自分と向き合うコミュのサバイバルツール「鈍感さと敏感さ」

虐待やいじめなどの、
過酷な状況を「生き残る」ための「環境適応」を指して、
「サバイバルツール」と、呼ぶことがあります。

そこまで過酷でなくても、
多かれ少なかれ人は、サバイバルツールを身に着けていますね。
一種の「生きる知恵」です。

「鈍感さ」は、そのサバイバルツールの一つですね。

痛みを感じていたら、心が耐えられなくなるとき、
防御としての「鈍感さ」を、
無意識のうちに身につけることが多いです。

それと同時に「敏感さ」もサバイバルツールです。

敏感に周囲の状況を察知して、
危険に備えるためです。

つまり、
自分の心に鈍感に、
周囲の状況に敏感に、

という状態になることは多いように思います。

もともと、虐待やいじめによって傷つくのは、
敏感な子供ですから、
（そして意図的虐待は主に傷つきやすい子へ向けられます）

その場合、敏感さと鈍感さがたいへんアンバランスになります。

また、「危険に備える」というフェーズを超えて、
危険にさらされ続けると、更に、
周囲の状況にも「鈍感」になります。

特に、虐待・いじめが終わって、社会に適応しようとしたとき、
その、鈍感さと敏感さに極端なアンバランスがある場合は、
周囲から、「変な人」として見られることも、
残念なことに、少なくありません。

「いつもおどおどしている・人の顔色を伺う」（敏感さ）
「なにを言っても申し訳なさそうにしている」（敏感さ）
「空気が読めない」（鈍感さ）
「察しが（極端に）悪い・なにを言っても通じない」（鈍感さ）

など。

それが、また、別の方向からの、「いじめ」を、
呼ぶ場合すら、ありますね。

「敏感さ」は、悪いことではありません。
いろいろなことを、感じる、すばらしい、「アンテナ」です。

ですが、敏感であることで、傷つくのならば、
「境界線」を、しっかり、形成する必要があります。
（「境界線」関係のトピック参照ください）

「境界線」が、しっかりしてくれば、
「鈍感さ」で「敏感さ」を守る必要がなくなります。

そして、傷つけられ続けてきた子供は、
自分自身に対して、正当な「自己評価」をすることが難しいです。
どうぞ、なんらかの手段（セラピー・カウンセリング・自助グループなど）で、
ご自分自身を癒し、人として正当な「自己評価」を、
取り戻して、しあわせになってくださいね。

サバイバルツールは、ある一定期間、
あなたを、守ってくれる防御でした。
必要が、なくなったならば、「感謝」をもって、
手放すのが、私は、いいと、思うのです。