不道徳な笑いと非常識な現実コミュの不道徳な発言

陸上競技に興味が沸かない。



興味がないから一切、知識が無い。ルールも知らない。トラックを走る競技のスタート地点が順番にずれてるのは、一種のシードかハンデのどちらかだと思ってたくらいだからな！


同じく、「３０００ｍ障害」は障害者の３０００ｍ競争というような過酷な競技だと思っていた。

二十歳くらいまで。


あー、パラリンピックの選考会も兼ねてるのかね？』


という程度の認識。


実際はハードル２８個と深さ７０ｃｍ長さ３ｍ半（くらい）の水たまり７個をクリアしながら３０００ｍを走るという競技らしいが。


それで思ったんだが、「障害者を取り巻く社会環境を風刺する」（社会に対する免罪符）ためと銘打って


「障害者障害物競走」


とかやったら客が呼べるんじゃないだろうか？


スタートからゴールまでの間に複数の障害物があるわけよ。

障害物１、網くぐり・からまって脱落する者多数。

障害物２、障害者破りの坂・急勾配の坂（着脱可能なプラスチック製で設置もラクラク）。意地悪にもローションが塗ってある。滑落して脱落者多数。

障害物３、小麦粉飴玉拾い・口だけを使って小麦粉の中の飴玉を拾う。脱落者はほとんどない。

障害物４、パン食い・通常のパン食い競争に使われる物とほぼ変わらない。届かないために脱落者多数。

障害物５、アマリリス演奏・色々な種類の楽器でアマリリスの演奏を行う。楽器は早い者勝ちで選べる。リコーダーとピアニカの人気が高い。後になればなるほど「ルバブ」「ハンマーダルシマー」「スリン」などのマイナーな楽器しか残っていないために脱落者が多くなる。

というような感じで。

障害者は自分の障害をネタにするのは平気（俺も障害者だから分かる）だし、それでウケでも取れれば嬉しいわけだよ。
そこのところを踏まえて、障害者を支えるだのと言っている人たちはこれを実現させてほしいねぇ。
障害者の生活を支える新たなエンターテイメント産業になるかもしれんぜ？

ことわざから差別を無くしましょう！！

女心と秋の空
変わりやすいものの例えです。
このままではまるで女性が自分の一時の感情のみに支配されて行動しているようですから、
「ごく一部の女性の心と秋の空」
と言い換えましょう。

飼い犬に手を噛まれる
動物を「飼っている」と思うこと自体が傲慢です。
ぜひ、
「家族の一員に手を噛まれる」
と言い換えましょう。

かわいい子には旅をさせよ
親や大人の都合や嗜好で子供を「かわいい子」と「かわいくない子」に分けて考えるのは非常に危険な思考です。
また、旅行・留学＝人生経験という考え方は「旅行にも行けない貧しい家で育てられた人は大した見識を持っていない」という差別につながりますので、同じように避けましょう。
「とりあえず子供には何かやらせておこう」
という言い換えが妥当です。

食うだけなら犬でもできる
「犬は食べる以外に大したことができない」と、犬を不当に下等な生物として貶めています。
言うまでもなく、犬は時には狩猟などのパートナーとして、また愛玩の対象として人類と共に歩んで来ました。
このことわざのせいで、どれだけ多くの犬や人が傷ついたか知れません。
ここは謙遜の意味も込めて
「食うだけなら私でもできる」
と言い換えましょう。

捕らぬ狸の皮算用
このことわざは、狸専門の猟師さんがことさら頭が悪いかのように聞いた人を誤解させる恐れがあります。
私たちは職業に貴賎がないということを肝に銘じておく必要があるのです。
差別のない社会を目指す人たちは
「捕るより先に皮算用ができるほどの、腕利き猟師さん」
と言い換えて使いましょう。

猫に小判
このことわざは「猫は物の価値が理解できない下等な動物である」と卑下しています。
「猫は独立した異なる価値観に従って生きている」
と言い換えましょう。

傍若無人
「傍らに人が無いかの若し（ごとし）」という、わがままで乱暴な様子のことです。
この言葉を不注意に使うと「あの人は他人の目がない時だけ、わがままに振舞うチキンだ」と暗に言っていることになり、大変に名誉を傷つけることになります。
「注意する人が周囲にいない不幸な人」
と言い換えてください。

馬子にも衣装
たとえ「馬子」でも、立派な衣装を着させれば立派な人物に見えるという意味の例えです。
さて、「馬子」というのは馬の子供のことではなく馬を引いて荷物を運ぶ仕事に従事する人のことです。
現代風に言えば「たかが運送業の人間でもパリっとしたスーツを着せれば『勝ち組』に見える」ということになりますね。
これは大変差別的な言葉だとわかっていただけたかと思います。
「どんな職業、どんな服装でも、あなたは立派です」
のような言い換えが妥当だと思われます。

笑う門には福きたる
感情を表に出さず、あまり笑わない人は福（幸せ）がやってこないという性格差別の言葉です。
にこやかにしたくても出来ない、シャイな人を傷つけることのないように、
「クールな人が歓迎される場合も多い」
と言い換えましょう。

なんかイライラする‥。

リアルボンバーマンしてぇ‥

バレンタイン♪

女の子はもちろん、男性にとってもドキドキのイベントです。

好きな相手に“いつも言えない想い”と“あ〜自分で食いて〜”という念を込めたチョコの贈呈式。


男性はあれですか？

いつもは意識しない同僚や、通りすがりの女の子に流し目とかしちゃってますか？

良いですよ〜。
効果的です。

“あ〜あ〜、あいつ欲しがってるよ、あげなきゃなんないのか〜面倒臭いな〜”と思われるまで頑張りましょう。

そして女の子は思うのです。
“また（お情け）が増えたな〜”と。


男性の皆様は知らないかもしれませんが、チョコには、本命・義理・義理（お情け）があるんですよ。

義理をあげる程ではないけど、あげなきゃいけないような相手にあげる（お情け）。でも、あくまでも義理だと思わせないといけないある意味特別なチョコ。


巧妙に仕込まれたそれに、男性の皆様は義理だけど貰えないよりマシと慰めてませんか？

あまつさえ、
“ふふ、義理のように見せ掛けてホントは本命なんだろうな。このシャイガールめ”
とか思っていませんか？


今年こそはきちんと女の子の気持ちを汲み取って男らしい態度で対応してあげてくださいね。





以下、参考にどうぞ。



・［手作り］もしくは［あ・た・し］を貰えたあなた。

本命間違いないです。
心ゆくまで御堪能ください♪



・［市販のチョコ］を貰えたあなた。

義理度８０％です。
「上手く作れなかったの……‥」の一言があれば２０％にまで下がります。頑張って！



・［不二家のチョコ］

………‥。
とりあえず謝っときましょう。




皆様に甘い時間が訪れますように♪


ちなみに、お返しが三倍返しじゃないと、翌年は格下げされますよ。

「へえー、結城さん、mixiなんかやってるんですか？普段どんな日記書かれてるんですかぁ？」

「えー。なんかキツいジョークばっか書いてるよ。今日は、兄のフリして『妹が死にました』とか書いたし（笑）」

「‥‥ちょっと、それはまずいんじゃないです？」

「なんで？」

「いや、言っていい冗談とそうじゃない冗談とありますよ。今日初めて見る人もいるかもしれないんでしょ？そういうことはジョークのネタとして使っていいもんじゃないと思いますよ。まずいでしょ？まずいですよ。すぐにでも書きなおした方がいいと思いますよ。」

「信じるヤツなんていないから。ちょっと考えたらジョークだってわかるようにしてあるって。」

「うーん・・・・。それでもそういうことはジョークにするべきじゃないでしょ。ちょっと、結城さんの見る目が変わっちゃうな。」

「‥‥突然だが、俺は『狼少年』に憧れててな。ああいう死に様が俺の理想なんだ。しこたま嘘をついて、いざ本当に死にましたって時に『いや、結城のことだからそのうちひょっこり現れて、ウソウソ、騙されてやんの、なんて言うんじゃないかな』そんなことを友達には言ってもらいたいわけさ。だって‥その方が‥俺がいなくなっても、みんなに長く覚えておいてもらえるかもしれないだろ‥‥。ハハッ。つまらん話をしたな。忘れてくれや。俺がこんなに寂しがりやだなんて、みんなには言うなよ。」

「！！‥‥そうだったんですか‥‥。すみませんでした。結城さんが、そういうつもりでそんな日記書いてたなんて考えてもみなかったもんで・・・。」


そういうつもりもどういうつもりもねえよ！

口からでまかせに決まってんじゃねえか！

単なるお遊びだ！阿呆！


あー、しかし、この程度の口車に簡単に乗ってくれるやつがいるから、

人生、チョロいな！

瀬戸内寂聴が木魚を５回叩いて、

「ア・イ・シ・テ・ル」のサイン。

某大学剣道部

そこは非常にオープンな大学で他大学2校と一緒に練習を行い。その3大学は完全な「身内」と化す。

そこに近年異分子が紛れ込むようになった。

単純に同じ様に発展をした「同業者」的な大学のOBが頻繁に足を運ぶようになったのだ。

紹介しよう。約500ｋｍ離れた大学からお越しくださる我らが敬愛してやまない大先輩(多分企業では重役)●●氏

氏はチャレンジャーである。

年齢という壁を乗り越えるため年を重ねてもその剣風を崩すことなく上段の構えにて稽古にいそしまれていらっしゃいます。
(補足：高齢の方は「元」上段が多い。これは筋力の低下により片手で竹刀を扱うタイプの上段の構えで剣道をするのが難しくなるためである)

また氏は非常に冷静沈着な方である。その一例を紹介しよう。

後輩A「あ！あれ。●●さんじゃね？」
後輩B「ほんとだ。なにしてんだろ」

ジョボジョボジョボ

後輩A「うわっ・・・立ちションして・・る・・・？」
後輩B「しかも道場使用者用の駐輪場で・・・」

近づき声をかける二人

後輩AB「●●さん。こんちわっす!!」
氏「ん？あっ！あぁぁあ。」


氏「と・・・図書館はどこかな！」

なんと冷静かつ的確な逃れ方だろうか。もはや氏は「生きた伝説※1」である。

※1生きた伝説：シーラカンス。これ以上進化しない物のこと。いてもいなくてもどっちでもいいもののこと。

チョコボールZ

チョコボールとは、週間少年ジャンプで連載していた、大人気マンガ。

７つ集めると伝説の「おもちゃの缶詰」を貰うことができると言われている銀のエンゼルを探してキョロちゃんとその仲間が旅をするという内容である。

おもちゃの缶詰を悪用しようと企む悪党たちをちぎっては投げ、ちぎっては投げしながら進むキョロちゃん一行。

仲間の一人の豚が「ギャルのパンティおーくれー」と言ってしまったがためにおもちゃの缶詰が「ちょっと大人のおもちゃの缶詰」に変わってしまうあたりが物語最大のハイライト。

‥‥、ここまでにしておこう。

イマイチ知名度がないのだが日本には『動物愛護法』という法律が存在している。

簡単に言ってしまえば

「生き物にも、人権に相当するものがあるんだ！人間が自分の都合で虐待したり、殺したりしちゃいけないんだ！そういう人は、悪い人なんだよ！」

という心温まる法律である。

しかし、フタを開けてみれば保護されるのは、人間の身勝手な固定観念で「かわいい」と判定された生き物ばかり。


人間の勝手な都合で「害虫」「害獣」というレッテルを貼られた、ネズミ、ゴキブリ、ムカデ、ダニなどの弱い生き物達。

山から下りれば即死刑の野生動物達や、崖っぷちの犬は異常な愛護を受けるのに、何十万の野良犬は住民に害があるという理由で虐殺されているという事実に、私は心を痛めている。

今この瞬間も、まるでユダヤ人をガス室に送るかのようにそれらの生き物は虐殺され続けている。

ああ、醜い人間たち！

なんと、非人道的なことか！


そう、動物愛護法というのは全ての生き物を人間の判断で

虐待してはいけない生き物
と
虐待してもいい生き物

の２つに分けるという殺戮許可法に他ならないのだ！

今すぐ、このような悪法は破棄されねばならない！

さあ、目を覚まそう！

君も僕と一緒に戦うんだ！

　　（笑）

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだって（笑）。
3日で九万匹（笑）。
アリいなくなっちゃうよ（笑）！

フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよ（笑）。
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃん（笑）。

モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だって（笑）！遅いよ（笑）！！
得技だろよ（笑）！そのスピードなら地上出ろよ（笑）！！

羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって（笑）。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだって（笑）。
生えればいいのに歯が生えればいいのに（笑）。

カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、

−１２０℃でも死なないんだぜ（笑）。−１２０（笑）！！

氷河期にも生き残れるんだぜ（笑）！！

でも、草木が全て枯れ果てるから、結局絶滅するみたいだけど（笑）。

本日、皇太子様ご夫妻は、お台場で行われた、コミックマーケットを回られ、午後は皇太子様お気に入りの

「２ちゃんねる」

で催される吉野屋オフに参加されるなど、庶民的な一面を覗かせました。

愛子様の頭にやさしく手をおかれ定番の特盛りを注文なさる皇太子様、

雅子さまの

「お茶キボンヌ」

の声に、周囲がどっと沸き返るというような一幕も見られ、会は終始和やかに執り行われました。

皇太子様ご夫妻はとても満足されている様子でいらっしゃいましたが、報道陣に向かって

「もう少し、殺伐とした雰囲気が欲しかったかもしれません」

などと明るく冗談まじりに仰っていました。

可愛くない子供を見せられた時、発言に困った大人は必ずこう言う

「立派な耳の形をしていますね」と・・・

この言葉を聴いた親御さんは悟ってください。

「プロジェクトＸ〜挑戦者たち〜
　ミートホープの挑戦。奇跡の牛肉抜き牛肉コロッケ」

メーカーから、もっと安い牛肉コロッケを作れと迫られていた。

思案に暮れていたとき、社長は意外な事を言った。

「牛肉を抜いてみたらどうだろう」

工場長は戸惑った。

牛肉コロッケから牛肉ミンチを抜いたら牛肉コロッケでなくなってしまう。

「無理です。出来ません」

工場長は思わず叫んだ。

「俺たちがやらずに誰がやるんだ。俺たちの手で作り上げるんだ！」

社長の熱い思いに、工場長は心を打たれた。肉屋の血が騒ぐ。

「やらせてください！」

それから、夜を徹しての偽装ミンチ作りが始まった。

牛肉の代わりに、豚でも鶏でも、肉ならなんでもミンチにして混ぜた。

しかし、本物の牛肉コロッケの味は出せなかった。

工場長は、来る日も来る日もミンチと戦った。

いっそ、自分がミンチになれば、どんなに楽だろうと思ったこともあった。追い詰められていた。

そこへ社長が現れ、こう呟いた。

「発想を変えるんだ。牛は肉だけで出来ているんじゃない」

そうだ。血だ。牛の血があった。暗闇に光が射した気がした。

工場長は何の肉を入れたかよくわからないミンチに牛の血を混ぜてみた。

牛肉ミンチ特有の鮮やかな赤みが蘇った。

「これだ、これが探してた俺たちのミンチなんだ！」

牛肉抜き牛肉風味コロッケの誕生だった。

社長と工場長と従業員は、工場の片隅で朝まで飲み明かした。

工場長は、充足感に包まれ、涙が止まらなかった。

「社長、この涙も混ぜていいですか」

工場長は言った。

「ああ、いいとも。塩っ辛くならない程度にな」

社長は自分のジョークに、肩を揺らして笑った。

愛の手帳

以前、友人から聞いた話だが、彼の勤める会社で日常的に無断欠勤したりしていた男が解雇されたんだそうな。
連絡を受けた次の日、早速その男が会社に乗り込んできて

「俺が被差別部落出身者だから差別するつもりか！」

とわめき散らしたんだとか。

俺の友人を含め、会社の連中はそれまでそんなことは全く知らなかったらしくいたく驚いたらしいが、結局揉め事を恐れた会社は恐らく一時金かナニかを渡すかどうかして引き取っていただいたらしい。

全く、うらやましい話である。


矛盾した言い方になるが、

社会的弱者というのはこの国において、

非常に強い。

特定部落の出身者だけではなく、在日の外国人だとか、帰国子女だとか、孤児だとか。
「俺は○○だ。差別するつもりか。」と公言しさえすれば大抵のことは許されるんじゃないだろうか。

そういう

権力

を俺も手に入れたいと、以前から強く願っていた。

さて、以前にも書いているが俺は障害者である。十代半ばまで、車椅子で過ごし、その時の遭った交通事故のおかげで右目はほとんど見えない。

特にメリットがあるように思えなかったので障害者認定は受けていないが、先日上司から話を聞いて気が変わった。

障害者であるというだけで、

高速道路使用料半額

市営バス無料乗り放題

各種テーマパーク割引（無料というデカマラな所も）

映画も千円で見れる（しかも付き添い１名まで）

税金も減免アリ

etc...

などなど、この国はてぐすね引いて障害者を支えてやろうと待ち構えているではないか。

これを利用しないテはない。

俺はしこたま遊びたい（常人の２倍は）ので、近々障害者認定を受けて

愛の手帳

をゲットして他人の最低２倍は遊んで生きて行こうと思っている。
今年の目標は何にしようと思っていた矢先なので都合がいい。
何か文句がつけられた時に障害者を差別するつもりか！と叫ぶこともできるようになるだろう。

そんな俺を支えることになるのは君たちの税金だ。

がんばって働けよな。

俺が心地よく遊べるように。

先日、大きなニュースが日本列島を駆け巡った。

心霊現象がさもあるかのように演出することで知られる地下組織「怪奇現象実行委員会」が３派に分裂したというのだ。

以前から、この団体の内部分裂の深刻さは重ねて報道がなされてきた。


・誰かが死んだ瞬間、遠く離れた地で暮らす親族の首を締めるなどし、「おじいちゃんが自分が死んだことを知らせにきた」と思いこませる。
・交通事故で死んだ女性の携帯を拝借し、カレシに「ごめんね。アタシ死んじゃったから、もう会えなくなっちゃった。死んでもあなたのこと、大好きだよ。」と電話をかける。

などの活動を手がける『心霊ちょっとイイ話派』


・捨てても捨てても日本人形を元のオーナーの家に返しておく。（当然、不法侵入で。）
・違法駐車している車に血で無数の手形を付けておく。

などの活動で知られる『恐怖・天誅派』


特にこの２派の対立は広く知られている。

対立以前からの流れを受け継いでいる、『ほのぼの派』は今後も

・人形の髪を密かに足して伸ばす。
・喫茶店のウェイトレスに水をひとつ多く持って来させたうえで「あれ？先ほどの白い服の女性は？」と言わせる。
・タクシーから運転手に気が付かれないように下車。座席を濡らしておく。

といった地道な活動を続けるとし、上記の２派とは袂を分かつ構えだ。


同団体は国内だけでも最高時は会員数２００万人を超えたことがある、大規模ＮＰＯ。

国内のいわゆる霊現象の８割強はこの団体の演出によるものと言われている。


テロリストだな

気分がノッてきたのでモノマネしまーす。


※相手の発言に対して

「自分の罪をわかっているのか！その態度は一体なんだ！まず謝罪しろ！」


※謝罪したよ

「謝ったくらいで許されると思うのか！」


※さらに謝罪したよ

「大体、許されるなどと考えるのがおかしい！罪人は何をどうしようと一生、罪人だ！！もっと、誠意のある態度を示さないと反省の意思を感じられない！」


※ちょっと本音が出たよ

「それみたことか！これが奴の本性だ！罪人が俺より金持ちって言うだけで許せない事実なのに！」



さて、私は誰のモノマネをしたのでしょう。


答えは４択

?不祥事を起こした会社社長に対するマスコミ

?不祥事を起こした会社社長に対する障害者団体

?中国人

?韓国人


日本人も外国人も同じだな。

今日は、普段はごく普通の一般人として暮らしているが、自宅に帰った瞬間に変身（解脱）する人たち、「オトルンジャー」を紹介しよう。


○オトルレッド

古本屋の店長。家に帰るとトランクス一枚に変身。およそ１０秒で「解脱」を完了させる。

寝るまでの時間をビデオ録画したテレビ番組の鑑賞とエロビデオの鑑賞とテレビゲームで過ごす。

夜食にカップラーメンなどを食べるが、ゴミを捨てに行くのが面倒なので、捨てずに机の引き出しに押し込む。そのため、部屋は異臭に満ちている。


○オトルブルー

公務員。普段着を持っていないため、帰宅しても着替えない。精神的に「解脱」を果たす。

仕事中は目の前に死神がいるかのごとく、極力目立つ行動をとらずに過ごす。

しかし、趣味でもあるインターネットでのＭＩＸＩでは饒舌な人気者。「学習塾ではおしゃべりな明るい人」と同類。


○オトルグリーン

元喫茶店店員。体臭が獣のスメル。

貯金をはたいて乾燥機を買ったところを見ると本人もそのことに気づいていそうなのだが、喫茶店をクビになった理由をまだわからないと言い張る。趣味は家庭菜園。


○オトルイエロー

職場での人気は常に氷点下をキープしているが「解脱」すると近所の小学生の人気者に。バスケとかしてる。

「鶏頭となるも牛後になるなかれ」を実行している、と言えなくもない。カレーが大好き。


○オトルピンク

接客業。「オトコってそういうときって、だいたい○○だよね。もう、「バーカ」って感じ。」と口癖のように言っているが、本人自体があまり頭のいい部類に入っていないので、過去悪い男に騙され続け、また現在進行形でも男に騙されているのに気づいていない。

パッと見、カワイイがよく見ると決してそうでもないのがわかる。

よくぞ参られた、勇者様。
この不道徳長老を訪ねて来られたということは、魔法のアイテムをご所望かな？

他ならぬ勇者様の願いじゃ。この村に代々伝わる魔法のアイテム、

『松葉杖』

をお授けいたそう。

この杖を装備していると、極道だろうとカラーギャングだろうと道を譲ってくれるという、魔法の杖じゃ。

装備しておらずとも、道具として使っても同じ効果が得られるぞい。

ただし、夜間にこのアイテムを装備したまま盛り場を旅していると、敵を呼び寄せてしまうことがあるから、扱いには十分に注意なされよ。

それと、この杖を使う際には必ず「障害者」か「重傷者」に転職していないといけないことを、ゆめゆめ忘れぬようにの。

それでは勇者様、よい旅を。

この杖の魔力を使って必ず魔王を倒してくだされよ。

チャールズ・ダーウィンは自身の進化論についての著作『種の起源』を記すにあたって、愛船ヴィーグル号で地球を一周してサンプル集めに没頭したのだという。

現在では彼の進化論の内いくつかの事柄は現代科学に否定されており、彼の説そのものを疑似科学だと断ずる研究者も多い。

しかしながら、『種の起源』は当時としてはセンセーショナルであり、進化論の歴史を語る際には「ダーウィン前」「ダーウィン後」と分けて考えねばならないほどに進化論に与えた影響は大きい。

その意味において現在の進化論は彼の情熱から生まれたと言ってよかろう。
我々は先駆者に対する礼節を失ってはならない。


さて、では彼がサンプルとして集めた進化の具体例をいくつか紹介してみよう。
彼の情熱の一端に触れ、彼の偉大さを肌で感じていただきたい。


アムラー
↓
ギャル

猫
↓
猫っぽい彼女

１ＬＤＫ
↓
部屋とＹシャツと私

友情、努力、勝利
↓
愛しさと切なさと心強さと

キン肉バスター
↓
アシュラバスター

みんな絶対忘れないよ！という想い
↓
単なる過去の１ページ

薬害エイズ被害者
↓
左翼運動家

理想に燃えるボランティア
↓
左翼運動家

自称パチプロ
↓
ニート

甘酸っぱい思い出
↓
笑い話

これまでの人生で一番幸せな瞬間
↓
思い出したくもない過去

ガンダムファン
↓
ガンヲタ

プラモデルマニア
↓
ガンヲタ

少年の心を忘れない大人
↓
ガンヲタ

作者の鳥山明氏は先ごろ自らの代表作「ドラゴンボール」がフィクションであるととうとう認めたが、孫悟空をはじめとする登場人物に特定のモデルがいるのではないかという疑惑はきっぱりと否定。

『ドラゴンボール被害者の会』との対立はますます深刻化している。


今日のインタビューのお相手は被害者の会に所属する３２歳の男性、孫さん（仮）。自分こそは「ドラゴンボール」の主人公『孫悟空』のモデルであると主張する方である。

龍房（以下龍）：それでは今日はよろしくお願いします。

孫さん（以下孫）：オッス、オラ孫！！！オラ、なんだかワクワクしてきたぞぅ！

龍：・・・ハイ、そうですね。では早速ですが、孫さんは「ドラゴンボール」の中で個人情報が暴露され大変迷惑されたそうですが、「俺、モデルにされてるな」と感じ始めたのはいつくらいからでしょうか。

孫：あの例の球を集めなくなったころからだったかな！！！おいおい、オラとキャラカブりすぎじゃないか、と！！！！

龍：具体的にはどういった部分でカブってたんでしょうか？

孫：まず何と言っても、地球出身じゃないことだな！！

龍：‥‥、宇宙人なんですか？

孫：特に日本はまだ出生による差別が激しいからな！！！！ああいう形で暴露されるのは非常に迷惑だな！！！後、侵略してくる宇宙人と日々戦っているところだとか！！！！

龍：・・・敵の宇宙の人は実体とかあるんですか？

孫：たまに精神体の時とかあるけどな！！！

龍：そういう時って、やっぱ、祈って追い返したりとかするんすか？

孫：そんな時のために手から気を発することができるんだ！！！

龍：ああ・・・気ですか・・・。まあ、そのくらいならマンガで描かれても問題ないでしょうけど。

孫：何を言ってるんだ！！！！こちらの手の内を晒されたんだぞ！！！！命に関わる重大事じゃないか！！！！！

龍：まあ・・・そうですねえ・・・。多分、あなたの戦ってる宇宙人はほっておいたら人畜無害な種類だと思いますよ。

　　ソーシャル・ネットワーキング・サービス　SGI（Soka Gakkai International）

　日本最大級の会員数を誇るソーシャル・ネットワーキング・サービスであり、利用するには既に入会しているユーザーから招待された上で、ユーザー登録する必要がある。インターネットよりも、電話回線やインターホンを使用したユーザー紹介機能を持つ。
　また、家族のうち一人でも登録している場合、ほぼ自動的に家族全員が登録されるという効率的なシステムを採用している。18歳未満でも利用が可能である。

　
　機能紹介

　マイソウカ　略して「マイソー」と呼ばれる。ご近所の人や遠い親戚、大して仲の良く無かった同級生や友達を無理やり登録し、他のユーザーに見せびらかす事が出来る。

　セイキョーニュース　偉大なる指導者の特集や今世間で起きている事件、等が載っている、非常にためになる新聞。ユーザーの家の前にも置いてあるので、気になる人は読んでみるといい。実際は偉大なる指導者についてが大半である。

　コミュニティ　SNSにおいてコミュニティはさまざまな嗜好、目的のために設立されるが、SGIにおいては、全会員の目的は一つであるため、地域ごとに設立される。コミュニティの活動内容は、勧誘、ユーザーの親睦を深めること、勧誘、そして勧誘、また勧誘などである。勧誘数に応じて管理者から表彰があるので、どのコミュニティも活発で、周りはいい迷惑である。

　おすすめレビュー　ユーザが夢中になっている書籍等の紹介・レビューが可能。非常に参考になる書籍が多い。

　退会　基本的には出来ない。万が一、強制的に退会しようとした場合は、本人・一族・友人・知人が消去される。
　

　　四ツ谷の真実

　江戸時代から四ツ谷と言えばお岩さんである。鶴屋南北の東海道四谷怪談でお馴染みである。夫の田宮伊右衛門の奸計によって、毒を飲まされた挙句に、顔を醜悪にされ、しかもそのまま殺されるという悲劇の女主人公であるお岩さんの話は誰でも知っていよう。

　この世に未練を残すお岩さんの霊を慰めるように、この地域には四ッ谷駅に程近い左門町の於岩稲荷が設置されている。豊島区妙行院にあるお岩さんのお墓ともども、お岩さんの芝居をやるときには、事前にこの神社にお参りすることが通例となっている。

　しかし近年、こうした伝統を軽んじ、お岩さんの神社に向かって「お岩たん萌え」とか言う不謹慎な輩も少なからずいるようで、そういう輩には必ず祟りがあるらしい。例えば、彼女が出来ない、給料が上がらない、ダイエットに少しも成功しない、段差がないのに転ぶ、大勢いるのに蚊が自分だけ刺す、2ちゃんねるで煽られる、仏壇が倒れる、鼻緒が切れる、黒猫が前を素通りする、といった怖ろしい祟りが待っていると言う。

　そして、実は「番町皿屋敷」で有名な「番町」は現在の千代田区一番町から六番町にかけての地域のこととされ、四ツ谷駅から程近いところにある。ともかくも東京のみならず日本を代表するお岩さん・お菊さんといった女性の幽霊がこうも接近して住んでいたことに四谷の恐ろしさを感じる今日この頃である。四ツ谷駅を挟んで北側がお岩さん、南側をお菊さんが担当していると言われている。

　こうした中、心霊スポットの隙間から手を伸ばし、心霊を押さえつけ、確固たる地位を築き上げた宗教団体が存在する。それが「イエズス会」である。

　四ツ谷駅を出ると南に聳えているのが上智大学である。そこを行き交う大学生を見るだけでは、一見何の変哲もない大学にしか見えないだろう。

　あれはあくまでも仮の姿である。キャンパスの学生のほとんどがカトリック教徒か隠れキリシタンであり、この大学こそあのフランシスコ・ザビエルが日本に建立することを希求してやまなかった、世界宣教をもくろむイエズス会の日本管区総合指令塔なのである。イエズス会といえばキリスト教世界では泣く子も黙り、死んだ人も裸足で逃げ出すという、それはそれは怖ろしい組織なのである（具体的にはまた次回）。


　また四ツ谷駅北側にはサン・パウロ書店があって、カトリック教会の専門の書籍がずらりと並んでいる。また近年まで文化放送がこの近くにあったが、ホリエモンの文化放送・フジテレビ買収劇が起こる以前から、文化放送の筆頭株主はずっと女子パウロ修道会である。

　このように四谷界隈は、イエズス会のみならず、カトリック組織が縄張りを握っており、こうした四ツ谷の事情を知らない人は、イエスだかマリアだか天使だかザビエルだかが居並ぶこうした状況に唖然とするらしい。しかもマリア像ならその9割が涙を流すマリア像であり、残り１割が血を流すマリア像である。

　こうしたマリア像はヨハネの黙示録に記されている差し迫った「最後の審判」が近いことを呼びかけている予兆だといわれている。世界の終末が心配な人はさっさと洗礼を授かってしまうといいだろう。心が落ち着くかもしれない


　さらに加えて四ツ谷駅の隣は信濃町駅である。そう、駅のキオスクには「聖教新聞」しか置いていないという、あの信濃町なのである。キリシタン過激派の末裔と、法華経で世界を○×する団体の本拠地がお隣同士という、不幸な事態が東京において発生しているのである。この一触即発の事態を利用して、己の権力と欲望を満たそうとしたがための悲劇も少なくない。

　そして四谷の南には迎賓館や赤坂御用地など皇室の施設があり、ここでは日本からキリシタンや邪教の勢力を退け、日本国を祓い清める神事が宮内庁特務部によって秘密裏に行われているのである。

小手先の技術にかけては日本人の右に出る者はいないなどと言うが、最近の携帯電話の機能たるや、もう、ＳＦの域に達していると言えるんじゃなかろうか。

途切れない通話などというものはもう基本中の基本。デジタルカメラが付いているのも常識だ。

その他、テレビ付き携帯、お財布携帯、softbankに至ってはｉＰｏｄ付き携帯まで販売した。

全く、なにからなにまで携帯にくっつけやがって。

これが日本人お得意の『お弁当思想』というやつか。


このまま行くといずれ

パチンコで当たり確率を上げる機能付き携帯（違法です）

ナイフが飛び出す仕込み携帯（違法です）

松岡修造のひたむきさ付き携帯（不愉快です）

まで発売されてしまうんじゃないかと、正直ゾッとする。


しかし、ちょっと待ってもらいたい。

機能が増えるというのはいいことかもしれないが、ほとんどの人が付属の機能の半分以上を使いこなせていないんじゃないだろうか。

俺自身、『ボタンひとつで時差を計算し、時刻をユーゴスラビアのそれに合わせてくれる機能』など使ったことがない。多分、一生使わないんじゃないか。

それ以前に、使ったことがないから時計を正確にユーゴスラビアの時刻に合わせてくれるかどうかすら、知らない。

持ち主は、俺であるというのに。


むしろ、今となっては極限まで機能を減らした「無機能携帯」でも出した方が話題になるんじゃないだろうか。

付いているボタンは、通話ボタンのみ。
数字もランダムでひとつだけ付いている、みたいな。

外出先で電話をかける用事ができてしまった場合などは、町の中でこう叫ぶわけさ。

「すいません！携帯に０と７と３と１のボタンが付いている人、いませんか！」

と。

「それでは、当方の携帯は９のボタンがありますんで、最初、０９０を押します。ケーブル、つないでください。０、９、０。はい、ありがとうございます。どうも、すみませんでした。」

「いえいえ、困ったときはお互い様ですから。」

「０は使う頻度が高くていいですね。私なんか、前の携帯使ってた時は『♯』しか付いてなかったんで、難儀しましたよ。ははは。」

「それはそれは。でも今は９ですから便利になったでしょう。」

「ええ、世界が変わったようですよ。じゃあ、次は３の人を捜さなきゃいけないんで、私はこれで。」

「がんばってください。」


電話をかける度に見知らぬ人とこういうやり取りをするわけさ。

日本に失われたコミュニケーションも復活するしで、いいことだらけじゃないかね。

この携帯は、もし本当に発売されたら、日本を救うね。


まあ、どんなに高機能になろうとしょせん人間が作ったものなんだから、人間以上の物なんかできやしない。

必要以上に信じちゃいけないということさ。

だいたい、携帯ができることなんて、大体携帯がなくてもできるじゃないか。

「他人との会話」なんか普通にできるし、テレビ付き携帯がなくたって俺は常に何かの電波を受信してる。

ｉＰｏｄ付き携帯が無くても俺は常に歌を歌っているし、もしものときのお財布携帯は軽犯罪で代用ができる。

自然派だね、俺。

額にエコマーク書いてもいいよ。

日本神道の神々


日本には八百万（やおよろず）の神がいる、と言われている。

あまりに膨大な数だ。

その中にはもはや誰も祀らず、零落してしまった神などもおり、今となってはその全てを知ることはかなわない。

これも当然のことであるが、これは私たちの知らない神が無数に存在する、またはしていたということに他ならない。

今回は、そんな神々の中でもこの冬、特に注目の神を紹介したい。


『ロマンスの神様』

冬の歌姫こと広瀬香美がこの神に捧げる歌を発表したことで知名度はかなりのものだ。

正式な名称は

『白魂浪漫主命（シラニギロマンヌシのミコト）』

であり、ロマンスの神様とは若者を中心に呼ばれる、いわば愛称である。

古事記などでは東北を中心とした地方の冬山を治める神とされており、その厳しい自然環境を表してか、外見は恐ろしげな顔付きの荒々しい男神として描かれている。

現代では主に蔵王などのスキー場を中心に祀られており、スキーウェアでゴーグルを着けた女の子を３割増ほどかわいらしく見せるという、ちょっと迷惑な神様である。

好物は動物の生き肝だとされており、ゲレンデが溶けるほど恋をしたい若者は先を争ってこのロマンスの神様に鹿や熊の肝を供えては

「ロマンスの神様、今日もありがとう」

と祝詞をあげるのだという。

加瀬●●と田代●●●による東京シャブストーリー

いや、ちょっと思いついただけです。

子供の頃の思い出

俺が小さい時の話、母親に近所の神社のお祭りへ連れて行ってもらった

裸電球で照らされた屋台の物ってすごく美味そうに見える

バナナチョコとか、ジャンケンに勝ったらもう一個もらえるアンズ飴とか、ソースの焦げたゲソ焼きとか・・・

大した物じゃないのに、何か別世界の物に見える

そんな中に、串焼きの屋台があったんだ

今は珍しくないけど、カルビ焼きってのは当時は珍しかったので母親に「これ食べたいな。買って」とおねだりしてみたんだ

そしたら、「ごめんね、お金これしか無いの・・・」って言われた

母親のポケットには２００円ちょっとしか無かったと思う

カルビ焼きは６００円もした・・・

すると、向こうから同級生がやはり母親と一緒に歩いてきた。

蛍光塗料のオモチャを腕に巻きながら、てんこ盛りの焼きそばと綿あめを食べていたのが凄く羨ましかった

母親が「これで好きなもの何でも買っていいわよ」ってお金をくれたけど、何か申し訳なくて受け取れなかった

「せっかくのお祭りなのにお金なくてごめんね・・」って言われたとき、

親父が迎えに来てくれて言った


「財布忘れてったぞ」

その後、俺たちは叙々苑で焼き肉をたらふく食べた

やっぱ、あそこの肉は美味いよな

恐るべきミッキーマウスソング

英語で唄われている時には気にならないが、日本語に訳すと恐ろしい歌…という曲は実は少なくない。
警告の意味を込めて今回はディズニーから一曲紹介したい。


Who's the leader of the club that's made for you and me?

M-I-C! K-E-Y! M-O-U-S-E!

Hey there, Hi there, Ho there,
You're as welcome as can be,

M-I-C! K-E-Y! M-O-U-S-E!

Mickey Mouse! Mickey Mouse! Mickey Mouse! Mickey Mouse!

Forever let us hold our banner high,
HIGH! HIGH! HIGH!

Come along and sing the song,
And join the jamboree,

M-I-C! K-E-Y! M-O-U-S-E!


日本語訳


組織の独裁者が誰なのか、分かっているだろうな？

M-I-C! K-E-Y! M-O-U-S-E!　そう！ミッキーマウス様だ！

おい、そこのお前。 そう、お前のことだ。

今なら、ミッキーマウス様の組織に加えてやる。

M-I-C! K-E-Y! M-O-U-S-E!　ミッキーマウス様のな！

ミッキーマウス！ ミッキーマウス！ ミッキーマウス！ ミッキーマウス！

嗚呼、われらの旗よ永遠なれ！ われらが旗を高く掲げるのだ！

高く！！ 高く！！ もっと もっと もっと 高く！！！！

我々の組織の歌を唄い、我々の集会に参加しろ！

合言葉は、 ”ミッキーマウス” だ！！

募金


7円あれば助かる命があります。

例えば…、急性の下痢による脱水症から子どもの命を守る経口補水塩1袋が７円で買えます


13円あれば…ポリオ経口ワクチン1回分が


65円…1錠で4〜5リットルの水を浄化できる浄化剤50錠


436円…使い捨ての注射器50本　


545円…10リットルの水を運搬・貯水することができる折りたたみ式の貯水容器3つ


1199円…栄養不良の子どものために特別に開発された、高カロリービスケット20箱


1万円…はしかから子どもを守る予防接種用ワクチン700回分


2万円…子ども1人分の抗レトロウィルス剤（液状）、1年分


196万円…移動式浄水装置1基。1万5000人に安全な飲料水を提供することができる


9600万円…先天的な心臓疾患を抱えた子供が一人だけ救われる


まあ、俺は募金なんてしないけどね。

日本の仏教

当時の日本の思想的エリートが導き出したこの日本独自の仏教を見直してみよう。


比叡山で修行した法然。→浄土宗

「ぶっちゃけ悟って仏になるの、俺ごときでは無理（←このへんが日本人的謙遜）。
働いてる一般人なんかもっと無理。今の仏教は金と暇のある金持ちにしか役立つ可能性がない。
でも安心しろ。阿弥陀様って偉いお方が、自分が十分にレベル上がったらお前らも引っ張り上げてやるよ、て言ってる。これはそこに張るしかないでしょ。
「あみださま、よろしく」さあ何度でも言い続けよう」


親鸞→浄土真宗

「法然さまはおおむね正しいけど、阿弥陀様なめすぎ。
念仏言った回数で差別するような方じゃねえはずだよ（←このへんが日本人的舶来びいき）。
心に思うだけで、修行とか、戒律とか自分をどうにかする必要もないよ。
だから俺なんか結婚だってしちゃうもんね。ただ阿弥陀様に乗ればいいのさ」


一遍→時宗

「おまーも阿弥陀様なめすぎ。あの方は信者だろうと何だろうと、一切区別しないの。
つまり俺たちは阿弥陀様のおかげで勝ち組。もう決まってんの（←日本人的暴走）。だから感謝の踊りを踊ろうぜ、let's dance！」

ソフトバンクのCMでさ、お母さんが犬だったら大問題になってるよね。

そういう事だよね。

切るのも嫌になるほどの現政権・・・

もう　大政奉還　しかないのではないか。

週間文春の記事で、

「女が嫌いな女ランキング」が載っていたのだが、

今年は、去年まで三年連続一位の沢尻エリカを大幅に上回り「谷亮子」が一位となったと書いてあった。

理由は、「小沢の腰ギンチャク」であったり、「政治も柔道もというのがおこがましい」であるのだが、


「田村でも金、谷でも金、ママでも金！」

違うだろ…。誰も言わないので私が書きたいと思う。

「田村でもブス、谷でもブス、ママでもブス！」

調子にのって、調子にのれなかったブス程反感を買うものはないという事だ。

脳性マヒ（生後4週までに何らかの原因で受けた脳の損傷によって引き起こされる症候群。言語障害や運動障害・筋緊張の過度な動揺による運動の不安定性・協調性の困難さなどが特徴）の二人が組んだ、漫才コンビ

「脳性マヒ　ブラザーズ」

の漫才を見まして、いやー笑った笑った！

もう最初から脳性マヒＡ（ボケ担当）なんかろれつが回ってないんだもん。漫才としては致命的な話し方でモロ身体障害者。

医者ネタで、つっこみ担当のＢは医者役なんだけど車椅子で登場（脳性マヒだから）。

そこに患者役のＡがクネクネしながら来て、ろれつの回らない口調で、

「体調がぁ悪いんですよぉ」

死ぬほど笑った。

Ｂ「ああ・・・」

Ａ「風邪だとおもうんですよぉ」

Ｂ「症状は？」

Ａ「手が動かなくてぇ、体も震える、それにぃうまくしゃべれないですよぉ」

Ｂ「うまくしゃべれない・・。早口言葉で、生麦・生米・生卵って言ってみて」

Ａ「生□○△な□□○ぁぁぎょぉ」

Ｂ「わかりました、風邪じゃなくて、脳性マヒです！」

Ａ「えぇ？風邪だと思うんですけどぉ」

Ｂ「絶対に脳性マヒです」

もう大爆笑です。

障害者が作る障害者ネタをもっと素直（健常者が障害者を笑う事のやましさを拭い去り）に楽しみ、障害者に対して持つ健常者のお節介な気づかい（差別への過剰反応から生まれる差別）の異常さを理解し、社会から本当に差別を無くしていこうぜ！

リンク　

http://www.youtube.com/watch?v=avFT7o4E9Vg

「大丈夫？」っていうと、
「大丈夫」っていう。

「漏れてない？」っていうと、
「漏れてない」っていう。

「安全？」っていうと、
「安全」っていう。

そうして、あとでこわくなって、

「でも本当はちょっと漏れてる？」っていうと、
「ちょっと漏れてる」っていう。

こだまでしょうか。
いいえ、東電です。

東京電力機構

かわいいは作れるって言うけど、ブサイクは隠せるの間違いだと思うの。

職場近くの交差点で信号待ちしていると外からすごい怒鳴り声が聞えてきたので、「韓国人がいるのか？」と思ったら、この辺りでたまに見かける心を病んだ人だった。

いつもは電柱に身を潜めて何かから逃げるように振舞っているが、今日の彼は違った。アグレッシブだった。

「お前らがいるからだろうが！お前らがいるから俺も日本もダメになるんだろうが！」

と、高校生に向かって怒鳴っていた。

心は病んでいるが、言うことは真っ当だった。
どこか、哲学的な匂いがした。

いつも世の中の真実を見極めているのはクレイジーな連中だ。

スターウォーズの原案でもオビワン・ケノービは気の違った世捨て人として描かれている。

少しだけ気分が良くなった俺は、関わり合いにならない内に信号が変わるとその場を逃げ去った。

オマエラもう高校生なら自分に振りかかった面倒事くらい自分で払いのけろ！と心で念じながら。