紫苑コミュの覚醒　～１　前書き　～

憑き物が落ちた心境の紫苑でございます。

体と心が軽い。

毒が抜けて、疲労が抜けて、全部抜けて、
抜け殻のようになってしまった。
イヤなものが全て出て行った後の抜け殻。
こうして残ったのが本当の自分か。
こんなにも軽くて、大きくて、しなやかで、
幅があって、強い入れ物。
これが私なんだ。
燃え尽き、燃え残った残骸。
暗い砂地の上に残り、地平線から上るまぶしい太陽が差し込む。
木漏れ日。緑。風。命の息吹がいっぱいイッパイ。
水が残骸に滴っている。
バッタが、小さな鳥がやってきて休んでいる。
蜘蛛が巣を張り始めた。
どこからかのんびりとしたピアノの音が流れている。
葉がこすれあうざわめきも聞こえる。
砂地の残骸の周りから、ちょっとづつ、ちょっとづつ、
草花が生えてきて、生き物が増えてきて、
虹がかかりはじめた。

今日から何回かに分けて、この数週間で起こり、
自分を打ちのめし、新しく作り上げた出来事について
書こうと思う。
書いたり休んだりしながら。
今日で全部書けるかもしれない。
何日かかかるかもしれない。
でも全部叩きつけるつもり。
途中で書き直したり、題名が変わるかもしれないけど。
（大抵最初につけた題名からは変わる）

日本で浴びた苦痛、釜山に逃げたこと、そこで死のうとしたこと、
チェさんに励まされたこと、やっぱり生きようとしたこと、
原因を探るために、自分の幼少時代まで記憶を辿ったこと、
全て突き止めて、元気になって帰ってきたこと。
書くことがいっぱいある。
どれから手をつけていいものやら分からない。
けどやってみたいのでやってみる。

最後までお付き合い頂きたく。

紫苑

コメント(1)

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[1] mixiユーザー 02月24日 13:50

「私は生きている！」

どうも。帰国しました。

土、日、月と有休とって釜山逃亡を試みまして。
逃げました。
全てを置いて逃げました。
だって辛かったんだもん。

会社には行きたくない。
仕事ヤダ。
部屋にもいたくない。
パソコンヤダ。
音楽ヤダ。
書くのヤダ。
食べるのヤダ。
ヤダヤダヤダ。
誰にも会いたくない。
何もしたくない。
生きるのが辛い。
生きるのに疲れた。
もう死にたい。
幻覚。幻聴。不眠。
カッターで体を切って
皮膚の下を這いずり回る「虫ども」を追い出すか？
今やる？　後でやる？　どうする？

もう知らん！　とりあえず全てから逃げろ！

そんな心で海外逃亡。
我ながらスケールがでかいと思う（笑）

釜山に行って、喧嘩したばっかりのチェさんと会って、
色々話して、遊んだ。
たくさん泣いて、たくさん癒された。
んで、回復して戻って来た。
最悪の鬱病は３回目なので、何だか自分の限界というか
状態というか、客観的に見られるようになってきたね。
死のうとする前にとりあえず逃げとけ！みたいな。
死のうとする前にやることあるだろ！みたいな。

この件。書くと長～くなる。
と～っても長～くなる。
だから今日は書かない。もう寝る。
そいで明日書く。
明日が無理なら明後日書く。
書いてイヤなことを残らず追い出す。

「今回も生き残ったよ！」

「鬱病なんかには負けないんだ！」

そう言いたい。
ちゃんと伝えたい。

次のコラムを読んでくれる人に今から感謝。
コメントしてくれる人に今から感謝。
メッセージをくれる人に今から感謝。
じっくり書きたいので、今日は寝るのです。
というか、めっちゃ眠い。
眠くてしょうがない。

私は生きてるよ！
ちゃんと「ここ」にいるよ！

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