カラオケ行きたい

徹夜しているあかいとりです

こうやっていると書きたいことがたくさん出てくるのが不思議ですね
突然でもないのですがカラオケ行きたいです
なのでカラオケコミュにはいってみました

もう興味のないコミュは退会しました
半分は断捨離ですね
ヒトカラでも全然いいのですがたまにはオフ会に参加したくなりました
まあ何年も前からスカイプで仲のよかった人たちとは２９日にオフ会ありますので
そちらも楽しみですよ

んで自己紹介文も変更しました
家にいた動物のチンチラのキュキュも亡くなりました
２０年近く家で長生きした子です
長生きで私の人生半分一緒にいました
売れ残りの子で子宮蓄膿症が怖くて当時勤めていた動物病院で避妊手術してもらいましたっけ…
モルモットのこといも４年ほどで亡くなりました
この子達は自動車で火葬できるサービスをしていただける会社で骨にしてもらいました
今も自宅にいます
そういえば父も亡くなったんだっけ…
ん？何年前でいつだっけ？亡くなった日も覚えていないっす…
親不孝…まあ父が亡くなった瞬間は私が立ち会ったんでけれどね
誤嚥性肺炎で意識がなくなって３日目だったかな…
私が夜中父に付き添っていて心電図がピーと言う音になったとき
とっさに私の体動いていたなあ…
心臓マッサージしていました
病院側には延命処置断っていたのになあ…
んでおじいちゃんもおとんが亡くなったの信じてくれなくて
おとんの遺体に火葬場であって泣いてたっけ…
ちなみにお葬式はしてないです
おとんはお金なかったし直接火葬場でまあ家族葬みたい感じかな
んで私は全然泣いてないです…
うーん小さいころからおとんは遊びにお酒にで家にいなかったし
私が中学卒業と同時におかんと離婚したし
私が精神病になってからのほうが付き合いは濃かったかな…
悲しいとかないんですよねえ

ある意味私の心ってなんか変なんですよねえ
動物とかにはすっごい感情移入できるのに
人間相手…というか自分が認めた人って言うのかな？
自分の中でこの人と言うのがないと別にどうでもいいらしくてねえ
妹相手でも今までかわいいと思ったことないし
甥っ子や姪っ子いるしかわいいと思うけれど…
なんか違うらしい…
血のつながりなど関係ないみたい
うーん肉親に特別な感情をもっていないらしい
そういえば恋人？みたいな人がいても別に何にも感じなかったなあ
好きとかよくわからないです
うーん…好きな人…独占欲とかなかったし…
なんか流されていた感じが強いのかなあ…
それに自分の子供が欲しいと思ったこともないなあ
自分に子供が育てられるとも思わないし
子供が生まれればおめでとう！とは思うけれど
自分に子供？考えられないし欲しくないです
まあ年齢的に無理かな？妹が孫産んでくれてよかったです
基本的に子供嫌いなのもあるのかも…
姪っ子が高校生で甥っ子が保育園に通っている年の差姉弟ですね
妹が若いときの子なので姪っ子が１６歳ですね
うんうん！今反抗期なのは母親である妹そっくりだぞ！
私は影で笑っていますｗｗ
だって妹高校にはきちんといってたけれど反抗ばかりしていたしな
私はちなみに高校は皆勤賞でしたｗ
バイトもしていたしいい子ちゃんしすぎて今が反抗期ですｗｗ
遅すぎる反抗期ですね
まあ両親の喧嘩や離婚を見てきて私のことで手をかけたくなったというのが
当時の私だったと思いますが
今すっごい母に反抗しています
そして母はだいぶ丸くなりました
あれだけぎゃんぎゃん言っていたのが言わなくなりました
私が何をしようとスルースキルが身についたのです！
おお！母が学んでいる
今私は昔やりたかったことが爆発しているかもしれません
ゴロゴロして食べたいときに食べて好きなときに外出して…
うん！私自身不幸だと思ったことはないですが
今私の中では満足が大きく幸せですね