口コミ★医療！ウェブサイトコミュのリストカットとは?

リストカットとは手首を切る自傷行為をいう。略してリスカと言われることがあり、若年層の間ではこの表現が多用されている[1]。
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この用語は手首（wrist）を切る（cut）ことから造られた和製英語である[1]。

英語でもこの用語が使われることもあるが、英語ではcut（切断する）の代わりにslash（切りつける）を使うことが多い[1]。病名として「リストカットシンドローム（手首自傷症候群または手首自傷症症候群）」と呼ばれることもあるが、自傷行為そのものが病気としては一般認知されないため暫定的な呼称である。自傷行為全般を指して言うこともある。

日本ではリストカットを略して「リスカ」と、リストカットをする者の事は「リストカッター」または「リスカー」と呼ぶことがある。また、日本では腕を傷つけることをアームカット（arm cut, 略して「アムカ」）、脚を傷つけることをレッグカット（leg cut　略して「レグカ」）という。

自傷による症状など [編集]
自分で殴る、物を殴る、爪を皮膚にたてて強く掻き毟る、シャープペンシルなどを突き刺す、身体などを壁に強打する、手などを噛む、爪を剥ぐ、火に指を近づける、自ら首を絞める、注射器で血を吸うなどの行為もある。他にも男性に多いといわれるが、煙草などで皮膚を焼いたりする方法をとることもある。女性は胸を傷つけることもあり、性器付近を切ることもある。首や動脈を切る場合もある。

原因と治療 [編集]
背景となる疾患がどのようなものであるか（境界性人格障害、統合失調症などが多い）によっても治療方針は全く異なってくるので、その評価が非常に重要である。治療は欧米では認知行動療法が主体であり、また味付けとして薬物療法が行われるが、治療抵抗性が高く、なかなか治りにくい。また自己申告をする例は極めて少なく、本人が誰にも見られないように行為に及ぶ事例がほとんどである。また一見してマゾヒスト的行為のように見えることもあり、自己申告に至っても解決しない可能性もある。認知行動療法のポイントとなるのは、「患者本人および家族に自傷行為についての誤解を解いてもらうこと」や「患者本人が自分に抱いているイメージを改善すること」や｢大きな心の支えを手に入れること」であろう。
考えすぎて体が動かない。心配ごとが多すぎていつも不安に満ちている。未来なんて考えたくない。いま人生が終わってしまってもいい。だから「消えたい」「死んでもいい」と考える。「とりあえず生きているけど、別に死んでもいい」「どちらかというと死んだ方が楽になれそう」という、はっきりとした動機のない、あいまいな自殺願望を持つ若者が増えています。
　「消えたい」と望む若者たちの訴えは、驚くほどよく似ていて、「自信がない」「人付き合いに疲れた」「生きていたくない」などなど…。消えたい原因は一つではなく、生育環境や性格などが複雑にからみあって、生きづらさにつながっています。親に言われた小言や愚痴が深く突き刺さっていることが多く、何気ないひと言に傷つき、反発できず、ウツウツとした気持ちを引きずっています。人間不信に陥り、自分が暗い人間になったと思い込み、三十歳近くなっても「あのひと言」に縛られています。もういい大人にならなければいけないのに吹っ切れず、そんな自分にますますイライラして、自分を傷つけてしまう。抗不安薬や睡眠薬のとりこになって、オーバードーズしてしまいます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　リストカットする子には、感受性が豊かで、繊細で、人の気持ちを推し量り、自分の内面をよく見つめる子が多くみられます。親がふと「産むんじゃなかった」というような否定的なセリフを吐こうものなら、心に焼き付き、決して離れなくなってしまいます。「何でこんな子に育ったのかしら」「あんたのせいで苦労する」といったセリフも、子どもたちは聞き逃しません。親がたとえ軽い調子で言ったとしても、ぐさりと突き刺さってしまうのです。
　切りやすい子のもう一つの特徴は、まじめでいい子、親の期待がわかる子どもなのです。子どもに期待しない親はいません。気配り上手で、いい子でありたいと願うまじめな子ほど、その期待に添えないとき、「だめだ、だめだ」と思い込み、嫌悪感から切ってしまいます。
　いまの子どもの数は多くて三人、せいぜい二人か一人なので、親が子どもをかまいすぎてしまいます。ほおっておかれることのない子どもは親の期待を一身に受け、がんばって辛くなってしまうのです。
　しかしなぜ子どもたちは、親に反発もせず、自分を責めるのでしょうか。それは、親から嫌われたくないのです。親から叱咤され、心のなかに葛藤を抱えつつも、切る子は親が好きなのです。嫌われたくないのです。いい子を演じて、親の愛を得たいと願っています。

　自傷によってどんな快感が得られるのでしょうか。痛いはずなのになぜ快感が生じるのでしょうか。
　自傷する子は、不安定な家族のなかで、いつも不安に感じています。リラックスできるはずの家で、常に体を固く閉ざし、緊張させ続けているうちに、体が鈍感になる。痛みを痛みと感じなくなるのです。生きる喜びもなくなります。生きながら死んでいく、そんな感覚のなかで、自分の体を痛めることによって、生きていること確認するのです。真っ赤な血が流れて、生を確認して、ほっとする。気持ちが楽になる。不安が一時的に消える。これがリストカットの原理なのかもしれません。確かに「リストカットで生きていると感じる」という人が多くいます。
　「切るとスッとする」。これも自傷者がよく言うことです。血を見ると誰でもドキドキします。切ることによって、自分は自分の生死を握っている、自分は自分の体を支配している、と確かめることができます。リストカットする子は、さまざまな制約でがんじがらめに支配されていて、思うとおりの人生が送れていません。だから自分の体を傷つけて、私も自分の体を支配できると確認する。自分の体だけは自分の自由なんだと確かめるのです。切ることで束縛から自由になり、達成感がもたらされるのでしょう。
　リストカットはまた、周囲の関心をひく効果もあります。注目されることも自傷の快感の一つと考えられます。思春期は自意識が高まる時期です。家族べったりだった小さい頃から脱皮して、友だちや異性との関わりが増え、他人の目に自分がどう映るかを気にするようになります。リストカットは、「自分は人と違う特別な存在だ」というアピールの一種になるのかもしれません。
　　　　　　　　　　　　　
　生きているという実感、安心と満足。達成感と爽快感。他人からの注目。こうした快感が得られるかぎり、おそらく自傷がやむことはありません。おそるおそるリストカットを始めた子が、イライラを解消しようとまた切り、回数を重ねていくうちに、痛みが減って悦楽が増す。そのうち、特に辛いことがなくても眠れないからと切ったり、お気に入りの音楽を聴きながら切るようになる。そうなれば完全に、リストカットは中毒です。

　自傷に気づいたら、まず、「痛くない？大丈夫？」と手当てしてあげることが大切です。子どもの自傷を知ると、親は動揺します。できれば自分と関係のない要因で起きたと思いたい。だからといって知らないふり、気づかないふりをすると、子どもはさらに傷つき、リストカットは長期化、深刻化してしまいます。「どうして切るの？」という質問も、責めてしまうように聞こえるので、好ましくありません。
　リストカットは、子どもたちが助けを求める信号です。話を聞いてほしいと訴えているのですから、よく耳を傾けて、痛さや辛さを汲みとらなくてはいけません。しかし、子どもたちが自分の内面を冗舌に語るわけではありません。出てくる言葉は「うざい」「むかつく」だけだったりします。いまの子どもは「むかつく」だけで、怒りも悲しみも表現します。混沌とした気持ちをひと言でしか言い表せないのです。大人はこの言葉の裏にある複雑な感情に思いをはせなくてはいけません。
　子どもに寄り添い、見つめ、気持ちをわかろうとしていれば、子どもはよく話すようになります。感情にフタをするのをやめて、悩みやモヤモヤを言語化すると、重しがとれて楽になります。母親が否定的なことを言わなくなり、自分に耳を傾けるようになると、子どもは母親に過度に甘えるようになります。まるで赤ちゃん返りをしたかのようにスキンシップを求めます。退行した子どもに親は不安になりますが、時期を過ぎれば、子どもは自分の足で歩くようになります。

　自傷する子が二十歳以上で年齢が高いと、親子のやり直しが難しくなります。子が親に本音をぶつけにくくなりますし、成長した子に積年の思いを吐露されても、親が受け止められなかったり、理解できなかったりします。子どもの頃の恨みをぶつけられても、親はすぐには思い出せず、きょとんとしてしまいます。子どもはそんな親が許せず、さらにわだかまってしまうことになります。
　親はたとえ覚えていなくても、「あなたを傷つけてしまってごめんなさい」とか「ちょっとその問題を考える」と、真剣に対応する必要があります。思い過ごしと決めつけてしまうのは逆効果です。向き合ってあげれば子どもは楽になります。
　ただ寄り添って、しゃべらない。悲しい顔で泣く。心配でじーっと固まって座っている。それだけで子どもは救われるのです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　親は子どもを監視しすぎる。子どもは親を思いやりすぎる。この相互作用で自傷が生じてきます。自分を抑圧せず、のびのび育ってもらうためには、がんばってもがんばらなくても、結果を出さなくても、あなたは大切な子どもなんだということを実感してもらう。そうしたメッセージを言葉にして投げかける必要があるのです。
　ところが、親は理想の子になってほしい、世間の評価に耐えうる子になってほしいと思い、ひたすら叱咤します。子どもの悪い面、直してほしい面だけを見つめ、まわりと比べ、型にはめようとします。子どもを奮い立たせようとして、小さな頃から「ぐずぐずしないの」「お前はダメな子だ」などと口うるさく叱っています。がんばることが至上命題になっていて、ダラタ゜ラと生きることが悪いことになってしまっています。でもまだ子どもなんだから、怠けたっていい、がんばらなくてもいいんです。目標をもたなくてもいいんです。
　自傷する子は、小さい頃から「いいんだよ」という言葉をかけてもらっていません。ずっとその逆を言われ続けています。だめだだめだと言われて育った子どもが、自信をもてるわけがない。自己肯定感をもてるわけがない。生きる希望に満ちるわけがないんです。だから自尊心が培われず、行き場のない閉塞感をもってしまっているのです。
　「いいよ」という言葉がキーワードです。「いいよ」と言われ続けているうちに、子どもの心は軽くなって、自分の思うとおりに振る舞えるようになるのです。