きみのこと嫌いになったわけではなかった。たいして暑くもない日に縁側で団扇を揺らすと、何だかいかにも俗っぽくていい気分だったから、わたしはどうしても自分のしたいことに逆らえなかっただけなのであった。
きみはいつも多くの言葉の中から上手に選んでそれを並べ、わたしに青いプレッシャーを与えてくれた。プレッシャーってはねのけてから成熟するものだと思うんだって、いつも言っていたっけ。そして二言目には必ず、わたしの事を好きだと言う。わたしがいつも未だ未発見のノスタルジアに浸ってどこか遠くへ行きたいと呟くと、透かさずぎゅっと抱きしめてきた、そして、わたしに見えないように静かに涙を流した。
わたしはいつもそんなきみを無理矢理自分から引き離し、涙を拭ってやった。どこへも行かないでねなんて言葉がこんなにありふれているなんてこの時初めて知ったもんだ。
だから何度も言うように、きみのこと嫌いになったわけではないんだよ。わたしが感じていた正体不明のノスタルジアは恐らくわたし自身の中にあって、それをいつも遠くに感じていたのはきっときみを試したかったからなんだ。
こんな手紙 きみ自身に送るべきでないのかもしれないけれど
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