躁と鬱が喧嘩しているぼくは家族を支えてける人間にならればダメな人間は所詮ダメ人間人が見れるようになりたい人間嫌いでどうやって?ぼくはぼくでありたい女である以上女でしかないよ色んな事を知りたい何も知りたくないし何にも触れたくないもうぼくじゃ手
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お母さんが鼠経ヘルニアになったとても悔しい気持ちでいっぱいだ気づいてやれなかったし手術費だって全部賄ってやることができないなんて不甲斐ないくそぼくもおちおち病んでばかり入れない頑張らればぼくは、もうぼくのことなんか気にしない人を見て居よう
そうだねほんとの孤独なんてものは存在しない人間は人間とのつながりで生きているからだけど、救いを求めれる人がいないってのは孤独に近い状態なんじゃないでしょうか本心を誰にも語ることなく過ごす日々っていうのは孤独な気分になってしまうんだよキミも悩
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