くらげ型の幻覚コミュのフレアリング

飼っていたベタが死んだ。知っている人も多いだろう、あの赤や青の色をしたきれいな魚だ。まあ勿論と言っては何なのだが品種改良であのような美しさを手に入れた彼らは、小さな瓶の中で売られているところをよく目にする。ひらひらと長いひれを水中で揺らす、それは矢張り見事なものだった。そしてまたその美しさとは反面、彼らは闘魚と呼ばれる程に縄張り意識が高く、それを守るために戦うのだ。

私には、考えられない。

私は趣味も特技も何一つない。興味のあることがない。いや、あるとしたら、その死んでしまったベタだったのだろう。毎日ただひたすらベタを見ていた。あの体の大きさには不釣合いな大きな水槽を柄にもなく買い、そしてソファーから直視できる位置に置いて、毎日ただ眺めていたのだ。あの、真っ青を。

私はいつかこの真っ青な美しさが、威嚇するところを見てみたいと思っていた。私にはない闘争心。生きる力。大きなひらひらの尾びれや背びれ、えらまでもを最大限に広げて威嚇する。
戦ってまで守りたいものがあるのだ。（それが縄張りというものなのか？。）


私はその、人生のたった一つの興味を失った。それでも取り乱すことはない。「悲しい」とか「寂しい」とか、そんな感情は残念ながら私のからだには生まれなかった。

死んでしまったベタには名前がなかった。呼ぶ必要がないものに名前が必要だとは感じなかったからだ。私は只、きちんと水槽を掃除してやったり、エサを毎日与えたり、名前以上の愛情をやったと思っている。（この私に愛情という心があったとしたらだが。）


さて、私はこの人生が不幸かと問われたならばノーと答えるだろう。確かに厭世ではあって、私の生き難い世界だとは自覚している。だけれどもそれだけで不幸だと言える程私は大きな存在ではないのだ。ベタが死んだからと言って、最大の興味を失ったからと言って、まだまだ不幸という大それたことを豪語するほど私は大きくない。

チョコレートを齧りながら私は頭をかいた。この部屋には鏡がない。ゴミ箱もないのでただ袋を広げておき、それにゴミを捨てる。質素な、白い壁の８畳ほどの部屋だ。ベッド、ソファー、テレビ、冷蔵庫、　指を指して数えられるほどしかものがない。テレビは見ないし、空っぽの水槽はそのまま置いてある。冷蔵庫の中身はチョコレートくらいしか入っていないし、飲み物はコーヒーしかない。砂糖もない。
毎日、コーヒーを飲みチョコレートをかじり煙草をふかし、仕事のある日は仕事に行き、珍しく小腹がすいたら何かをコンビニに買いに行く。ここ数年、食事・睡眠はまともにとった記憶がない。仕事に行ったところで「付き合い」というものもないのだ。
ただただ無心でいる。考えることもあまりない。一日が百年に感じる日もあれば、一日が１時間に感じる日も稀ではない。


チョコレートをかじったら、誤って自分の舌をもかんでしまった。ア、と漏れた声と、ばたたたたと音を立てて結構な量の血が床に落ちた。唖然としながらも目には痛みからの涙が溜まり、そして私はそのまま泣いた。

見ないようにしていた。空っぽの水槽の横に、まだあの真っ青なベタが、より真っ青に倒れていること。死んでいるのだ。死んでいるのだ。死んでいるのだ。可哀想に、死んでもなお涙ひとつ流されることなく、泳ぐことすら辞めさせられて、そうしてまだ供養されることなく水槽の横にぽつんと置かれているのだ。私という男に飼われていた結末だ。そしてそれもまた彼の運命なのだ。運命とは役目なのだ。

私はしばらく黙ってソファーに腰掛けたままで、その血を眺めていた。涙も血の上に落ちた。痛い。どれだけ強く噛んだのだろう。我乍ら情けない涙だ。そして情けない血だ。
悲しい程に真っ赤だった。遮光カーテンの隙間から漏れる光が丁度床の血を照らして、きらきら輝いている。
私はまだ手に持っていたチョコレートの残りをソファーに置いて、やっと立ち上がった。目が眩む。いつものことだ。どこかに雑巾があった気がするのだけれど、そんなもの探して見つかる気もしなかったので、自分のバスタオルを持ってくることにした。タオルの五分の一ほどを水道水で濡らし、乾いた血もきれいにふき取れるようにした。口の中がチョコレートと血の味で充満していた。


あのベタはとてもきれいだった。簡単に言えば一目惚れだったのだ、ばかばかしい。そして私は自分の真っ赤な血すら、あの真っ青に劣ることを知っているのだ。彼らは美しい。私の血など、ただのチョコレートの色なのだ。


私は止まらない涙をそのままにして、態とチョコレートの銀紙を噛んだ。きいん、とする。虫歯のない人にはわからないこの感覚、私の大嫌いなこの感覚。最早何に涙しているのかわからない。痛みか、死か、それとも厭世にか。寂しさや物足りなさを感じたことはないのだ。だけれど今は涙が止まらない。動かないあの魚を思って泣いているのか。私に限ってそんなことがあるのか。判らない、けれど涙も止まらない。私はとても不幸なのかも知れない。