紫苑コミュの覚醒　〜２　苦痛と逃避　〜

年末年始。

私は毎日吐いていた。
朝起きてから、昼に会社で、夜に帰って吐いていた。
わざとではなく、体がぎゅっと縮まって、
内側から出てくる感じだった。
ただでさえ減退していた食欲。
そんな中、わずかに食べても全部吐いてしまう。
脱水症状が起きるくらいまで吐き戻していた。
出せるものが無い中で一日に何度も吐いてしまうせいで、
胃酸と嘔吐の筋肉収縮で痛めつけられた食道から出血し、
血を吐き出すほどに悪化していた。
おかげで２ヶ月で５ｋｇほど痩せ衰えた。
１日の平均睡眠時間は２時間もなかったと思う。
眠れない。動けない。食べられない。
でも仕事しなきゃ。
頑張って頑張って頑張った。

原因はストレス、だと思う。

仕事が全くうまくいっていなかったのだ。
肉、魚、野菜、全ての原料高、円安によるコスト増。
新しい工場での生産立ち上げ、不正をしている上司からの
締め上げとプレッシャー。
国内での個人消費の冷え込み。相場の下落。
売れない。全く売れない。
赤字にしても売れない。在庫が膨らむ。

今までの状態を例えるなら、５０万円の車を１００万円で
売って、売れていたようなもの。
しかしここ数年は状況が悪化し、１６０万円の車を
１５０万円で売りに出し、それでも売れない状況。
コストが何倍にもなって、個人消費が冷え込んでは
どうにもならない。
日本の相場と、世界相場が剥離しすぎた。

私以外の人が担当になっていても、多分変わらなかったと思う。
自分の努力とは別の力が働いていたのだから。
しかし私は自分を責めた。
努力が足りないから、要領が悪いから、営業力が無いから、
頭が悪いからこんな状況になったに違いない。
総じて、自分が悪い、自分の責任だと、
全部背負って、体を、心を痛めつけた。

もっと頑張れば何とかなる。
もっと努力すれば何とかなる。

世の中にはちゃんと儲けている会社があるのだ。
私が悪いから、商売がうまくいなかいのだ。
もっと努力しなきゃ、頑張らなきゃダメだ。
今のままじゃ全然ダメだ。
もっともっと頑張り続ければきっと救われるはずだ。
もっともっともっと！

そうして無理を重ね、また鬱病が再発した。

かなり酷いレベルで。
眠れず、体重が落ち、力がどんどん奪われていった。
自分が何をしているのか、何をすべきか分からない。
昨日何をしたか、いつ食事をしたか、今日は何曜日か。
記憶があいまいで、体の所在もあいまいで。
毎日血を吐いて、それでも頑張った。
まだやれるはずだと。私の力はこんなもんじゃないと。

苦しかった。毎日苦しかった。辛かった。
何が辛いのか、なぜ苦しいのかも分からず、もがいて、
最後はもがく力も無くなった。
つくり笑いもできなくなった。

息ができなかった。
重たい空気に包まれて、でも自分の周りだけ真空状態。
いくら空気を吸っても肺に入らない。
心臓と肺の間に固い石ができて、内臓を圧迫した。
皮膚の下に虫が這い回る感じがして、体中をかきむしった。
髪が頭に突き刺さっている気がして、何本も引き抜いた。
虫を嫌がる神経がずるりと指先から出てきた。

出社するとき。
朝の光が網膜を焼いた。
通り過ぎる車の音が、行き交う人の靴音が、
鼓膜から脳に突き刺さる。
冷たい風が神経を直接かき回す。
電車の中、人の匂いが鼻から脳に充満する。
何日も洗っていない髪、生理中の女性、二日酔いの息、
中吊り広告のインクから飛び散る化学物質が、
私の鼻と脳にまとわりつく。
呼ばれてもいないのに振り向いてしまう幻聴、
何もいない空間、そこにうごめく住人が見える幻覚。
体中を虫が這い回って、鼻や口や指から、
どんどん命が流れ出していった。
必要な力が、奪われていった。どんどん、どんどん。

鬱病かも。そう思った。

でも認めなかった。認めたくなかった。
自分が異常者の分類にまた入ってしまったとは
思いたくなかった。
精神病院にはもう行きたくない。
あそこには絶対に行きたくない。
戻りたくない。二度と。

耐えろ！

まだやれる！

私は異常じゃない！

耐えろ耐えろタエロ！

一晩中言い聞かせ、ブルブルと震えが止まらない手で、
頭を抱えて過ごした。
そうしていないと、自分の頭が外れてしまう気がしていたから。
重たい脳を支えきれず、首がぐらぐらして、
頭が倒れかけのコマのようになっていた。
神経が全て体から引きずり出されて、
人間ではなくなってしまいそうだった。

この状況に加えて、身内の不幸が重なった。

苦しい。どうしようもなく苦しい。
もう死にたい。
もう生きていられない。
辛いんだ。生きるのが。
疲れたよ。
ものすごく疲れたんだ。

そんな折、チェさんから電話がかかってきたのだ。

「最近どうですか？」

どうもこうもあるか！
そんなこと、アンタに関係ないでしょう！？

完全に八つ当たりをしてしまった。
正常な自分を保てなかった。

もうダメだ！

逃げなきゃ。そう思って、私は仕事を放って逃げた。
いつもの逃避するときのように、手ぶらで関西空港に行き、
釜山に飛んだ。

行きすがら、私の考えは２つだけになっていた。
命が流れ出して、削り取られて、奪われて。
最後に残った考えは２つ。

チェさんにちゃんと謝ろう。
これで最後だから。
釜山に行くのも、チェさんに会うのも。
謝って、お別れを言おう。

そして死のう。


この世界には、私が吸える空気がない。

飲める水がない。

食べられるものがない。

必要としてくれる人も、愛してくれる人もいない。

いてもいい場所がない。





会って、謝って、死のう。




なぜなら世界は、神様は、

私に興味がないのだから。


＞＞続く