ビッグブックと１２ステップコミュのＳｔｅｐ　２

２　．自分を超えた大きな力が、私たちを健康な心に戻してくれると信じるようになった。
について　貴方の場合は　どうだったのか・・ということをまとめてみましょう。

コメント(21)

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　ステップ１を認め、酒をやめるということにつながってからは、・・酒を止めてさえいれば、それでも生きていて、いいのだ・・というような気持ちになった。
　自分がアルコホーリク（アルコール依存症者）だと認めて、酒を止めるということに繋がった後は、自分がアルコール依存症者だということは「今日、最初の一杯の酒を飲むことが出来ない」というだけのことであって、他のことがらにおいては、何ら　世間　一般の人達と比べて、劣っていることはない・・ということが分かるようになった。
（このことは、酒を止めるということにつながってから、少し　後になってからではあるが・・）

[2] mixiユーザー 02月09日 05:15

ステップ２…とは

ビッグブック第４章にもあるとおり、｢生きるために必要な力｣がなかったことを認め、そして、その力とは、｢自分を超えた偉大な力(ハイヤーパワー)｣であり、ハイヤーパワーが、新たな生き方に導いてくれるということを、信じてみようという最小限の意欲が湧くこと…であると理解しています

[5] mixiユーザー 06月04日 20:32

>>[4]太郎さん

　　>そう、私たちは神様と親子関係を回復するために生かされているのだ、と悟った。

↑　　！　　確かに、聖書には「父なる神」と書かれてますね。気が付かなかった…

私の母はクリスチャンで、私も小学生の時は日曜学校に行かされてましたが
母のこともキリスト教も大嫌いで、神なんか信じてなかったんですが

自分より偉大な存在は何となく信じてました。

ＡＡで初めて「自分なりの神」と言う概念を知り、目から鱗でした。
私にとっての神は、私を長所も欠点も失敗も丸ごと受け止めてくれる存在です。

言ってみれば、慈愛にあふれた父のようなイメージですね。

私には、求めても与えられなかった父親像です。
ずっと、親の承認に餓えてた気がします。

[7] mixiユーザー 08月13日 16:09

私は機能不全家庭で育ち、まともな愛情も教育も受けずに育って
親と同じような認知の歪みから、依存症になったと思う。

私に必要なのは、無条件の肯定（愛情）で、それを与えられるのは神しかいない。

今までの行動は全て、心の飢えを満たすための行動だった。

神の愛を感じられるようになれば、成長のための一歩を踏み出す事ができる。

「自分を超えた大きな力が、私たちを健康な心に戻してくれる」とは、そういう事なんじゃないかと思う。

[9] mixiユーザー 10月16日 23:00

「健康な心」が判りませんでした。

自分は正気だと思っていました。(一つ目小僧の世界では、自分が異常者だとは気が付かきません。
狂気の人間に、正気とか健康な心を説明しても判らない。
判るまでただ、ただ、待ち続けるだけ判る＝気づく、経験する、話して感じる分かち愛の中で
気づきを待つだけ。
先行く仲間は、スポンサーはイライラ・・・・自分も通った道だから・・・待っていてくれているのかな？？
AAの仲間に、家族に、感謝しています。

有難うございます

[10] mixiユーザー 10月23日 14:19

それは、酒を止めるということにつながって、7ケ月、自助グループにつながってから、５ケ月余りのことだった。
私が(自助グループに)つながった時、・・すみませんでした。飲んでしまっていたのです。・・と言って来ていた(女性)メンバー(幸い、最初の一杯の酒では、連続大量飲酒になる人ではなかった。また、基本的には、あまり酒の飲めない体質で、日本酒に換算して、３合　飲めば、半分、わけが分からなくなってくるという人だった。)がいた。
そのメンバーは、私が、酒を止めるということにつながって、7ケ月、自助グループにつながってから、５ケ月になるまでの間に、また、後、２回、・・すみませんでした。飲んでしまっていたのです。・・と言って、出てくるようなことがあった。
そのメンバーは、自分がアルコール依存症者だと認めて、自助グループに繋がってから、もう10年近くになるということだったが、未だに　ずっと、そういうことの繰り返しのままだったらしい。
何故だろうという思いと、私か　そのことに関しては、たぶん、これが原因だろう・・と思ったことを、私をアルコール医療につなげてくれたケース・ワーカーに聞いてもらった、そして、尋ねた。

「この人は、“私は　まだ連続大量飲酒にはならないし、お酒も弱いから、肝臓もきれいなままなのだ。(だから、まだ、そこまでいっていない)”と言いながらも、心の底では、自分のことを「アル中だ」といって、卑下している・・。自分で自分のことを卑下し続けている限り、この人は再飲酒から　ぬけられないんじゃないかと思う。[不幸にして、アルコール依存症になってしまったけれど、今は、それに気づいて、酒を止めるということにつながって、酒を止め続けているのだ]と誰かれにでも言うことではないけれど、むしろ、分かってもらえる人の前では、卑下するどころか、胸をはって言ってもいいことではないかと思う・・。この考え方は間違ってはいないと思うのだけれど、それで　あっているか。いいのかな。」
「いや、そのとおりですよ。まさに、そのとおりですよ。」
「そのことを、その人にも教えてあげたい。実感してもらいたい・・。でも、こんなこと、口で言ったって、1分にもならないし、聞き流されるだけだろうし・・、それを分かってもらえるには、どうしたらいいと思う? 」
「それは、○○さんが、態度でもって示していくしかないでしょうね。」質問に対しての　答えが　そういうことだったのだが・・

その時が、私なりに、このステップ⒉を　つくづく実感した時だったと思う。

[11] mixiユーザー 10月24日 20:49

私なりに、考察したお酒が止まらない理由

アルコホリズムは、お酒に対するアレルギーと強迫観念

お酒を止めたい、という気持ちがあまりにも強い人は
実は本音の部分で、自分の弱さを受け止める事ができず、自分を責めている

人は、ダメとかやってはいけないとかのマスト思考に縛られると
むしろ、やりたい欲求の強くなる生き物なのだと思う

そして、それが抑えきれなくなった時、快感が一段と強くなる
禁止する気持ちが強ければ強いほど（これが強迫観念？）

ずっとトイレを我慢していて、ようやく用を足せたときのような快感（脳内ホルモン？）
その快感が脳に刻み込まれてしまって
理性では、本能に太刀打ちできない

そして、最初の１杯に手をつけただけなのに
ゼロ百思考で、断酒なんて無理！となり、連続飲酒になだれ込む

どうせ私なんて意志が弱いのよ、という、自分を哀れみ、慰める感情は
子供の時から親しんできた甘美な心理状態

なぜなら自分は悪くない、親が悪いし夫が悪い、だから私は飲むんだ…

でも、この時脳は、お酒に対して抗体ができていて
激しいアレルギー反応を起こしてるのかもしれない

それが飲酒欲求で、いつの間にか目的と手段が逆転して
酒を飲みたいがために、怒りを向ける対象を探して
飲むための下ごしらえをする

その悪循環を断つには、やはり、飲酒欲求のある自分ごと、受け入れる
自分を、自分の都合のいいようにコントロールすることを諦めて、神に委ねる

お酒は止めなくちゃいけない物でなく、飲まない方がいいもの
人から強制されたわけでなく

そういう事をミーティングで話すうちに、最初の１杯に近づかなくなるし
強迫観念からも解放される

ってことかな～と思っています

[14] mixiユーザー 02月17日 19:12

あげておきます。

[15] mixiユーザー 02月23日 07:07

最近祈りやら神やらと自分の中で勝手なブームだが、果たして本物か不安になる。先日12&12のS2を読んだとき、"感情陶酔を信仰と勘違いしてはないか"みたいな一文があり、あ、私そうかも、、、と思った。

クセのつよい仲間がいる。
普段人に話かけないのにある仲間に自ら話かけた。

｢おかしいなあ、私はこんなに寛大(と勘違いしてる

)のにあの仲間は私に敵意すら持っている｣と思った。

かれはまだ繋がりたてで自我むき出しの動物(失礼)だと思ってる。
しかし、だからこそ私より"本物"はわかる気がした。
動物なくせに仮面被って人間でーす！と言う自分の方がよほど手が悪いのでは、ないか。

ではなぜ本物？のS2に近づけないのか………多分人生に対し無力を認めてないからなんだろうと言う事になってまた形から祈る日々となった。

[16] mixiユーザー 02月23日 22:22

>>チーさん

私も自分の感情が分からない。

神さまを信じてるような気もするし
そんな気分になってるだけかもしれない。

「信じる」ことのパワーは大きくて、しかも「根拠のない信仰」が大切らしい。

でも、自分が絶対正しいと思い込んでいる人は
自分が間違っていても、決して認めようとしないだろう。

迷いを感じるのは、それだけ知恵がついた証拠ではないか。

こうも思うんですけど

私が神さまを信じてるかどうかに関わりなく
神さまはいて、私を見守ってるんじゃないか、と。

[17] mixiユーザー 12月03日 20:45

>>[14]

こんばんはぁー

ステップ２では、いきなり、つまずいてしまいました……

私の場合、幼い頃から、神様仏様を
信じていました…

母親の影響を受けてたのもあり、
母は、宗教に走ってしまっていたので、
どれだけ、異形の神を信じても
救われない…

その考えが、染み付いていますね…
昔は、何でも、信じて、疑う事など
知りませんでした…

その為、変な、拝み屋とか、占い師
神社仏閣、あらゆる神を奉るように……

結局は、「助けて下さるお願いします」と
祈るだけで、
本来は、疑う心が、あったのか？
それか、自分だけ、良くなりたいと
私利私欲に塗れていたから
信じる心が無かったのか？

宗教的な、神や、仏に、すがるのは、
何か違うような、気になって、
新興宗教の仏壇も捨ててしまった。

もう、何も、信じない！！
そう言う、自分になってしまいました。

それでも、私は、いつも、何時も
護られて来ていた。
信じる心を失ってからも、

私は、何時も、護られてきた。

今、信じるとしたら、守護霊さんか？
守護神様に、心の中で、
いつも、何も、祈りさえ唱えない
こんな、不義理な私でも
護って下さっているのですか？

ありがとうございます……
後は、母に、虐待を受けてきたけど、
生き別れなど、ならずに、今でも
傍にいてくれて、親孝行させてくれて
ありがとうございます……

嫌な事を言う人には、こんな私に
貴方は、自らを犠牲にしてまで、
苦言を呈して下さってくれるのですね……
ありがとうございます……

そういう風に、考えを変えていこう
とは、思いつつあります…

偽神様も、多いから、形あるものに
祈るのは、苦手です…

ステップ２は、とてもとても
難しいです(꒦໊ྀʚ꒦໊ི )

[18] mixiユーザー 12月03日 21:12

ここを、乗り越え無い人は、中々先に進めず、何年たっても、１箇所に留まり続けると言う意見もありましたね。
ちょっと、苦しい、ステップになると思いました。。。
またまた、長文、読んで下さってありがとうございます。

[19] mixiユーザー 12月05日 16:25

>>[18]

お陰で、久しぶりに自分のコメント読み返してみました。
ありがとうございます。

私こんなこと思ってたんだ~。へ~って感じ

昔はステップやんなくちゃ、神様信じなきゃって必死だったかも

今はなんとな～く信じる方向に、自然となっていった気がします。

自分がやったんじゃなく
何かが変えてくれたんでしょうか。

[20] mixiユーザー 12月05日 17:56

>>[19]

コメントありがとうございますヾ(´︶`♡)ﾉ

自然と何とな～く信じてるっていいですね
( ˊᵕˋ )♡

何かとは？何でしょうね？
やっぱり、誰かに守られてるんだなぁ～
とは、感じます～～( ˊᵕˋ )♡

ありがとうございます(*•̀ㅂ•́)و✧

[21] mixiユーザー 12月05日 18:18

私も死んだおじいちゃんが
守ってくれるって
漠然とだけど
そういうのはありました

かつて若い時に
新興宗教に嵌まり
そっから脱退してからは

仏様だの神様だの
なんだのかんだのは苦手で

で、神様とか
キリスト教とかが
どうにも受け付けなくて
結構苦労したかな

今は自然とそこにあるっていうか
いてくれるっていうか
そういう感覚でいます

目に見えないけど
きちんと見ていてくれて
そこにいらっしゃるというか

不思議なんだけど
いろんなご縁を下さって
それが確信に変わっていった
1つのきっかけだったかな

止め続けるために
必要なご縁は
いつだって
ハイヤーパワーがくれる
今はそう感じてます

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