くらげ型の幻覚コミュの恋愛論のようなもの

言葉で言ってくれないとわからないし、体に示してくれないとわからない。
愛してるは重要な言葉だし、セックスは大切な行為だ。
私はそう思う。そう思って生きてきた。２３歳。もういい年だ、とふと思うことがある。
誰かのために伸ばした髪の毛をいつか誰かのためにざっくり切る日がくるのかなあなんてぼんやり考える。いつだって私は誰かのために生きていたい。

最近ではツイッターというものが主流になっていて、もちろん、私も使用している訳で。ブログなんかより手軽で、独り言が呟ける快適な場所。そう思う。
そこで私の大好きな舞台のオマージュ作品を載せている人が居た。残念なことにその人に文才は感じられず、言葉の組み方が変だとかどうとか私は文句たらたらだったけれど、顔はぐっしゃぐしゃだった。鼻がつんとする。

実はさっきから泣いてばかりなのだ。私は弱い生き物だから、誰かのためにしか生きられない。依存することで自分を確立している。でもだからこそ私も依存されたい。縛ってぶって低い声で脅されて、それくらいでちょうどいい。マゾヒストとかそういうんではないと自分では思っている。

私の彼はセックスを好まない。私はとても大切な行為だと思うのに、ただやりたいだけでしょ　なんて言われても否定できない。けれど安心したい。

私の涙に気付いて欲しかった。なんで！？と怒鳴り散らされるより、そういうときだけは優しくして欲しい。わがままはわかっている。「情緒不安定なんだね、よしよし」って頭を撫でて欲しい。撫でて欲しいの。

精神病を患っている私を愛してくれるのはきっと彼しか居ない。わかっている。浮気性な私はすぐ他人の名前を口に出すけれど、きっと本気ではない。一時的に慰めてくれる人を欲することはあるけれど、それは、否定しようがない事実。だけど私は彼が好きだ。

貪るように欲して欲しい。
大好きな舞台の主人公は私の特別にタイプの人間で、だから、そのオマージュ作品を読んで、思い出し、胸がくっと苦しくなった。

ああ、もっと愛して欲しい、贅沢・わがままなのはわかっているんだ。でももっと、もっと。押し倒して低い声で囁いて押さえつけて。たまにぶってよ。それで好きだよって言って私を抱いて。

私を、　抱いて。