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コメント(66)
ゴミカス、
ボケナス、
寄生虫、
こんなにこの言葉に違和感の無い奴がいるのね。
未来を見据える力も持っていない
一人で歩く知能も備えてない
他人のために、何かしてあげた事が無い？
悪かったとは口では言えるがペナルティは考えられない？
甘ったれんな、お前幾つだ？
曲がりなりにも人の親だろ、
こんな事してるヒマがあるなら子供と遊びに行ってやりなよ。
甘ったれんな、お前の親幾つだ？
人に言われる前に、親孝行する事せめて想像しなよ。
いつまでそうしてんだよ。
いつまで自己保身の為にサボってんだよ。
捨てられたんだ、泣きながら縋り付くのはもうやめな。
その年で情けないよ？
鏡見なよ、取り返しつかない時間使ってんだよ？
キモイ。自立出来てないくせにアタシに縋って頼って、
アタシが居ないと生きていけないです、とか？それこそアタシには関係無いんだけど。
人間だろ、自分で立てよ。
アタシは誰にでもこれしか言わないよ？
ボケナス、
寄生虫、
こんなにこの言葉に違和感の無い奴がいるのね。
未来を見据える力も持っていない
一人で歩く知能も備えてない
他人のために、何かしてあげた事が無い？
悪かったとは口では言えるがペナルティは考えられない？
甘ったれんな、お前幾つだ？
曲がりなりにも人の親だろ、
こんな事してるヒマがあるなら子供と遊びに行ってやりなよ。
甘ったれんな、お前の親幾つだ？
人に言われる前に、親孝行する事せめて想像しなよ。
いつまでそうしてんだよ。
いつまで自己保身の為にサボってんだよ。
捨てられたんだ、泣きながら縋り付くのはもうやめな。
その年で情けないよ？
鏡見なよ、取り返しつかない時間使ってんだよ？
キモイ。自立出来てないくせにアタシに縋って頼って、
アタシが居ないと生きていけないです、とか？それこそアタシには関係無いんだけど。
人間だろ、自分で立てよ。
アタシは誰にでもこれしか言わないよ？
私が体調悪かったり、どっか痛かったりしてしんどそうにしていてもただボーっと見てるだけで「大丈夫か？」とか「病院連れて行くか？」とか心配されたことが一度もない。
自分の時は少しの熱でもまるで今にも死ぬようなそぶり大騒ぎ。休日当番医だ、夜間急患センターだと私を使う。
五十肩で痛い時なんて、整形外科でレントゲン撮って異常無し、五十肩だから仕方ないって医者に言われても信用しない。
飛蚊症もそう。目の老化で誰だってなる。私なんてもう20年の付き合い。なのに眼科に行ってそう言われたにもかかわらず、どうしようもないのに他の病院に行くだの一人で大騒ぎしてバカみたい。
ほんと自分のことしか考えられなくて脳が幼稚。
自分の時は少しの熱でもまるで今にも死ぬようなそぶり大騒ぎ。休日当番医だ、夜間急患センターだと私を使う。
五十肩で痛い時なんて、整形外科でレントゲン撮って異常無し、五十肩だから仕方ないって医者に言われても信用しない。
飛蚊症もそう。目の老化で誰だってなる。私なんてもう20年の付き合い。なのに眼科に行ってそう言われたにもかかわらず、どうしようもないのに他の病院に行くだの一人で大騒ぎしてバカみたい。
ほんと自分のことしか考えられなくて脳が幼稚。
お前は沸点が低すぎる
違うよ
低いんじゃない
ボトムが上がってるだけ
常に嫌悪感がついてまわる
この嫌悪感を払拭するのに、なんでわたしだけ変わらないといけないのか理解できない
悪気がなければ何をしてもいいんですか？
私だって、本も買って勉強もした
いろいろ試した
少なくとも、じじばばに丸投げした実母よりは向き合ってる！
でも、私だって人なんです。気持ち悪いものは気持ち悪い！！！！！
市に電話すればたらいまわし
児相に電話してもグレーゾーンだから、取り合ってくれない
旦那は継子の味方で話にならない
スクールカウンセラーも子供目線
お金を払って、コーチングのカウンセリングも受けてるし、スピリチュアルなカウンセリングまで受けて、来週はカサンドラ症候群の相談室までカウンセリング受けに他県まで行ってくる
そこまでしたって、わたしが悪者なのね。。。
違うよ
低いんじゃない
ボトムが上がってるだけ
常に嫌悪感がついてまわる
この嫌悪感を払拭するのに、なんでわたしだけ変わらないといけないのか理解できない
悪気がなければ何をしてもいいんですか？
私だって、本も買って勉強もした
いろいろ試した
少なくとも、じじばばに丸投げした実母よりは向き合ってる！
でも、私だって人なんです。気持ち悪いものは気持ち悪い！！！！！
市に電話すればたらいまわし
児相に電話してもグレーゾーンだから、取り合ってくれない
旦那は継子の味方で話にならない
スクールカウンセラーも子供目線
お金を払って、コーチングのカウンセリングも受けてるし、スピリチュアルなカウンセリングまで受けて、来週はカサンドラ症候群の相談室までカウンセリング受けに他県まで行ってくる
そこまでしたって、わたしが悪者なのね。。。
もう心が無です。
怒りも苛立ちもない。愛情、思いやり、優しい気持ちも残っていない私。
本当に一緒にいることが、苦痛でストレスの原因で。。話をしても伝わらず分かり合えない。
直ぐに幼児性が出て拗ねたり切れたり叫んだり…もう正直、会話にならない会話するたびに心の中で叫んでます！ウザい！オマエ頭おかしいだろ！黙れ！もう死んでー！って感じです。
私も鬱が酷いので(旦那が原因で)眠剤飲んでも神経の高ぶりが抑えられず眠れない日々が続いています。余計にストレスを強く感じ、また眠れないの繰り返しで、悪循環です。
Dr.が言いました。「旦那さんは悪くないんですよ、こう言う脳なんです」…だから？だから？私が全てを受け入れ我慢しろってこと？そんなんなら私は、死にますよ。離婚するにも旦那のしでかした事の尻拭いで離婚出来ないんですから。とにかく3歳児以下。拘りも強すぎて押し付けないでほしい。イチイチ貴方には関係ないし何も困らないでしょ？ってことまで言ってくる始末。もう、たぶん半端なく嫌悪感感じるくらい大嫌いです。それでも一緒に居なきゃいけない苦痛。日常の世話から尻拭いまで全て私の仕事。もう限界です。
感謝や労い、迷惑かけるね。の一言で救われるのに。。なーんてあり得ないことですね。
悲しい。寂しい。苦しい。眠りたい。
怒りも苛立ちもない。愛情、思いやり、優しい気持ちも残っていない私。
本当に一緒にいることが、苦痛でストレスの原因で。。話をしても伝わらず分かり合えない。
直ぐに幼児性が出て拗ねたり切れたり叫んだり…もう正直、会話にならない会話するたびに心の中で叫んでます！ウザい！オマエ頭おかしいだろ！黙れ！もう死んでー！って感じです。
私も鬱が酷いので(旦那が原因で)眠剤飲んでも神経の高ぶりが抑えられず眠れない日々が続いています。余計にストレスを強く感じ、また眠れないの繰り返しで、悪循環です。
Dr.が言いました。「旦那さんは悪くないんですよ、こう言う脳なんです」…だから？だから？私が全てを受け入れ我慢しろってこと？そんなんなら私は、死にますよ。離婚するにも旦那のしでかした事の尻拭いで離婚出来ないんですから。とにかく3歳児以下。拘りも強すぎて押し付けないでほしい。イチイチ貴方には関係ないし何も困らないでしょ？ってことまで言ってくる始末。もう、たぶん半端なく嫌悪感感じるくらい大嫌いです。それでも一緒に居なきゃいけない苦痛。日常の世話から尻拭いまで全て私の仕事。もう限界です。
感謝や労い、迷惑かけるね。の一言で救われるのに。。なーんてあり得ないことですね。
悲しい。寂しい。苦しい。眠りたい。
酷いことってあるもんだ。
酷いことってあるもんだ。
この人といる意味があるだろうか。どんな意味だろうか。
私は耐えられるだろうか。この先も。
幸せを信じていた。幸せになると信じていた。
親の離婚、母の彼、母のパワハラ、母のモラハラ…孤独。
結婚を奇跡だと思った。でも、落とし穴。
AS何て言葉、知らなかった。
ASなんて存在、知らなかった。
名刺交換しただけなのに、１度ご飯を食べに行っただけなのに、
「これって付き合ってるんだよね」と言われた。
あれ？って思った。なんだろうこの不思議。
ご飯行ったと言っても、話が弾むわけではなく、相手はずっと携帯電話をいじったまま。とても私に興味があるとは思えなかった不思議。
もっと、深く自分を内観すればよかった。本当にこの人なの？と。
出会った当時の私、仕事にノッていた。すごく忙しかった。ゆっくり考える時間がなかった。22時の退社、22時半の帰宅なんて日常。
この忙しさ、仕事に燃えていた自分、誇りに思っていた。
出会ったばかりだから、時間をかければゆっくりと理解してもらえると希望を持っていた。
話し合える時間が持てると思っていた。
話し合えば、わかり合えると思っていた。きっと、と。
でも。
時間を捻出しても、話し合い、語り合いにはならない違和感。
なぜ？
会話にならない。会話が続かない。どうして。
なんなのだろう。
これがこの人の良いところなのだろうか？？？？
突然だった。親がそろそろ結婚を気にしてる、ような話をしてきた。
「あと１年くらい先がいいと思ってる」と言ってみたら露骨に嫌な顔をされた。
え。どうしたの。 聞いても詳しく語らない。自分の言葉でしゃべらない。
もっと、掘り下げていけば、
もっと、私が向き合えば、
もっと、こうすれば……
今思えば、私だけ空回りだったんだ。
付き合い方を模索しながらの結婚だった。
彼の(夫の)、違和感に耐えきれなくなって、お義母さんに
「アイロンを掛けてあるシャツでなくて、隣の濡れたシャツを来てたんです。(ウロウロしてたんです、度肝を抜かれました。とは言えなかった)」と笑い話になるかと思ってたら、「そういうところが好きになったんでしょう？」と言われて。精神的に追い詰められてしまった。「わからなかったんですぅ」とだけ精一杯言った。
違和感に苛まれていたとき、お義母さんの親戚の方に「ねぇ、どういうところが好きになったの？」と聞かれて窮地に。とても答えられる精神状態ではなかった。
本当に。
どこを好きになったのだろう。
相手のペースの飲まれて、不思議さと違和感に悩まされて、気が付いたら出口を失った。
失ってしまった。
あの時、父のところに行っていたら、違っていただろう。
どんな風に？よい人生だっただろうか？
酷いことってあるもんだ。
この人といる意味があるだろうか。どんな意味だろうか。
私は耐えられるだろうか。この先も。
幸せを信じていた。幸せになると信じていた。
親の離婚、母の彼、母のパワハラ、母のモラハラ…孤独。
結婚を奇跡だと思った。でも、落とし穴。
AS何て言葉、知らなかった。
ASなんて存在、知らなかった。
名刺交換しただけなのに、１度ご飯を食べに行っただけなのに、
「これって付き合ってるんだよね」と言われた。
あれ？って思った。なんだろうこの不思議。
ご飯行ったと言っても、話が弾むわけではなく、相手はずっと携帯電話をいじったまま。とても私に興味があるとは思えなかった不思議。
もっと、深く自分を内観すればよかった。本当にこの人なの？と。
出会った当時の私、仕事にノッていた。すごく忙しかった。ゆっくり考える時間がなかった。22時の退社、22時半の帰宅なんて日常。
この忙しさ、仕事に燃えていた自分、誇りに思っていた。
出会ったばかりだから、時間をかければゆっくりと理解してもらえると希望を持っていた。
話し合える時間が持てると思っていた。
話し合えば、わかり合えると思っていた。きっと、と。
でも。
時間を捻出しても、話し合い、語り合いにはならない違和感。
なぜ？
会話にならない。会話が続かない。どうして。
なんなのだろう。
これがこの人の良いところなのだろうか？？？？
突然だった。親がそろそろ結婚を気にしてる、ような話をしてきた。
「あと１年くらい先がいいと思ってる」と言ってみたら露骨に嫌な顔をされた。
え。どうしたの。 聞いても詳しく語らない。自分の言葉でしゃべらない。
もっと、掘り下げていけば、
もっと、私が向き合えば、
もっと、こうすれば……
今思えば、私だけ空回りだったんだ。
付き合い方を模索しながらの結婚だった。
彼の(夫の)、違和感に耐えきれなくなって、お義母さんに
「アイロンを掛けてあるシャツでなくて、隣の濡れたシャツを来てたんです。(ウロウロしてたんです、度肝を抜かれました。とは言えなかった)」と笑い話になるかと思ってたら、「そういうところが好きになったんでしょう？」と言われて。精神的に追い詰められてしまった。「わからなかったんですぅ」とだけ精一杯言った。
違和感に苛まれていたとき、お義母さんの親戚の方に「ねぇ、どういうところが好きになったの？」と聞かれて窮地に。とても答えられる精神状態ではなかった。
本当に。
どこを好きになったのだろう。
相手のペースの飲まれて、不思議さと違和感に悩まされて、気が付いたら出口を失った。
失ってしまった。
あの時、父のところに行っていたら、違っていただろう。
どんな風に？よい人生だっただろうか？
帰る家があって、温かい食べ物が食べられて、お風呂に浸かれて、温かい布団で眠れる。幸せじゃないか。と、戒める自分。
あまり厳しくしないで。辛いと感じてるのよ。と弱い自分。
もっと強くあれ。下を見てたら、どんどん沈んでしまうよ。と、厳しい自分。
辛いと叫びたい。寂しい。悲しい。わかってほしい。わかり合いたい。一緒に笑いたいの。と、弱い自分。
延々、ぐるぐると叱咤したり弱くなったり。
自分を攻撃してしまう癖。
解き放って。
幸せ探しをすれば、見つけられる。毎日大変だけど、幸せは見つけられる。子供もいるし友達もいるから。
心を強く持たなきゃ。好きな物でも食べて。少し体動かして。毎日に感謝。
時に激しい絶望を体験するけど。それでも朝は来る。だから。心の平穏を保って。毎日に感謝。
あまり厳しくしないで。辛いと感じてるのよ。と弱い自分。
もっと強くあれ。下を見てたら、どんどん沈んでしまうよ。と、厳しい自分。
辛いと叫びたい。寂しい。悲しい。わかってほしい。わかり合いたい。一緒に笑いたいの。と、弱い自分。
延々、ぐるぐると叱咤したり弱くなったり。
自分を攻撃してしまう癖。
解き放って。
幸せ探しをすれば、見つけられる。毎日大変だけど、幸せは見つけられる。子供もいるし友達もいるから。
心を強く持たなきゃ。好きな物でも食べて。少し体動かして。毎日に感謝。
時に激しい絶望を体験するけど。それでも朝は来る。だから。心の平穏を保って。毎日に感謝。
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