☆嫁♪ガンバレ!!嫁姑問題☆コミュの趣味と祭をどちらをとりますか?

よろしくお願いします。
大姑93姑59舅60 旦那34私34こども5*3*1で食事のみ別同居です。
私は3年前ぐらいから着付けを再開して今週末検定を受けることになっています。3ヶ月も前から決定し、旦那も了承済みでした。しかしそのころより祭の日程を旦那が勘違いをしていたと、理由をつけはじめたのです。ちなみに祭とはこども会で小さい御輿がでて神社で大人が担ぐぐらいのひっそりとしたものです。うちの息子はまだこども会には入っていません。来年から強制ですが。
今朝旦那に「こどもが楽しみにしている祭より趣味か」と半怒鳴り口調でいわれました。それも今週末に控えているときにもちろん検定料もばかになりません。遠方に受験しにいくので段取りもすんでいます。

やはり趣味よりみるだけの祭を強制されなければいけないのでしょうか?同居しているなら趣味は捨てる諦めるべきなのでしょうか?
余談ですが、旦那は以前唯一息子のスイミングを見学出来る日に息子に約束をしていたにもかかわらず、小姑の引越しを手伝い(午前中に力仕事はほぼ終了)に行き、見に行かないといううそをつきました。許せないんです。でもその旦那にこども優先にしろといわれました。

コメント(31)

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[1] mixiユーザー 10月15日 07:02

う～～～ん、事前に伝えてあったのなら、検定を優先させてもいいんじゃないかと思うんですが、旦那さんがそういう考えだったら、うまく説得しなきゃ～ですね

お金がすでに動いているなら、やっぱり安易に中止というのももったいない話ですもんね

趣味というよりも、検定って資格を取るためなんだから、趣味よりはもっと重い気もしますよね。

旦那さんが以前、子どもさんとの約束をやぶって、小姑の引越しの手伝いをしたっていうのですが、確かにそれは許せないですよね！
しかも、子どもさんとの約束だったのに…。

今回のことは、それとは別の気もします。
そもそも祭りの日を勘違いしていたのが旦那さんだったのなら、旦那さんもそこまで言わなくてもいいのにな～って思いました。

というか、大姑さんと姑さんは今回の件については直接関係がないんですかね～？
姑さんがこう言っている！とかではなく、旦那さんとの問題でしょうか？

[2] mixiユーザー 10月15日 08:16

ねこうさ&:さん
コメントありがとうございます。
そうなんです。私にとっては趣味以上感覚でもあります。やるならって感じで形に残せるならやりたいと。去年断念しているのも知っていて二年越しでやっとの試験なので旦那もわかっていると思っていたのですが。
大姑は関係なさそうな。
姑は間違いなく旦那には言っていますね。こども置いてと私が習い事をしていることをいやがっていたので。私のやることには確実に一言二言嫌味を言わないと気が済まないようで。確実に当日の朝もムスッとした嫌々光線満載だと思います。
でも将来無趣味で長男夫婦の干渉しか楽しみがないような老後にはなりたくないとも思います。

愚痴になってしまいすみません。

[3] mixiユーザー 10月15日 08:51

てんさん
いえいえ、愚痴って下さい

いっぱい吐き出して下さい

私は姑さんとは仲は悪くないほうではあるんですが、以前仕事を辞めた時の報告は一瞬無言になられたことと、結婚前から友達と旅行行く約束してて、結婚して２ヶ月で旅行行った（旦那さんからはＯＫもらえていた）時は、けっこうブスっとされました

でも、私は、仕事を辞めたのは、理由があってのことだし、旅行も、旦那さんの話し合いで結果を出したんだからいいんじゃないかって思うんですけどね～

今は、派遣で１日だけとか、２日だけとかの単発の仕事をしていますが、姑さんには仕事の話は極力しません。
きっと、子がいないなら働けやって思っていると思いますが、夫婦間では、早く赤ちゃん欲しいので、今はその気持ちが一番なので、そっちに専念したいと話しています（姑さんは、私が病院に通っていることなどは一切知りません）

でも、主さんのところは、肝心のご主人との話がまとまっていないので、難しいですね

ホントは旦那さんに「俺達夫婦の問題だ！」って言ってもらえたら一番いいんですが

主さんも言われているように、将来、もし旦那さんが働けなくなったら？旦那さんの給料だけじゃどうにも生活できなくなったら？？そういう時に何か資格があるのとないのとでは、全然違いますよ！！
もちろん、着物で生計をたてるつもりがなくても、やっぱり取れる資格は持っておいたほうが絶対いいと思います！
何かあった時の強みうになると思います

私も、保育士やら幼稚園の先生やら、看護師やら、資格を持っていますが、今は細々と看護師の単発の仕事してます。
やっぱり、資格職なので、１日だけの仕事もいっぱいあるし、日給もいいです。
今は働かなくても、いつでも働けるっていう気持ちのゆとりもありますし

やっぱり、資格って大事だと思いますよ！
何とか、ご主人をうまく説得できればいいんですが…
ファイト～～～

[4] mixiユーザー 10月15日 09:30

ねこうさ&:さん
ありがとうございます

愚痴るって大事ですよね

資格沢山持ってるんですね

保育士さんは夢だったんです。うらやましいです。私も看護師です。流産してやめてしまいました。その後パートする時も時給聞かれたり大姑が入院して結局家でも職場でも「ワシらのやり方だ」と冗談まがいにも退職せまられるような迷惑行為されたり結局流産三人目を流産しかかったので退職しまし。その後の合計30日入院しましたが同居していながら一度も見舞いに来ませんでした。上二人は保育園なので昼間は自由です。そんなこんなで溝は更に深くなりました。
そして将来についても自営で舅たちががっつりにぎっています。だから私は4月頃から復職するつもりです。やはり資格は私にとって強い見方です。でも姑はまた嫌な顔はするでしょう。顔や目はくちほどにって感じですよね?
話はそれましたが資格は自分とこどものためで、今のまま役に立てない旦那ならばこども達が大きくなってわかるようになればしかるべく行動を旦那にも姑達にもとるつもりです。鬼嫁ですね。期待したくても期待するのも疲れてしまいました。ほんとにおっしゃってくださったように夫婦の問題だとでも言って欲しいです

[5] mixiユーザー 10月15日 09:32

祭りの件なんか。調べれば早くからわかっていた事のように思いますが…
何にしても協力無しには何も出来ないので
主婦が何かしたいという時には旦那以下、同居人の理解が必要ですよね

私も自分のやりたいと思ったことには頭を下げて
義母や旦那に頼みますよ（*´д｀）=Зイヤだけど

ホント主婦には自由がないって感じで嫌になりますね

お祭りって子供が関わってくるから余計に
『子供まで犠牲にして』とか言われそうだし。嫌な思いもしそうだけど
まずは子供達に『お母さんやりたい事がある』って納得させて

当日は。２人の子供なんだし
旦那さんが子供３人の面倒見てもいいのでは？？

旦那って。。。結婚するとだんだん実家よりの考えになって
最終的には嫁を敵のように見てくる時がありますよね
同居してるだけでもありがたいと思えヽ(`Д´)ﾉ

こんな事で揉めるなんてって感じになりますよね
ウチもホント些細なことで揉めすぎ。。。
義母の入れ知恵で旦那は動かされてるんだけど。。。

[6] mixiユーザー 10月15日 12:56

せんさん
コメントありがとうございます。
ほんとに自由ないですよね。こどもを犠牲って旦那ならいいのかって感じです。もし同居していなければ旦那だけで見るのは当たり前と思う私ですが、そんな私を必ず義両親はだんなをしりに敷いてうやまいなさいって、なに時代だと言う感じです。今までもほんとに数え切れないほど前もっていやな頭を下げて頼んだりしましたが、必ず忘れて(かなりわざとのように)そして「カレンダーにかいておいて」といわれその通りにやっても当日直前「そうだったかいな」と
ほんとに頼むのも馬鹿らしくなりました。心が狭いのですよね。私が。でも大人になれず。何故ならやはり一番頼りにすべき旦那が親のいうなりになる姿しかみられず今に至ります。
あと数日理解をえられるように頑張ります。

[8] mixiユーザー 10月15日 16:11

ゆうさん
コメントありがとうございます。
そうですよね。力強い意見ありがとうございました。頑張ってやりとげてみます。

[10] mixiユーザー 10月15日 17:39

かおりんさん
コメントありがとうございます。

そうですよね。旦那自身も日にち間違えてたくせに怒ってます。地域で大事といわれましたが全く誰も出ません。去年は義理両親は旅行へいっていました。思わず伝えていきたい行事なら義理両親がいないのも理解できず、そんなものかとも思ってしまいました。未だに納得できてないようですが、旦那義理両親とも私の身勝手だといいきっています。
そんなに悪いことなのかと少しおかしくなりそうです。
でも検定は受からない可能性が確かに高いですが頑張ってきたので必ずいきたいです。

[11] mixiユーザー 10月15日 20:02

私の住んでる地域も大きなお祭りがあるのですが。
地域のつながりが大事で
ウチの娘はまだ３歳で今年から幼稚園へ行きだしたんですが

今年の祭りから。『顔を出しなさい』と義母に強く言われて
練習や祭り当日には出ました。。。

他所から来た嫁が、こーゆーご近所付き合いするものホントに大変ですよね
私も最初は『アナタは誰？？』って感じで。
結構辛かったです。

こーゆー悩みは尽きないでしょうね。
自由にのびのび暮らしたいです。旦那だけならまだしも。
義母の干渉には耐えられないﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

[12] mixiユーザー 10月15日 20:20

私なら祭だと思います。

趣味をするには家族の理解があって、出来ることだと思います。確かに検定を申し込み、お金が動いてしまってるなら、仕方ない話かもしれません。が、今後何かある度に《子供より趣味が大切》などなど嫌味言われ兼ねませんね。

嫌味を言われてまで、やる価値あるとは思えません。
主様、どうせやるなら楽しみながらやりたいですよね？

私も趣味がこうじて、フリマなどのイベントに参加し販売などしてます。
主様のお気持ち解りますが趣味は二の次………家事育児をし、夜、子供達が寝たら趣味の時間。日中は家族との時間ではないでしょうか？

今回は申し込みしてしまったのですし《申し訳ありませんが、今回は行かせてください》と頭を下げ(子供達より趣味を優先するのだから仕方ない)、子供達のことをお願いするしかないと思いますよ。

それでも、旦那様が文句言うようならば《諦めれば気が済むの？お金ドブに捨てることになるけど、文句言わないでね》などと言うか強行突破(あとが怖い)でしょうね。

どっちにしても、趣味を取れば間違いなく最悪な日々になるかと思います。

厳しい意見かもしれませんが、家族より大切なのは有りませんからね。

[14] mixiユーザー 10月15日 20:29

せんさん

ありがとうございました。そうですね。今までも毎年いってはいましたが何をするわけでもなく御輿を家の目の前で見かけ時間が来たら神社に行きまた遠目からみて時間がきたら帰る感じでした。なんだかこども会でもないのにジュースとかもらってバツが悪かっただけでした。もちろんなにかに参加するなら考えは違うのですが。
せんさんの義母さんはもちろん言うだけあって必ず参加されてるんですよね?
うちは日にちは間違えるわ、時間は適当だわ、旅行には行くわでなんだか大切さが伝わらず、ひねくれているだけでしょうか?

[15] mixiユーザー 10月15日 20:42

優☆善さん

貴重な意見ありがとうございました。
もちろん家族は大事です。家族が必ず総出で参加しているならこの5年間で嫌でもわかるものですが、もっとも大事なときに家族を大事にしなかったことがほんとに度重なり最悪なときは私と末の子は見殺しにされそうになりました。そんなとき私が私でいて私が私自信でこども達を守らなければと思うことがありました。実際に私にしかそのときは守れませんでした。そんなことがあり家族は大事でも旦那含め義理家族は私を人として扱うことなくすごし、今回も自分が間違えた日にちをいっていたにもかかわらず、引くに引けず逆ギレ状態です。
このうちのためと頑張ってきても結局大事に思われない旦那を思うことが出来ず、こどもとの祭は来年からこども会に入ってしっかりやるという気持ではいました。
そんなに365日こども中心にすべきなのでしょうか?

[16] mixiユーザー 10月15日 21:02

てんさん（*´▽｀*）

いいえ…義母は口だけで。紹介などもしてくれず
私だけで会所に行って、お友達を探して、そこからやっと仲良くしてもらえた感じです。
今年の祭りは終わったので。
来年また気合を入れなきゃなって思っています。

義理の人間なんてこんなもんですよね。
自分は大した事をしないくせに。自分の評価が下がらないように嫁をうまく使う

いちおう、ご近所からは『いい嫁さんだね～』って言ってもらえるので
義母は満足みたいです。

ウチの母も、講師をやってて自宅で教室もしてるので
その関係の知り合いは多いのですが。
教室が忙しい分。ご近所付き合いはほとんどなく、
居場所が無い。なのに、嫁の私には行ってこいって言います。

こんな義母なので。私は私でやっていく方がいいと最近は思っています
義母よりも他の人のがいろんな事を教えてくれるし。

話は反れましたが。
同居はホントに立場が弱くなりますね。
でも、今後の事もあるし、今回はいい機会。旦那サマともしっかり話し合いが出来るといいですね。。。

[17] mixiユーザー 10月15日 21:10

☆姫ママ☆さん
コメントありがとうございます。
説得ですよね

5、4級は一昨年受け無事受かり、去年は産後3ヶ月だったので切迫や早産で入院中も頑張って少しずつ勉強してやっと2年越しなんでわかってくれていると、と思うのは私の勘違いでした。でも着物を好きでも着られても私は、色々知って着物を着たり着せたりしたくて、高校からやりつづけあればいいなとずっと思っていたもので私の中では深いものでした。確かに受かるか?と聞かれれば分かりませんが、親になっても頑張ってもいいかなあってけじめつけることはこどもにもするんですけど、
最近夫婦ってなにかなあってつくづく思っしまいました。一番辛い時にいなくて飾りのような扱われているような。
すみませんへこんだ意味の分からない文になってしまいました。

ほんとにありがとうございました。

[18] mixiユーザー 10月15日 21:25

せんさん
そうなんですね。なんてことって感じです。でもうちもいってこいって感じですね。ただ、姑は自分の代で自分が先に出たい出たがりなのでなんでも私が私がっていきます。もちろん人前でだけですが。私のことはひきこもとしか思われていないとおもいます。
うちの商売のイベントで夜中まで準備明け方からまた準備日中は4ヶ月の娘背負って接客にかけずりまわって、そのさなかテレビみて椅子でだらだらしている義理妹夫婦を見つけ、イライラ倍増。でもやり通しましだか、紹介のしの字もないですが娘をわざわざ呼んで紹介してほんとに切れそうになりました。50人もの人をボランティアとバイトでやってるさなか娘はーってでも嫁は陰でと思ってやっていましたがそんなのは氷山の一角です。外面と私以外のここの血をわけた人間が大事らしいです。里帰りして来る娘のことは私には関係ないそうですし。
だからつい近所のじじばば世代はまあ挨拶程度でママさん達とは普通にしていられますよ。こども会に入ってしまえばばばはくちはさんでも流せますからね。きっとですが。
話の終止符が打てるよう頑張ってみます。温かい言葉をありがとうございました。

[20] mixiユーザー 10月16日 08:05

> てんさん

私にも子供が居ます。四歳と一歳です。夕べも言いましたが………子供が居る以上、子供中心で生活するのは当たり前です。でもその生活も今のうち

ですよ。ずっと、子供中心の生活が続く訳ではありません。

小学校や中学校に入れば多少、自分の時間が増える訳ですし社会人になれば、嫌でも旦那様と二人っきりになり、時間がたっぷりと余ります。それまでは、子供中心になるのは仕方ないです。《それが、嫌。自分にだって趣味を優先にする、資格がある》と思うなら一人になる(離婚・親権なし)しかないと思いますよ。

私もね、たまには思います

趣味の時間、自分一人になりたいと思う時が有りますよ。でも、幼い子供達をほって置くことなんて出来ません。出来る訳ありませんよね。我が子ですもの。ちなみに、義両親とは敷地内同居なのですが子供達を預けるのは私が体調不良の時だけです

姑は《子供達は何があっても母親が大好き。でも、大きくなれば嫌でも離れて行くし、男の子は口ではババアとか言うけど、母親のことを大切に思ってる。今しかないんだよ。母親にべったりと甘えてるのは》←これは、私が趣味に没頭し始めた時に言われた言葉です

簡単に言えば《趣味はいつでも出来る。子供達が大きくなれば出来る。でも、子供達と過ごせる時間は限られてる》と言うことです！
私もゆくゆくは、資格(講師)を取り、仕事をしたいと思ってるので主様のお気持ち解ります

しかし、今しか出来ないのは趣味ではなく子育てです。

[21] mixiユーザー 10月16日 08:23

何度もすみません

追記です。

旦那様が過去にしてきた主様たちへの仕打ちは許せないこと。ですが、それは《大人の事情》であって子供達には関係有りませんし《旦那様が子供より自分の都合を優先したから、自分も趣味を優先していい》ということにはなりませんよ。そんなこと言ってたら《やられたら、やり返す》低レベルな話ですよ。

[22] mixiユーザー 10月16日 09:53

優☆善さん
コメントありがとうございました。
仕打ちはこどもを妊娠中まだ推定600ｇぐらいのとき気絶しかけ目の前に義父たちがいたのに「しるか」とその場から離れられすぐに自分で入院しました。先生にも生まれるかもと一人で宣告されじっとお腹の子と待つしかなかったです。そのときも旦那すら見舞いこずすごしました。
そんなことも妊娠や流産早産を経験された方が大人の事情と割りきれるものでしょうか。大人気ないともおおもいでしょうが、私にはできないです。それがこどもを大事に思うとも考えられません。離婚で親権なしとまでいわれなければいけないのもわかりません。失礼とは思いましたが、やられたからどはありません。同じほどのことも主人には起こらないと思います。

[23] mixiユーザー 10月16日 09:57

織姫さん
コメントありがとうございます。
応援ありがとうございます。話をやっとでき無事いけそうです。自分の人生ですものね。もちろん家族を大事に自分も大事に過ごしたいものです。
共働きも忙しいでしょうが頑張ってください。

[25] mixiユーザー 10月16日 14:55

> てんさん

人(旦那様や義両親)はどうあれ、主様がしっかりしなければならないのでは？母親は主様しか居ないのですよ。切羽早産は私にも経験あります。長期入院したこと有ります。不調だったにも関わらず、旦那は飲み行き、陣痛のように、５分置きに痛み、帰ってくるよう旦那を呼び出し、ふて腐れながら私と娘をタクシーに乗せる。旦那は病棟に着いたら大声を出しながら暴れる。しまいには寝てる。痛みに堪えながら、泣きじゃくる娘をあやしながら、担当者と話しを聞きました。《このままだと、お腹の赤ちゃんが生まれてしまう。しかし、死産の可能性もあるし、無事に生まれ来ても、私たちには何も出来ないから、大学病院などに行ってもらうしかない》と言われました。その時も寝てましたよ。うちの馬鹿旦那は………私も寝てる旦那を見ながら《何様だよ

》と思ったことも………因みに義両親は、寝てました。事情を説明しても知らぬ顔で。でも、大人の都合なのだから子供には関係有りませんし、趣味と過去にされた仕打ちは無関係です。コメントを拝見してると主様はほって置かれたから、見舞いに来てもらえ無かったから…………ということを理由に我が子より趣味を優先しようとしてるようですが、失礼ですが自分の奥様を大切に出来ない旦那様、義理とは言え娘でもある主様を放置した義両親と同類です。
《○○されたから》というお気持ちは旦那様や義両親にぶつけるべきで、主様はぶつける相手を間違えてませんか？
無趣味より趣味を持ち活躍してるお母様は沢山居ますし、素敵だと思いますし、友人・知人にも居ます。
ですが、家族(旦那様はさておき、お子様)を二の次にしてる方は居ないです。皆様、家族を優先し、趣味は子供達が寝てる時、または幼稚園や学校で居ないときです。

[26] mixiユーザー 10月16日 18:35

かおりんさん
ありがとうございます。
ほんとに励みになります。主人の了承もあり無事に受けにいけそうです。
なんとか頑張ってきます。

[27] mixiユーザー 10月16日 18:41

優☆善さん
違うと思います。
色々なことがあるかもしれませんがなんだか大人の都合で片付けるのもどうでしょうか。
文を読んでいると自分も後なんだから他の人もそうあるべきだとしか読み取れません。意見としては読ませていただきありがたくこころにはとめます。

[30] mixiユーザー 10月16日 21:47

たまきさん
ありがとうございます。
お母さんになられるのですね。おめでとうございます。無事出産お祈りしています。
私も心の隅には同じ気持がありました。働いたり、家事育児でも生き生き楽しく生活してこどもを大事だからこそ、大切に時間をこどものため家族のため自分のためもあってもいいんじゃないかと。もちろんおっしゃってくださったようにけじめをつけて。そのために習い事していようがパートしようがなんとかやってきました。だから、これだけはと言う思いも強くでてしまいました。
なんとか主人はわかってくれたようです。一応行っていいよと言ってくれました。あとは当日のこどもたちの準備をしていくだけです。
ほんとにありがとうございました。
コメントいただけてあたたかい気持になりました。

[31] mixiユーザー 10月16日 23:00

☆姫ママ☆さん
ありがとうございます。優しいコメントくださったおかげで主人とも話が出来たような気がします。まずは家族で解決が一番ですね。メリハリや優先すべきものをあやふやにしないよう過ごしていけたらいいです。
何かしたいと思ったときはいいチャンスともこどもにきちんと伝えられそうです。やることに意味があるんだって。
1日を無駄にしないよう頑張ってきます。ありがとうございました。

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