ビッグブックと１２ステップコミュのＳｔｅｐ　１

１　．私たちはアルコールに対し無力であり、思い通りに生きていけなくなっていたことを認めた。
について　貴方の場合は　どうだったのか、ということをまとめてみましょう。

コメント(26)

最初
全て
最新の40件

　酒をやめ始め、酒をやめるということに繋がってから、何も酒が好きだから・・、うれしいから・・、飲んでいたのではなくて、辛いから、悲しいから、現実をまともに見たくないから・・、酒を飲んでいたのだということに気づいた。
　辛いから、悲しいから・・、まともに見たくない、認めたくない現実があったから、といって　いくら酒を飲んで、ごまかそうとしてみても、辛い、悲しい・・、まともに見たくない、認めたくない現実は、なくならなかった。
・・酒をのむということは、何の解決にもならなかった　どころか、そのことが、酒を飲んだけれど、何事も解決出来なかったという・・まさに、酒が　酒をよぶという　ひどい飲み方になっていった。
　しかし、これらのことが分かったのも、酒をやめるということにつながってからである。酒を飲み続けているうちは、自分は好きだから　酒を飲み続けている・・、楽しいから、うれしいから・・酒を飲み続けているのだと思い込んでいた。

[3] mixiユーザー 03月03日 09:28

↑　これらのことも、ステップ５でいう「自分の過ち」の一つ。

[6] mixiユーザー 03月06日 11:54

［４］太郎さんへ
これは、ステップ４にも　かかわってくることですが、アルコホリズムが進行していく過程で、アルコールを嗜好品としてではなく、薬物として　使用するようになっていくのですよね。
そのことに気付くのが、一番　大事なことだと思います。

[8] mixiユーザー 05月26日 22:09

私は最初ステップをすごろくか何かのようなイメージを持ってました。

早く「踏んで」「上がりたい」と。

今は、どうやら毎日繰り返す心の筋トレのようなものかなと思ってます。

ステップ１も、私は自分からアル症と自覚して自分から入院したから
私は無力を認めてるから、ステップ１はクリアしたと勘違いしてました。

「思い通りに生きていけなくなった」とはつまり
「思い通りに生きて行こうとしていた」んですね。

つまりは、私はわがままな子供だったと、ようやく気が付いたところです。

[10] mixiユーザー 05月29日 22:03

スリップは失敗じゃなくて、当たり前のこと。
名門み

わマックにつながって、RDでがっちりステップ踏んでた仲間がすべりました。が、すぐにＡＡに戻ってきてワンデイからやり直してる姿を見て、プログラム的には全然アリだな、正しいなと思いました。
スリップも含めて、のプログラムなのですね。

[11] mixiユーザー 05月29日 22:06

自分がすべった時には戻って来られるだろうか？
あまり自信がありません。

[13] mixiユーザー 08月08日 11:42

攻撃的な言動の人に対して怒りを感じるのは
自分を守ろうとする本能とは思いますが
自分を守るのと、相手を攻撃するのは違うという気がします。

以前は、攻撃は最大の防御と思ってたし
やられたらやり返す、倍返し！がポリシーだったのですが、
明らかに過剰防衛だったようです。

自分を守るという目的だけなら、その場を離れるだけで済むこと

やり返す、報復するのは、相手に勝って優越感を得たいだけ
敵（自分と違う価値観の相手）を思い通りに支配したいという我欲

自分と違う価値観も認めて、戦わないのが一番平和なようです。

とはいえ、アル症者は可愛くないので、やはりムカつくのはしょうがないのかな。

とてもじゃないけど
「汝の敵を愛せよ」とか
「右の頬を打たれたら左の頬を差し出せ」なんていう心境にはなれそうもないです。

[15] mixiユーザー 08月31日 22:16

私は、今までそんなに我が強い方じゃない
むしろ親や夫の顔色を窺って、いい子いい妻だったと思っていましたが

相手の言いなりにならない、という点においては絶対譲らなかった

やれと言われた事には、ことごとく正反対の事をしていたような気がします。

人のいう事を聞くことは、何か負けたような損するような

ようやく気付いたのは
相手とのパワーゲームに負けないために、意地の張り合いをしていたんだ、と。

相手の提案がそんなに悪くなかった場合
逆をいくことは、悪い方へ悪い方へ行くということで

そんな不毛な事を続けた結果、袋小路にはまり込んで
人生が思い通りにならなくなったんだな～と
改めて自分のバカさ加減に気が付いたところです。

[18] mixiユーザー 02月17日 19:15

あげておきます。

[19] mixiユーザー 02月19日 19:22

某中間施設では徹底的にステップ１・２・３を繰り返しやりますが
どうも話を聞くと、かなり体育会系なスパルタですね。

私だったら、とてもじゃないけど続かなかった気がする。

最近読んだ本に、物質や行為に依存する動機として
快楽追及タイプと支配力追及タイプと、２タイプあると書かれていて

私の場合は支配（力の悪徳や行使）には全く興味がないので
快楽追及タイプかと思う。

そして支配されることにはものすごく反発を感じるので
上から押し付けられることは素直に聞けない。

むしろメリットかデメリットか、という損得勘定の方が抵抗が少ない。

「あなたのやり方は損だよ。こっちのやり方の方が得だよ。」という

援助者やスポンサーも、相手のタイプを見て、やり方を使い分けた方が効果的と思う。
援助の仕方がまずいのを、アル症当事者の欠点のせいにするのはいかがなものか。

[20] mixiユーザー 02月19日 19:23

＞力の悪徳→　　力の獲得
すいません。キーボードの調子が悪い。

[21] mixiユーザー 03月01日 23:07

先日、グループの役割をやるつもり満々でいたところ
突然直前に仕事の都合でできなくなり
やりたい気持ちや、やらねばという責任感と
できないと言う無力感で打ちのめされそうでした。

でも、どうしてもやれないことを諦めて受け入れ
仲間に委ねざるを得なくなった時
自分なりの神様に頭をこつんとやられて
「しがみついているものを手放しなさい」と言われた気がして

「ああ、自分は無力だな～」と、痛感したけど

同時に頼ることができる仲間の存在に、自然に感謝の気持ちが湧いて

思ったより不快な気持ちじゃなかったです。

最近こういう経験が何度かあって
ハイアーパワーの恵みかな～と言う気がしてます。

[23] mixiユーザー 01月26日 21:55

役割で大失敗をして、今度謝罪をしないといけないんだけど、気が重い。

でもいつも厳しい仲間が「今回の事はあなたの責任じゃないから」と言ってくれて
またいつものように全部自分のせいみたいに、責任を抱え込んでたのに気づく事ができた。

と同時に、自分が失敗すると、少なくとも自分の無力を思い知らされて謙虚になれるし
他の人の欠点や失敗に寛容になれる。

粗捜しをするような話の聞き方でなく、本質を聞こうという姿勢になる気がする。

[26] mixiユーザー 12月01日 10:19

>>[1]

おはようございます。

私の、ステップ ONEは、

10年くらい前かな。。。
当時、会社の経営が、傾いていた事や
従業員の自殺や
従業員の脳梗塞や
法律問題、労働基準監督署、弁護士、
裁判、金銭問題、家族の問題
や、何やかんやと、
頭が、狂いだしてきていた。。。

ある日、気付くと、お酒が無いと
手が震える事に気付く

そして、48歳ごろ、急性膵炎で2回入院

退院したら
もう、酒は辞めようと決心するのだけど
心を入れ替えて、

しかし、そんな決心は、
喉元過ぎれば～何やらで、
おっかなびっくりしながら、
また、飲み始める…

会社は既に倒産していて、派遣社員を点々としていたが…直ぐに、トラブルを起こして
辞めては、次々と転職していた。

遂に、朝から、朝まで、24時間
酒を手放せなくなる
泣きながら、吐きながら、
「酒をやめたい」「死にたい」「酒をやめたい」「酒を辞められない」
「ごめんなさい」「ごめんなさい」
このままでは、本当に死んでしまう
手の震えが止まらない…
全身に、虫が走る幻覚…

そんな状態になって、初めて、精神病院のドアを叩たいた。

しかし、医師は、シアマナイドを飲ませてくれて、「これで断酒を決意しなさい」「毎日通院しなさい」と
言われたが…

「えっ！？」それだけ？？（涙）
シアナマイドを飲んでも、多少、気分は悪くなったけど、それでも、
心の何処かでは、「酒を辞めたくない私」
は、「こんなもんで、酒を辞められない」と
また、家に帰って、飲酒する…

毎日通院には、通っていたし
院内例会では、少し、飲酒は収まって
来ていたが、やはり、朝から飲んでしまう。

その日は、昼から、母親を車で病院に連れて行く用事があったのに、朝から飲んでしまっていた。「やばい！キャンセル出来ないのに、また飲んでしまっている！言い訳も、もう尽きた。」

仕方なく？酔った状態で、フラフラと運転して、近くの母親の家に辿り着いた…

そこで、初めて飲んでる事を母親に告白し、
アルコール依存症と診断された事
お酒を辞めようと思っても、辞められないと
告白した。

母や、夫は、私がアルコール依存症とは
全く気づいてなかった。

父親は、35歳の若さでアルコール性の肝硬変で亡くなっていたし、異母妹は40歳で、アルコールにより自殺していた。

そこで、やっと母が、「これは、アカン！大変な事になる！もう！覚悟を決めなさい！」
と、叱咤され、救急車で、精神病院に送られる。
アルコール依存症の治療で精神病院に入院して治療したいと思ってはいたが…
「恥ずかしい」「旦那に離婚される」
もう、許してもらえない…などと
抵抗するが、母の決心は、固かった。

救急車で運ばれた精神病院は、アルコール依存症の治療というより、薬物乱用者の治療が主な病院で、恐ろしさのあまり、
私は、抵抗したが…
それを、錯乱情報と思われ、恰幅のいい
プロレスラーみたいな、怖い看護師の男の人に抱えられ、まるで、刑務所のような、
むき出しのトイレに、煎餅布団が一枚。

携帯電話も、タオルも(首吊り防止のため)
トイレットペーパー禁止(首吊り防止)歯ブラシ禁止(喉を突く危険防止)などなど

そんな鉄格子の監禁室に、1人で閉じ込められ…
食事は、トイレの横の小窓から出される。
着替えも無い。身体を拭くことも出来ない。
そんな、寒いPタイルの床に、煎餅布団に丸まって。

泣いた。
後悔した。
もう、離婚される。
もう、許してもらえない。
なんて事、してしまったんだ…
涙が止まらなかった…
夫に電話したかったが…
「夫に電話させて下さい！」の声も
錯乱者の戯言と思われて…
聞き入れてもらえる事はなかった…

そこで、初めて、自分のしてきた事
やってしまった事
反省室？で、泣いた事

これが、私の、ステップONEかなぁ～？

読んで下さってありがとうございます
( ´△｀)

ログインすると、残り12件のコメントが見れるよ