不道徳な笑いと非常識な現実コミュの日記に書かなかった（書けなかった）ネタ

怒った女の扱い方について
　　（ipodのフリーズによせて）



それまで何事もなかったのに彼女 の機嫌が悪い、怒り出した、表情が固まったままフリーズする。


そんなことはありませんか？


仕様なので仕方ないと諦めて欲しいのですが、そんな困った時のリセット方法を記しておこうと思います。



まず、どのような場面でフリーズしたでしょうか？

「それこそ突然！！」と叫んだ人！！

そんなわけはありません。

見えないところでかかった付加が、積もりに積もって爆発してしまったのでしょう。


殆どのユーザーがその事に気づかず焦ってしまうのです。

が、


考えてみてください・・・。


何か言ったか？

ないがしろにしてないか？

記念日や約束を忘れてないか？

冷蔵庫のケーキを食べていないか？




大抵は感情を爆発しフリーズすることで満足し、あとはケロっとしていたりするものだが、そこまでの道のりが長いのです。


だいたい一ヶ月に一回の割合、ほとんどのものは殺気オーラを出しフリーズします。


そこでびっくりした反応をしたり逆に怒ったりすると良くないです。
しかも静かに怒ったりするともっと良くないです。

テロになります。



しかし、ほっといたり機嫌が直るのを待ったりするのはもっと大変な事態を招きます。


触らぬ神にたたりなしとは言いますが、この場合はほっとかれたりすると、火を発する・異音を出すなどの物理的攻撃に入るのを認識して頂きたい。

そのそも怖いからといってその場からいなくなるなど言語道断です。

スリープ状態になるのを待ちましょう。


あまつさえ、物を与えとけばいいなんて安易な考えのもと、ケーキだのお菓子だの用意しとくのはオススメできません。

それは、それ。だからです。

だからといって何も与えないのも逆効果です。



フリーズしたときの対応としては、

　１．自分の感情スイッチのオン／オフを切り替えます。

　切り替えるには、スイッチをいったんホールド状態（好きな事をして落ち着いている自分）にスライドし、また元に戻します（驚きの感情が隠れます）。


２．彼女の逸らされた目を10 秒間見続けて、リセットを試みます。

彼女が上目遣いで見返してきたら、話をする意思があるかどうかを確認します。


なぜ怒ったのかの話や普段通りにもどれば、これ以上のトラブルシューティングは必要ありません。



目を合わさない、または無視されるなどの場合は、タイミングが悪いです。待ちましょう。



ここで気づいてもらいたいのは、フリーズ（怒り）と音飛び（八つ当たり）は違うという事。

八つ当たりは、「疲れた」とか「会社でいやな事があった〜」とかの怒りが発端だったりしてその場の気分で起こる一過性のものなのでスルーしておけば問題ありません。

八つ当たりを頻繁に繰り返すようなら元気ですのでほっておけば良いです。


ツンデレは別仕様になります。


食べ物の恨みは一ヶ月時続くと覚悟して欲しいと共に、思い出し怒りをして勝手にフリーズするものもあるので要注意です。




問題は解決できましたか？

的確なリセット方法を学び正しく扱って、楽しく過ごしましょう。


検索や記事に関するご意見・ご要望はこちらからお送りください。

龍房です。

先日、いつものように仕事をサボろうと駅前の喫茶店に向かっていたんですよ。

すると、、

「緑の羽根募金をお願いしまーす！募金をお願いしまーす！」

という可愛らしい声が聞こえてきました。

世界を救うべく少年少女が懸命な活動しているのに、自分は仕事をサボり喫茶店‥‥。

自分はなんという情けない大人なのだろう。「地球を守ろう」「ＳＴＯＰ！温暖化！！」といった言葉を毛嫌いする私ですが、この時はそんな贖罪の気持ちもあったのか、募金をすることにしたのです。


よーし、一番可愛い幼女の募金箱にお金をいれちゃうゾ！！

えっ！？……何か？？

なんでそんな顔をするのか解らないな。私のしようとしている事は募金ですよ。褒められことすれ、決して「この変態」といった顔で睨まれる覚えはない！

帽子をかぶった可愛い少女の前に立ち、微笑みを絶やさぬまま財布のジッパーをあけます（別のジッパーを開けたら逮捕されちゃうからね）。財布を傾け、小銭を掌に出すと

５００円玉×３枚

しまったっ……、小銭が、ないっ……。

数年前から５００円玉貯金に情熱を傾けている私にとってこの５００円玉は、初めてのお使いで母親から子供に手渡された５００円玉と同等の重みがあると考えて頂いても構わない。

自分の中の「お茶の間」が、「ああ！そこで使っちゃダメ〜！！」と叫んでる訳です。

我が財布に入っている最小金額の通貨が５００円、という事態を把握せずに進み出た痛恨のミス。

しかしいまさら撤収などできぬ！

何故なら、少女は「募金ありがとうございます！」という笑顔とともに、既にこのダメな大人に緑の羽根を貼り付けている。


……、……、


ちゃりーん
　
「ありがとうございましたー！」「ありがとうございましたー！」

喫茶店に着いた時には、緑の羽根が剥がれ落ちて行方不明になっていました。

　　ブログ更新
　
　中川翔子や真鍋かおりなど、現在日本にはブログの女王と呼ばれる方々がいますが、個人的には、ヴィクトリア女王がブログを開設したときこそ、ブログの女王と呼ぶべきではないでしょうか。

　書き込まれる内容としては、母であるヴィクトリア・フォン・ザクセン＝コーブルク＝ザールフェントのことだったり、議会制民主主義のことだったりとキュートなものが多くアクセス殺到！！　

　ギザ・イギリス！


　
　……、さて、そんなブログですが、皆さん更新してますか？どのくらいの頻度で更新してますか？

　私などは、あまりに日記を更新しないため、「もう辞めたのですか？」とか「生きてますか？」とメッセージが送られてきました。

　更新のタイミングはなかなか難しい。

　例えば、中川翔子さんのように1日８０回以上も更新するのはあきれた、いや、見上げたものですが、どうせそこまでするなら、私は1日８００回は更新したいですな。

　1日は24時間ですから、1時間に33.3回。1分に1.8回程更新する必要があります。

「更新しまーす」、「また更新しました！」、「更新で忙しいでーす！！」など、バラエティに富んだ話題でマイミクが急増！！


　または、更新のタイミングをきっちり決めて、自分へのノルマを課す…。例えば食事後30分以内に更新！あるいは食べる前に更新！
　
　多分、アメリカンジョークも無く、話題は食べ物のことばかりになりそうですが、そこはまあご愛敬ということで。


　そんな訳で、惑星直列が起こった時には必ず更新したいと思います。

日常会話（１）

部下Ａ「 ロリコン医師がバレエ教室に通う女児１５人を次々裸にして猥褻行為…、ですって。」

龍房「羨ま…、いや最低だよな。」

部下Ａ「……ですよね。」

龍房「こういう奴がいるからロリコンの社会的地位が低いんだよな。」

部下Ａ「どうやってもあがんねーよ！！」

日常会話（２）


龍房「パチンコ負けちゃった…。
給料日まであと15日…後、2000円しかない…どうしよう…。」

部下「パンの耳だけ食べて過ごせばなんとかなりますよ。自業自得でしょ。」

龍房「いや俺のせいじゃなくてパチ屋の店長のせいだよ。」

部下「いや、パチンコ屋に行った龍房さんの責任でしょ。
店長は別に来てくれなんて言ってないだから。」

龍房「朝メール来て是非お越しくださいって…」

部下「龍房さんは何も悪くないですね。」

龍房「…、だよな。おれは悪くない。悪いのはサンヨーだ！」

部下「店長じゃねーのかよ！！」

世の中、どうやら弱酸性が流行ってるらしい。

猫も杓子も「弱酸性、弱酸性」と馬鹿のひとつ覚えのように繰り返し、ありがたがって喧伝している。

この阿呆どもめ！やるんなら消化器官の中まで弱酸性にして、肛門を爛れさせてしまえ！


という、この世の中の閉塞感。


それを打ち破ってくれるのが我らがヒーロー

ルパン酸性

だ。


ルパンはモリス・ルブランの『怪盗ルパン』シリーズに登場する「アルセーヌ・ルパン」の孫（ただし、傍流）という設定。

世の中のもの全てをpH３以下の強酸性にするべく活動を続ける凶悪犯である。

具体的な活動としては通学途中の女子生徒に強酸性の水溶液をかけて逃げる、夕昏時を狙って住宅に侵入して夕食の味付けを酸っぱくして逃げる、ハイターに酸を混ぜて塩素ガスを発生させるなどが挙げられる。

その手口は鮮やかの一言。犯行を繰り返しながらも、ほとんど逮捕されるということがない。

痩身長躯の身体を持ち、酸性雨ウェルカムなので当然頭はハゲあがっている。


以下はその他の登場人物。

チキン大介
ルパン酸性の相棒で目深にかぶった帽子と顎ひげがトレードマークの銃の名手。ルパンの犯行をサポートする。

石川五レモン
和服に長髪の寡黙な男。居合術の達人であり、その刀でルパンの犯行をサポートする。

峰酢じ子
酸性ファミリーの紅一点。欲深なトラブルメーカーで味方なのか敵なのか微妙なところである。

サトイモ警部
ルパン酸性の逮捕に情熱を燃やす敏腕アルカリ性警部。長い付き合いを経て酸性ファミリーとは奇妙な友情関係。



テーマソング「ルパン酸性　〜愛のテーマ〜」


アルカリに傾かず　赤く染まる試験紙

胃液が戻る　狂った朝の酸味にも似た

pH３．０以下　強酸水溶液

タンパク質は　すべて消え行く
　
宿命（さだめ）なのさ　　ルパン酸性　ルパン酸性

クレジットカード

皆さんお持ちですか？

私は持っていない…。

何処に行っても作らされて何枚もあるよ、何枚あるか覚えていないよ。なんて声も聞く。

しかし、私は持っていない。

いや、作れない。

人生で一度も金融機関から金を借りた事は無いし、親も借金など一切していない。

なのに作れない…。

審査に通らない…。


フリーライターだからだろうか…。

部下に話すと、、、

Ａ「俺、無職の時に作りましたよ」

と…。

悩む私に彼は言う、

Ａ「楽天カードなら作れますよ！」

龍房「いや…、無理だよ。俺みたいな社会人失格なブラック野郎に信用を与える企業なんて無いんだ…。」

Ｂ「大丈夫ですって。何書いても通りますから！」

そう言うとインターネットから楽天カードに申し込みを始めるＡ。

彼は我社を勤務先と打ち込み、職業を

「スナイパー」

と、書き込んだ。

驚いた事に三十分程すると楽天から電話が、

楽天「職業の方がスナイパーとなってますが、どういった事をなされるのですか？」

Ａ「たまにビルの上とかから撃ってます。」

審査合格メールが届いた…。

また同カードを持つＢは職業を「ウォーリア」として、確認の電話も無く審査に通過したと言う。

これなら私も…、と微かな期待を胸に、慎重に、真実を書き込んだ。


予想通り…、と言うより予想以上に早く、僅か二分でお断りのメールが届いた…。


Ａ「まあ、不景気ですからね。」

楽曲ライターの仕事を始めて十年…。

もうネタが無い…。特に歌詞はネタ切れだ…。

もう他人の楽曲をパクるしかないのか…。


インスパイア（１）

ああ　望んでいる事　

希望した夢　叶え　実現可能になれと

数え切れない程の　夢　夢　夢…

ちりばめられた　無数の夢の全てが

何もかもを　実現へと導いてくれる

ありえない程幻想的な

小さなポケットが

夢を現実へと導いてくれる

『宇宙（そら）高く　大空を自由に舞いたい』

『それが君の　無数にある夢の破片（かけら）であるなら…


タケコプター！！』

アン　アン　アン

不確かなものではなく

確かな感情

好きという　気持ちを　あなたへ

ドラえもん


アン アン アン

今 君に伝えたい

受け止めてくれるのならば

この愛情を…

ドラえもん

毟る

何と読むか解るだろうか？

毟る(むしる)


この漢字を作った人の身に、一体何があったんだろう…。

ドンドンドン！

邦夫「誰だ？」

由紀夫「あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ。」

邦夫「ほんとに俺のあんちゃんか？」

由紀夫「ほんとにあんちゃんだよ。」

邦夫「それじゃあ、俺の質問に答えてみろ。世界的な混乱の中、市場を安定させるにはどうすればいい？」

由紀夫「政権交代！」

邦夫「やっぱり、アンちゃんだ！」

現ＤＡＩＧＯ（現代語）訳　百人ウッィシュ！


死ぬんなら死なせてくれって感じっす。恋を隠すとかブルー入っちゃってマジパネェっすよ

原文：玉の緒よ　絶えなば絶えね　ながらへば　忍ぶることの　弱りもぞする


ロック感じてたぁ、滝がなくなっちゃったんですけどぉ、名前は記憶に残っててぇ、なんかディズニーって感じっすかね

原文：滝の音は　絶えて久しく　なりぬれど　名こそ流れて　なほ聞こえけれ


梅の枝んとこにロックしてるウグイスがいたんすよ。いやマジでロックンローラーみたいにキューキューと春唄をガチ歌いしてたんすけど、なんかまだ雪とか降っててかわいそウッィシュ！

原文：梅が枝に きゐるうぐひす 春かけて 鳴けども今だ 雪は降りつつ

君が代

日本国の国歌、とは言いながら、実際どれだけの日本人がこの歌の歌詞の意味を理解しているのでしょうか。

最近は歌詞さえも知らない（間違って理解している）なんて事もあり非常に嘆かわしい。


意訳と共に載せておきますね！


kiss me, girl, and your old one
a tip you need, it is years till you're near this
sound of the dead "will she know
she wants all to not really take
cold caves know moon is with whom mad and dead


僕にキスしたら君のその古臭いジョークにも（サヨナラの）キスをしておやりよ
君に必要な忠告をあげよう　死者たちのこの声が君に届くまで何年もかかったんだよ
「国家ってのは本当に奪ってはならないものを欲しがるけどそのことに気がつく日が来るんだろうか？
冷たい洞窟だって知ってるんだ
(戦争で傷つき）気が狂ったり死んでしまった人たちをお月さまはいつも見てるってことを」

人は、
判断力の欠如によって結婚し
忍耐力の欠如によって離婚し
記憶力の欠如によって再婚する。

青狸（ドラえもん）

伸太小人故ニ夢想ス♪
貪欲ナリテ是其欲ス♪
我夢ヲ大量二持テリ♪
全テ夢実現セル不可思議ナ布袋備エタ青狸有リ♪
小人白痴故ニ吟ズル♪

我欲空飛自在♪

青狸応エテ曰ク♪

是竹製回転羽根也

小人狂喜シ吟ジテ曰ク♪

餡餡餡我好青狸♪


第一話　縮小化電灯

伸太、部屋ニ駆ケ込ミテ、号泣シテ曰ク

「青狸、我巨人及脛男二復讐ヲ欲ス」

青狸嘆息シ、答エテ曰ク

「我縮小化電灯ヲ汝二与エテ、仕事ヲ為サントス」

青狸部屋ヲ出デテ、雌猫ノ元ヘト去ル


第ニ話　源静

伸太、静ガ他男ニ移リ気ナルコトヲ嘆ク。

青狸応エテ曰ク、男ハ外見ニアラズ、中身ナリ。亦シテ、汝ハ中身有リヤ。

伸太、嘆キ止ムコト無シ。

新世紀エバンゲリオン

言わずと知れた大ヒットアニメだけど、みんな知ってるかな？

「なんかロボットが不気味な怪物と戦うやつでしょ？」だって！？

うん、だいたい合ってる！


ストーリーとしては１４歳の少年少女が、よく分からない使徒と言う物体と闘いながら、精神が徐々にやられていく話だ。

エバンゲリオンは正式にはロボットでは無いらしいが、動力は電気だ。コンセントに差すと動くぞ！

コンセントが抜けても大丈夫、内部電源で５分位は動く。

時々、制御不能になって勝手に動く事もあるので見ていてドキドキだ！


敵である使徒は基本的には正体不明。意味無く襲ってくるぞ。

その姿は丸かったり三角だったり、分裂したり、ウイルスだったり、人の形をした使徒もいる。

人の形の使徒は、無抵抗だったので、巨大なエバンゲリオンがグシャって握り潰してたな！


お色気シーンも満載。

主人公が、風呂上がりの自分の母親のコピー（？）を押し倒してみたり、

やはり主人公が、闘いで重傷を負い、入院中の仲間の包帯姿に急遽興奮してマスターベーションを始め

「最低だ、俺…」

と呟いたりと、なんかすごい！


最終的には人は全部溶けてぐちゃぐちゃに！！

その後は、観客席にいるキモオタの姿を映し出して

「お前ら気持ち悪い」

と時そば並みの見事なオチを見せつけてくれる。


最新の映画も楽しみだね！

はい、皆さんこんにちは。現代語講座の時間です。

本日も例文を元に現代語を学び、若い方への理解を深めましょう。


LESSON１　落とし物

Ken：うぜぇ、つかマジむかつくわ（困りました）

Miki：どうしたのですか？

Ken：サイフねーし、マジありえねーし（サイフを落としてしまいました）

Miiki：あなたのサイフなら食堂で見かけました

Ken：マジすか？しゃす！（本当ですか？ありがとうございます）


LESSON２　ナンパ

takuya：ねぇねぇ、ちょっと！お茶どう？(すいませんお嬢さん。一緒にお茶でもどうですか？)

akane：え？

takuya：ちょっと茶飲まねーかって言ってんの。(大事なことなので二回言いました。)

akane：え……ちょっとすいません、急いでるんで

takuya：は？いいじゃんいいじゃん、ちょっとだけだっつってるし？(いや、本当に少しだけですからお願いします。)

akane：すいません、本当にごめんなさい。

takuya：はぁあ？マジ有り得なくね？ないわぁー。（そうですか…、お時間とらせて申し訳ありませんでした。お気をつけて。）


LESSON３　合コン

mika：つーかアレじゃね？(あの人達が、合コンの相手ではないですか?)

Yuki：パネェｗｗ(今日はレベルがとても低いですね)

mika：とりまいっとく?(一応、顔だけ出しますか?)

yuki：ゴチんべww(どうせ男のおごりだし食べるだけ食べて帰りましょう)


LESSON４　道を尋ねられて

Kanako：すいません。

Ken：あ？（どうしたのですか？）

Kanako：駅へ行くには、どう行けば良いのですか？

Ken：は？（この道をまっすぐ行くと花屋があります、そこを右に曲がってください）

Kanako：ありがとうございます

Ken：あぁｧっ！（どういたしまして）


LESSON５　応用編

Taro：これやべぇな（このCMの車は格好良いですね）

Ken：マジでキてんな（素敵なデザインですね）

Taro：やべぇわー（車を買うなら、こういうのに乗りたいです）

Ken：つかありえなくね？（値段もずいぶんとしますね）

Taro：まじやべぇ（私には高価すぎますね）

Ken：ぃや、でもねーな（不景気なので、大変ですね。私も新しいバイトがなかなか見つからず、苦労しています）

洗脳

不自然なイメージを不自然ではない状態にすることが洗脳の第一歩。

同じ画像なりマークなりを毎日見せることによって、
それがあっても、それが目に付いてもおかしくない、
不自然ではない状態にすることは洗脳の第一歩。

仮にこの文章に普通では確認出来ないメッセージが刷り込まれていたらどうする？

連日連夜、気づかれないように少しずつ少しずつメッセージを刷り込んでいくんだ。

時々、突然気分が悪くなったり、めまいがしたことはないか？

金縛りにあったことは？

お昼ごはんを食べたことを忘れたことは？

大きな都市が丸ごと停電する夢を見た経験は？

球形プラズマ、蜃気楼、観測気球、写真に撮るとしたらどれ？

マンテル。チャイルズ・ウィッティド。その次は？

『アルミホイルで包まれた心臓は六角電波の影響を受けない』というフレーズ知ってる？

螺旋アダムスキー脊髄受信体って言葉に聞き覚えはある？

さっきからずっとあなたの後ろにいるのは誰？

偉人伝２　森善朗

今だからこそ森喜朗を再評価しよう。

森喜朗

言わずと知れた第85、86代の日本国内閣総理大臣。

いくつかの失言が取り沙汰され、またはジョークの一節を意図的に曲解して報道されたことで彼は今なおその人間性すら否定されることも多い。

しかし考えてみよう。

彼が提唱したIT革命。（彼はそのバツグンのセンスによって「イット革命」と表現。面白い。面白いよ森さん。）その結果、日本は現在世界でも有数のIT大国となっているではないか。

ソフトバンクの孫社長、ならびにそれらを含めた全IT関連企業の社員、ソフトバンクホークスや楽天イーグルスのファンは森喜朗元首相に深く感謝すべきだろう。永田町に向かって土下座をしたってかまわない。

どうもアレだね。

日本は行動や能力よりちょっとした発言や印象でその人の価値を決めてしまうきらいがあるね。

かくいう俺もギャグをちょっと噛んだくらいで、あがり症のシャイなあんちくしょう扱いされたことがある。日本一のオモシロ人間のこの俺が、だ。

これは非常に問題だと思うよ。

この日本人の悪しき習性を正すという意味においても、森元首相を再評価するというのは必要なことであろう。

ここで、彼の略歴を紹介しよう。それを読んだうえで彼の価値を各自判断していただきたい。

1937年（昭和12年） 石川県能美郡根上町（現能美市）に生まれる

1953年（昭和28年） 金沢市立高岡町中学校卒業 - 越境通学

1956年（昭和31年） 石川県立金沢二水高等学校卒業

1959年（昭和34年） サンボマスター初代ボーカルに就任

1960年（昭和35年） 日本で初めてヨガファイアーを習得

1961年（昭和36年） 日本で初めてヨガフレイムを習得

1969年（昭和44年） ニート脱却。新聞配達をはじめる。

1973年（昭和48年） 新聞配達は継続。コンパの席上「マスコミ関係の仕事をしてます」発言。

1983年（昭和58年） 除毛クリームに挑戦。ムダ毛の処理は怠らない。その効果に愕然。

1991年（平成3年） 「じゃまーる」で”サモハン”という女性とペンパルに

1993年（平成5年） テレビの室内アンテナのベストポジションを発見。

1995年（平成7年） Ｗindows Update 開始

1998年（平成10年） 神を見る。

2000年（平成12年） 自由民主党総裁・内閣総理大臣就任

2001年（平成13年） 内閣総理大臣辞任


あ・・・ダメそう。

ハッピーバレンタイン

今日会社によく顔出しにくるおねえさんがチョコくれた。

わざわざチョコの袋に自分の名前まで書いちゃってさ。

書くときにドキドキして慌ててたんだろうなぁ。

本命って書くところ生命になっちゃってるよ。

住友さんかわいいなぁ。

迷惑メール


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せんせいあのね　２がつ２２にち　晴れ

きょうはともだちのえり子ちゃんと公えんでおままごととかしたよ

そしたら、ひとりでブランコにのってるおじさんがいたよ

えり子ちゃんが

「おじちゃん、おしごとは？」

ってきいたら

「おじさん今、やすんでるんだ」

って言ってさびしそうでした

わたしは


『今の日本の雇用制度は間違っている。
社会的弱者や高齢でリストラを受けた人への手当てをもっと見直すべきだ。
ドイツや諸外国を見習う必要がある。』


とおもいました。

たのしかったです。

迷惑メール２


件名：なにやっとるん？

あんたのお母ちゃんよ。
あんたに前から話さんといけんこと思っとった話があるんよ。
カミングアウトするから落ち着いて聞きや。

あのな・・・

あんた、実は貴族の血を引いとるんよ。

プレイボーイ貴族ドン・ファン家、そこの血があんたの体の中には流れとるんよ。

いや・・・お母ちゃんがドン・ファンとやったんちゃうよ。
そんなん無理やん？

細かい事は今度帰ってきたときに話すけどな、お母ちゃんが本当に話したいのはそんな事じゃないんよ。

あんたはヤレる男の血筋を引いとるってことや。

なのにあんた・・・いまだにセコセコ働いてるやろ？
その事なんよ。

あんなしょうもない仕事やめてしまい。な？

働く必要ないんや、あんたは貴族やからな。

あんたには生まれた時から女をたらしこむ素質が備わってるんよ。

これからはヒモになれる女探して、それで食うていけばいいんよ。

一人や二人じゃあかんで、せめて八人くらいは囲うんやで。
そんでな、お母ちゃんいいところ見つけといたんよ。
ここや。

ttp://www.chocho***.*****.***/

あんたの為にえらい探したで。あんたはお母ちゃんの言う通りやれば大丈夫や。

お父ちゃん来年で定年退職やろ、うちの世話してくれる分も囲うんや。ええな？

それでな、お母ちゃん今の日本の社会情勢を調べたんそしたらビックリや。

今の女はよう働いてお金稼いどるから結婚する気がないんよ。

そりゃ今の収入のあんたと結婚して養ってもらおうなんて思うはずないわな。

結婚してあんた共稼ぎしようもんなら、あんたより女の方がいいお給料もろうとるなんて恥ずかしい結果になるんよ。キャリアウーマンいうのは恐ろしいやろ？

だからあんたは最初っからそんな事で張り合っちゃあかんのよ。

その代わりな、金持ってる女は淋しい人生送っとるんよ。

「結婚する気ないけど淋しい」らしいんよ。

あんたはな、そういう女のヒモになればいいんよ。

あとは、その女の部屋に転がり込めばあんたがおらんと淋しくて何でも言うこと聞くようになるがな。

どこの女もそんなもんなんよ。お母ちゃんもお父ちゃんをそうやって養ってきたんや。

ええな、あんたはヒモの存在の大きさを教え込むんやで。

誰もヒモなしでバンジージャンプなんかやらんやろ？

そんくらい大事なんやヒモは。
ええな、ここやで！貴族なんやからな、気高いヒモになるんやで。

ttp://www.chocho***.*****.***/
他の平民に先越されんようにせんとあかんで。
わかったらはよ行き。

追伸：来年の正月は帰ってくるんか？

アメリカの変な法律

アラバマ州

近親相姦による結婚は合法
線路に塩を撒いたら死刑
消火栓にワニを繋ぐ事を禁止
いかなる時でもズボンの後ろポケットにアイスクリームのコーンを入れる事を禁止

アリゾナ州

夫は月に一度だけなら、妻をひっぱたく事を許可する
ロバをバスタブに寝かせる事を禁止
サボテンを折ったら、最大25年の懲役
車をバックさせることは違法
女性がズボンを穿くことを禁止

アーカンソー州

青色の電球を販売すると罰せられる
18時以降に犬を吠えさせてはいけない
街中でいちゃつくと最大30日の拘留

カリフォルニア州

市内で核爆弾を爆発させたら、＄500の罰金
使用済み下着での洗車禁止
プールの中で自転車を漕ぐ事を禁止（浴槽においてはその限りではない）
二人の幼児を同時にひとつの浴槽に入れる事はできない
犬猫は許可なしに交尾禁止
秘書が上司と二人きりで部屋にこもる事を禁止
ガレージに置ける物は車のみ
蝶を苛めたら＄500の罰金
一つの家に二つのバスタブを設置してはいけない

コロラド州

ビル内に馬を連れて入ってはいけない
いかなる場合でも隣人に掃除機を貸す事は違法
日曜に黒い車を走らせてはいけない
酔って馬に乗る事を禁止

コネチカット州

ピクルスは新鮮なものでない限り、公的にピクルスと認めない
自分の車でも車内での飲食は禁止
日没後に後ろ向き歩きを禁止
に刺青をする時は、警察に届出しなければいけない
道路に木を植えてはいけない
日曜の妻へのキスは違法
公道での拳銃使用は違法
犬に教育を施してはいけない

ミズーリ州

いくらスピードを出しても捕まる事はない
動物の足に似せた4本足のバスタブを設置してはいけない
下品でみだらな言い回しを使えるのは自宅内だけ
未成年でも紙巻タバコの葉とロール紙の購入は可能、但しライターの購入は禁止
赤ちゃんを怖がらせてはいけない
象をビールで酔わせる事は違法

モンタナ州

トラックの前部座席に羊を載せたまま運転席を離れてはいけない
7名以上のインディアンの集まりは戦闘集団とみなされ、これを撃つ事は違法ではない
モンタナにおいて「正常位」以外はすべて違法
車のホイールにアイスピックを取り付けてはいけない

ネブラスカ州

教会での礼拝時に子供がゲップを我慢できなかったら、その両親は逮捕される事がある
床屋が男性の胸毛を剃る事は違法
州の許可なく、母親が子供にパーマをかけさせる事は違法
ドーナツの穴を売ってはいけない

テキサス州

裸足で歩くには、＄5で発行される許可証が必要
家の中でワニを飼ってはいけない
ダラスにおいては30.5cm以上のバイブレーターを所有すると罰せられる
豚は空港の敷地内での交尾禁止
子供は変わった髪型をしてはいけない
立ちながらビールを3口以上飲んではいけない
ホテルの2階窓から、バッファローを撃ってはいけない
他人の牛の乳搾り禁止
犬は常にリードで繋がなくてはいけない、違反したら＄100の罰金
エレベータの中で不快な匂いを漂わせてはいけない
街中でのUターン禁止
テールライト無しに、夜半、馬に乗ってはいけない
テキサス州では、誰であろうとペンチの所有は禁止

バナナワニ園

更新が遅くてすまない。
実は、静岡県は賀茂郡東伊豆町熱川温泉にある『バナナワニ園』に２週間ほど研修に行ってました。

なに？知らない？簡単に言えば、バナナとワニのサンチュアリだよ！
東京ドーム4個分のムダに広い土地に、バナナの木とワニが地面が見えないほどいるっていう、老舗のテーマパークだ。覚えとけ！

もう、とにかくワニ、ワニ、ワニ、たまにバナナ、バナーナ、ヴァナーナ。
うんざりするほど黄色とワニ肌色の世界。

なにが大変て、ワニの餌付けだね。両手にエサの入ったバケツを下げて、ゴム長穿いて沼地へズブズブ入って行く。

ナニこれ？少林寺の修行かなにか？ってほどの重労働。しかも危険極まる。
ワニが目だけを水面から出して目の前を横切って行く恐怖。
アホか！死ね！死ね！って心の中でずーっとツッコんでたよ。

事件が起きたのは６日目だったね。
俺と仕事仲間が餌付けを終了してエントランスでくつろいでるとスタッフの一人が血相変えて飛び込んできた。

「森川さんが！森川さんが戻って来ません！」

それを聞いたサングラスに頬傷の男が吼える。

「バカヤロー！あれほどマイアミキングワニの餌付けには細心の注意を払えと言ってあるだろうが！」

この人は飼育員のチーフでジョージさんという。頬の傷は昔飼ってたワニに付けられたものだ。

「ジョージさん、すいません！すぐ探してきます！」

「ああ。もう・・・手遅れだろうがな。」

そう言うとジョージさんはこちらを向き直り、

「見ての通り、命がけさ。だがな、ワニを見て目を輝かせている子供たちを見るとな・・・やめるワケにゃあいかねえのさ。世の中には俺たちみたいな馬鹿だっているんだぜ・・・。」

と寂しげに笑った。

まあ、読めばわかると思うが、
行ってねえ。
っていうか、行ったこともねえ。

昨晩の出来事

「あ・・・龍房、こっちこっち！」

「おう、久しぶり。まったく、杉本って名前で予約してないから間違えちまったよ。」

「やあね、旧姓で予約入れるワケないでしょ。ふふ。」

「まだお前が結婚したの、慣れなくてね。」

「もう一年以上経つんだから、いい加減覚えてよ。」

「すっかり主婦だもんな。見たら結婚したの思い出すよ。あ、俺はターキーをロックで。」

「あー、ひどい。それって褒めてないよね？」

「まあ、元気そうでなによりだよ。幸せそうじゃん。」

「んー・・・まあ、そうかな？でも・・・よくわかんないや・・・。」

「・・・・。」

「あ。」

「ん？なに？」

「鞄・・。龍房、まだあの鞄使ってるんだ。」

「戦友みたいなもんだしな。いい加減ボロボロだとは解ってるんだけど、手放せなくて。」

「いまどき流行らないよ、そういうの。」

「やかましい。こういうのは流行りとか廃りとか関係ねえの。」

「あは。でも、龍房は変わらないよね。そういうのって・・・なんか、いいな。」

「いやあ、変わったと思うぜ。『おとなのふりかけ』、好物になったし。」

「アハハ。なにそれ？バーカ。」

「あ。でも、たまにさ、小学校時代の同級生とか街中で声かけてくんのよ。『龍房でしょ？久しぶり〜！』とか言って。俺の方はお前なんか覚えてねえっての。ああいう時なんかは俺って成長してねえからわかっちゃうのかな、とかは考えるね。」

「あたしはそういうのって、ないな・・・・学生時代と随分変わっちゃったもんね。髪なんかもう気にしてらんないしさ。もう・・・すっかり主婦よ。」

「お前は・・・まあ、そんなに・・・・変わってないと思うぜ。」

「え〜？さっき『すっかり主婦』だって言ってなかった？」

「いや、ほら、程度の問題で。この前佐藤を見かけたんだけど・・・覚えてる？佐藤のエッチャン。」

「うん、覚えてる覚えてる。」

「あいつ、ブクブクに太っちゃってさ、腹周りとかすごい事になってたぜ。」

「へえ〜！見てみたいなあ。」

「だから、さ。他の連中に比べりゃ、お前はそんなに変わってねえって。」

「・・・うん。うん・・・龍房、ありがとね。」


というような会話をしてくれる女子、大募集。３万円までなら、出す。

と誓った。

迷惑メール３


EXILEファンクラブ事務局です。

先日お問い合わせ頂いたメンバーの件ですが、そのようなメンバーは存在しません。

メンバー一覧はこちら
　　↓　　↓
http//:exile.fan.deai.hitoduma.com

これからも応援をよろしくお願いします。

土曜日さ、夜１０時位に仕事が終わってさ、電車に乗ったのさ。

そういえば…、とワールドカップを思い出して携帯でスポーツニュースを見たのさ。

日３−オ１

「おおぉ！」

思わず声が出たさ。


詳細見たら　日本ハムVSオリックス。

そんな週末。

解らない事が解らないと神は呟く。

サイコロを振る。

そのサイコロが正確な立方体であり、欠けたところや変な細工が施されていない限り、それぞれの目が出る確率は1/6。

確率的に1/6とわかっているということは、振ってみるまでどの目が出るかはわからないのだ。

「わからない」とは何？　神は呟く。

神にとってその結果は知り得て当たり前の事なのだ。その「わからないこと」は人間にとって「知り得ないこと」とはまた別のものなのだ。

ただの物理的な現象の連鎖だ。

サイコロを振った瞬間、あなたはサイコロに力が加える。そして回転しながら落下する途中に空気抵抗を受けて角度を変え、机にぶつかれば机との摩擦でさらに向きを変える。

手からサイコロに伝わる力、空気抵抗、接触する際に触れる頂点とその角度、机の凹凸との摩擦。

これらは全て単純な物理現象だ。

どの目が出るかは情報さえあればニュートン力学の範囲で分析を行うことができる、非常にシンプルな問いにすぎない。

知り得ないことは原理的に知ることが不可能なのではない。ただ人間の知能が及んでいないために解らない事とは実際に観測することが単に困難なだけなのだ。

神は知っている。

サイコロを振った瞬間に、もしくはサイコロを振る前に、あるいはサイコロが作られた時点から、それよりもっと前、宇宙が生まれた瞬間から、今あなたが振ろうとするサイコロがどの目が出るかを正確に。

あなたは気がついているだろうか。

人の感情は全て脳内で分泌される化学物質により認識されている事を。あなたの好きという気持ちはドーパミンが、不安な気持ちにはノルアドレナリン分泌されることのよって感情は動いている。

そして脳内物質も物理法則にしたがって運動している事を。

神はあなたの脳内の物質の位置と速度を知っている。それが将来どのような位置に移動し、どのような効果を発揮するのかを知っている。

あなたも物質の位置と速度を知る事が出来る。そして知識を得ればそれがどのような効果を発揮するのかを知る事が出来る。

全ての出来事は過去の出来事の結果であり、全ての原因と結果は因果律の関係に支配されている。過去→現在→未来という時間の流れの中で全ての事象は発生するからだ。

しかし人間は愚かさ故にサイコロの目が解らない。たとえあなたがが全ての原子の位置と運動を理解していても、1秒後の状態を予測するのに必要な計算に1秒以上の時間がかかるからだ。

未来を知る為の知識は果てしなく遠い。しかし一秒後はすぐそこだ。

「上司の雑談のかわしかた」

初級編は「さしすせそ」でかわす！次の質疑応答を参考に見てみよう。


上司「土日はあっとゆう間過ぎてしまうね。また今週も頑張らないと。」

ＯＬ「そうですね」

上司「俺はもう今日の仕事はおしまいだよ」

ＯＬ「さすがですね」

上司「○○にすごく綺麗な海水浴場があるらしいよ」

ＯＬ「しりませんでした」

上司「今週カミさんと子供連れて遊びに行くよ」

ＯＬ「すてきですね」

上司「君も彼氏と一緒に行けばいいじゃない」

ＯＬ「セクハラですよ」

以上、初級編いかがだろうか。


これを踏まえて上級編は「まみむめも」でかわす質疑応答。

上司「いやー、そうか失礼。失礼。龍房君は彼女と海に行ったりはしないのかね？」

龍房「まみむめも(´；ω；`)」

九条の会

先日、九条の会（きゅうじょうのかい）に入会しました。

巷では、とにかく九条を神聖なものにしているカルト団体みたいに見られているけど、この平和を愛する日本では守らなくてはいけない事だと思うんだ。

「九条」は神聖にして不可侵であり、誰もが尊重しなくてはいけない法律だ。


九条についてあまり関心の無い方の為に具体的に説明していくから、この世界に誇れる素晴らしい内容に共感してもらえれば、是非君も参加して欲しい。

もちろん、批判もOKだ。お互い話し合う事で理解を深めていこうぜ。

　
○鉄道営業法第九条
貨物ハ運送ノ為受取リタル順序ニ依リ之ヲ運送スルコトヲ要ス但シ運輸上正当ノ事由若ハ公益上ノ必要アルトキハ此ノ限ニ在ラス

先に受け取った貨物から先に輸送しなければならず、割り込みは駄目なのである。
このルールを守らないと、賄賂や脅迫、コネでもって特定の荷物だけが先に届いてしまうことになり、鉄道営業の信頼性低下や「実質的な運賃」の上昇に繋がる。鉄道運行で最も重要なルールと言える。

○道路交通法第九条
車両は、歩行者の通行の安全と円滑を図るため車両の通行が禁止されていることが道路標識等により表示されている道路（第十三条の二において「歩行者用道路」という）を、前条第二項の許可を受け、又はその禁止の対象から除外されていることにより通行するときは、特に歩行者に注意して徐行しなければならない。

路上では歩行者が最優先である。最も重要なルールでありながら、しばしば軽視される。このルールを徹底的に守らなければならない。

○少年院法第九条
少年院の長は、在院者の所持する金銭、衣類その他の物を領置したときは、これを安全に保管しなければならない。

たとえ少年院に入った子供達から取り上げたものであっても、勝手に処分してはならない。このルールが守られないと、子供達から金品を取り上げて私腹を肥やす院長が後を絶たなくなり、一部のドラマのような「地獄のような少年院」が生まれてしまうことになる。少年院は更正のための施設なのだから、ルール違反があってはならないのである。

○日本国とアメリカ合衆国との間の相互協力及び安全保障条約第六条に基づく施設及び区域並びに日本国における合衆国軍隊の地位に関する協定の実施に伴う刑事特別法第九条
正当な理由がないのに、合衆国軍隊の構成員の制服又はこれに似せて作つた衣服を着用した者は、拘留又は科料に処する。

コスプレ禁止。

○九条ネギ
日本を代表する青ネギ（葉ネギ）の一種。もともとは難波に自生していたネギが原種と言われ、後に京都に伝わって、古くから品種改良が施され、伝統的に生産され続けている京野菜のひとつ。

京都府では、とても人気のあるネギであるが、全国への普及は今ひとつである。今こそ関西の伝統的食品を守らなければならない！

注目の都知事候補　ふるかわ圭吾


都知事選のポスターに名前より大きく　「攘夷」　と書いてある方がいるのはご存知だろうか。

顔写真も載せずに、名前より大きく、「攘夷」である。

攘夷・・・つまり日本から外国人を追っ払えという事である。下に小さく「日本国は日本人のものである」とも書いてある。

どんな人なのか気になり、PCで検索をすると、えっ「アメーバブログ」か・・。

ふむふむ、書いてある事（思想や政治の話）は非常に解るし、面白い。

出馬してからは更新すると違法になる為か、３/２３でブログが止まってあるのはいいのだが、最後の一行は　

「では１０日を楽しみに　ヾ(@~▽~@)ノ」　

である。

・・・、多分当選しないだろうが、注目の人物だ。

ちなみに　リンクを　http://profile.ameba.jp/yasukuni-de-aou/

えっ、yasukuni-de-aou ？？　　靖国で会おう？？　おっさん本物か？

　　　「音楽史の概要」
　
　今回は、音楽史のおさらいをする。音楽史はあまり重要視されていないが、音楽を楽しむ文化人として、一応の知識は身につけておくべきである。
　
　近代音楽はバロック音楽の巨匠J・S・バッハとともに始まる。バッハは音楽の父であり、ヨハン・ハインリッヒ・バッハの叔父であった。彼はれっきとした妻との間にエマニエルをはじめ、多数の子供がいたのに、ヘンデルとの間に音楽をもうけたのである。その結果ヘンデルは音楽の母とよばれ、音楽とエマニエルは異母兄弟となった。
　
　古典期に入ると、交響曲の父ハイドンが登場する。彼がだれの叔父であったか、交響曲の母親はだれなのか、不明である。
　
　同じころモーツァルトが登場し、天才の名をほしいままにした。「モーツァルトさえいなかったら自分が天才と呼ばれていたのに」とくやしがっているのは私一人ではあるまい。
　
　そのころ楽聖ベートーヴェンが登場し、古典期の最後を飾った。古典期は、「古典期」である以上、いつまでも続くわけにはいかなかったのだ。
　
　ベートーヴェンは苦悩のひとだった。何に苦悩したのか明らかでないが、金と女に決まっていると思われる。苦悩しつつも、彼は第三（「英雄」）第五（「運命」）第六（田園）第九（「忘年」）といった交響曲を作曲した。
　
　この時期、ピアノが発明されたことは特筆に価する。ピアノはもと、ピアノフォルテといわれ、その楽器からフォルテを切り離して作られた（フォルテというのは、いまでもときどき路地などで見かけるあのフォルテである）。
　ピアノの発明が与えた影響ははかりしれない。もしピアノが発明されなかったら、「ピアノ協奏曲」とか「ピアノ大安売り」などは成り立ちえなかったであろう。
　
　古典派につづいてロマン派の音楽が登場した。古典派の後に何か登場しないと音楽史が途絶えてしまうからである。
　
　その結果、この時期に生まれた音楽家はいやおうなくロマン派に組み入れられた。その一人シューベルトは歌曲の王と呼ばれた。なぜ歌曲の父とか叔父でないのか、定かではない。孤独な生涯を送ったため、親戚関係が考えにくいのかもしれない。

　ショパンもこの時期に登場し、ピアノの詩人といわれた。のちにリチャード・クレイダーマンがピアノの貴公子になったものの、ピアノの王や父はまだ出ていない。これは、「ピアノの父」というとピアノの発明者を指すように受け取られ、「ピアノの王」というとピアノを売って富豪になった人であるかのような印象をあたえるからであろう。

　続いてブラームス、チャイコフスキー、ノルディックスキー、ビーフ・ストロガノフらが登場してロマン派の音楽を終了させた。以後、さまざまな運動が起こり、人々は音楽よりも運動に走って身体の強化に努めた。
　
　その後クラシック音楽がどうなったか、手元の中学校の教科書には何もかいていないため、詳しいことは分からないが、アメリカではアフリカ音楽と融合してジャズを生み、アフリカでは、ジャズからクラシックが分離してアフリカ音楽を生んだ。

　日本では、作曲家の故郷の映像と融合し「名曲アルバム」を生んだ。

AKB48の恋愛禁止ルールはおかしい？
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=2125750&media_id=116


アイドルやタレントは商品です。

売り方で「彼氏のいない清純なアイドルです」と売り出してから彼氏が出来れば欠陥商品となります。

ただ、それでもお金になる、つまり商品価値が落ちなければ、それは欠陥ではないのです。

恋愛や結婚の線引きは買い手側次第。お金を出す側が納得いくのであれば、お金を頂く側は恋愛しようが、犯罪を犯そうが、結婚しようが構わないのです。

よく、歌手なんかは麻薬に手を出して逮捕されてたりします。その度に「がっかりした。裏切られた。」とか「大ファンだったのに非常に残念です。もうあの人は信じられません。」とかニュースになりますが、それでも一線で活躍を続ける方も多いのは、多数の買い手側が納得しているからです。


商品という言い方が人格が無いように書いていますが、彼、彼女らに人格はありません。これは売り側からだけではなく、むしろ多くの場合、買う側から見て人格が無いと言う事がほとんどです。どんな事でも、基本的には少数 対 多数(この場合では売り手と買い手)の状態の中では、中身を確認せずに表面だけで判断するのは多数側です。


AKBは「恋愛禁止」という売り文句、電化製品で言えば「プラズマクラスターはシャープだけ」のように商品アピールしています。

プラズマクラスターが何かは解らないけど、仮にそれが搭載されて無かったら(性能差がなかったとしても)消費者を騙した事で信用を失います。


同じように、AKBも実はメンバー中に彼氏がいる子は１８名、既婚者７名、既婚者の３人は子供がいて、バツ1が２人います。枕営業をしている子は未成年者、既婚者、彼氏持ちを含めて１９人で、中絶経験者は４人います。と発表されたら信用は無くなります。

もう「あっちゃんが卒業して悲しい」とか言ってられないですね。

趣味で友人とバンドを組んで、ドラムを叩いている龍房です。

いつもはアイドルや声優さんのイベントの前座で、ファミコンゲーム音楽を演奏したりしてたのですが、年末に久々にライブハウスでパンクナイトに参加する事になったので、パンクな新曲を書いてみました。


ドレミファック

ドは ドーナツをファック!

レは レモンをファック!

ミは みんなをファック!!

ファは ファックのファ!

ソは 蒼井そらをファック!

ラは ラッパをファック!

シは しあわせをファック!

さあ宴を始めよう

(ド〜シ 繰り返し)


ドレミファファック!ファック!ファック!ファック!

ドミミファック!ファック!ファック!ファック!

ドミミファック!ファック!ファック!ファック!

ファック!

お集まりの紳士淑女諸君

てめえらは去勢された種馬だ

思考を停止した傍観者どもを犯っちまえ

偽られた日常のレッテルを貼られたモルモットどもをファックしろ！

さあ、悦び歌をうたいましょう

しあわせのうた さあうたいましょう

(ド〜シ 繰り返し)


ちなみに、メンバーからはノーコメントでした。

走れ龍房 第一話

龍房は激怒した。

かの暴虐な営業部本部長を除かなければならぬ。

龍房には仕事がわからぬ。

龍房は今年32歳、仕事をサボり、給料泥棒と罵られようとも全ての物事を曖昧に濁して面白おかしく暮してきた。

仕事のやり方などとうの昔に忘れた！


龍房の会社にも10月となり本社で研修を終えた新入社員がやってきた。フレッシュな顔つきの新入社員とすれ違うと、情熱と希望に包まれた若き日の自分を思い起こし、龍房は少し寂しくなった。

新入社員の中に異端の者がいた。名はセリヌンティウス（仮名）という。バンド活動に明け暮れ、気付けば28歳だったという。高校中退。とあるイベントで合成ハーブでラリッたアル中の某プロデューサーが見て「なんか面白そう」と何故かいきなり正社員で雇ってみたという。現場雇用の為研修も無く、28歳で新入社員…。異例中の異例であった。

龍房はその若者の情熱、型から外れることを怖れない勇気にいたく関心を持ち、さらにそんな異端の若者を採用した我が社を誇らしく思った。早速、入社直後、彼に接触を持った。

「はじめまして、龍房っていいます。仕事で分からないことあったら何でも聞いてね。」

「あ、どうも。ところで先輩、部署どこっすか？」

「邦楽部だよ。」

「なんだー、同じ部署じゃん！マジでー。なんかこの会社ってダルくね？キモくね？邦楽部とかダサくねぇ？ってぃうか俺をこの会社に誘った企画の有賀とかいう奴、超ウザくね？」

セリヌンティウスは龍房を同い年か年下と勘違いし、いきなりタメ口であった。全ての言葉の語尾に「ｗ」がついていそうな勢いであった。新入社員にいきなりタメ口を叩かれてしまう龍房32歳、ただ呆然とするしかなかった。

そして、彼が何故28歳になるまで一切合切働いていなかったのか、その理由の一端が垣間見えた気がした…。

数日後、龍房は寝坊して昼前に職場にやってきた。会議はとうに終わっていたが、遅刻をした時は堂々とすることだ。

遅刻しまして、などと恐縮してしまっては遅刻自体が大罪のように扱われてしまう。堂々と、今来ましたけど文句ある？といった顔つきで職場歩けばいい。龍房には譲れない誇りと信念があった。

眠いのにわざわざ職場に来てやったのだ。とりあえずお茶でも飲もう。それから職場のメイン廊下をぶらぶら歩いた。歩いているうちに龍房は、職場の様子を怪しく思った。ひっそりしている。

節電だか省エネだかで不必要な電気が落とされ、廊下が暗いのは当りまえだが、けれども、なんだか、節電のせいばかりでは無く職場全体がやけに寂しい。のんきな龍房もだんだん不安になって来た。

路で逢った若い同僚を捕まえて何かあったのか、職場はクズどもが唄い踊り賑やかであった筈だが、と質問した。若い同僚は首を振って答えなかった。

しばらく歩いてベテラン社員に逢い、こんどはもっと語勢を強くして質問した。ベテラン社員は答えなかった。龍房は両手でベテラン社員の体を揺すぶって質問を重ねた。すると、ベテラン社員は、あたりを憚る低声でわずかに答えた。

「営業本部長は人をクビにします」

「なぜクビにするのだ」

「業績不振によるリストラ、というのですが、業績不振は今に始まったことではございませぬ」

「たくさんの人をクビにしたのか」

「はい、はじめは欠勤が多かった中堅社員を。それから、派遣の社員を一掃いたしました。それから、出世コースから外れ定年間近のご老人たち早期退職に追い込み、今はセールスの悪いプロデューサーを。新しく来た本部長は鬼でございます」

「おどろいた。本部長は乱心か」

「いいえ、乱心ではございませぬ。業績不振の打開策として他社より引き抜かれ、4月よりやってきた新本部長、やる気に満ち溢れているのです」

聞いて、龍房は激怒した。

「呆れた上司だ。生かして置けぬ。」

続く

走れ龍房 第弐話

龍房は単純な男であった。直接的にクビには出来ぬものの、あらゆる手段を駆使してクビに追い込む新本部長、その手腕に怖れはなかった。なにより、社内中のダメ社員の代表であるという自負が龍房にはあった。

「許せぬ、喫煙所で悪口とか言ってやる」

正義に厚い龍房であってもクビは困る。あまり目立たぬよう、喫煙所でヒッソリと本部長の悪口を言うことしかできなかった。

しかし、そのような話は知らず知らずのうちに広がるもの、あっという間に悪口が本人の耳に届いてしまい、騒ぎが大きくなってしまった。龍房は本部長の前に引き出された。

「私のことが気に食わないなら直接言え！」

暴君ディオニスは静かに、けれども威厳を以て問いつめた。その上司の顔は蒼白で、眉間の皺は刻み込まれたように深かった。

「何も文句はございません」

と龍房は悪びれずに答えた。あなたの忠実な犬ですとまで言おうと思ったがやめておいた。

「ほんとうか？」

上司は、憫笑した。

「はい、それでは仕事がありますので」

龍房は本部長の部屋を後にしようとした。すると本部長が憮然と話しかけてくるではないか。

「まあ待て。どうせ暇なのだろう。ならば新入社員の教育係を任せてやろう」

見事教育できたのなら本部長も考えを改めるだろう、教育できたら自分のクビを守ることもできるだろう、龍房はそう思った。

「ほう、教育係とな。して、その新人とはどこに？」

「分からぬ。人事にいけ、一人扱いづらい新人が余っていたはずだ」

龍房は颯爽と人事へと向かった。

「教育係だった人が断わってしまいましてね、彼だけ教育係がいないんですよ」

人事の言葉が胸に突き刺さる。教育係に教育を断わられるとは余程のことだ。龍房の記憶が確かならば、それは龍房が入社した10年前からでも1件しか起こった事がない。

それだけに異例中の異例、新人がかなりの傾奇者でない限り断わられたりはしないはずだ。

龍房は自分が新人だった時に自分だけ教育係がいなくて一人ぼっちだったことを思い出した。

「彼です」

人事が資料を差し出す。名前と写真を見て龍房は絶句した。

「これはセリヌンティウスではないか！」

「はい、そうです。どうも彼、扱いづらいみたいで」

人事は申し訳なさそうに笑った。
あのタメ口の若者だ。扱いづらいのも頷ける、教育係が教育を放棄したのも頷ける。龍房は与えられた使命の重さに身震いした。

「して、このセリヌンティウスは今どこに？」

早く彼と会わねばならぬ、会って教育をしなければならぬ。はやる気持ちが龍房の語気を強くした。

「無断欠勤中です」


続く

走れ龍房 第参話

おのれセリヌンティウス。入社三週間で無断欠勤とは豪気よのう。
呆れるを通り越して感心してしまった。

いいや、感心している場合ではない。拍手喝采している場合ではない。あの暴虐の本部長は無断欠勤したセリヌンティウスをクビにするだろう。

ゆくゆくは教育係の龍房にまでその毒牙は及ぶだろう。それだけは避けねばならぬ。

龍房は資料を見て早速セリヌンティウスに電話をかけた。呼び出し音の変わりに人を小バカにした様な音楽が鳴り、セリヌンティウスが電話に出た。

「だれー？」

「あ、龍房っていいますけど、今度君の教育係になってね、ほら、1度会ったじゃん」

「ああ、邦楽のあの人か。なにか用事？」

龍房はくじけそうだった。電話の向こうの男は人種が違う。言葉が通じぬ。彼には無断欠勤したという負い目が微塵も感じられないのだ。

「いや、今日、会社休んだでしょ？ダメじゃない、休むにしても連絡しないと」

セリヌンティウスは無言だった。電話の向こうから聞こえてくるのは賑やかでアップテンポな音楽とジャラジャラという喧騒、間違いなくこいつはパチンコを打ってやがる。

「パチンコ、打ってるよね……？」

「はあ、まあ、ぼちぼち」

何がボチボチなのか、龍房には全く分からなかった。

「とにかくさ、会社が終わる5時までに来て。それまでに来たらあらゆる力を駆使して遅刻扱いにするからさ。」

龍房がそう言い終わるか終わらないかのタイミングで電話が切れた。電源を落とされたようで何度かけなおしても繋がらない。おそらく着拒、というやつだろう。龍房は決意した。

彼はこのまま来ないだろう、おそらく仕事を辞めたいのだろう。辞めるのは自由だ、辞めたいのなら辞めればいい。けれども、何も言わずに無断欠勤をしてフェードアウトするような大人にだけはなって欲しくない。ケジメだけはつけるべきだ。

彼の教育係としての保身がなかったと言えば嘘になるだろう。けれども、必ずや無断欠勤だけはさせない、辞めるにしても会社に来させようと決意した。

彼と同期の新人に話を聞き、彼が行きそうなパチンコ屋を調べ上げた。

何軒もパチンコ屋を周り、全部の台を見て回って彼の顔を捜す。４軒目だっただろうか、駅前のパチンコ店で彼を見つけた。

セリヌンティウスは半分口を開け、エヴァンゲリオンのパチンコ台に座っていた。丁度アスカが出てくるリーチが外れたのだろう、「クソッ！」と台の上皿を殴っていた。見紛うことなき人間のクズ、そのお手本がそこにあった。

「見つけた」

「なんだよ、うぜー」

「さあ、会社に行こう。５時までにいけば遅刻扱いにできる、してみせる」

「いいよ、もう辞めるしさ」

龍房の予想通りであった。セリヌンティウスは悪態をついて財布から金を取り出そうとする。彼はこのまま無断欠勤してフェードアウトするそうやって今までも嫌なことから逃げてきたのだろう。

「辞めるなら勝手に辞めればいい。でもな、そうやって誤魔化しながら生きていくのは止めろ。俺だって仕事できない、ゴミだ、クズだ。でもな、自分を誤魔化すことだけはしない。辞めるなちゃんとケジメつけて辞めろ」

今このシーンを、このセリフを、なぜ職場の女の子とかが聞いていないのか、龍房はそればかりが悔やまれた。

いや、それどころかセリヌンティウスすら聞いていなかった。

彼は一万円札を滑り込ませ、加えタバコでエヴァンゲリオンのパチンコ台に向かっていた。またアスカのリーチが外れたようで悔しそうに台を叩いていた。

「お前は間違ってる！」

龍房の言葉にセリヌンティウスは体を震わせた。


続く

走れ龍房 第四話


「お前は間違ってるぞ」

再度念を押す。どうやらセリヌンティウスは話を聞く気になってくれたようだ。

近くの定食屋に行き話をしながら飯を食うことになった。

「いいか、お前は間違ってるぞ」

「何が？」

オムライスを食べながらセリヌンティウスは憮然としている。これから始まる説教にウンザリしているのが読み取れた。

「いいか、アスカリーチはお前が思ってるほどアツくない。どんなにアツい予告が絡んでもまあ外れる。つまり外れて当たり前。お前は悔しがるポイントが間違ってるんだよ。三機迎撃リーチとか外してから悔しがれ、その辺の認識からして間違ってるんだよ」

セリヌンティウスの表情が和らいだ。打ち溶け合えた気がした。それからはまあ、セリヌンティウスの喋ること喋ること。パチンコの話、バンド時代にモテて何人ものファンと付き合った事、風俗にはまったこと、どうでもいい話のオンパレードであった。

「いやね、それで素人に飽きて風俗にハマったんだよ。風俗街を巡ってね！もうヘルスとか最高！」

屈託のない笑顔でそう言うセリヌンティウス、心のどこかで彼が仕事を辞めないように引き止めようと考えていたが、なんだか辞めてもいいやって考えるようになった。

「それでね、錦糸町にすっごくいいヘルスがあるんだよ。こっちが攻めるとすごい感じちゃう女の子がいてもうビンビン！」

わかった、わかったからもっと声のトーンを落としてくれ。他の客が鯖の味噌煮定食食いながらこっち見てるだろ、恥ずかしいだろ。

「で、地方の風俗とかにもツアーに出た時に行くじゃん？九州ですごいデリヘル嬢がいてさ。それが(非常に具体的な話し)…。」

もうダメだコイツ、本当に辞めて欲しい。会社から、いや社会からその存在を抹消して欲しい。死んだらいい。しかし、それで打ち解けたのかセリヌンティウスは切々と悩みを語り始めた。希望に燃えて入社して、それで心底落胆した、そんな話だった。

そうなのだ。バンドやソングライターからプロデューサーや制作に来た人間なら誰もが通る道なのだ。

自分の書いた曲が「作品」ではなく「商品」になる。

出来不出来を決めるのは自分でもファンでもなく、何も解っていないようなおっさん。

金の為に頭を下げながら、思ってもない歌詞を書き、鳥肌が立つような楽曲の為に音符を五線紙に埋めていく作業…。

龍房は愚痴を溢すように入社時と自分と今のセリニヌンティウスを重ねて話した。


「もうちょっとがんばってみようかな」

セリヌンティウスがポツリと漏らす。

「いや、辞めたほうがいいかもしれない。もっといい仕事いっぱいあるって」

しかし、こいつが職場にいると迷惑だった。しかも、ちょっと仲良しみたいな感じにされてるし。

なんとか思い留まるよう説得する龍房。しかし、

「今日、龍房さんと話してたらなんだかやってみようかなって気がしてきました。来てくれてありがとうございます」

セリヌンティウスはいつの間にか先輩に対する口調に代わっていた。

「人生なんてアスカリーチみたいなもんだ。仰々しいだけで大抵は外れる。でも、たまに当たる。だから外れたからって悔しがることないさ」

良く分からないまとめ方をして会社に向かうことに。セリヌンティウスが辞めない気になったのならば欠勤はまずい。

やる気になっていても欠勤などしたら暴虐の上司にクビにされてしまう。なんとか５時までに会社にいかなければならないのだ。時計を見ると4時30分、あと30分、日没までに会社に戻らねばならぬのだ。

路行く人を押しのけ、跳ねとばし、龍房は黒い風のように走った。実際は電車に乗っていた。

セリヌンティウスがソープランドの話をしていた。ウザかった。

。ああ、陽が沈む。ずんずん沈む。待ってくれ、ゼウスよ。私は生れた時から正直な男であった。正直な男のままにして死なせて下さい。


続く

走れ龍房 第五話

職場に着いたとき、時間は4時57分であった。

あと3分、間に合う、間に合うぞ。ダメかと思われたがわずかながら希望が生れた。義務遂行の希望である。

わが身を殺して、名誉を守る希望である。斜陽は赤い光を、樹々の葉に投じ、葉も枝も燃えるばかりに輝いている。5時までには、まだ間がある。私を、待っている人があるのだ。少しも疑わず、静かに期待してくれている人があるのだ。たぶんいないけど。

私は、信じられている。私の命なぞは、問題ではない。死んでお詫び、などと気のいい事は言って居られぬ。私は、信頼に報いなければならぬ。いまはただその一事だ。走れ！龍房！！あと、もっと早く走れ、セリヌンティウス。

到着した時、時計は5時3分であった。このままタイムカードを押せばセリヌンティウスは欠勤として扱われてしまう。5時前だったならば8時間遅刻なだけだと珍妙な良い訳もできるが、欠勤はどうしようもない。

「間に合わなかったんですか？」

「すまん！」

「そんなことないっすよ、嬉しかったです」

息を切らす2人。そこに暴虐の本部長がやってきた。

最悪だ。このままではせっかくやる気になったセリヌンティウスがクビになってしまう。

暴君ディオニスはタイムカード前で息を切らす龍房とセリヌンティウスを見て全てを悟った。そしてそっと口を開く。

「おまえらの望みは叶ったぞ。おまえらは、わしの心に勝ったのだ。信実とは、決して空虚な妄想ではなかった。どうか、わしをも仲間に入れてくれまいか。どうか、わしの願いを聞き入れて、おまえらの仲間の一人にしてほしい」

とは言わなかった。断じて言わなかった。けれども、本部長は鍵を使ってタイムカードを開け、無言で時計を5時前に移動させた。我々は間に合ったのだ。

どっと群衆の間に歓声が起った。実際にはみんな黙々と仕事をしていた。

「万歳！本部長万歳！！」

とは誰も言わなかったが、弛緩した空気が流れるのが分かった。そしてセリヌンティウスと龍房は顔を見合わせる。

「よかったな、頑張れよ！セリヌンティウス」


セリヌンティウスは、その真っ白なタイムカードに4時58分と刻んだ。



その後、セリヌンティウスが10月末で退社していったのは、また別のお話しで…。


完