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コメント(1000)
弱音をうだうだ書きまーす。
私の中ではここ最近にはない『大きな鬱』が来てます。
昔、もっと強い鬱症状で寝込んだり、出口のない迷路を彷徨ってた時のことを思い出して怖いです。
人に愚痴とか弱音とか言うのが苦手な方で、ストレスを1人で抱え込んでしまう思考。
その思考と言うか癖を少しでも回避出来るようにしたい。
先日、彼のお家にプチ逃亡した時、彼との会話で『愛犬と〇〇彼が居なかったらdieんでもいいんだよな』と言ってしまった。
Σ( ꒪□꒪)
しまった！言ってはいけない言葉
冗談ぽく半笑いで言ったから、深刻味はなかったとは思うけど
そしたら、先日彼からの電話で、「俺、何か◯◯(私)の力になれてるかな？したいことない？出来ることない？」と心配をかけてしまった。
解決策が見つからなくても、話を聞いてくれるだけでも救われてるよ。家にいても休憩出来なくて、彼の家に愛犬と逃亡お泊まりさせてもらえることは、今の私にとって大きくて大切なこと、そのことを伝えました。
そしたら、母がショートステイで居ない時、1泊2日で犬と一緒に泊まれる温泉宿でもいこうか？と彼が提案してくれた。
嬉しいんだけど今の鬱気味の私は乗り気にはなれない。
11月後半から12月中旬までの間辺り、この鬱状態がどう転ぶんだろうか？
酷くならないといいな。
その為にも、ちゃんとご飯を食べて、定期薬を飲んで、決まった時間に寝起きする！頓服の安定剤も惜しまず使おう！
基本を崩さないように╭( ･ㅂ･)و )))
一喜一憂せず、心を平坦に、ため息出たら目を閉じて深呼吸をしよう♪
『上手くいく方法はきっとあるよ♪ 辛いの辛いの飛んでいけ〜』
私の中ではここ最近にはない『大きな鬱』が来てます。
昔、もっと強い鬱症状で寝込んだり、出口のない迷路を彷徨ってた時のことを思い出して怖いです。
人に愚痴とか弱音とか言うのが苦手な方で、ストレスを1人で抱え込んでしまう思考。
その思考と言うか癖を少しでも回避出来るようにしたい。
先日、彼のお家にプチ逃亡した時、彼との会話で『愛犬と〇〇彼が居なかったらdieんでもいいんだよな』と言ってしまった。
Σ( ꒪□꒪)
しまった！言ってはいけない言葉冗談ぽく半笑いで言ったから、深刻味はなかったとは思うけど
そしたら、先日彼からの電話で、「俺、何か◯◯(私)の力になれてるかな？したいことない？出来ることない？」と心配をかけてしまった。
解決策が見つからなくても、話を聞いてくれるだけでも救われてるよ。家にいても休憩出来なくて、彼の家に愛犬と逃亡お泊まりさせてもらえることは、今の私にとって大きくて大切なこと、そのことを伝えました。
そしたら、母がショートステイで居ない時、1泊2日で犬と一緒に泊まれる温泉宿でもいこうか？と彼が提案してくれた。
嬉しいんだけど
今の鬱気味の私は乗り気にはなれない。11月後半から12月中旬までの間辺り、この鬱状態がどう転ぶんだろうか？
酷くならないといいな。
その為にも、ちゃんとご飯を食べて、定期薬を飲んで、決まった時間に寝起きする！頓服の安定剤も惜しまず使おう！
基本を崩さないように╭( ･ㅂ･)و )))
一喜一憂せず、心を平坦に、ため息出たら目を閉じて深呼吸をしよう♪
『上手くいく方法はきっとあるよ♪ 辛いの辛いの飛んでいけ〜』
>>[975]
何だかとんとん拍子？と言うのか、自分の意思よりも超えて旅行の予定が進んでしまった(；´Д`A
11月の中旬に犬と泊まれる宿へ、彼と愛犬と私で1泊2日決定。
アレコレ彼が某有名温泉で犬と泊まれる宿をネットで検索して、
アレとコレとどれが良い？コレはココが良いよ！と怒涛のプレゼンがありました。
それで…
もう予約取らないと泊まるとこなくなるよ！コッチとコッチどっち？
みたいに言われて焦って決めてしまった
今の私は旅行が楽しみという感情より、旅行の前辺りから体調不良にならないかとか、両親が風邪引いたりして行けなくなったりしないか？とか、不安しかない。
予定はやっぱり苦手です。
色々とプレッシャーです(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
何だかとんとん拍子？と言うのか、自分の意思よりも超えて旅行の予定が進んでしまった(；´Д`A
11月の中旬に犬と泊まれる宿へ、彼と愛犬と私で1泊2日決定。
アレコレ彼が某有名温泉で犬と泊まれる宿をネットで検索して、
アレとコレとどれが良い？コレはココが良いよ！と怒涛のプレゼンがありました。
それで…
もう予約取らないと泊まるとこなくなるよ！コッチとコッチどっち？
みたいに言われて焦って決めてしまった
今の私は旅行が楽しみという感情より、旅行の前辺りから体調不良にならないかとか、両親が風邪引いたりして行けなくなったりしないか？とか、不安しかない。
予定はやっぱり苦手です。
色々とプレッシャーです(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
愚痴と弱音と振り返り〜♪
先日の精神科受診のこと。
カウンセリングの時間を間違えて、1時間が30分になってしまった( ；∀；)
最近、精神状態が良くなくて…カウンセリングで泣きながら話をした。
主治医の診察では、先生から疲れてるね、いっぱいいっぱいな感じがすると言われた。
眠剤と安定剤の頓服を多めに処方してもらった。
やはり私の限界が自分にも主治医にも見えて来ているようだ。
母の施設入所について、ケアマネさんに相談することにした。
今週末にアポを取りました。
父には少し早いが父も介護保険の認定を受けてもらって介護サービスを利用してもらいたい。
毎日の忙しさの中で余力がなく、父や母の老い先のことを考え、行動する余裕と気力がなかった。
それでも父母の症状や老いは進行し、待ってはくれない。
先延ばしにすれば、それだけ自分で自分の首をしめてしまうことになる。
動くしかない。1人でも動くしかない。
私がやらなきゃ誰がやるんだ？！
と鞭を打ち、先ず初めの一歩を踏み出した。
こんな時に自分が鬱傾向なんて。・゜・(ノД`)・゜・。
いや、じゃぁ いつならいいんだ？いつだって自分の状態は不安定で100%大丈夫と言える時なんてないじゃないかー
だから、辛い、限界と感じたこの時の強い痛みがある時、これじゃ無理、嫌だと強く感じた今がタイミングなんだと言い聞かせてます。
現状を変えたいと思ったこの数日間を忘れずに、父母のこと進めていけたらと不安な中奮起してます。
無理をしないで一つ一つを確実にこなして行こう( •̀ㅂ•́)و♪
ちょっとでも前に進めたら、御の字やね♪
先日の精神科受診のこと。
カウンセリングの時間を間違えて、1時間が30分になってしまった( ；∀；)
最近、精神状態が良くなくて…カウンセリングで泣きながら話をした。
主治医の診察では、先生から疲れてるね、いっぱいいっぱいな感じがすると言われた。
眠剤と安定剤の頓服を多めに処方してもらった。
やはり私の限界が自分にも主治医にも見えて来ているようだ。
母の施設入所について、ケアマネさんに相談することにした。
今週末にアポを取りました。
父には少し早いが父も介護保険の認定を受けてもらって介護サービスを利用してもらいたい。
毎日の忙しさの中で余力がなく、父や母の老い先のことを考え、行動する余裕と気力がなかった。
それでも父母の症状や老いは進行し、待ってはくれない。
先延ばしにすれば、それだけ自分で自分の首をしめてしまうことになる。
動くしかない。1人でも動くしかない。
私がやらなきゃ誰がやるんだ？！
と鞭を打ち、先ず初めの一歩を踏み出した。
こんな時に自分が鬱傾向なんて。・゜・(ノД`)・゜・。
いや、じゃぁ いつならいいんだ？いつだって自分の状態は不安定で100%大丈夫と言える時なんてないじゃないかー
だから、辛い、限界と感じたこの時の強い痛みがある時、これじゃ無理、嫌だと強く感じた今がタイミングなんだと言い聞かせてます。
現状を変えたいと思ったこの数日間を忘れずに、父母のこと進めていけたらと不安な中奮起してます。
無理をしないで一つ一つを確実にこなして行こう( •̀ㅂ•́)و♪
ちょっとでも前に進めたら、御の字やね♪
愚痴いきまーす。
彼が私の両親の介護に関して駄目だしをして来た。
私の遣り方だとまた無駄な労力とストレスを抱える。
その結果、大変な思いをしてしまい私の病状が悪化してしまう。
それで自宅に居るのもストレスで休憩が出来ずに、躁鬱の波が酷くなり、家から外へ彼の家に逃げたり、どこか外を彷徨ってしまう。
「そんなことでいいの？」と
両親の身になって考えてばっかじゃなくて、自分本意で考えたら？
と、半分怒り口調で言われた。
せっかく今日の午後、母の担当のケアマネさんに相談して方向性を決めたのに…
私にしては頑張った日なのに…
彼に私の考えはぬるいと言われた
。・゜・(ノД`)・゜・。
心配してくれるのは嬉しいが、強い口調で決めつけられるのが辛い。
私の精神的思考？癖が良くない、間違ってるって言われてしまった。
私自身の全部を否定されたようで苦しいです。
はぁ、一難去ってまた一難。
考える事が多すぎて頭の中めちゃくちゃだよー
1週間くらい目覚めずに、ずーっと寝ていたい気分です(つω･`。)
彼が私の両親の介護に関して駄目だしをして来た。
私の遣り方だとまた無駄な労力とストレスを抱える。
その結果、大変な思いをしてしまい私の病状が悪化してしまう。
それで自宅に居るのもストレスで休憩が出来ずに、躁鬱の波が酷くなり、家から外へ彼の家に逃げたり、どこか外を彷徨ってしまう。
「そんなことでいいの？」と
両親の身になって考えてばっかじゃなくて、自分本意で考えたら？
と、半分怒り口調で言われた。
せっかく今日の午後、母の担当のケアマネさんに相談して方向性を決めたのに…
私にしては頑張った日なのに…
彼に私の考えはぬるいと言われた
。・゜・(ノД`)・゜・。
心配してくれるのは嬉しいが、強い口調で決めつけられるのが辛い。
私の精神的思考？癖が良くない、間違ってるって言われてしまった。
私自身の全部を否定されたようで苦しいです。
はぁ、一難去ってまた一難。
考える事が多すぎて頭の中めちゃくちゃだよー
1週間くらい目覚めずに、ずーっと寝ていたい気分です(つω･`。)
早朝から怒鳴り声で覚醒。
直ぐに耳栓したけど、時すでに遅く…
焦燥感と胸が苦しくなり、頓服の安定剤を倍量飲みました。
目覚めた瞬間からストレスに押し潰されそうになる。
朝の家事と家族のケアで耳栓だけじゃなくて、アイマスクして肉眼的にも見たくない。
そんなことしたら、何も出来なくなっちゃうけどε-(;ｰωｰA
鉄の心が欲しい。
例えばアイアンマンみたいな。
いや、シンゴジラぐらい回りにお構いなしで色々なぎ倒し火を吹けたらいいのに。
そして我が家にドラえもんがいたら、もー最強だな〜
とか、現実逃避しまくる朝です。
あ、おはようございます。
1日始まっちゃいましたね
今日は父のリハビリ送迎と父母連れて食材の買い出し。
色々面倒です
なので、今日地球の終わりが来てもいい感じです♪
直ぐに耳栓したけど、時すでに遅く…
焦燥感と胸が苦しくなり、頓服の安定剤を倍量飲みました。
目覚めた瞬間からストレスに押し潰されそうになる。
朝の家事と家族のケアで耳栓だけじゃなくて、アイマスクして肉眼的にも見たくない。
そんなことしたら、何も出来なくなっちゃうけどε-(;ｰωｰA
鉄の心が欲しい。
例えばアイアンマンみたいな。
いや、シンゴジラぐらい回りにお構いなしで色々なぎ倒し火を吹けたらいいのに。
そして我が家にドラえもんがいたら、もー最強だな〜
とか、現実逃避しまくる朝です。
あ、おはようございます。
1日始まっちゃいましたね
今日は父のリハビリ送迎と父母連れて食材の買い出し。
色々面倒です
なので、今日地球の終わりが来てもいい感じです♪
この病気になって以来私はずっと孤独です
そして私の中にはこの孤独を受け入れてくれる人を探す、抑え難い衝動が渦巻いています
私は色んな人と話をしてきましたが、この衝動が元で、只自分が喋りたい、かけたい言葉を相手にかけてしまい、相手の気持ちや欲しい言葉、適切なやりとりというものを何も考えず、壊してしまった関係もありますし、おそらく多くの人に悪いことをしました
自分を受け入れてほしいという衝動があまりにも強すぎるのです
只それを丸投げしても受け入れて貰えるなんてことがある筈もありません
（それを許されるのは自分自身の中のみだと思うのです）
自分を抑え、相手の望む言葉を考え、適切なやりとりができるようになりたいです
まだまだそこに至る道は遠いですが、そこまで行き着きたいなあ
そして私の中にはこの孤独を受け入れてくれる人を探す、抑え難い衝動が渦巻いています
私は色んな人と話をしてきましたが、この衝動が元で、只自分が喋りたい、かけたい言葉を相手にかけてしまい、相手の気持ちや欲しい言葉、適切なやりとりというものを何も考えず、壊してしまった関係もありますし、おそらく多くの人に悪いことをしました
自分を受け入れてほしいという衝動があまりにも強すぎるのです
只それを丸投げしても受け入れて貰えるなんてことがある筈もありません
（それを許されるのは自分自身の中のみだと思うのです）
自分を抑え、相手の望む言葉を考え、適切なやりとりができるようになりたいです
まだまだそこに至る道は遠いですが、そこまで行き着きたいなあ
- mixiユーザー
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