昨日も書いたがノルマはこなしているので、書かなくてもいいのだが、何だか焦ってしまう。こういう時こそコント位サクッと書いちゃうのがいいんだけど、ネタがない。何とかネタを出して書いてはいるが乗り気ではないので数行書いて放置。唯一書く気になったニ

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先月末からアンテナは張っていたのだが、殆どが仕事にシェアを奪われ機能していなかった。しかし徐々に本来の方向にシフトしつつある。まぁ、仕事も心配だが、別に一生涯やる仕事でもない。あくまで生活費捻出の為に時間の切り売りしているだけなのであまりそ

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私がフリーゲームにはまっていた時から放置ゲームはフリゲでも出始めていた。そしてオンラインゲームも放置ゲーをよく見る。この次って何なんだろう？フリゲーをやればわかるかもしれないけれども、ハマりそうで辞めた。以前も書いたが、ゲームを作り自己表現

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８本の短編を全て仕上げた。正直、先月末なんか絶望的な感じだったのに、今は色々できそうな気がする。何かを理由をつけてそのままにする事より、どんな形であれやり遂げる事。積み重ねが重要なのは今の仕事でも考えていた。小さな一つが積みあがって、やがて

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仕事を辞めよう！！もう隣の奴にイライラするのウンザリだし。何故、それがこの話なるかというと、彼が仕事しない分こっちにどんどん仕事が回る。営業担当にも意志のみ伝えた。余り駆け引きじみたのも嫌だしな。ああ、いつものパターンだｗでも辞めさせるより

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仕事は相変わらずしかし、短編は昨夜も上げて８３まで。着実に錆び落としは進んでいるし書き方も思い出しつつあるついてに言うと昨日は０ベースからの脱稿なので日曜日に書いていた分も今日脱稿できれば８4。先月あげれなかったノルマを加味しても２でノルマ

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最近、仕事の事ばかり考えている。人生初だよね。こんなに考えるなんて。ある種、短期決戦となった場合、かなり思案する事はあるけれど、長期戦かもしれない状況でここまで考えるのは珍しい。そして思うのだ。あぁ、本当にやりたい事はおざなりだよなって。こ

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進めど進めど、ぬかるみに足を取られて、どうにもならなくなる。それどころか動く事さえ困難だ。停滞が焦りを生み、絶望と狂気がその背に迫る。重要なのはもがく事ではない。一歩進める道を捜す事。どうすれば、この沼を抜けれるのか考える事。一番危ないのは

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まぁ昨日は短編だけでも朝から仕上げたのでまだいいとして。残業ではないのだが、仕事で脳を使いまくっている為だろう。一昨日はめっきり酒に弱くなったと言えなくない。（安い焼肉屋に行って二人で瓶ビール１本を開けたのは事実）昨日も、交通費ケチって地下

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まさかネビュラが破産するとは・・・。昨日同居人に聞いて、丁度執筆の息抜きに書いている。ちょっと意外な結末だったな。始まりがあり、終わりがある。それは何も人、文明、生物に限る事ではない。地球だっていつか爆発するのだ。ただ、余程アレな事が無い限

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かなり駄作。まぁ、でも書かないと勘は戻らない。なので書く。目標、先月書きそこねた４本+４本で８本。ただ、公募優先なので、公募の方が進み始めたら中断する方向で。優先順位を間違ってはいけない。しかし、書く事も重要。仕事もメンドクサイ。あぁ、バイ

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ある程度理由を書こうよ。大津市民病院の件だが、緊急医が一斉退職とあるけど、じゃあ何故退職したのかが書かれていない。まぁ、既出は朝日新聞なのだが他の所も、無料部分のみコピーしているだけで原因と理由がない。そしてその記事が独り歩きして議論される

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今週に入ってから報告書は作成しないと不味いなとは思っていたが、上に持っていかれていた。そして戻ってくるとでかいファイルがおかれていた。上が自慢げに一杯にしてねとほほ笑む。上司に今日の業務について質問すると報告書作成でと指示された為、色々報告

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正直、仕事が荷が重い気がしてきた。大手史上、一番とんでもない仕事している気がする。ただ、上司を信じてやるしかないな。逃げた所でどうにもならないし、やれるだけやるとは決めていたはずだ。それに他にもやるべき事はある。やるべき事も忘れずに。一つ一

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短編を書き出した。中々、苦戦している。仕事の打ち合わせも並行してｗ何だか派遣史上ここまで仕事したのは数年ぶりだ。あの時も仕事していたな。でも仕事の為に生きてるんじゃない。目的の為に生きている。その為に生きてその為に死ぬ。忘れてはならない。多

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少し考えないと、配分のウェイトが仕事に振られている。不味い。思考を深く、奥深くへ。そう、クールに行こう。いまはクールに行けていない。明日はクールに行ければと思う。いや思うのではなく、そうシフトする。問題は見えてきた。ならば改善するのみ。そう

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同僚の問題は派遣の営業担当もしっかり対応してくれたようで、少し改善の兆し。だが、家に帰ると相変わらず仕事の事を考えている。仕事の為に生きている訳ではないのだが、真剣に考えている自分がいる。ある種駄目だな。そういうつもりじゃないのよ。あくまで

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暫く、問題からの亜種事件は無かったが、二件もでかい事件がおきた。また親の子殺しである。戯曲賞に送った本でも親の子殺しは挿話しているのだが、正直またかと言う感じ。どうにも心がもたなかったんだね。正直、矯正施設に送り込むべきだったのではないかと

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そしてコントじゃない事に気が付いて苦悩。コント、コントなんだよなー。昔書いてた侍コント仕上げちまうか？んーそじゃない気がする。一つ、人にネタ返ししたコメントで一本浮かんだが、オチがイマイチ。謙公死んだ位なら使えるけど、前段の掛け合いがイマイ

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丁度一本思いついたが、上手く書かないとコントにならないし、オチがホラーだし。でも、どう書くかは思い出してきた。このまま数本、落語読んで脳内にテキストを埋め込む。その後、脳内でかき混ぜ反芻させ、出力する。少し光明が見えて来たな。ただ頭はぼうっ

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ですが、実は大嫌いｗまぁ、関西演劇人の賞目指す作家で一番勉強しない人だと思う。間違いなく。全国区レベルでも上位かも知れん。つーか習うより慣れろだろ？ただ、基礎の部分で多くの事を学んだ師は尊敬している。それに教えてもらった手法は大いに役立った

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公募終了後、一方くして床に入ったが神経逆立って眠れず。お陰で朝は二度寝。今も脳内が重い。仕方ないな。書くぞ。調子が悪い時にも書く事。そうしないと錆び落としは終了しない。少なくとも、先月分のノルマ４本落としている訳だし。まぁ、この脳内状況でア

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締め切りまで残り１６分という、かなり危ないタイミング。枚数少なくても１日とかしんどい・・・。１９時までゆるゆるして（←不真面目）２２時半まで書いては寝て、寝ては書く（←不真面目に見えて、これは真面目。休日の戯曲執筆でも、脳がヤバいと思ったら

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相変わらず皮肉だな。全てはこの時の為にという事か。この憎悪も、脳内に宿った毒も、今は愛おしい。向ける先を変えればよい。いや、変えるべき時があるから、研ぎ澄まされ、増幅する。後は己次第。さぁて、どうするか？手持ちのカードは使えない。新たなカー

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ついに目標とした賞が公募情報を上げた。しかし手のうちには何のカードもプランも無い。お手上げだね。笑った。そう笑ったのだ。この絶望的状況を笑う。そう笑えるのだ。壊れた怪物には相応しい。戦え。五体が引千切れようとも。戦うさ。それしかもはや存在意

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今日も残業。でもそうなんだ。家でも仕事の事考えるから駄目なんだよな。だから今後は自分の仕事が片付いて、家に仕事を持ち帰らないで済むように残業しようと思う。残業して気持ちをシフトできれば、アフターを充実する事もできる。そうしよう。でもそれでも

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特に仕事。色々ごたごたしている。その点で帰宅しても仕事の事ばかり考えている。嫌な感じだ。まぁ、でも色々軌道に乗せるまでは仕方がないのだろうか？少しづつだが、動いている。そしてライフワークは止まったままだ。それに未だ入金がないハローワーク。本

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昨晩は風呂上りどっと疲れが出たのでそのまま就寝。年ですね。あぁ、ため息が出そうです。ですが、ようやく作家脳は目が覚めてきた感じ。色々知りたい。陰謀論を妄想して、物事の真相へ思考を巡らせる。準備は整ったようです。今朝は早めに仕事に出て、月曜か

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任意保険も昨日書いて朝ポストに。公共料金支払いの為にｎａｎａｃｏのクレカチャージも登録終了。オクの出品物も先程梱包してコンビニで発送手続き終了。金のうやむやも電話して、運を天に任せるもの以外は、ちゃんと処理してもらっていることが判明。駐輪場

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