紫苑コミュの覚醒　〜３　自殺　〜

レスポンスが滞っていて申し訳ないです。
書き終えてからゆっくりとお返事します。

釜山へ異動する途中。
逃げてきた自分の気持ちは、いつの間にか冷め切って
どんどん死ぬ方向に向かって行った。
空港までのバスの中で、上昇し、下降する飛行機の中で。
ぼんやりと雲を見下ろしながら、
全部終わってしまったという感覚に支配されていた。
戻れないボーダーラインを超えてしまった感覚に。

何がそんなにも辛かったのか、
なぜそんなにも追い詰められてしまったのか。
一時的な理由なら分かっていた。

仕事がうまくいっていなかったから。

最近の日本の食品市況は極めて悪い。
そのせいでどんどん追い詰められた。
けれど、同じような仕事をしている人がいる中、
私だけがこれほど思い悩んだ原因が分からなかった。
力や命がどんどん奪われて、考えれば考えるほど
分からなくなって、私は考えるのをやめた。
どうせ死ぬんだから、もう関係ない。
終わったのだ。私の人生は。

釜山に着き、イミグレーションを抜けて、
ホテルを予約した。
自殺しようと決めてからは、心が妙に静まってしまって、
冷静に行動することができた。
奇妙な話だ。
自分で自分を殺そうとしている狂った人間が
その行動自体は極めて冷静に行っていることが。

ホテルのチェックインを済ました後、
すぐにチェさんに連絡をとった。
彼女に謝って、許してもらうこと。
それが最後の仕事。
それさえ済んだなら、いつでも死ねる。
彼女は私が突然釜山に来たことに大層驚いていた。
けれどそれは最初だけで、すぐに来てくれることになった。
私はホテルの名前と部屋番号を伝えた。
来るまでには２時間ほどかかるらしい。
後で聞いたことだが、彼女は休日の予定を全てキャンセルして
駆けつけてくれたらしい。
私の様子が尋常じゃなかったからだ。

彼女が来るまで、すこしせり出した窓の淵に腰掛けて、
私はずっと外を見ていた。
日が傾きつつある釜山の町並みは、騒然としながらも
美しかった。
今夜中にはきっと死ぬだろうと思っていたから、
太陽に照らされた街も、夕日もこれで見るのは最後になる。
その感慨が、ことさら景色を美しく見せていた。
湯煙を上げる屋台。
ポケットに手を突っ込んで歩くオジサン。
雨の跡がついて黒ずんだ建物。
全てが美しかった。

どこまでも続く苦痛の道。
棘が敷き詰められていて、歩くだけで足に突き刺さる。
倒れると身体に刺さり、手をつくと手に刺さり、
慌ててまた立ち上がる。
休むことなんてできない。
痛みが和らぐこともない。
１秒たりとも。
それが終わる。ゴールが、すぐそこにある。
向こう側に行ける。やっと。

世界はこんなに美しいのに、
どうして私の心はこんなに醜いのか。

なぜ生まれてきたのか。
なぜこれほど苦しまなければならないのか。
なぜ生きるのはこんなにも辛いのか。

どれほど考えても決して出ない答え。
考えることさえ面倒になって、
また私は考えることを止めた。
私に今必要なのは謝って、許され、死ぬ力だけ。
これ以上削られてしまうと、死ぬことさえできない。
動ける力が残っている内でないと死ねない。

ドアの呼び鈴が鳴った。
チェさんが来たようだ。
彼女が鳴らした呼び鈴は、誰が押しても同じ音がするはずなのに
なぜかやさしく聞こえた。
彼女は自分に関わる全てを優しい泡に変えられる。
私を除いては。
ドアを開けると、ふわふわしたイメージの女性が立っていた。

「お久しぶりです、紫苑さん」
「急に来てごめん」
「いえ、慣れてますから。いつも急ですよね」
「この前はごめん」
「別に私は怒っていませんよ」
「そう……。ならよかった」

目的は達成した。
後は、死ぬだけ。
これで全部終わる。

彼女はとても急いで来たらしく、
喉が渇いたからと言って、冷蔵庫から備え付けの
水を出して飲んだ。
その姿は。
私には決して得られない清浄な響きを含んでいた。
頬にかかる黒い髪。艶のある光。
髪が頭に突き刺さっている私とは違って、
健康な人の頭から生える健康な髪が、滑らかな頬を伝う。

「紫苑さんも飲みますか？」
「要らない。飲める水じゃない」

チェさんが眉をひそめた。
きっと釜山の水が汚れていると
私が感じていると思ったのだろう。
しかし私が感じたことはそうではない。
自分が飲める水はこの世に無いと言いたかった。
でも本当の意味が伝わらなくて良かったと思った。

「で、今回はなぜ釜山に？」
「ちょっと疲れたから。でももう治ったよ」
「そうでなんですか？」

ウソをついた。
治るわけがない。
目的を達成して、最後のタガは外れたが、治ってはいない。

私は彼女をドアで迎えてから一度も眼を合わせられなかった。
全てを見透かされてしまいそうだったから。
もし私が自殺しようとしていると彼女に知れたなら、
きっと彼女は全力で阻止しようとするだろう。
しかし何の意味も無い。
彼女は私を四六時中監視できるわけではない。
いずれ彼女の眼から逃れ、私は死ぬのだ。
結果は変わらない。
第一、彼女に阻止されると困るのだ。
私に残った最後の力、死ぬための力がそがれてしまうから。
今はただ帰ってもらいたかった。
最後に会えたのがチェさんで良かったと思いたかった。

「悪いけど、もう帰ってくれないかな。
　今日は物凄く疲れているんだよ」
「今日は疲れた、と言うより、生きるのに疲れたと言う顔を
　しているように見えますが」
「そんなことないよ。ただ疲れただけ」

ずばり。だと思った。
会って数分でなぜこんなにも私のことを感じられるのか。
彼女が言った事は的を射ている。
私はもう生きたくない。
ひたすら、ただひたすら疲れ切っていて
死ぬことしか考えられなかった。
早く彼女には帰ってもらいたかった。

また明日。
そう言って、彼女はドアまで歩き、扉を開けて出て行った。
最後まで、私は彼女とは眼を合わせられなかった。
これでいい。
日本人が釜山のホテルで自殺したくらいでは
韓国のメディアは騒がないだろう。
チェさんに知られることもない。
お互いが知り合った仕事とは離れている。
私が死んだことを知るはずもなく
きっと彼女は幸せな人生を送れる。
あの時止めていれば。
あの時気付いていれば。
そんな憂いとは無縁に生きられる。

チェさんが帰った跡、私は窓の淵から降りて
キッチンの棚に向かった。
棚を開けて探したが、目的のものは無かった。
部屋を見回すと、テーブルの上に果物が乗っていた。
その脇に、果物ナイフが添えられていた。
やっと見つけた。このナイフを使えば死ねる。
切れ味は悪いが、今の私なら死ねる。
多少の苦痛と時間を費やせば
自分で自分の首すら落とせる自信があった。
心の痛みも、肉体の痛みも散々経験してきた。
地獄を味わった。
あと少しで楽になれるなら、向こう側に行けるなら、
果物ナイフで死ぬくらい物の数ではない。

ナイフを持ったまま、バスタブにお湯を張った。
バスルームを満たす湯気が、頬の産毛を撫でた。
血は空気に触れて凝固する。
水の中では凝固しない。
だからお湯の中では出血が止まらず、
いずれかの時点で死ねる。

お湯を溜め終わってから、私は冷蔵庫の中から
ビールを取り出した。
そして全部飲んだ。
冷蔵庫には他にもビールが何本かと、
韓国焼酎が入っていた。
それも全部あおった。
最後に、ジャックダニエルの小瓶を飲んだ。
何日も食べていなかったし、まともに水を飲んでいなかったので
ことさら脳に快楽を与えてくれた。
アルコールを摂取すれば毛細血管が広がる。
普段よりも多くの血を流せる。

ナイフを左手に、ジャックダニエルを右手に持って。

私はジャケットを脱いで、ニットを脱いだ。
しかし両手に握ったものは離さなかった。
これを離せば死への切符を離してしまう気がしたから。
切符ではなく鍵だ。
向こう側へ行くためのドアを開く鍵。
絶対になくしてはならない鍵。

これで全て整った。
あとはお湯に沈んで体を切り刻むだけだ。
血を流して、流し続けて、死ぬだけだ。
ナイフを持って、バスルームに向かおうとした。

誰かのため息が聞こえた。

怒りと、苛立ちを感じさせるため息。
また幻聴？
自殺するために、どこまでも冷静になっていたつもりなのに
結局幻聴や幻覚からは逃れられなかったと言うわけか。
狂っている。
私は最初から最後まで狂っている。
異常者のままなんだ。

「やっぱり死ぬつもりだったんですね」

ドアから、すぐそばから、声がはっきりと聞こえた。
幻聴じゃない！？

振り返った。
ドアの脇に、腕組みしたチェさんがいた。
あまりに驚いて尻餅をついてしまった。
ナイフとジャックダニエルの小瓶が
床を転がっていった。

わけが分からなかった。
彼女は確かに外に出て行ったはずだ。
なのになぜここにいる？
幻覚だ、これは。
外に出て行った人間が、気配を消して現れるはずがない。

「本物？　それとも幻覚？」
「何を言っているんですか。私は最初からここにいましたよ」

それでも私は幻覚だと思っていた。
ありえない。絶対に。

「ドアを開けて、足音だけ小さくして、
　そのままドアを閉めただけです。
　私は最初から動いていません。
　ちょっとは騙されるかなと思って試してみました。
　でも紫苑さん、私が出て行ったと思い込んでしまったんですね。
　私がいないものとして、普通に振舞っていたから。
　いつ気付くかなと思って、そのまま黙って見ていました。
　まさか最後まで気付かないとは思いませんでしたよ」

私は自分の間抜けさ加減にあきれてしまった。
彼女はただ出て行った振りをしていただけだったのだ。
窓の淵に座って、そっぽ向いていた私は
まんまと騙され、着々と自殺の準備をしていた。
チェさんの目の前で。
なんて馬鹿なんだろう。
ますます死にたくなった。

慌ててナイフをとろうとした。
しかしチェさんの動きは意外と俊敏で、
私よりも早くナイフを取り上げていた。

「返して！」
「あのね紫苑さん。こんなナイフじゃ死ねませんよ。
　これは果物の皮をとるナイフです。
　人の体は切れませんし、ましてや殺せません」
「いいから返してよ！　やってみなけりゃ分からないじゃん！」
「やる前から分かります。無駄なことです」
「邪魔しないで！　邪魔するならアンタも殺すよ！？」
「どうやって殺すんですか？」
「そのナイフで刺してやる！　そして私も死ぬ！」
「ナイフは私が持っていますが」
「じゃあ貸してよ！」
「殺してもらうために、ナイフを紫苑さんに渡すんですか？
　そんなことするわけないじゃないですか。
　そもそもこのナイフじゃ人は殺せません。
　言っていることがメチャクチャです」
「もういいよ！　ゴチャゴチャうるさい！」

掴みかかってナイフを奪おうとした。
しかし酔いの回った私の突進は軽々とかわされてしまい、
体のバランスを失って転んでしまった。
倒れながら更に追いすがったが、ひらりとかわされた。
ダメだ。
弱った今の私では、チェさんからナイフを奪うどころか
触れることすらできない。

なぜ死なせてくれない？
なぜ邪魔をする？
私は疲れたのだ。
生きることに。
耐えられない。
飲むことにも、食べることにも、息をすることにも。
全てに耐えられない。
死ぬしかない。向こう側へ行くしかない。
もういいじゃないか。
私は頑張った。
死ぬほど頑張った。
血を吐くほど頑張った。
狂うほどに耐えた。我慢した。
でもダメだった。無駄だった。全部。
生きることが許されず、死ぬことも許されないのか。

私は泣き喚いた。

「なんで邪魔すんのよ！　アンタに関係ないでしょう！？」
「紫苑さんは死にたいんですか？」
「そうだよ！　死にたいんだよ！」
「誰かが悲しむとは思わないんですか？」
「誰も悲しまないよ！　どうせすぐに忘れるよ！
　何年か経ったら、そんな子がいたかもって思うだけだよ！
　もっと時間が過ぎれば、そんな思いさえなくなるよ！
　私が生きようと、死のうと、そんなのはこの世の
　誰にとっても大したことじゃないんだ！
　地球は周り続けるし、みんな生き続けるんだ！
　私が居ようと居まいとどうだっていいんだよ！
　だったら死んだっていいでしょう！？
　私なんかいなくたっていいでしょう！？
　もう辛いんだよ！　どうしようもなく苦しいんだよ！
　生きるのなんてイヤなんだよ！
　何もかもイヤなんだよ！
　私なんて生まれて来なければ良かったんだ！
　いなくなってしまえばいいんだ！　
　だから自分で自分を殺して終わりにしたいんだよ！　
　何がいけないの！？
　どうして邪魔するの！？
　もういいでしょう！？」

めいいっぱいまくし立てた。
それに疲れて、私は床に突っ伏してまた泣いた。
無力。
私は無力だ。
生きることも、死ぬことさえもできない。
理解されない。
愛されない。
必要とされない。
この世の誰からも。

ナイフを持ってしばらく見下ろしていたチェさんは、
私の脇に腰を下ろした。
少しだけ、冷え切った体が、心が、温かくなった気がした。

「可哀想に。どうしてこんなに傷ついてしまったんですか？」
「知らない。何も分からない」
「話してくれませんか」
「何を？」
「全てです。貴女を傷つけた全て。
　貴女を苦しませた全てを話してください」
「イヤだ。もう死にたいよ。疲れたんだ。
　話す力なんて無いよ。
　何もできない。何もしたくない。息もしたくない」
「これで最後ですから。貴女が全て話してくれたなら、
　私は貴女が一番欲しいものをあげます」
「私が一番欲しいもの？　それは何？」

私はチェさんを見上げた。
彼女はどこまでも優しい顔で言った。

「死です」

全てを話したなら、自分の苦痛を全て話したなら、
私が貴女を殺してあげます。
そして全てを終わりにしてあげます。
彼女はそう言った。

そして私は迷いながらも、話した。何時間もかけて。
生まれてから今まで自分が受けた苦痛を。
その時に自分が感じた悲哀を。
話を終えれば、やっと死ねると思って。

全ては死ぬために。
今日で終わりにするために。

私は話した。

＞＞続く