大切なものを守れない自分はなくていい自分に力がないからと、守ろうとしないのはただの逃げ力が無くたって、精一杯、守るって思えたら力はいくらでも出てくるんだよ弱くても、守ろうとすることで強くなれるんだよそれを忘れそうになった時、君に会いに行こう

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たくさんのことがあって、だいぶ、疲れている心がずっと、ずっと落ちていこうとするのを頑張って普通に保つのが、きつい重たい鉛を持ってずっとにこにこしていないといけないみたいな状況厳しい今日は、あの子を、やっと供養することが出来ました。久しぶりに

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逃げずに、生を全うしようじゃないかおばあちゃんを見ていたら、死ってのは、ぼくが思っていたよりも悲しくて、苦しくて虚しいものだったのだと思ったおばあちゃんが出来ないことをぼくがやらねばぼくが親なら、先に死にゆくならば、子供をどうか幸せにしてや

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やっとあの子を供養できる日が来たというのにぼくは明日仕事で行けませんそれが夫の狙いかもしれないけれどぼくには来てほしくなかったから、そうしたのかもしれないけどそんなのは、醜いから考えたくないただ、ようやく、優しい世界へ逝ける日を見届けれない

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何かと、何とか何とかいろいろなことがたくさんあるけれどもいまは、生きていますあれから、ばあちゃんの夢見て、起きたら泣いていたりして病んだりあの男性に襲われたことがフラッシュバックすることも多々あって嫌悪感に苛まれたりあの人の家に昨日行ったけ

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今日は忌引きで3日間休んで初仕事でした昨日は、葬式終わって、誰かにすがりたくなってあの人のとこに行ってしまいましたそんでCoccoのDVD観ながらわあわあ言って泣いてあの人に気を遣わせてしまったほんとごめんなさいその後あの人と一緒のベッドで寝ていた

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ばあちゃんが、お空に、逝くのを今珍しくあの人から一緒にDVD観ようというお誘いがあっているがばあちゃんの通夜と葬式があるので、気分的にも、けっこう病んでしまいそうだし控えています今は、ばあちゃんを最後まで見届けることが一番だから見届けたら、し

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そのぐらいにおばあちゃんとはお別れだもう、話すことは出来ないし笑って居るとこも見れない眼を閉じた姿で話さないまま冷たくなってしまうのだろうばあちゃんの、きつさってどれぐらいかなとってもきついんだろななんでぼくがそうじゃないんだろな無意識に毒

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おばあちゃんの、苦しそうな姿を見ていたらそれ以上はもうやめてあげて欲しいとさえ思ってしまったこの世に、生き永らえて薬と呼吸器でまともに意識も保てないまま生きてばあちゃんは果たして幸せなのかだけど、命がある限り、その命を使いきるまでは薬と呼吸

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あーやだ今日はサザエさんシックになるだろうおばあちゃんは前から肺炎と拡張型心筋症があり、入退院を繰り返していたのだけど肺炎が悪化して容態が急変し、今人工呼吸器と昇圧剤でなんとか持ってる状態で、かなり悪いらしいいつ心臓が痙攣を起こしたり停止す

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この前、いつもめったにしゃべらないぼくと同じぐらいの年齢の男性の利用者さんに先生は女ですよね？小学校とかずっと前から女ですよね？男じゃなくて女ですよね？と質問攻めされました　笑うんそうだよとしか返せなかった…それで納得したのかしゃべるのは止

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ぼくが何故可愛い我が子を手放したかというと、虐待してしまいそうなぐらいに追い込まれていたからヒステリーになっておもちゃを子供に投げつけたこともあるこどもが泣いているのを放置して自殺しようと醤油を飲んだことや、子供が落ち着いている時に睡眠薬を

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仕事行きたくねえええええええでも、明日は夜勤なので、ほかの休みのとこの寮の掃除に入って朝礼には出ないようにしよう朝礼は、あの職場の男性に会う確率が高いのであー仕事行きたくなあい辞めたいけど辞めれそうにない継続は力らしいですが、力がどんどん減

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ぼくは、人の目で大概、その人の純度が分かってしまうような気がしますあの人の眼は、ガラス玉のよう音楽のことを話している時のあの人の眼は、とってもキラキラしていて綺麗ペットは飼い主に似ると言うけど、まさにそんな感じあの人のところの黒猫もとっても

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考えれば考える程、あの人とこのまま関係を持ち続けていいのかわからなくなってくるぼくは現段階では、正直あの人の子供は産めないぼくは子供を守れなかったからぼくには子供を産むことは許されないと思う守るべきものを、守れないで不幸にするぐらいなら、ぼ

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今日はお母さんと巨峰狩りに行きましたが、食べ放題とかではなく１キロ１０００円ということで３房チョキチョキしただけで終わりましたそれだけでは遠くまで来たのにもったいない気がしたので温泉に行こうかと思ったのですがお母さんが早く帰りたいというので

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今回の職場の男性との事で学んだこと信頼していない男の車には乗ってはならないぼくは自分のことをとても不細工と思うしぼくが男だったら絶対こんな女には手出さないって思うけどどうやらまわりの男どもからしたらぼくは抱けるぐらいの女であるらしいあの人も

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きょうは昼から、中学の頃の友達に連絡先を渡す兼リフレッシュをしに片道4時間程かけて大分に行きました。運転し始めてから今まで行った場所の中で今回の大分が一番遠かったな…中学の友達には無事連絡先を渡すことが出来て、フクロウ触れたし大分の美味しい

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ぼくは、職場でいちおう頑張っていることが認めてもらえつつあるみたいでもう少ししたら正社員になれるかもしれないとの事ででも、ほんとにぼくはここに居る人達みたいになりたいのかな？ぼくの目指すものは何かを守れるようになることだけど今でもいっぱいい

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今日は、がっつり遅くまで仕事でぼくの直属の女性上司との仕事だったのであの男性との事をあの男性の名前は出さなかったけど、そんなことがあって仕事に行くのが憂鬱で辞めたいと思っているという話をしたそしたら、男性寮から離れて女子寮でその女性上司の下

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なんか共感し過ぎて、気持ちが分かりすぎて泣いてしまう重すぎるううううううう泣ける辛いね

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あの人はやっぱり優しいぼくの大事な人だ昨日の夜からあの人の家に行ってた音楽の楽譜の読み方習って心地いいギターを聴かせてくれてぼくに優しく触れてくれたこんな、汚れたぼくの中で一生懸命動いてくれて、中に精子を出してくれたこんなぼくなのに、恐々と

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童貞君を惑わせてあの人を悩ませぼくは悪い女です中性でいたいと思っていたのに、あの人を想ったりするからこうなってしまうんだよいっそ、なにもかも傷つけて捨ててしまおうそれしか生きてく術がないそうまでして生きていないといけないのかな？わかんないけ

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でも翼は欲しいねこの大空に翼を広げ飛んでゆきたいよーーー悲しみのない自由な空へ翼はためかせ逝きたいーーーーー逝きたいいいいいいいいい青空を見る度に天に召されたくなるよでも、生きてけるよちゃんとぼく大人になったし子供の頃でもなんとかなってたし

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今日は、ラブホに連れてかれた男性と接点があってぼくはめっちゃ嫌そうな返事しか返せなくて大人の癖に、そういうのがうまく出来ないのはダメだなあと思ったあの男性は、一応笑える程度には元気でいるみたい気にしないでいてもらえたら幸いぼくはうまく接する

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ぼくは傷つけられてばかりで傷つけてばかりで誰も救えやしなくて救ってもらえもしなくて救ってもらおうなんて心があるからぼくは救われないんだってそうなんだって人のことをちゃんと考えれて人を大切にできないと自分は救われないんだってそんな考えも汚くて

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分かっているけれど考えていないと、ふとしたときにわっとなってぷつんときれてしまうのがわかるからあれだ、沸点に達しているのに沸騰しないで刺激を与えられたことによって急に爆発する電子レンジで温めたカップの中の卵みたいな毎日グラグラ、沸かしてない

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今日はパニックにならなかったぼくに近づいてくる人が少なかったから良かった最後あたり、男子寮にいなくちゃいけなくてつらかったけどちゃんと笑うことも出来たぼくの、前と違うのはそこかもないや、あんまり変わんないか兄の友達に襲われた後もちゃんと出来

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密室に人がたくさんの朝礼とか終礼とかあの時の男性に会ったりしたらパニックになって大変なことになりそうああ、明日なんて来なくていいのにな もう少し待ってて欲しいまだ全然、安定してない

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