これからまたサウナだけパパっと入って出てジョギングしてお家で反復入浴という予定でございます。歌手でもなんでもないのに今の気持ちだったり。あるいは、気持ちであればなんでもいいかのように歌って吐き出したい。なんか、悩み聞いて欲しいのとほぼ同義。

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曇りの日というのは一番色んなものの色味が濃く映る感じがしてそこにまた色んな感傷も入ってくるようで。一青窈のかざぐるま。昔恋してたひとが好きだったという理由で、単純にその曲調の美しさに惚れ、しばらくズブズブの大ファンでした。今になって何気無し

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もうだめだ、、、なんで、、、、、

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俺のことなんて全然知らないくせに全部みた気で俺の心全部掌握したつもりでバカにしやがって。俺の友達、みんなスゲーってとこ知らないだろ俺が職場でどれだけ立派な仕事してるか、部下に慕われてるか、生徒に慕われてるか知らないだろ君の為に気を使って歌わ

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郵便受けを見る。合鍵、手紙と一緒に送られてこないかな。送られてきて欲しいのか。あるいは開けて待ってて欲しいのか。わかってる頭で考えてることと心が求めてることあまりにもアンバランスすぎるし、それが両極端なだけに両立はしえない。もう、ステージ違

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郵便受けを見る。合鍵、手紙と一緒に送られてこないかな。送られてきて欲しいのか。あるいは開けて待ってて欲しいのか。わかってる頭で考えてることと心が求めてることあまりにもアンバランスすぎるし、それが両極端なだけに両立はしえない。もう、ステージ違

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相変わらずだけどなんか、今、頭の中に置いておく情報はなんなんだろう。もちろん、高尚な事を入れるに越した事ない。仕事のことは頭が整理できすぎちゃってスカスカですねん。ただ、そんな高尚なこと、入れる気にも起きないし体は前向きに生きてくれるんだけ

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10個です。書いたの見て自分を認めてあげられてます。ありがとうございます。

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共通一次からセンター試験へ代わりそのセンター試験も先日でもって終わりを告げました。昨年度において都内の高校生がとうとう全教科満点を出しいつか起こるとされていながらもなかなか起きなかったその出来事は終わりを目前に起きたのでした。引越し直前に鍵

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思い出のあの子が可愛すぎて身内贔屓とかでなくフラットにすっげぇ可愛くて俺が痩せてカッコよくなったところで下品な表現だけどまたあのレベルの子とお付き合いできるのかってかそもそも換えがきくのかそういう考えはそういう考えとしてもちろん行動理念なん

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撫で回して少しずつ筋肉を感じるのは嬉しい。上の方だけな。今日もまた反復入浴法でもって代謝良くしていこう。そんで、早上がりに急遽してもらったのでジム行ってサウナと筋トレだけしてジョギングは帰ってからやろうファスティング中はヨーグルトもいかんの

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受けた傷は同じものでカバーするだったっけな恩人のご友人の言葉。結局一番わかりやすい克服の形よね。僕で言うとごめん、ちょっと下品だけど女の傷は女でカバーとでも言おうか。まぁ、一番わかりやすいわ。困ったことにあの子が可愛すぎた。マジで。写真見せ

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いつまで言い続けるんだろうか新しい人ができた時まで？自分の変化に太鼓判を押した時まで？逆にいつか終わるのだろうか。恋人持ち女子を落とす方法みたいな記事が飛び込んだときにドスンとまた落ちる。やられたそれだけあの子を自分の持ち物かのように思って

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なんか無性に書くたくなった。辛いそれだけ入れ込んできて、注いだ愛情、時間、手間、限界までやってきた。それを、裏切りという形で失った。　全部やってきた　その全部ですら未熟だったんだな。　やっぱり大きく飛躍する以外生きていける方法はないみたいだ

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今朝から、朝風呂の中に反復入浴法を取り入れることとした。実際かいてる汗がどんなレベルかはわからないけどまぁ、ちょいちょい休みつつ最後の方には息も絶え絶えなのでそこそこ出来てるんだろう。元々全身むくんでるようだから朝のむくみはくれでなくなった

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自分の過去の日記見るの好きなんだけどここでの日記はまだキツすぎる。今は行きたくないところ通りたくない道山ほどある、できてしまったいつか、その落とした心を拾いに行けたら。希望を携えて眠りにつき明日は明日でまた絶望かな。それでも生きてゆくと思う

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自ら呪縛されに行ってるみたい結局頭では最終的にどーにもならんから前進むぞと真っ直ぐ歩いてくれてるのが救い、でも、まだまだ気持ちは追いつかないどころか進んで入るんだけど牛歩なだけに差は広がる一方。そりゃしょうがないよ。派手じゃない。本当の意味

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the発汗。理想はサウナだけどちょっと調べたら湯船での漬かり方も、そう言った効果がでるみたい。いわば、反復入浴法というらしい。時間はいろんなもの見てバラバラだけどわかりやすいところで3分入って1分休んでを6回。サウナで実践してみました。これはいい

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考察に基づいて実体験でやってます。どなたかの参考になれば。走るの定義ってなんだろって調べた時に両足が地面につかない状態があることだとなるほどじゃあその定義満たした最低限の動きでまずはいいわけかというわけで、できうる限り最低限のスピードのジョ

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今、インスタントに気持ちを落ち着かせる事ができない状況です。サプリのようなものかな。それだけにキツい。それもあと1週間くらいなんだけどそれだけにこの感情、モロに受け続けなければならない。これも、自分磨きの大きな一手なんだけどもう少し落ち着い

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今、インスタントに気持ちを落ち着かせる事ができない状況です。サプリのようなものかな。それだけにキツい。それもあと1週間くらいなんだけどそれだけにこの感情、モロに受け続けなければならない。これも、自分磨きの大きな一手なんだけどもう少し落ち着い

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今、インスタントに気持ちを落ち着かせる事ができない状況です。サプリのようなものかな。それだけにキツい。それもあと1週間くらいなんだけどそれだけにこの感情、モロに受け続けなければならない。これも、自分磨きの大きな一手なんだけどもう少し落ち着い

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だめだ馬鹿みたい感情だけがついてこないこれまでもこれからもそれでミスするそれで悲しさも倍になる感情が僕に何してくれたいつか、と手を差し伸べようなんて僕みたいなもんができるわけなかろうがもう嫌や言いすぎるとなんか軽く言ってるみたいだけど怖い感

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そりゃ、言っても3週間だよまだそんな簡単に克服できないよもう3週間たったのかそれでもまだこんなに辛いのか。発作が15だとしたら6から10までをうろうろしてる感じです。一歩一歩進んでるのは間違いない。だけども、なんか、感情が、その6から10で凝り固まっ

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そりゃ、言っても3週間だよまだそんな簡単に克服できないよもう3週間たったのかそれでもまだこんなに辛いのか。発作が15だとしたら6から10までをうろうろしてる感じです。一歩一歩進んでるのは間違いない。だけども、なんか、感情が、その6から10で凝り固まっ

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あんなに愛したのに小さな幸せいっばい共有したはずなのに病気の時も看病して辛い時は黙って抱きしめて見るもの全てをアイツ喜ぶかなでみたり全部全部アイツのためだったのにこんなにあっさりえ、もうだめなの？ってまだまだ見てきたもの聞いてきたもの嗅いだ

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なんかなんでこんなに執着するんだろうか、と自分がみっともない渇望とはこのことか一度は手入ってしまったから余計に渇望するのはわかってるさあーあーこの道の先はどこへ向かうのか干物として人生を愉しむかまた追う身としてみっともなくすがるのか自分の幸

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まぁ、受け止めるべくやってきた痛み。死んだ子の歳を数える、とでも言うんであろうか。過去ずーるずる。胸の奥はちゃんと痛むのです。止むのが、先か止む前に別の幸せを掴むのが先か。前者の場合は干物みたいな人生になりそう後者の場合は幸せを満足に享受で

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感謝すること。言葉で処理してストックすること当然なんだけど今、気持ちとしては、それどころじゃない。ありがたいことしてもらってるんだけど気分が浮かないだから感謝なんかできないこれがダメ。してもらったこと想うんじゃない、ちゃんと考える。ぼくのた

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