。
これが、毎日しなくちゃならない下の子の世話や、家事を邪魔されるママなら状況違いますが、何時間もつけっぱなしのテレビとなれば、先に我慢するのは明らかに大人と思いますよ。
こういう方は、どうなんですかね…身内に言われるより、他人に言われたほうが効果ありそうですが…市の相談にこのまま相談して、叱っていただいてはどうかしら
ご主人には、娘さんの相談として連れ出し、一緒に出向き、｢あんたがしっかりしなさい｣と叱ってもらう。
主さんと相談員でぐるになって、というと言い方悪いですが、他人の力を借りないと、主さんだけのエネルギーではほとほと疲れてしまいそうです。しかも改善しないかも。
エスカレートすれば洒落にならない虐待というか、三歳児をリモコンでこづくなんてすでに危ないですよね。
頼れるとこに頼ってみては？
みなさんのおっしゃるように、旦那さんの意識改善必要ですよね…
３歳児が「なめてる」なんてこと、するのでしょうか？
ただ構って欲しい子供なりの表現じゃないでしょうか。
そんな理由で、そんなに叩くなんて…虐待のような気がしますが…
邪魔をする長女さんが悪い、と思ってるトピ主さんもどうかと。
リモコンが当たって、顔や体にアザができたら、疑問に思う回りの人にトピ主さんはなんて説明するんでしょうか？
「主人がリモコンを投げた」と正直に言えば、誰しも虐待を疑うんじゃないでしょうか？
トピ主さんが、いろいろと旦那さんを説得したところで、旦那さんは変わりますか？
他の方に相談・説得してもらって、旦那さんの考え方を変える必要があると思います。
他の方とは児童相談所・子育て支援センターでしょうか…親兄弟ではなく、全くの他人じゃないと話を聞かない旦那さんのようなので…
もし、トピ主さんと次女さんが病気になって、旦那さんと長女さんが二人で生活しないといけない状況になったら…想像するのが恐ろしいと思うのは私だけでしょうか？
考えすぎってことはないと思います。トピ主さんが他人に相談したら、旦那さんは怒り狂うかもしれませんが、まずは旦那さんの暴力から長女さんを守るのが先だと思います。
えらそうなこと言ってすみません。
早く長女さんがお父さんの暴力から逃れられることを願っています。
３歳児が「なめてる」なんてこと、するのでしょうか？
ただ構って欲しい子供なりの表現じゃないでしょうか。
そんな理由で、そんなに叩くなんて…虐待のような気がしますが…
邪魔をする長女さんが悪い、と思ってるトピ主さんもどうかと。
リモコンが当たって、顔や体にアザができたら、疑問に思う回りの人にトピ主さんはなんて説明するんでしょうか？
「主人がリモコンを投げた」と正直に言えば、誰しも虐待を疑うんじゃないでしょうか？
トピ主さんが、いろいろと旦那さんを説得したところで、旦那さんは変わりますか？
他の方に相談・説得してもらって、旦那さんの考え方を変える必要があると思います。
他の方とは児童相談所・子育て支援センターでしょうか…親兄弟ではなく、全くの他人じゃないと話を聞かない旦那さんのようなので…
もし、トピ主さんと次女さんが病気になって、旦那さんと長女さんが二人で生活しないといけない状況になったら…想像するのが恐ろしいと思うのは私だけでしょうか？
考えすぎってことはないと思います。トピ主さんが他人に相談したら、旦那さんは怒り狂うかもしれませんが、まずは旦那さんの暴力から長女さんを守るのが先だと思います。
えらそうなこと言ってすみません。
早く長女さんがお父さんの暴力から逃れられることを願っています。
近所のママ友さんにも、似たような旦那さまがいます。
３人子供がいるんですが、そこはもう諦めて
「夫は長男。うちは４人兄弟よ〜」
と言ってます
トピ主さんの、テレビの件等のやりとりも、ママ友風に言えば「兄弟喧嘩」として処理してるみたいです
旦那さまの意識を変えることが一番かと思うのですが、手っ取り早いのはトピ主さんの意識を変えることかなぁと思いました。
旦那さまがいないときにトピ主さんが「パパ大好き」「パパって凄い！」をアピールするとか。
例えば…
帰りが遅いときは「パパ遅いね。お仕事忙しいのかな。大変だなぁ…」と。
あと、うちでは電池交換はパパの役目です(笑)
オモチャが動かなくなったとき、もちろん私でもできるんだけど
「ママには出来ないな〜。パパになおしてもらおっか」
と言って、夫に電池交換してもらいます。
で、動いたら「パパすごいねー!!」と言って盛り上げてます
あと…
お風呂をお菓子等でつるのはあまり良くないんじゃないかなって思いました。
何かスペシャルなお風呂のオモチャを用意して、パパと一緒の時だけしか遊べないとか…
うちでは、びっくらポンみたいな入浴剤を、パパと一緒に入る時だけ許可してました。
旦那さまの意識が変わってくれるのが一番かと思うのですが…
このままではきっと…旦那さま孤立しちゃいますよね
その時になって気付くんだろうなぁ
３人子供がいるんですが、そこはもう諦めて
「夫は長男。うちは４人兄弟よ〜」
と言ってます
トピ主さんの、テレビの件等のやりとりも、ママ友風に言えば「兄弟喧嘩」として処理してるみたいです
旦那さまの意識を変えることが一番かと思うのですが、手っ取り早いのはトピ主さんの意識を変えることかなぁと思いました。
旦那さまがいないときにトピ主さんが「パパ大好き
」「パパって凄い！」をアピールするとか。
例えば…
帰りが遅いときは「パパ遅いね。お仕事忙しいのかな。大変だなぁ…」と。
あと、うちでは電池交換はパパの役目です(笑)
オモチャが動かなくなったとき、もちろん私でもできるんだけど
「ママには出来ないな〜。パパになおしてもらおっか」
と言って、夫に電池交換してもらいます。
で、動いたら「パパすごいねー!!」と言って盛り上げてます
あと…
お風呂をお菓子等でつるのはあまり良くないんじゃないかなって思いました。
何かスペシャルなお風呂のオモチャを用意して、パパと一緒の時だけしか遊べないとか…
うちでは、びっくらポンみたいな入浴剤を、パパと一緒に入る時だけ許可してました。
旦那さまの意識が変わってくれるのが一番かと思うのですが…
このままではきっと…旦那さま孤立しちゃいますよね
その時になって気付くんだろうなぁ
私も、娘さんは単にかまって欲しいだけ、きちんと自分を愛してるんだと感じたいだけと思いました。
それがテレビの邪魔だったり言う事を聞かなかったりに現れるだけではないでしょうか。
三歳ですよ？
単に親の言う事を聞く事＝『なめてない』、言う事を聞かない＝『なめている』なんて‥
もちろん三歳になればある程度の良し悪しは分かります。ちゃんと筋を立てて説明すれば、それなりの行動はできると思いますよ。
うちの娘はパパ大好きっ子で、パパがいる時は四六時中パパにくっついてます。主人は手こそあげませんが、娘のお友達のパパに比べたら割と怒る方です。それでも大好きですよ。それはきちんと主人が娘と向き合ってるからだと思います。愛情を感じてるからだと思います。
しかし、娘は１年間パパとお風呂は入れませんでした。虐待かと思うくらいの悲鳴で泣いて拒否。お風呂以外にも着替えトイレ歯磨きなどは、私がいなくて仕方ない時だけ我慢してパパにしてもらってます。最近になって急にパパでも大丈夫になりました。
なのでお風呂を拒否するのはパパが嫌いとは関係なく、単にママの役割と決まってるだけかなと思いました。
それがテレビの邪魔だったり言う事を聞かなかったりに現れるだけではないでしょうか。
三歳ですよ？
単に親の言う事を聞く事＝『なめてない』、言う事を聞かない＝『なめている』なんて‥
もちろん三歳になればある程度の良し悪しは分かります。ちゃんと筋を立てて説明すれば、それなりの行動はできると思いますよ。
うちの娘はパパ大好きっ子で、パパがいる時は四六時中パパにくっついてます。主人は手こそあげませんが、娘のお友達のパパに比べたら割と怒る方です。それでも大好きですよ。それはきちんと主人が娘と向き合ってるからだと思います。愛情を感じてるからだと思います。
しかし、娘は１年間パパとお風呂は入れませんでした。虐待かと思うくらいの悲鳴で泣いて拒否。お風呂以外にも着替えトイレ歯磨きなどは、私がいなくて仕方ない時だけ我慢してパパにしてもらってます。最近になって急にパパでも大丈夫になりました。
なのでお風呂を拒否するのはパパが嫌いとは関係なく、単にママの役割と決まってるだけかなと思いました。
携帯からで箇条書きになってしまいますが、テレビっ子の夫を持つ私からのアドバイスです。
・テレビを高い位置に設置する(物理的にご主人とテレビの間に娘さんが入れないようにする)
・ご主人には「娘はあなたが大好きなんだね」、娘さんには「パパはあなたが大好きなんだね」と毎日のように言う(最初は嘘でも良いんです)
・娘さんも寂しいでしょうが、ご主人も寂しいはずなので「子供が生まれる前みたいにケアできなくてごめんね」と伝える
・逆のように感じるかもしれませんが、娘さんに「パパはお仕事も忙しいし、帰ってきてもママはバタバタしてるし、きっと寂しいんだよ。パパに優しくしてあげてね」と話す。
３才くらいって頼られることが嬉しい時期ですよ。
女の子だと母性本能もありますしね。
私の娘は夫にすごく優しく接してくれます。
夫はお菓子もテレビも「半分こ」や「順番」ができず、娘が諭したり譲ったりしてくれます。
私と娘二人で夫を可愛がっている状態です。
いってらっしゃいのキスとか、二人で取り合いですよｗ
変な家族だとは思いますが、我が家はこれで円満です。
トピ主さんも、女３人でご主人を可愛がって取り合いするのはいかがですか？
・テレビを高い位置に設置する(物理的にご主人とテレビの間に娘さんが入れないようにする)
・ご主人には「娘はあなたが大好きなんだね」、娘さんには「パパはあなたが大好きなんだね」と毎日のように言う(最初は嘘でも良いんです)
・娘さんも寂しいでしょうが、ご主人も寂しいはずなので「子供が生まれる前みたいにケアできなくてごめんね」と伝える
・逆のように感じるかもしれませんが、娘さんに「パパはお仕事も忙しいし、帰ってきてもママはバタバタしてるし、きっと寂しいんだよ。パパに優しくしてあげてね」と話す。
３才くらいって頼られることが嬉しい時期ですよ。
女の子だと母性本能もありますしね。
私の娘は夫にすごく優しく接してくれます。
夫はお菓子もテレビも「半分こ」や「順番」ができず、娘が諭したり譲ったりしてくれます。
私と娘二人で夫を可愛がっている状態です。
いってらっしゃいのキスとか、二人で取り合いですよｗ
変な家族だとは思いますが、我が家はこれで円満です。
トピ主さんも、女３人でご主人を可愛がって取り合いするのはいかがですか？
私も３歳の娘を持つ母で、自分自身幼少期に父親に理不尽な暴力を受けて育ちました。このまま長女ちゃんが理不尽な理由で叩かれ続けると必ず心に見えない傷が蓄積されていくとおもいます。私の母は私に平気で暴力をふるう父にたいし｢父親の威厳｣を守る接し方をずっとしてきました。その結果、父は自分の行いはすべて正しいと思い込み、やりたい放題、暴力はますますエスカレートしていきました。父もテレビばかり見てる人で休日はテレビの前からまったく動かないような人間でした。少しでもうるさくすると｢お前のせいでテレビが聞こえなかった！｣と足腰立たなくなるまでボコボコにされました。
このまま主さんが説得を続けてもきっと何もかわらないと思います。旦那さんは変わる気がないと思うし、自分の考えがすべて正しいと勘違いしてると思います。保健センターなどでは育児相談も受けられますし、一度第３者も交えて話し合いをなさってはいかがでしょうか。旦那さんが｢その必要はない｣とごねたら、旦那さんのいる時に家に相談員さんに来てもらえばいいと思います。
長女ちゃんが心配でたまりません…。主さん、長女ちゃんにとってはあなただけが頼りですので気をしっかりもって全力で守ってあげてください。
このまま主さんが説得を続けてもきっと何もかわらないと思います。旦那さんは変わる気がないと思うし、自分の考えがすべて正しいと勘違いしてると思います。保健センターなどでは育児相談も受けられますし、一度第３者も交えて話し合いをなさってはいかがでしょうか。旦那さんが｢その必要はない｣とごねたら、旦那さんのいる時に家に相談員さんに来てもらえばいいと思います。
長女ちゃんが心配でたまりません…。主さん、長女ちゃんにとってはあなただけが頼りですので気をしっかりもって全力で守ってあげてください。
パパの愛情を確かめてると思います。
うちも旦那が出張になって、遊ぶ機会が減った頃、
パパっ子だった息子が
言うこと聞かなくなったり、パパ嫌い
って本人にも言うようになりました。
旦那も、意地になって、『嫌いで結構』とか言い返してたんですが…
かなり悪循環で
〇〇はパパを確かめとるんだわ、とにかくパパは〇〇が大好きだよって事を教えてあげてと
旦那と私も話し合って、
ひたすら2人で出掛けさせたりしました
家でも
パパ仕事でいないけど、いつも〇〇達に会いたいんだよ。大好きだからお仕事頑張ってるんだよ
って言っていたら、
徐々に満たされたみたいでパパの事、悪く言わなくなり、まだやんちゃですが言うことも聞くようになりました。
うちも旦那が出張になって、遊ぶ機会が減った頃、
パパっ子だった息子が
言うこと聞かなくなったり、パパ嫌い
って本人にも言うようになりました。
旦那も、意地になって、『嫌いで結構
』とか言い返してたんですが…
かなり悪循環で
〇〇はパパを確かめとるんだわ、とにかくパパは〇〇が大好きだよって事を教えてあげて
と
旦那と私も話し合って、
ひたすら2人で出掛けさせたりしました
家でも
パパ仕事でいないけど、いつも〇〇達に会いたいんだよ。大好きだからお仕事頑張ってるんだよ
って言っていたら、
徐々に満たされたみたいでパパの事、悪く言わなくなり、まだやんちゃですが言うことも聞くようになりました。
ご夫婦そろって、父親の威厳を間違えていませんか？怒ること、叩くことが父親の威厳ではありません。
子供や家族が父の存在を尊敬し頼れるものと認識して、初めて威厳というものが現れるのではないですか？
今の旦那さんでは、ただの気分屋で子供のまま体が大きくなった人だと思いますよ。威厳も何もありません。
そして、それを今のままにしておけば、トピ主さんもいずれ娘さんから尊敬されなくなってしまいます。
父の威厳は母親で決まるものだと私は思います。
旦那さんのことを大袈裟でも娘さんの前でどんどん誉めて、ママはパパが大好きというのを教えてあげたら、自然と娘さんもパパ大好きになるんじゃないでしょうか？時間はかかると思いますが。
うちは、旦那がやはり娘とあまり遊んだり出来るタイプではなく、手は挙げませんがこのままでは娘があまり懐かなくなるのではと思い、悩んだことがあります。
なので、ことあるごとに娘にパパはすごいんだよ、お仕事がんばってるんだよ、かっこいいんだよ、と教えました。
壊れたおもちゃを直してくれたら『さすがパパだね！カッコいいね！』
車を洗ってぴかぴかになったら『綺麗になったね！パパすごいね！』
どんな些細なことでも、旦那がやってくれたことは娘と一緒に誉めました(笑)
今では娘はパパっこでよく懐いてるし、壊れたおもちゃなどを見つけると『パパに直してもらう！パパはすごいから！』と言っています
娘にほめられるのはパパも嬉しいようで、前よりだいぶ遊んだりも出来るようになりました。
娘さんは
ただ寂しいだけだと思います。今まで自分を一番に愛してくれていた両親の愛情が妹さんに取られたと思っているのでしょう。
妹さんを多少ほっといても、今はお姉ちゃんを優先して可愛がってあげてください。
0才なんて記憶に残りません。それより、今一番情緒や感情が成長しているお姉ちゃんが理不尽に叩かれたり怒鳴られたりしている環境は問題です。
子供や家族が父の存在を尊敬し頼れるものと認識して、初めて威厳というものが現れるのではないですか？
今の旦那さんでは、ただの気分屋で子供のまま体が大きくなった人だと思いますよ。威厳も何もありません。
そして、それを今のままにしておけば、トピ主さんもいずれ娘さんから尊敬されなくなってしまいます。
父の威厳は母親で決まるものだと私は思います。
旦那さんのことを大袈裟でも娘さんの前でどんどん誉めて、ママはパパが大好きというのを教えてあげたら、自然と娘さんもパパ大好きになるんじゃないでしょうか？時間はかかると思いますが。
うちは、旦那がやはり娘とあまり遊んだり出来るタイプではなく、手は挙げませんがこのままでは娘があまり懐かなくなるのではと思い、悩んだことがあります。
なので、ことあるごとに娘にパパはすごいんだよ、お仕事がんばってるんだよ、かっこいいんだよ、と教えました。
壊れたおもちゃを直してくれたら『さすがパパだね！カッコいいね！』
車を洗ってぴかぴかになったら『綺麗になったね！パパすごいね！』
どんな些細なことでも、旦那がやってくれたことは娘と一緒に誉めました(笑)
今では娘はパパっこでよく懐いてるし、壊れたおもちゃなどを見つけると『パパに直してもらう！パパはすごいから！』と言っています
娘にほめられるのはパパも嬉しいようで、前よりだいぶ遊んだりも出来るようになりました。
娘さんは
ただ寂しいだけだと思います。今まで自分を一番に愛してくれていた両親の愛情が妹さんに取られたと思っているのでしょう。
妹さんを多少ほっといても、今はお姉ちゃんを優先して可愛がってあげてください。
0才なんて記憶に残りません。それより、今一番情緒や感情が成長しているお姉ちゃんが理不尽に叩かれたり怒鳴られたりしている環境は問題です。
２歳３歳の頃、パパ大嫌いと言ってた娘がいます。
私はひたすらパパが働いているからの有り難みとか
パパがこんな風にあなたを褒めていたよとか
良いところを伝え続けました。
なめてるなんて発言したら私も切れそうですが
ぐっとこらえてパパお仕事頑張って疲れてるんだよ。
テレビもずっと見ないでお仕事してきたの。
ようやく見られるの。お邪魔しないでお膝に座らせてとか
お願いしてみたら？とか言いますね。そういうと
主人も疲れてるの解ってくれてるなと安心するのか
「パパ座らせて」「どうぞ」「ありがと」が出来て。
もうそこから二人を褒めまくりですよ。
こういう持って行き方をもってしても、主人のいらつきが
勝ってしまうと、リモコン投げつけたりします。
そうしたら主人をまず責めます。が、同時に娘も叱ります。
今のはどっちも悪いよ。としてます。
「パパごめんね」「パパも悪かったごめんね」「いいよ」
二人とも仲直り上手とまた褒めまくりです。
仲介役、だと思って動いてます。
主人は構い過ぎというかいやがっているのの判断がつかない。
（私に対しても察しが悪くいらつかせてくれます、しょっちゅう）
娘は嫌だしか伝えるすべを知らない。
（これは、〜だからしてほしないのかな？と問いかけてYES/NOの
質問に持って行ったりしてます。）
うちはこんな感じなので、娘一人でもうおなかいっぱいです。
もう一人と主人は簡単に言ってのけ、娘がちゃんとしたら
大丈夫だろうって言います。お前がじゃ！と心の中で呟いてるのは
きっと気づいてないと思います
私はひたすらパパが働いているからの有り難みとか
パパがこんな風にあなたを褒めていたよとか
良いところを伝え続けました。
なめてるなんて発言したら私も切れそうですが
ぐっとこらえてパパお仕事頑張って疲れてるんだよ。
テレビもずっと見ないでお仕事してきたの。
ようやく見られるの。お邪魔しないでお膝に座らせてとか
お願いしてみたら？とか言いますね。そういうと
主人も疲れてるの解ってくれてるなと安心するのか
「パパ座らせて」「どうぞ」「ありがと」が出来て。
もうそこから二人を褒めまくりですよ。
こういう持って行き方をもってしても、主人のいらつきが
勝ってしまうと、リモコン投げつけたりします。
そうしたら主人をまず責めます。が、同時に娘も叱ります。
今のはどっちも悪いよ。としてます。
「パパごめんね」「パパも悪かったごめんね」「いいよ」
二人とも仲直り上手とまた褒めまくりです。
仲介役、だと思って動いてます。
主人は構い過ぎというかいやがっているのの判断がつかない。
（私に対しても察しが悪くいらつかせてくれます、しょっちゅう）
娘は嫌だしか伝えるすべを知らない。
（これは、〜だからしてほしないのかな？と問いかけてYES/NOの
質問に持って行ったりしてます。）
うちはこんな感じなので、娘一人でもうおなかいっぱいです。
もう一人と主人は簡単に言ってのけ、娘がちゃんとしたら
大丈夫だろうって言います。お前がじゃ！と心の中で呟いてるのは
きっと気づいてないと思います
他の方も仰ってますが、まずは主様が旦那様を褒めて好きだとアピールすることからしてみたらいかがでしょうか？
私自身の話です。
しっかりものだったらしい私は、結構実母から実父の愚痴を聞かせれていました。本当に小さい時から。今思えば聞かされていたと言うより、実母の実父に対するイライラや悪気めいた独り言を可愛げのない子供の私は感じ取っていたんでしょうね。その結果、私が小学校3年生くらいから結婚するまで実父との関係は最悪でした。私は口も聞かないし、ただただ嫌悪感しか持てず一緒の空間にいることすらキツイと感じて避けるようになりました。恥ずかしながら自分が親になり実父の気持ちがわかるようになってやっと普通の親子になった感じです。
子供って親が思ってるよりずっと親の感情や思いに敏感です。嘘でも主様が「お父さんのおかげで生活できる」と感謝するのを口に出して伝えてあげたらぜんぜん違うと思います。私も自分の経験上、旦那さんにイライラすることもだらしない！と怒りたくなることもありますが、極力子供の前で悪く言うのは避けていますし「チチが仕事して稼いでくれるから生活できる。家の中でチチは一番偉いから、ハハはなんでもチチに相談して決めてもらうんだ」と話しています。
まあ、でも旦那様も大人気ないのは確かだと思いますので(笑)、主様が面倒でも「ほら、相手してほしいのよ」と促してあげたらいかがでしょうか？ただでさえ女の子は父親を煙たがる時期がくるでしょうから、今のうちだよ〜と脅してでも一緒に遊ぶように仕向けてしまえばいいように思います。
私自身の話です。
しっかりものだったらしい私は、結構実母から実父の愚痴を聞かせれていました。本当に小さい時から。今思えば聞かされていたと言うより、実母の実父に対するイライラや悪気めいた独り言を可愛げのない子供の私は感じ取っていたんでしょうね。その結果、私が小学校3年生くらいから結婚するまで実父との関係は最悪でした。私は口も聞かないし、ただただ嫌悪感しか持てず一緒の空間にいることすらキツイと感じて避けるようになりました。恥ずかしながら自分が親になり実父の気持ちがわかるようになってやっと普通の親子になった感じです。
子供って親が思ってるよりずっと親の感情や思いに敏感です。嘘でも主様が「お父さんのおかげで生活できる」と感謝するのを口に出して伝えてあげたらぜんぜん違うと思います。私も自分の経験上、旦那さんにイライラすることもだらしない！と怒りたくなることもありますが、極力子供の前で悪く言うのは避けていますし「チチが仕事して稼いでくれるから生活できる。家の中でチチは一番偉いから、ハハはなんでもチチに相談して決めてもらうんだ」と話しています。
まあ、でも旦那様も大人気ないのは確かだと思いますので(笑)、主様が面倒でも「ほら、相手してほしいのよ」と促してあげたらいかがでしょうか？ただでさえ女の子は父親を煙たがる時期がくるでしょうから、今のうちだよ〜と脅してでも一緒に遊ぶように仕向けてしまえばいいように思います。
我が家も全く同じです
うちは３歳７ヶ月の一人息子ですが
パパは気が向いた時しか遊んでくれません。
たいていはテレビを見ていて
息子が「パパ遊ぼ！」と騒いでも「うるさい」「邪魔するな」
酷い時は頭を叩いたり背中を蹴飛ばしたりまでしていましたが
これは私が注意して止めさせました。
毎日家族を養うために働いているのだから
テレビくらいはゆっくり見たいというのがパパの言い分。
でも息子はパパに遊んでもらいたい。
どちらの気持ちも良く分かるので
息子には「パパは今テレビが見たいから、時計の長い針が○の所にいったら遊んでもらおうね」
パパには「この子はパパに遊んで貰いたいんだから、○時になったら遊んであげて」
お互いの○○がしたい！という気持ちを確実に伝えて
強制的に時間を決めてしまいます
そして遊ぶ時は盛大に遊んでもらう。
「たかいたかい」や「ひこうき」など、体力的にパパにしか出来ないけれど子供が喜ぶことをやってもらいます。
その代わり…
他は一切期待していません。
子供の世話や家事は私の仕事。
お金を稼いで生活を安定させるのは旦那の仕事。
もちろん子供を叱るのも、その後のフォローも私の仕事。
私が叱るからパパは隣で黙って見てて、と宣言してあります。
よっぽどの時はパパも叱りますが、手を出さないようにママは隣で見張ってます。
1日10分でも30分でも
パパと息子が大爆笑しながら遊べるだけで、その記憶は子供心に残っているのではないでしょうか。
パパの仕事も不規則で、子供に会わない日が2〜3日続いたりもしますが
息子は「パパ大好き」と言っています。
もちろん、毎日叱るママでも「１番大好き」だそうです。
ただ…
この割り切り方はママさんのストレスにもなったりするので…
「良い所ばっかり取って！」
「二人の子供なんだから面倒見てよ！」
そう思う時も多々ですが
そんな旦那を選んだのは私自身。諦めてます。
私と子供の金銭面を支えてくれているのはパパというのも事実なので
私がパートに出始めるまではこのスタイルを貫きます。
何の解決にもなっていないうえ
長々とすみません。
うちは３歳７ヶ月の一人息子ですが
パパは気が向いた時しか遊んでくれません。
たいていはテレビを見ていて
息子が「パパ遊ぼ！」と騒いでも「うるさい」「邪魔するな」
酷い時は頭を叩いたり背中を蹴飛ばしたりまでしていましたが
これは私が注意して止めさせました。
毎日家族を養うために働いているのだから
テレビくらいはゆっくり見たいというのがパパの言い分。
でも息子はパパに遊んでもらいたい。
どちらの気持ちも良く分かるので
息子には「パパは今テレビが見たいから、時計の長い針が○の所にいったら遊んでもらおうね」
パパには「この子はパパに遊んで貰いたいんだから、○時になったら遊んであげて」
お互いの○○がしたい！という気持ちを確実に伝えて
強制的に時間を決めてしまいます
そして遊ぶ時は盛大に遊んでもらう。
「たかいたかい」や「ひこうき」など、体力的にパパにしか出来ないけれど子供が喜ぶことをやってもらいます。
その代わり…
他は一切期待していません。
子供の世話や家事は私の仕事。
お金を稼いで生活を安定させるのは旦那の仕事。
もちろん子供を叱るのも、その後のフォローも私の仕事。
私が叱るからパパは隣で黙って見てて、と宣言してあります。
よっぽどの時はパパも叱りますが、手を出さないようにママは隣で見張ってます。
1日10分でも30分でも
パパと息子が大爆笑しながら遊べるだけで、その記憶は子供心に残っているのではないでしょうか。
パパの仕事も不規則で、子供に会わない日が2〜3日続いたりもしますが
息子は「パパ大好き」と言っています。
もちろん、毎日叱るママでも「１番大好き」だそうです。
ただ…
この割り切り方はママさんのストレスにもなったりするので…
「良い所ばっかり取って！」
「二人の子供なんだから面倒見てよ！」
そう思う時も多々ですが
そんな旦那を選んだのは私自身。諦めてます。
私と子供の金銭面を支えてくれているのはパパというのも事実なので
私がパートに出始めるまではこのスタイルを貫きます。
何の解決にもなっていないうえ
長々とすみません。
こんにちは。
うちのパパも、テレビ大好き、休日は一人で泊りがけレース出かけて・・・
帰ってきたら、疲れて2,3日は仕事から帰ってきてもイライラ・・・
なんてこと多々あります。
うちは4歳2歳の男の子で、次男がたたいたりすると、たたき返したりすることも。
長男、次男ともママべったりで、パパ嫌いだからなんていってたりしたこともあります。
私は、主人に文句があるときは、子供たちのいないところで言います。
あとは、パパをたてる。
って言ったらおかしいけど、
○○欲しいから、買って〜とか言ったら、
パパに聞いてごらん。とか、
どこか遊びに行きたい！！なんて言ったら、
パパに聞いてみるね。
なんて口癖のように、パパがいいって言ったらね。
とか。
パパがお仕事でお金稼いで来くんだから、
パパに聞いてみないとね〜。なんて感じで。
子供たちも徐々に上下関係を理解してきたようで、
少しずつですが、パパになれてきましたよ。
私より主人のほうが口が達者で、
私もあんまり言える方じゃないのですが。
数年前よりはだいぶ親子関係がよくなった気がします。
うちはパパの稼ぎだけが頼りだし、
子供も小さいので、
家にいないパパよりママのほうが信頼大なのは当たり前で。
ママのパパへ対する態度で子供たちもだいぶ違うのかな？？と思います。
パパ、嫌いとか言ったら、え〜ママは好きだな。とか、
そんな事いったら、ママ悲しいな〜なんて感じで、
話してみては？？
うちも主人は小さな子供ですよ。
あと、うちは平日は7時か8時には、子供たちと就寝するので、
不機嫌にテレビ見てるときなんかは、
パパ、お休み〜って感じで、さっさと寝室にこもって寝ちゃいます。
うちのパパも、テレビ大好き、休日は一人で泊りがけレース出かけて・・・
帰ってきたら、疲れて2,3日は仕事から帰ってきてもイライラ・・・
なんてこと多々あります。
うちは4歳2歳の男の子で、次男がたたいたりすると、たたき返したりすることも。
長男、次男ともママべったりで、パパ嫌いだからなんていってたりしたこともあります。
私は、主人に文句があるときは、子供たちのいないところで言います。
あとは、パパをたてる。
って言ったらおかしいけど、
○○欲しいから、買って〜とか言ったら、
パパに聞いてごらん。とか、
どこか遊びに行きたい！！なんて言ったら、
パパに聞いてみるね。
なんて口癖のように、パパがいいって言ったらね。
とか。
パパがお仕事でお金稼いで来くんだから、
パパに聞いてみないとね〜。なんて感じで。
子供たちも徐々に上下関係を理解してきたようで、
少しずつですが、パパになれてきましたよ。
私より主人のほうが口が達者で、
私もあんまり言える方じゃないのですが。
数年前よりはだいぶ親子関係がよくなった気がします。
うちはパパの稼ぎだけが頼りだし、
子供も小さいので、
家にいないパパよりママのほうが信頼大なのは当たり前で。
ママのパパへ対する態度で子供たちもだいぶ違うのかな？？と思います。
パパ、嫌いとか言ったら、え〜ママは好きだな。とか、
そんな事いったら、ママ悲しいな〜なんて感じで、
話してみては？？
うちも主人は小さな子供ですよ。
あと、うちは平日は7時か8時には、子供たちと就寝するので、
不機嫌にテレビ見てるときなんかは、
パパ、お休み〜って感じで、さっさと寝室にこもって寝ちゃいます。
リモコンで叩くのはどうかと…せめて叩くなら素手にしてほしいですね。。
＞叱っている時は黙って見てろ
↑この旦那さんの意見には賛成です。
テレビを見ている時に邪魔するのは、構ってほしいんでしょうね。
私だったら子供に
「パパ今一生懸命見てるから邪魔したら駄目だよ」「自分も好きなテレビ見てて邪魔されたら嫌でしょう？」「今はママとこっちで遊ぼう♪」等言います。
うちも精神年齢が子供の旦那さんなので、お気持ちよーく分かります！けど、わざわざそんな子供な大人に腹を立てるの、馬鹿らしくありません!?
旦那がテレビを見ているそばで、楽しそうに子供達と遊んでたりすると、たまーに羨ましそうにチラチラ見てきますよ
うちは休みの日も、部屋に閉じこもってゲームばっかりの旦那です
旦那と子供がコミュニケーションとれてないなと感じる時は、旦那に
「最近パパと遊べなくてさみしいって言ってるよ〜」とか適当に(笑)話します。そしたら調子に乗って遊んでくれたりします。それで子供も喜んで→パパ好きと今のところはなってます。
私の心の中では『ゲームばっかりしやがって、子供達と遊べや』と思ってますが
あくまで、私がこうして欲しい！じゃなくて、子供が〜〜で言うと、聞いてくれたりします。
トピ主さんのところは、何だか悪循環になってるなと感じました。
やっぱりパパ嫌いの一番の原因はパパにありますよね。パパを更正できれば一番いいですが、それが一番難しいですよね。それから多分、トピ主さんの旦那さんに対する不満を、子供さんも感じとってるかもしれませんね。
私もたまに子供に
「パパゲームしてたら遊んでくれなくて嫌ね」とか言ってしまいますが、そういう事言っちゃダメなんですよね〜
お互い、旦那育成頑張りましょう！！
＞叱っている時は黙って見てろ
↑この旦那さんの意見には賛成です。
テレビを見ている時に邪魔するのは、構ってほしいんでしょうね。
私だったら子供に
「パパ今一生懸命見てるから邪魔したら駄目だよ」「自分も好きなテレビ見てて邪魔されたら嫌でしょう？」「今はママとこっちで遊ぼう♪」等言います。
うちも精神年齢が子供の旦那さんなので、お気持ちよーく分かります！けど、わざわざそんな子供な大人に腹を立てるの、馬鹿らしくありません!?
旦那がテレビを見ているそばで、楽しそうに子供達と遊んでたりすると、たまーに羨ましそうにチラチラ見てきますよ
うちは休みの日も、部屋に閉じこもってゲームばっかりの旦那です
旦那と子供がコミュニケーションとれてないなと感じる時は、旦那に
「最近パパと遊べなくてさみしいって言ってるよ〜」とか適当に(笑)話します。そしたら調子に乗って遊んでくれたりします。それで子供も喜んで→パパ好き
と今のところはなってます。
私の心の中では『ゲームばっかりしやがって、子供達と遊べや』と思ってますが
あくまで、私がこうして欲しい！じゃなくて、子供が〜〜で言うと、聞いてくれたりします。
トピ主さんのところは、何だか悪循環になってるなと感じました。
やっぱりパパ嫌いの一番の原因はパパにありますよね。パパを更正できれば一番いいですが、それが一番難しいですよね。それから多分、トピ主さんの旦那さんに対する不満を、子供さんも感じとってるかもしれませんね。
私もたまに子供に
「パパゲームしてたら遊んでくれなくて嫌ね」とか言ってしまいますが、そういう事言っちゃダメなんですよね〜
お互い、旦那育成頑張りましょう！！
わたしがお父さん嫌いな子でした。
膝に乗せると泣いたりしたそうだし、お風呂も一緒に入った記憶ありません。母親に『父親は怒ってばかりいた』と聞きました。
子どもの『お父さん嫌い』ってのは完全に親に原因ある気がします。
トピ主さんも自分で育児をやりすぎるのでは？
子どもはかまってあげれば必ず付いて来ます。
わたしは今でも父親と正面から向き合って話ができません。遠くに住んでるわけじゃないけど、滅多に会いに行きません。（親が別居のため。母親にはよく会う。）
娘さん二人が将来辛い思いしないためにも夫婦で育児をするよう話し合いされた方がいいと思います。親に何でも話せないのは辛いかなと思うので。
膝に乗せると泣いたりしたそうだし、お風呂も一緒に入った記憶ありません。母親に『父親は怒ってばかりいた』と聞きました。
子どもの『お父さん嫌い』ってのは完全に親に原因ある気がします。
トピ主さんも自分で育児をやりすぎるのでは？
子どもはかまってあげれば必ず付いて来ます。
わたしは今でも父親と正面から向き合って話ができません。遠くに住んでるわけじゃないけど、滅多に会いに行きません。（親が別居のため。母親にはよく会う。）
娘さん二人が将来辛い思いしないためにも夫婦で育児をするよう話し合いされた方がいいと思います。親に何でも話せないのは辛いかなと思うので。
私は、旦那は『大きな長男』だと教わりました。
旦那さんを大切にしてあげると、子供もお父さんを尊敬するようになるそうですよ。
まぁ、旦那さんが大人気がないのが一番腹が立つと思います。
３歳児と張り合うなんて、ガキですよね？！
そうなんですよ、ガキなんです！！！
体は大きいけれど、中身は３歳児と張り合うくらいのガキなんです。
だから、旦那さんも奥さんにかまって欲しい。
その奥さんが長女に取られてる！！！
だから、旦那さんは余計に長女に腹が立つ。。。って感じなんじゃないかな？！
すごい腹が立つと思うし、めんどくさいと思うと思いますが、ここはグッとこらえて、主さんが旦那さんを相手にしてあげると変わるかもしれません。
二人の娘の子育てと大きな長男の子育て、本当に大変だと思いますが、ここはひとつこらえて頑張ってみてください
旦那さんを大切にしてあげると、子供もお父さんを尊敬するようになるそうですよ。
まぁ、旦那さんが大人気がないのが一番腹が立つと思います。
３歳児と張り合うなんて、ガキですよね？！
そうなんですよ、ガキなんです！！！
体は大きいけれど、中身は３歳児と張り合うくらいのガキなんです。
だから、旦那さんも奥さんにかまって欲しい。
その奥さんが長女に取られてる！！！
だから、旦那さんは余計に長女に腹が立つ。。。って感じなんじゃないかな？！
すごい腹が立つと思うし、めんどくさいと思うと思いますが、ここはグッとこらえて、主さんが旦那さんを相手にしてあげると変わるかもしれません。
二人の娘の子育てと大きな長男の子育て、本当に大変だと思いますが、ここはひとつこらえて頑張ってみてください
既出ですが、まずはトピ主サンがご主人を褒める、大好きアピールをするのはどうでしょう？
３歳でしたら無垢で純粋な魂のカタマリですから、大好きなママが好きなもの、尊敬するものは自分も大好きで尊敬するものになると思います。
ご主人を変える、子供の意識を変えることも大切ですが
「まずは自分が動く、自分が変わる」
それが何よりも大きな説得力を持つのは子育てに限らないと思います。言葉で伝える前に自分の背中を娘さんに見せてみてはいかがでしょうか。
ところでトピ立てをされてから多くの方がご意見、アドバイスをされてますがトピ主サンの中で何か思う事はありましたか？
コミュは基本トピを立てるのも回答するのも自由の範疇です。
トピを立てても、その回答に返信する義務もなにもありません。
ただ率直に、「多くの方の回答をご覧になってどうお考えになっただろうか」と思いました。
３歳でしたら無垢で純粋な魂のカタマリですから、大好きなママが好きなもの、尊敬するものは自分も大好きで尊敬するものになると思います。
ご主人を変える、子供の意識を変えることも大切ですが
「まずは自分が動く、自分が変わる」
それが何よりも大きな説得力を持つのは子育てに限らないと思います。言葉で伝える前に自分の背中を娘さんに見せてみてはいかがでしょうか。
ところでトピ立てをされてから多くの方がご意見、アドバイスをされてますがトピ主サンの中で何か思う事はありましたか？
コミュは基本トピを立てるのも回答するのも自由の範疇です。
トピを立てても、その回答に返信する義務もなにもありません。
ただ率直に、「多くの方の回答をご覧になってどうお考えになっただろうか」と思いました。
トピ主です。
皆様、たくさんのコメント、ご感想ありがとうございました。
とても参考になりました。
まず、私が変わらないといけないなと感じました。
確かにみなさんの言われるように、子供の前で旦那を無下に扱っていたつけが、子どもに現れているなと…
子は親の鏡といいますが、まさにそんな感じです。
旦那はほんとうに精神年齢が低く、話していてもまるで３歳児と話しているような気分です。
なので、ここは開き直り、３歳の長男に語り掛けるような気持ちで接していこうと思います。
リモコン事件以来、長女の父親嫌いに拍車がかかり、今度は近づこうともせず、近くにくるだけでびくつくようになってしまいました
でもなんとか親子仲良く暮らせるように、みなさんのアドバイスを読み返し、改善できるように努力してみたいと思います
この旦那との衝突、話し合いで、子どもに対する態度を改めて見直し、ここ数日は怒鳴ることなく穏やかに過ごせています。
みなさんの子供に対する話し方や接し方を真似させてもらうと、子供も心なしか穏やかに感じます。
みなさん、アドバイス、ほんとうにありがとうございました。
皆様、たくさんのコメント、ご感想ありがとうございました。
とても参考になりました。
まず、私が変わらないといけないなと感じました。
確かにみなさんの言われるように、子供の前で旦那を無下に扱っていたつけが、子どもに現れているなと…
子は親の鏡といいますが、まさにそんな感じです。
旦那はほんとうに精神年齢が低く、話していてもまるで３歳児と話しているような気分です。
なので、ここは開き直り、３歳の長男に語り掛けるような気持ちで接していこうと思います。
リモコン事件以来、長女の父親嫌いに拍車がかかり、今度は近づこうともせず、近くにくるだけでびくつくようになってしまいました
でもなんとか親子仲良く暮らせるように、みなさんのアドバイスを読み返し、改善できるように努力してみたいと思います
この旦那との衝突、話し合いで、子どもに対する態度を改めて見直し、ここ数日は怒鳴ることなく穏やかに過ごせています。
みなさんの子供に対する話し方や接し方を真似させてもらうと、子供も心なしか穏やかに感じます。
みなさん、アドバイス、ほんとうにありがとうございました。
＞51は訂正のため削除しました。
穏やかに過ごせてるということで良かったです。
こうなった現状には、トピ主サンの行動にも思い当たるフシがあったのですね。確かに無下にするような発言や態度って子供は敏感に感じますし、大好きなママがそのような態度をパパに向けてたら、子供は悪気無く真似すると思います。
だから・・「３歳児に語りかけるような気持ちで」というやり方がベストなのかどうか、正直私には疑問が残ります。
しかし、育児のやり方や家庭生活の方針には絶対正解も絶対間違いもありません。それでトピ主サンのご家庭が上手くいくのでしたらそれに越したことは無いのですよね。
家族を持つという事はこれからも紆余曲折、いろんな事や悩みが出てくると思います。しかしそれでも常に穏やかな気持ちを持つというのは非常に大切ですよね。
私自身も教訓になりました。
その気持ちを自然に持てるような人間になるべく、これから生活していきたいと思います。
穏やかに過ごせてるということで良かったです。
こうなった現状には、トピ主サンの行動にも思い当たるフシがあったのですね。確かに無下にするような発言や態度って子供は敏感に感じますし、大好きなママがそのような態度をパパに向けてたら、子供は悪気無く真似すると思います。
だから・・「３歳児に語りかけるような気持ちで」というやり方がベストなのかどうか、正直私には疑問が残ります。
しかし、育児のやり方や家庭生活の方針には絶対正解も絶対間違いもありません。それでトピ主サンのご家庭が上手くいくのでしたらそれに越したことは無いのですよね。
家族を持つという事はこれからも紆余曲折、いろんな事や悩みが出てくると思います。しかしそれでも常に穏やかな気持ちを持つというのは非常に大切ですよね。
私自身も教訓になりました。
その気持ちを自然に持てるような人間になるべく、これから生活していきたいと思います。
- mixiユーザー
- ログインしてコメントしよう！
|
|
|
|
２歳児３歳児の取り扱い説明書 更新情報
-
最新のアンケート
