明日で退去

です。


4時に立ち合いの方が見えるから


それまでにきれいにしとかないと。



また、引っ越してきてから最初の休み。

天候にも恵まれ、通勤での田舎道をそれなりに楽しんで歩けた。

近くなったのでそれもよし。



閑静な住宅街でテレビもつけず、YouTubeでダイエットとか筋トレとかマインドフルネスとか


そういえばいつのまにか恋愛テク関係、見なくなったな。

前までは貪るようにみてて、時折なんか彼氏持ちを落とすテクニックーとか出た時に見なくして。


最近では、普通の恋愛テクとかも煩わしくなってきた。

なんか、本能本能ってなんだよって思って寂しくなったのが発端ってのもあるし

あと、最近自分磨き関連が少し面白くなってきてる。

服もなんだかんだ結構買っちゃってるし

人様に良い評価してもらうのは当分先だけどいろいろ効果出てるし
タンパク質だ低糖質だ代謝だ筋肉だ食物繊維だって色々詳しくなってきて
なんだか安価で栄養あって美味しいダイエットメニュー考えるのが楽しいし

何より、部屋作りも楽しい。ラグ敷こうか間接照明置こうかなんて。




ただ、基本的に家にいる時は前と比べ物にならないくらい静か。

部屋広く荷物減らしたのもあるかもだけど。


そうなると

色々考える。


僕、どうしたいのかなって。


なんか、女の人と付き合いたいかって思ったら

よくわからなくなってきた。


これまで、前まで培ってきたささやかな幸せだとか
パートナーがいることの自己肯定感だとか

なんか文字通り渇望してた。


最近それがよーわからんくなってきた。

というか、意識や興味が

自分自身に向いてきた気がする。


こうなりたいな、こうしたいな。とか。

そういう意味でわからんくなってきたってことかな。


もちろん、こんな陽気なので出会いすらないからってのもあるかもしれないけど。


色々変わりつつある自分とその環境に

関心が湧いてきたのはあるのかもしれない。


本当の意味の充実ってこういうことなのかも。



失恋によって失った自分というもの。

本来は女で失った気持ちは女で！なんて考えていたけど

それ自体ことさら否定するものでもないけど



その前段階として、自分を補正するというのが僕にはふさわしいのかな。やっぱり。もともと一人好きだったし。


勿論もちろん、考えたくないことまだいっぱいある。

行きたくない場所、いっぱいある。


でも、考えなくて良さそうなので考えない。


何かの節にトリガーが訪れたならそれは怖い


でも防ぎようがない。

ここは相変わらず怖い。



それでも

少しずつ暖かい感情が自分という器に注がれていってる気がする。

それは、嬉しい楽しいとかそういう単純なものじゃなくて

安心とも少し違って


とりあえず、言葉にできないけどなんか頼もしくて誇らしくて、安心できて

少しずつ混ざって自分を認める力になりそうな


そんな感情が注がれてる気がする。



っつって明日台無しになったりして