紫苑コミュの覚醒　〜４後編　新しい場所へ　〜

「貴女の子供頃のことを話してください。
　欲しい物が手に入らなかった記憶を」

チェさんにそう言われたものの、私は何を話していいか
分からなかった。
彼女に問いかけられて初めて気付いた。

欲しい物が手に入ったことがないから。

この発見は、自分でも驚きだった。
私は、父と母を尊敬している。
この世で最も大切なのは家族だと思っている。
なのに、私は両親に欲しい物を買ってもらった経験が無い。

黙り込んだまま何も話さない私に、チェさんは更に問いかけた。

「どうしましたか？　
　欲しい物が手に入らなかったことは無い、
　だから黙っているんですか？」

違う。
むしろ逆だ。たくさんありすぎて、考えがまとまらないのだ。
自分でさえも驚いた自分の過去。
答えが、出せない。

「もしかして紫苑さん、貴女は子供の頃に
　虐待されたことがあるのでは？」
「違う！」

私は叫んだ。
それは無い。
お仕置きを受けたことはある。
でも虐待ではない。決して。
強く叩かれたことはあっても、父や母から怪我をするくらいに
体罰を受けたことは無い。

「じゃあなぜ答えられないのですか？
　虐待、とまではいかなくても、
　とても厳しい両親だったのではないですか？」
「うん……。すごく怖い両親だったと思う」
「何が厳しかったのでしょう」

私が幼稚園や小学校の頃、一番流行っていたのは
ファミコンだ。
男子も女子も、誰もがファミコンをしていた。
自分で持っている子も多かったし、
持っていなくても、友達の家で遊ぶことはあった。
ファミコンがうまく出来ない子は、
差別されないまでも、相手にされないこともあった。
私の家ではファミコンは御法度だった。
頭が悪くなるとか、目が悪くなるとか、
そういう理由ではなかった。
他の子がみんな持っていても、例え自分がそれを持っていなくても
私は迎合せずに自分の道を歩めるように。
そういう理由だった気がする。

ある夜、晩御飯を食べながら、私は父に訊いた。

「みんなファミコンを持っているんだ」
「それで？」

父とは今でこそ友達のように接しているし
何だって相談できるのだが、
当時の父は今よりも遥かに恐ろしい存在だった。
テレビは１日１時間まで。
友達を家に呼ぶときは決して騒いではならない。
漫画もおもちゃも縫いぐるみも人形も
買ってはもらえなかった。
小学校の頃、私はお小遣いを一度ももらったことが無かったし、
お年玉も使わせてはもらえなかった。
でもファミコンだけはどうしても欲しかった。
だから私は、恐怖で体を震わせながら、父に頼んだ。

「持っていない子はバカにされるの。
　欲しいよ。ファミコン」
「お前には必要ない」

それで会話は終わった。
それ以上、私は怖くて話すことができなかった。
もし食い下がれば、いつもと同じくお仕置きを受ける。
私のお仕置きは物差しだった。
母は河でとれた真珠に糸を通す内職をしており、
ネックレスの長さに比例して給料をもらっていた。
その長さを測るために３０センチの竹製の物差しを
持っていた。
私がお仕置きを受けるときは、その竹の物差しで
太ももや腕をぶたれた。
傷は残らないし、血も出ない。
が、皮膚を波打たせる竹の一撃は子供ながらに
最大の恐怖だった。
そのせいで、私は未だに竹の物差しに触れることができない。
二十歳を過ぎてようやくプラスティック製の
２０センチまでの物差しなら使えるようになったが。

小学校に入ったばかりの頃、私は先生によく怒られた。
理由は忘れ物が多かったから。
興味のあることはよく覚え、頑張るが、
興味の無いことは全く頑張れない癖は今と同じだ。

また、私は人とは違った持ち物を持っていたので
先生に怒られることもあった。
１つはノート。
当時の学級ではムツゴロウの学習帳や
ジャポニカ学習帳が使われていた。
それは私がいた学級の指定ノートだった。

しかし私は決して買ってもらえなかった。

ノート自体は買ってもらえた。
親が指定するノートを。
それはキャンパスだとかの大学ノートで、
小さい子供が字を練習する大きな升目はなかった。
父は自分が最適と判断したモノはガンとして譲らず、
私に必要な筆記用具も自分で決めたものを使わせた。
そのため、私はみんなが持っているノートは使えず、
シャーペンではなく鉛筆を使い、
先生からは怒られ、旧友からは蔑視されるハメになった。
みんなが持っているモノを持ってこられない私は
他の子供たちからは疎外される対象になった。
しかしそれを親に訴えても聞き入れてもらえない。
その理由はいつも同じだった。

「紫苑。みんなが持っているから、みんな同じことを
　するからと言って、自分も同じことをするのが
　良いことだとは限らないんだぞ。
　俺はそれを跳ね返す精神力をお前に身につけて欲しい」

身につかなかった。私には。
クラス全員が敵になった気がした。
たかがノート。たかがシャーペン。
しかしそれはクラスのスタンダードだった。
子供には子供のルールがある。常識がある。
それは大人にはなかなか理解できない。
大人が子供だった頃のルールとは違うから。
「自分が子供の頃はこうだった」
と言う観念は全く通用しない。

スタンダードから外れて孤高に生きられる力は
小学生の私にはなかった。
自分は人とは同じことができない、許されない。
そういう性質だけが染み込んでしまった気がする。

両親が変わったのは私が学校３年生のときだ。
当時の私は９歳になっていた。

弟は私の２つ年下で、ちょうど小学校に入ったばかり。
両親は私にしたのと同じように、弟に人とは違う
モノを持たせようとした。
正確には、皆がしているから、持っているからと言う理由では
何も要求を聞こうとはしなかった。

２学期の初め。９月の初め。

その晩、弟は学校からもらったカタログを両親に見せていた。
私は先に寝ていて、布団の中から、声だけを聴いていた。

それは裁縫道具のセットのカタログ。
学校で行われる家庭科の授業の教材として
裁縫道具一式の購入を勧められていた。
父は買わないと言う結論を下した。
弟は泣いていた。
それが無いと困る、みんなからまたバカにされると。
だが父は聞かなかった。
理由は私のときと同じ。
みんなが持っているから、みんなが買ってもらえるからと言って、
自分も迎合することは許さないと。
それが学校で必要ならば、別のものを買い与えると。
カタログを見た母は、それと同じように使えるものを
棚から出してきた。
確かに使える。針も、糸も、クレヨンも。
しかし皆とは違う。決定的に違う。
同じ用途で使えようとも、皆とは違う。
キャラクターデザインもないし、便利な収納箱も無い。
ハート型がついた指貫きも、まち針もない。
ただ、目的だけを果たすものに過ぎない。
それは子供社会では同じモノとは言えない。

服は着ていればいいというものではない。
体を守り、寒暖を緩和すればいいというものではない。
現代社会で、スーツではなく紋羽織を着ていればおかしいし
マゲを結っていてもおかしい。
真っ赤なスーツを着て行く会社員もありえない。
それはルールだからだ。
目的は同じでも、決定的に違うからだ。
同じことは、子供社会でもありえるのだ。
父はそれを理解しなかった。母も理解しなかった。
子供には子供のルールがあることを。

かき集めた裁縫道具。同じ目的。決定的に違うもの。
それを弟に渡しながら父は言った。

「家庭科の時間はこれを使いなさい。
　お姉ちゃんだってこれを使っているんだから」

弟は涙目になって、眼を伏せた。

私は布団から飛び出して、障子を引き裂くように開けて
父に飛び掛った。
憎悪の塊と化して。

「どうしてこんな酷いことをするの！？
　みんなと同じモノを持てないと学校で
　仲間外れになるんだよ！？
　私はいいよ！　もう手遅れだから！
　でも弟に同じ思いをさせるのは
　絶対に許さないんだからね！
　もうたくさんだ！！」

後で母から聞いたことだが、その時の私の怒りようは凄まじく、
周りにある全てを破壊したらしい。
テーブルも、イスも、皿も。
所詮は９歳の女の子の勢いに過ぎず、
誰も怪我はしなかったが、父は心底驚いたとか。
私の鬱積したエネルギーの凄まじさに。
そして自分の育て方のせいで、娘が仲間外れになっていたことに。

そして弟も、私も、学校指定の裁縫セットや
文房具を持てるようになった。
欲しいものもそれなりに買ってもらえるようになった。
けれど私の心には手遅れだった。
私には、子供として欲しいものがなくなっていた。

誕生日。クリスマス。
子供にしては待ち焦がれるイベントだ。
年に何度かしかない、親からプレゼントももらえる日。
弟はオモチャだとか、ゲームだとか、自転車だとか
そういうものを要求して両親を困らせていた。
しかし私にはなかった。何一つ欲しいものが。

「紫苑、今度の七夕は貴女の誕生日よね。何が欲しい？」
「クリスマスはサンタさんに何をお願いするの？」

私は答えた。

「特に無いよ」

母は食い下がる。娘の欲しいものを聞き出そうと。

「かわいい服は？　美味しいお菓子は？
　キティちゃんの縫いぐるみは？」

「別に欲しくない。私は今のままでいい」

欲しがらなかった。何も。
困った両親は、何かテキトーなものを買って
贈ってくれた。
何をもらったかは全く覚えていない。
今でも毎年、私の誕生日の七夕に母から訊かれる。
何か欲しい物はないかと。
高くても買ってあげるからと。
そして私は毎年答える。

「特に無い」

ヴィトンのバッグも、プラダの財布も、別に欲しくないのだ。
そもそも欲しいものが無い。
何も思いつかない。
そして母は毎年困る。
貴女にプレゼントするのは本当に大変だわと。

こういう自分を別段不思議に思ったこともなかった。
チェさんに問いただされるまでは。

「紫苑さん。人は多かれ少なかれ、欲しいものがあります。
　それが無い貴女は変わっていますね。
　きっと子供の頃に欲しいものが与えられなかったことが
　原因だと思います。
　貴女が打破したことで、弟さんはそうはならなかった。
　でも貴女自身は心の傷を負ったまま癒されなかった」
「そんなことないよ。私は家族から愛されているもの」
「今はそうでしょう。
　しかし過去、欲しいものを得られなかったのは
　変わりありません。
　そのせいで、貴女の中では欲しい物は決して得られず、
　与えられないものになってしまったのでしょう。
　だから貴女は何も欲しがらないんです。
　人から与えられるわけがないと決まっているから」

そうかもしれないと思った。
自分の欲しいモノは決して得られない、
そう思っている自分がいる。
私がどれほど欲しくても、それは絶対に得られないから
私は得られるならば何でもするようになった。

「子供には大人の思惑など分かりません。
　確かな形でなければ、親からの愛は感じられません。
　欲しいおもちゃを買ってもらえる、キスをしてもらえる、
　抱き上げてもらえる、行きたい場所に連れて行ってもらえる。
　そういう分かりやすい形です。
　貴女が異常なまでに愛情の枯渇を覚えるのは
　きっと少女の頃に、分かりやすい形で
　両親から愛情表現をしてもらえなかったからでしょう」

反論の余地が見つからなかった。

両親は私を愛してくれていた。
その場だけではなく、１０年後、２０年後の私を
考えて試練を与え、愛情を与えてくれていた。
しかし子供だった私はそれを理解できず、
何も与えられないと言う不幸だけを感じていた。
いつも怒られて、締め付けられて、無感動な子供になっていた。
お父さんに褒められたい。
お母さんに頭をなでてもらいたい。
そういう精神的な欲求だけがどんどん膨らんだ。
だから私は何かを欲しがるのでなく、ひたすら勉強した。
頑張った。
テストで良い点をとれば褒めてもらえたし、
両親が喜んでくれたから。
私が両親の愛情を感じるためには、
勉強するしかなかった。
頑張るしかなかった。

「褒められたい。愛してもらいたい。
　親から。恋人から。友達から。会社から。
　枯渇した自分を癒すために、貴女は頑張ってきたんですね。
　今までずっと。１秒も休まずに」

そうだったんだ。

私がなぜこんなにも疲れてしまったのかがようやく分かった。
私は、ただ、みんなに認めてもらいたかっただけなのだ。
褒めてもらいたかっただけなのだ。
そこにいて欲しいと思ってもらいたかっただけなのだ。

紫苑は凄い。
紫苑が必要だ。

そう言ってもらいたかった。
でも叶えられなかった。
安っぽい言葉を吐く、ロクでもない男達に騙された。
私をいいように使う会社に使われた。
奪われ、搾取され、虐げられた。
それでも私は頑張った。
血を吐きながら。

そうして私は何を得た？

何も得られなかった。
枯渇を埋めるものは何一つ。

「貴女は死ぬべきではない、そうは思いませんか？
　今の状況は仕方ないでしょう。過去は変えられないから。
　でも貴女は何一つ悪くはないじゃないですか。
　人のために頑張ったじゃないですか。
　認められるために、褒められるために、
　死ぬほど頑張ったじゃないですか。
　ただ、やり方を間違っただけです。
　生き方の方向性を。
　望まない場所に置かれ、望まないことをやらされた。
　それでもここまでできた紫苑さんは凄いですよ」　

怒りがこみ上げてきた。

なぜ私が死ななければならない？
望んでもいない場所で、望まない仕事をやらされて、
ここまで傷つく必要があったのか？
ここまで頑張る必要があったのか？

「貴女なら、どこで何をやっても大丈夫。
　自分の意志で決めたことならば尚更です。
　全て捨ててしまえば。しがらみを捨ててしまえば。
　どこでもやっていけます」
「どこでも？　今からでも間に合うの？」
「もちろんです。
　今よりも若い自分は、この先存在しません。
　貴女を蹂躙したものを全て捨てればいいだけです」
「仕事も辞めていいの？」
「もちろんです。貴女を追い詰めているものでしょう？　
　鬱病の原因になっているのは貴女自身ではなく
　不必要なストレスを与える今の仕事ですからね。
　切ってしまえばいいんです。
　貴女の人生にとって必要じゃありません。
　それとも続けたいんですか？」
「イヤだ。あんな仕事、もうやりたくない」

元々やりたくない仕事だった。
配属さえ変えられなければ、一生関わることもなかった。
しかし運命のイタズラなのだろうか、
私は現在、その仕事に携わっている。

この数ヶ月。私は戦争をしていた。
もちろん物的にではなくビジネスの上で。

現在の食品業界の戦いは苛烈を極めている。
シェアの奪い合い、値段のたたき合い。
住み分けなんてできやしない。
住み分けをして得られる利益では、会社が成り立たない。

私が取り扱う主要製品は、とある巨大企業と
完全にバッティングしてしまっている。
その企業の動向は新聞にも掲載されているし、
誰しもが知っている名前だ。
しかし巨大企業と言えども、小さな部署の集合だ。
全社を相手にするわけではない。
細分化された戦いならば、機動力のある私に分があった。
と言うより私の会社で動けるのは私だけだったのだが。

ここ１年くらいは私１人でその企業を押さえていた。
日本シェアのトップに座っていた。
しかし相手の社内事情が変化したらしく、
ここ数ヶ月は積極的に組織ぐるみで攻勢をしかけてきた。
組織ぐるみという攻撃ほど怖いものはない。
利益は度外視で、シェアを奪いに来るからだ。
赤字でもいいから、顧客を取り込む勢いは恐ろしい。
私の顧客も次々と奪われてしまい、
私個人の売り上げは激減していた。
純利益ベースでは赤字に転落していた。

「体を売ってでも品物を売って来い！」

と言われた。
女が体を売る。その意味は一つしかない。
女で営業をするというのは、そういう話がつきまとう。
事実、私も納品を条件に体を求められたことがある。
一度たりとも受け入れはしなかったが。
そこまでいかなくても、セクハラなんてごく普通のこと。
世間で騒いでいるのが不思議でならない。
もし世の中からセクハラを全部弾劾するならば、
女性を相手にする商売は存在しないのではないかとさえ思う。
飲みに行ってお酌をするのは当たり前で、
胸やお尻に触られても笑ってたしなめる度量と
精神力が必要だ。
エロトークでいちいちセクハラだと怒っていては
営業なんてできるはずもない。
セクハラだ何だと声を荒げる女性は
大体営業や過酷な仕事をしたこともない芸能人や主婦層。
インテリの国会議員。いわゆる女性団体だ。
セクハラにしろ、パワハラにしろ、アルコールハラスメントにしろ。
騒ぐ人間ほど、現場からは遠い。
理論や理想ばかりで、現実から離れたバカ話ばかり。

「やる気あんのか！？　売れるまで帰ってくるな！」

と言われた。
やる気なんて、そもそもなかったのだ。
だから消費した。精神力を。

仕事をすればするほど元気になる人がいる。
望んだ場所、望んだことならば、人はどこまでも頑張れる。
力を発揮できる。

しかし仕事をすればするほど消費する人間もいる。
それが私だ。
通勤をするだけで、イスに座っているだけで疲れる。
どうしようもなく消費する。
相手の考えがわかってしまうから、値引きができない。
どうしてもと頼まれると断れない。
営業はコミュニケーション能力が重要と言われるが、
それが正しいことかどうか甚だ疑問だ。
相手の考えが読めてしまい、相手に迎合することが
当たり前の私にとっては、辛いことでしかない。
望まない場所にいて、望まない仕事をしていたならば
尚更辛い作業だった。