☆嫁♪ガンバレ!!嫁姑問題☆コミュの私が悪いんでしょうか…

まだ付き合ってる段階なんですが…
不適切でしたら削除致しますので教えて下さい。

付き合って２年になる彼氏がいます。
親への紹介も終わり結婚に向けて準備をしようと思っている矢先に彼氏の、お母さんが怒りだしました。
理由は、先日彼氏のお母さんと話す機会があり「○○ちゃんは、この先どんな風にやって行こうと思ってるの？息子の事どう思ってるの？」と聞かれました。
いざ結婚となり今まで家を出た事もないし初めての事だから戸惑いも正直ありますし、ちゃんとやらないといけない事をこなせるのかな？と言う不安は自分の中でありました。
もう一つ、私の父は10年ほど前に片足を病気で失っており、義足生活です。今は、年も６０歳を過ぎ、今は、月に２度ほど病院に通ってと言う感じです。
母親は、病院に行ったりに付き添ったりで家に居る感じです。
私としては、もう両親には働いて欲しくないと思っています。
親の事も心配で「少しぐらいは自分が働いた中から家に入れれたら…」と思っていました。
それを、お母さんと話した時に、私は自分が思っていた事だし、考えていた事なので言いました。
それがダメだったみたいです…。私としては「何で自分の親なのに助けたら行けないの？怒られないといけないの？」と思ってしまいます。
彼氏にも「それは思ってっても言うたらアカンやろ」と言われました。
彼氏曰く、お母さんは「あの子は、もし親が北海道とか言ったら心配やからとか言って平気であんた放って帰ったりするわ」と言ったみたいです。
実際、結婚もしてないし、私も親から離れてみて分かる事って沢山あると思うんです…。
自分たちの生活をしてみて、今は少しでも親に入れてあげれたら…って思ってるけど、生活してみると自分の生活で精一杯になってしまうかもしれないから
そんな事も言ってられなくなると思いますし…。
まだ始っても、始めてもなく、自分がこんな風に考えてると言うだけで、なんでそこまで責めらてないといけないのかな…と腹が立ってしまい、今度は彼氏と喧嘩になってしまいました。

後は、彼氏の車がボロボロで普通の道でも普通にエンストとかを起こします。
なので「働ける状況の時までは働いて車も買い換えたいです。」みたいは話しをした事がありました。
それが気に食わなかったみたいで「彼女のくせに」見たいな事を言われたり…

私の言ってしまった事はダメなことだったんでしょうか？

コメント(37)

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[2] mixiユーザー 08月24日 14:19

サキさんが思っていることは間違ってませんよ

結婚して名字変わったって娘には変わりないですし、自分の親を優先するのは当たり前ですよっ

お姑さんに対してかなり腹立ちました

何様って感じですね

もし結婚してもダンナの実家は優先しなくていいと思いますよ

まずはカレシさんをしっかり教育して、味方につけたほうがいいかもしれません

[3] mixiユーザー 08月24日 14:28

はじめまして(｀∇´
悪くないですよ。サキさんは彼氏さんと結婚するのであって、彼氏さんの家族になるわけじゃないんです。お互いが独立して新しい家庭を持つわけですから、結婚したからといって、彼氏さんの親を優先させるとかいう理不尽なことはしなくていいです。結婚前によーーーく話し合っておかないと、後々またトラブルになりますよ(>_<)私は５月に結婚したんですけど、既に悩まされましたからね…
脅すようで申し訳ありませんが、サキさんと彼氏さんが幸せな結婚生活を送れるよう願うばかりです。

[5] mixiユーザー 08月24日 14:34

☆（´∀｀人）夢☆サン

ありがとうございます。
ダメな事じゃないですよね…。
彼にも彼の、お母さんにも責められると「ダメなコト言ったのかな…」と思う反面「私は間違った事、言ってないし当たり前の事だと思うのに…」と、ずっとモヤモヤしていました。
彼のお母さんは「自分の親捨てて来るぐらいの気持ちがあるのか」見たいな事を言いたかったみたいで、嫁に来るのだから私にも、そう言う風に言って欲しかったみたいです。

かなさん

ありがとうございます。
ダメなんでしょうが…私も、「何様なの？」って思ってしまいました。
彼氏から聞いた話では「自分の親のことばっかり、私たちはどうなるの？」みたいに言ってようです。
別に、そんなつもりで言った訳じゃないですし、お母さんも私の家庭環境とか知ってられて少しは理解してくれてると思っていたので凄くショックでした。
彼氏も、お母さん以上に知ってるのに…と悲しくなりました。

[6] mixiユーザー 08月24日 14:37

こまみさん

ありがとうございます。
有る程度は覚悟していた事とは言え、結婚する前から悩んでしまうとは思いもしませんでした。
揉める度に、言われる度に、なぜか彼氏に対して愛情を持てなくなってる気がします。
私は彼氏の、お母さんに好かれる子で居る為に居るんじゃないのに…と悲しくなります。

[7] mixiユーザー 08月24日 14:58

初めまして

う～ん、結婚は延期して様子見られたら如何でしょうか？今のまま、結婚しても…ね

主さんのご両親もお相手のご両親も大切ですが、そういう考えの方でしたら苦労しますよ

厳しい言い方だとは思いますが…結婚はおままごとではありませんし、他人同士ですからね

時間かけて、ご自身が納得されるまで話し合われては？万が一、お相手の方が理解してくれず、別れるようなことになれば、それまでの関係だったということですし、双方の親や家族を大切に出来なければ、奥さんとなる主さんのことも幸せに出来ないと思います

それから…主さんのご両親の助けになりたいというお気持ち、素敵だと思いますし、当たり前の感情だと思います

でもね、冷静になって考えてみてください。結婚しお子様を授かる迄、お仕事出来ればご自身のお給料から僅かでも、ご両親に渡すことが出来るかと思います。
ですが、お子様を授かった後…正確にお産前後は働けないですよね。その間はご両親への手助けは厳しいと思います。

結婚後、家事しながらお仕事、お子様を授かれば育児…並大抵なことではありません

結婚する前に…“共働きの場合の家事分担”“ご両親への援助等”を納得出来る迄話し合う必要が有りますね。中途半端なまま、夫婦になるのは嫌じゃないですか？

一生涯、添い遂げたいなら妥協はいけませんよ

万が一、別れることがあっても“双方の両親、大切に出来ない器の小さな男”とは結婚しない方が良いかなと思います

厳しいこと、言ってごめんなさい

でも、目先のことだけみていては、後々後悔するのは目に見えてます

後悔しないためにも、喧嘩になろうと話し合いは必要だと思います

ちなみに

私は本家の嫁としての仕事さえしっかりとこなせば、いつでも実家に帰っていいし、実母(母子家庭)に何か有れば助けに行って良い…と約束した上で嫁に来ました

幸せになるためにも頑張ってください

長々と失礼しました

[8] mixiユーザー 08月24日 18:20

結婚前からお辛い思いをされてますね… わたしも結婚してから思い知らされたくちですバカです
旦那側は自分の家族しか見えてないのかなお金も頼りにされ介護もいたわるならともかく姑いびり旦那は他の兄弟に鼻高々と色々あり同居から別居になりました出された姑は今旦那に金銭その他以外はたよってますがわたしは一切関せず自分の親側が大事ですうちの親はバカでないので旦那には優しくしてますよ

とりあえず旦那さんになる方に両方の親が大事をわかってもらわないと結婚してから問題ありありですわたしは爆発しました
今もなんとなく落ち着かない日々家族も絡むから結婚て大変としてからきずいたバカからのコメントなんで参考になりますかどうかm(__)m

[10] mixiユーザー 08月24日 20:12

主さんは悪くないと思いますよ。
結婚は思いやりです。

自分お親を思いやってくれない人とは私は結婚できません。
両親は20数年間大切に育ててくれた、大切な人です。

彼氏さんの、
＞彼氏にも「それは思ってっても言うたらアカンやろ」と言われました。

発言はわかりません。
私が彼だったら「自分の両親を大切に思える素敵な人」と改めて考えが変わると思います。
まぁ、それも行き過ぎたらマザコンとかになって考え物なのですが。

あなたのご両親を大切に思ってくれない人と結婚できますか？
そんな方をあなたは大切に思うことができますか？

まだ出会ってたった２年ですよね。見えなかった部分がこれから見えてくるのではないでしょうか？

ちなみに私の旦那は私の両親をとても大切に思ってくれています。
一人娘なので何かあったときは私が実家に戻ったりすることも納得してくれています。

私はそんな旦那さんの両親だから大切に思おうとも思えます。
結婚は思いやりですよ。

彼氏さんのお母さん。
結婚して、両家かかわる時「あなたのお父さん足が悪いから～」発言を軽々しくするのではないかなぁと思いました。
きっとそのたびに傷つき、険悪にもなったりするでしょうね…。

[11] mixiユーザー 08月24日 21:15

主さんのご両親を思う気持ちに胸打たれました。素敵な事ですしそんな素敵なお嬢様をお持ちのご両親様は幸ですね

彼と彼のお母様の事ですが、理解しがたい話ですね。嫁に来るなら私達を優先に考えなさい

とでも言うのでしょうか

主さんの考えは全く間違っていないですよ。
ただ、育った環境が違う者同士が一緒になるので
傍から見たらおかしな事でもそれが当たり前に考えている家庭もあります。主さんも全くそれを受け入れるなんて事はする必要もありませんが彼の理解も必要ですね。
それがなければ厳しいと思うんです。結婚したら、彼の実家に行く事も、もちろんある中で、理解してくれない彼のままなら孤独も感じてしまうと思います。
そんなお姑さんなら、チクチク色々言いそうな感じですよね

ご結婚される前に彼とお話をする事は必要かと。うちの姑は、自分の意見が絶対！で無理な事も平気で言い私達を自分の方に巻き込もうとします。旦那には「お母さん、理解出来ない！」とキレた事もありましたがそれで夫婦喧嘩が絶えませんでした。あんな親でも旦那にとればたった一人の親なんだよなと改め、言い方を変え旦那には伝えていくようにしました。
ストレスはたまりますが

こちらのコミュで私も皆さんに励まされています

頑張っていきましょうね

[12] mixiユーザー 08月24日 22:07

私も主さんは全然悪くないと思います。ご両親は自分を育て、大事にしてくれた方々です。大切に育てて貰えたから、自分もご両親を思いやる気持ちがあるんだと思いますよ。足が悪いなどの事情があれば尚の事です。

それに対して彼氏さんと彼氏さんのお母さんはあんまりだと思います。彼氏さんが母を思う気持ちがあるのなら、主さんにだって当然あるべき感情ですよね。それに対して「嫁に来たら親は家だけ。自分の親は捨てなさい」とでも言いたいのでしょうか…。

よく彼氏さんと話し合いをした方が良いと思います。結果的にお別れする事になっても、それまでの関係だったんだと思いますし。
正直私の姑は「捨てろ」な考えの人です。なのでそれを知ってたら結婚もしなかったと思います。ただ旦那は自分の母を嫌ってて、私の両親を考えてくれるのでやっていけてます。

変な言い方ですが、恋愛中は簡単に別れられますが、結婚してしまうと色々大変です(紙切れ一枚なのに!!)なので、主さんの納得いく結果を出されてからでも遅くないと思いますよ。

文章が下手くそなので、失礼があったら申し訳ありません。

[14] mixiユーザー 08月25日 08:49

皆さんありがとうございます。
お一人お一人お礼を書きたいので少しお時間がかかってしまうかも知れませんがスミマセン。

優☆善サン

ありがとうございます。
話し合いを何度もしようと彼氏にも言うのですが…最初のうちは聞いてても段々と面倒になるのか、いつも中途半端で終わってしまいます。
それでも私にとっては放って置けない事ですし、これから結婚となると尚更って思って話しをする機会を持つのですが…さっぱりです。

今は、想像だけで仕事を自分自身「続けたい」って思ってますが実際、子供が産まれてとかになると今と同じ考えで居れるのか分からないですもんね。
彼氏にも、家事や育児を手伝ってもらえるのか、そう言う部分も含めて話し合ってみようと思います。

wakaさん

ありがとうございます。
結婚してから分かる事もあるんですよね…。
結婚してから「やっぱり違った」ってなると余計にややこしくなっちゃいますよね。
彼は長男なんで彼の両親も頼りにしてる部分はあるんだとは思うんです。
だから、それは理解してきつもりで、住む家も彼の仕事の都合も有りますが彼の家よりを選ぶ事になりそうです。
そう言う私の配慮と言うか、そう言うのは全然分かってもらえていないみたいです。
せめて彼氏には今の気持ちを完全にまでとはいかなくても理解してもらわないと無理ですよね。

[15] mixiユーザー 08月25日 10:54

ひらさとさん

ありがとうございます。
日に日に、彼や彼のご両親を思いやる気持ちは薄れつつあります。
嫌な感情しか生まれてこない自分も嫌なんですが、今は、そんな感情しか生まれて来ずです。
結婚って相手を思いやれなくなると終わりですよね…。
今は、まだ付き合ってる段階で有る程度ガマンや辛抱が出来てるだけなのかもしれません。

きょうこ★さん

ありがとうございます。
今までは両親の事を大切に思ってくれるヒトって言う認識はなかったんですが、段々結婚の話しが本格化してきて、今の私の両親の事を理解してくれるヒト、思いやってくれるヒトって気持ちが出てきています。
特に今回の事で彼は私の両親の事は、どうでもいいのかな？って感情すら持ってしまいました。
確かに嫁に行く立場として自分の家族ばかりってのも違うのかもしれないのですが…普通の感情として有る程度持ってるものだと思ってましたし、ここまで否定されると思っても見なかったです。
まだ見えていない部分って沢山あるな…って思います。
付き合ってるってだけの気持ちと、いざ結婚ってなる時の気持ちと同じような考え方ではダメですよね。
もう一度、自分自身も考えてみようと思います。

[16] mixiユーザー 08月25日 11:04

自分たちが、どんな夫婦になりたいのかが一番大切なのでは…とも思いました。
結局、結婚するのは二人で生活でくろうするのも二人です。

お互いに、親中心で考えていては先に進まないし。
自分の親を大切にしながらの結婚を望むのであれば。その、条件で結婚できる相手を探すのも有りではないでしょうか？
自分にとっての結婚観を理解してもらえないで結婚すると後々。後悔するのは自分自身だとおもいますょ(>_<)

[17] mixiユーザー 08月25日 11:16

主ｻﾝのお考えははﾎﾝﾄ素晴らしいと思います｡
私は結婚するまで正直親の大切さ兄弟の大切さに気づけず今までの自分は何て自分勝手で自己中心だったのだろうと反省しました。
私も旦那の家族と暮らすようになり実家が恋しくてたまりません

今から沢山親孝行兄弟孝行していきたいと思います｡

私事ですが
義家族がとても外面がよく(言い方が悪いですが)
結婚前と結婚後の豹変ぶりにかなり戸惑いました｡
私は義家族とは『家族』になったんだという思いでいましたが義家族の言動行動から結局は嫁は嫁｡
他人なんだと思い知らされました

主ｻﾝのように
結婚前からそんな言い方されたらいくら彼氏ｻﾝのｺﾄが好きでもこの先不安ですよね

彼氏ｻﾝも主ｻﾝの気持ちを解ってくれないなら尚更ですよね

彼氏ｻﾝが味方になって
主ｻﾝを守ってくれるようになってくれたらいいですね

譲れないところは譲れない

と強きで行かなきゃ
これからどんどん問題が出てくると思います

負けないで頑張って下さい

[19] mixiユーザー 08月25日 12:47

☆みぃ☆ サン

ありがとうございます。
今まで他人同士だし育った環境、色んな考えのヒトが居てて当然って自分に言い聞かせていたのですが…あまりに頻繁に言われると「人としての感情あるの？」って言いそうになります。
彼氏にも何度も、そう言う話しをしたのですが分かってくれてるのか…って感じです。
やっぱり彼氏にとっては自分の親だし悪く言われるのも嫌ですもんね。
でも、これから２人でやって行くには解決しないといけない問題だと思うので彼氏と話し合ってみようと思います。

ひなみぃサン

ありがとうございます。
旦那様が味方してくれるだけ全然違いますよね。
私も彼氏が少しでも理解してくれていれば、ここまで腹も立たないと思うんです。
一番理解して欲しい人に理解してもらえないのって凄く辛いですし…。
もう一度、彼氏に話してみようと思います。
それで別れる事になってしまっても、そこまでのヒトだったんだって思えると思います。

[22] mixiユーザー 08月25日 13:30

主さん。
返事をいただけなかったのは、まずはねぎらいの言葉がなかったのがまずかったですかね……。すいません。言葉足らずで(＞＜)

主さんの考え方は素晴らしいとおもいますょ

旦那さまのお義母さまの発言もひどいと思います。
結婚する=共有財産になる
ので、お互いに理解して仕送りできる相手でなければ難しいと思い、箇条書きでコメント残させて頂きました。

不快な思いをされたのなら申し訳ありません。

[23] mixiユーザー 08月25日 13:53

桃茄サン

ありがとうございます。
違うんです

今、お一人づつにお返事させて頂いてて…

それだけなんです。ねぎらいの言葉がなかったからじゃないんです。
桃茄サンのおっしゃる事は「そうだな～」って思って読ませて頂きました。
お母さんの思うことも大事ですが、それに流されずお互いどう思って居るのか話し合って見ようと思いました。
すみませんね。お返事遅くなってしまいまして。

[24] mixiユーザー 08月25日 13:59

レナｻ(´3`)サン

ありがとうございます。
私も最初、お母さんにお会いした時は、凄く優しい方だな～って印象があったのですが、いざ結婚となると親の事もあってか急変しました…。
なら最初から優しくしてくれなくていいのに…と…。
確かに嫁は嫁…赤の他人ですもんね…。
きっと彼の事が可愛くてたまらないと思いますし…。
でも、自分の思ってる事とか考えを曲げる必要はないんですよね。
そこで「分かりました」って言ってしまったら…後悔しますよね。
きちんと彼氏と話し合ってみます。

シゲネンコさん

ありがとうございます。
これからは、もっともっと沢山の問題や嫌なこと辛いことがあるんですよね。
でも、今のままだと、お母さんと揉める事があっても彼氏が味方してくれそうな感じは今のところないので不安です。明らかに自分が悪いのなら当然なんですが…今回の事も彼氏からも責められると自分が悪いことしてる気分になってしまうんですよね。
彼氏には少しでも理解してもらえるように頑張ってみます。

[25] mixiユーザー 08月25日 15:19

私も皆さんが言われているように主さんは間違ってないと思います。
今はまだ付き合っているだけなので悪い言い方をすればすぐ別れられるけど、結婚してからじゃ色々大変だと思うので、彼としっかり話すべきだと思います。
嫁いでもご両親の娘であることは変わらないんだし。
うちの姑は嫁にもらった（もらってやった）という考えを持っているので、うちの実家の話をするとかなり嫌な顔をします。
私は実父を亡くしていますが、父の葬式の前に『今日まではお母さんの力になってあげてもいいけど明日からはお母さんは一人で生きていくんだから手助けは許さないよ

』と釘をさされました。
実父の墓参りさえ、ｳﾁの人間になったのに墓参りに行くのはおかしい

と言われました。
ｳﾁの旦那に話すと嫁に来たからと言って実家と縁が無くなる訳じゃない、ｳﾁの親が何と言おうと気にするなと言ってくれます。
親には直接は文句は言ってくれませんが

[26] mixiユーザー 08月25日 16:31

もこ母サン

ありがとうございます。
確かに、そう言う風に伝わってしまったのかも知れません。
そんなつもりで言ったんじゃないんですが…言葉って難しいですね。
あまり咋に言い過ぎるのも、し過ぎるもダメな事もあるんですね。

＞嫁は他人だから嫁だけを悪者扱いしてれば義理両親たちはうまくいくんです…
何か悲しいですよね。こう言うのは…。
仲良くしてくれとまでは言いませんが、出来ないんであれば放って置いて欲しいとさえ思ってしまいます。

☆さゆつぃん☆ サン

ありがとうございます。
そうなんです…私が、もし一人っ子だったとしても同じ事を言ったのかな？とか考えました。
私の兄弟に男の子がいるから「そこまで心配する必要はない」みたいな言い分みたいです。
そんな事言い出したらきりがないと言うか…。
彼に分かってもらえるように話してみます。

[27] mixiユーザー 08月25日 16:34

るるママさん

ありがとうございます。
凄い酷いですね…。読ませて頂きビックリしました。
人間の血が流れてるのか？って思っちゃいました。
色んな方が居るんですね…。
でも、旦那様が理解ある方みたいで良かったです。
誰にも分かって貰えないほど辛い事ってないですもんね。
もう一度、彼としっかり話し合ってみます。

[29] mixiユーザー 08月25日 20:25

> サキさん

ほんとﾋﾄﾞｲでしょ

葬式の前に言われたことは一生忘れられません